רמאות במערכות יחסים משתוללת. אנו יכולים להניח שרוב השותפים יבגדו בשלב כלשהו במערכת יחסים מחויבת. למה? אני אענה על שאלה זו במספר דרכים, ואז אלמד אותך כיצד להישמר מפני שזה יקרה. אבל ראשית, קצת סטטיסטיקה. ה שיעור הגירושין בארה'ב לנישואין ראשונים הוא קרוב ל -50% , וגבוה משמעותית אם אתה כולל נישואים שניים ושלישים. גירושין אינם כרוכים בהכרח בגידות, אך השניים קשורים זה לזה. לעיתים בגידות הן גורם לגירושין ובזמנים אחרים כסימפטום למערכת יחסים מוחלשת. על פי ההערכות מחצית מהשותפים הנשואים בוגדים בבן / בת הזוג. אם אתה כולל סוגים אחרים של מערכות יחסים מחויבות, אחוז הרמאות עולה.

אני לא מתכוון לרמוז שרמאות זה תמיד דבר רע. לפעמים העניינים יכולים להחזק מערכת יחסים, כפי שרבים בתנועת התאוששות הרומן יכולים להעיד. בעוד שייתכן שזוג הזניח את חיי המין שלהם, לא הקדיש מספיק תשומת לב לקשר הרגשי שלהם, או לא מתקשר בכנות על צרכים ורצונות, רומן יכול לפעמים לדרבן את הזוג להתנהל ולתפקד בצורה בטוחה יותר. לפעמים בגידות יכולות להיות דרך לשים קץ למערכת יחסים לא בריאה, או לקבל בהירות לגבי מה באמת מגשים. רומן יכול להיות דרך לעשות מהלך במערכת יחסים עומדת במקום להסתובב בלימבו במשך שנים. אך בדרך כלל גם רמאות היא חוויה כואבת מאוד עבור אחד או שני השותפים המחויבים.

אני גם לא מתכוון לרמוז שיחסים מונוגמיים הם איכשהו טובים יותר מסוגים אחרים של סידורים. על טעם ועל ריח. אך בגדול, רוב האנשים בעולם המערבי עדיין בוחרים לתפקד במערכות יחסים מוסכמות הדדית. אז זה הגיוני לחקור מה מונע רמאות וכיצד להגן על מערכת היחסים שלך ממנה, או לפחות לערום את הסיכויים לטובתך. במיוחד מכיוון שלגידות יכולה להיות השפעה שלילית לא רק על מבוגרים בזוגיות, אלא על ילדים צעירים התלויים פיזית ורגשית ביציבות מערכות היחסים הבוגרות.פִּרסוּם

1. יש הסכמים

ד'ר סטן טטקין, מחבר הספר מחווט לאהבה , כתב על חשיבות קיום הסכמים מפורשים. כל מה שמניחים לא באמת קיים, הוא אומר. ההסכמות צריכות להיות ברורות, ולכסות כיצד להתמודד עם ההתקדמות של אחרים, איזה מידע משותף (משיכה לאחרים) וכמה מהר אתם מספרים זה לזה על חוויות רומנטיות או פלרטטניות. צריכה להיות שיחה על מה מהווה רמאות, מכיוון שבתחילה שותפים לא יכולים להיות באותו דף. לדוגמא, אחד מבני הזוג עשוי לחשוב שזה בסדר גמור לצאת לרקוד עם חבריהם, לפלרטט עם אנשים, ואולי אפילו יש לו נשיקות 'תמימות' על רחבת הריקודים, בעוד שבן זוגם עשוי להחשיב את ההתנהגות הזו מחוץ לתחום. לשותפים יכולים להיות רעיונות שונים מאוד מהו רומן רגשי, ואם הוא כשיר לרמאות.

2. להיות כוכב רוק

ההגנה הטובה ביותר מפני רמאות היא מערכת יחסים נהדרת. כאשר הצרכים שלנו נענים פיזית ורגשית, אין לנו כל כך הרבה עניין לחפש מקום אחר. בחן עד כמה אתה עונה על הרצונות והצרכים של בן / בת הזוג שלך, ועד כמה הם עונים על שלך. דאג להגביר את זה באזורים חלשים, ולתקשר בכנות על מה שאתה צריך כדי להרגיש מסופק ומאושר לחלוטין.

3. לטפל בגינה שלך

עשו דברים ביחד שמאתגרים אתכם לגדול ביחד. כולנו משתנים ככל שאנו מתבגרים. זה לא מספיק לשים את השותפויות שלנו על בקרת שיוט ולצפות שיימשך. איך אתה עומד בקצב המחשבות, ההעדפות, הרעיונות והרצונות המשתנים של בן / בת הזוג שלך? איך הם עומדים בקצב שלך? קרא ביחד ספרים, השתתף בסמינרים, או מצא תוכנית טובה לחינוך יחסים מקוון כדי לשמור על השותפות שלך בחוד החנית של התקדמות, כך שתגלה ללא הרף אחד את השני.פִּרסוּם

4. הבן את השותף שלך

נשמע פשוט. אבל זה לא. לבן הזוג שלך יש כל מיני מחשבות ורגשות סודיים שהם כנראה לא מספרים לך, או אולי אף אחד. אתה צריך להיות בטוח מספיק לבן / בת הזוג שלך כדי שתתקבל רזה מלא. אֵיך? עודד כנות עם הרבה חמלה וללא שיפוט. גלה כמה דברים על בן / בת הזוג שאף אחד אחר לא יודע. השתמש במידע הזה כדי 'להיות בפנים' כל יום מבחינת חוויותיהם במערכת היחסים, בעבודה ועם עצמם. דע דברים שאמא שלהם או החברים שלהם אפילו לא יודעים. ידע זה גורם לך להיות בעל ערך באופן שמעטים אחרים יכולים לשכפל.

5. אל תקנא, תהיה טוב יותר

אם אתה חושד שתשומת הלב של בן / בת הזוג שלך עשויה להיסחף למקום אחר, היא עשויה לדחוף אותם רחוק יותר כדי לכעוס ולהיות קריטית כלפיהם. הקנאה היא טבעית, אך נסו להתמקד בחיזור בן הזוג שלכם עוד יותר עם הכישרונות והיכולות שלכם. תן להם יותר סיבה לאהוב אותך ולהעריך אותך. להיות נסער מהם עלול להפחיד אותם באופן זמני להיות זהירים יותר, אך זו לא אסטרטגיה יעילה לטווח הארוך, ולעתים קרובות גם לא עובדת בטווח הקצר. אינך יכול לשמור על בן / בת זוג באופן אמין או מאושר באמצעות איומים ופחד. רק הסיבות החיוביות להיות ביחד מחזיקות דבק שיגן עליכם מפני כניסה של אחרים לפעולה.

6. עשו יעוץ מזדמן

זו המאה ה -21. הסטיגמה של פעם לראות יועץ זוגי חלפה מזמן. מצא מטפל טוב ובעל יכולת, וראה אותם לקבלת תמיכה במערכת יחסים חיובית ופרו-אקטיבית. היכנס לפני שיש לך בעיות עיקריות. לאחר לעיתים קרובות מאוחר מכדי שייעוץ יהיה יעיל לחלוטין. לכולנו יש כתמים עיוורים בדרך עם אחרים. חלקם באים מההיסטוריה המשפחתית שלנו, כמו הדברים שההורים נטו לעשות במערכת יחסים, או חשוב מכך, מה הם לא עשו זה עם זה. מפת הזוגיות הבריאה והבטוחה שלנו היא בדרך כלל רק טובה כמו מה שראינו וחווינו ממקור ראשון. ייעוץ, ולו כמה פגישות פה ושם, יכול לעזור לנו לפתח מפה מקיפה יותר כיצד לטפל בשותפויות ולשתף את החיים ביחד בצורה מהנה יותר.פִּרסוּם

7. הצדק את קיומך

אתה צריך להיות האדם שבדרך. כל דבר שאתה לא מספק מבחינת הצרכים הרגשיים, האינטלקטואליים והפיזיים, בן הזוג שלך יחפש לאחרים. והם צריכים. במילים אחרות, כולנו מבקשים לענות על הצרכים שלנו, ואם בן הזוג שלנו לא נמצא בדרכים מסוימות, אנו מוצאים אחרים. אותם אחרים מהווים לפעמים בסיס לרומן, או קשר רגשי המחליף את בן / בת הזוג שלנו, או לוקח אנרגיה מהשותפות שהיא באמת זקוקה לה כדי לגדול ולהסתגל. חשבו להיות שותפים כמי שמגישים מועמדות לעבודה כל יום. מדוע שבן הזוג שלך צריך לשמור עליך ולא לפטר אותך? מה אתה עושה שמישהו אחר לא יכול לעשות זאת במקום? אתה צריך להיות כל כך טוב שאחרים לא באמת יכולים להתחרות. זה, יותר מכל, הסוד למניעת פרידות ופרידות, וזה עובד הרבה יותר טוב מפחד ואשמה.

8. למה לא לרמות?

אנחנו לא מחוברים למונוגמיה. מבחינה ביולוגית, ישנם ציונים רבים לרמאות, החל בתוספת מערכת החיסון והגנות התאים שמקורן בערבוב מאגר הגנים. אז למה להישאר אמיתיים? ובכן, חייבות להיות סיבות מצוינות להישאר מחויבות. מה אלה יכולים להיות? אחרי הכל, מרכז התאווה הפיזי של המוח באמת משגשג מחידוש, זרים ואקזוטי. אם נותר לנפשו, אותו חלק במוח עשוי לפעול על פי רצונות עם אחרים מלבד בן זוגנו. חשוב על יתרונות המחויבות: בן / בת זוג שמכיר אותך טוב יותר מכל אחד אחר; מישהו ששיתפת איתו היסטוריה וזכרונות חיים; מישהו שאתה יכול לסמוך עליו; מישהו שכאשר היופי שלנו מתפוגג, הנעורים שלנו נעלמים, והבריאות והיצר המיני שלנו פוחתים, עדיין רוצה להיות בן זוגנו ולחלוק את החיים המשותפים ; מישהו להזדקן איתו. אתה ובן זוגך צריכים להזכיר לעצמכם את הסיבות למחויבות כדי שהחלק החייתי במוחכם לא יתנהל ללא פיקוח.

9. הגבל את ההזדמנות

עניינים ורמאות הם בעיקר נושא עם העוצמה והסיפוק של מערכת היחסים הנוכחית שלנו , כך שתמיד עדיף לחפש שם קודם לפני להאשים אחרים או נסיבות. אבל במקום השני כאשם תורם זו ההזדמנות. עניינים ובגידות הם לרוב פונקציה של הזדמנות. נסיעה עם עמית לעבודה, שהייה במסיבה מאוחרת ללא בן הזוג, בילוי רב לבד, שתייה מרובה או קיום מעגלים ופעילויות חברתיות עצמאיות יכולים ליצור הזדמנויות. אז מה לעשות? שימו לב במיוחד לסוגי מצבים אלו. נסו לעשות דברים ביחד, כדי שלאחרים אין כל כך הרבה גישה. הישאר בקשר במהלך היום, ושלח הודעת טקסט אם מישהו מכם בחוץ מאוחר בלילה. היכנסו לדרך בזמן הנסיעה ושלחו חבילות טיפוח אוהבות עם בן / בת הזוג שלכם לנסיעה כדי שירגישו מחוברים אליכם. אם אחרים מתחילים לשלוח הודעות טקסט או להתקשר לבן הזוג שלך יותר מדי, זה הוגן לבקש שחלק מהאנרגיה הזו יופנה חזרה למערכת היחסים הראשונית.פִּרסוּם

10. דחפו את המעטפה

שוחח לעתים קרובות ובגלוי על יחסי מין, פנטזיות ורצונות. נסו תחביבים חדשים יחד כדי לשמור על דברים כיפיים, הומוריסטים ומרגשים. לצחוק יחד, להיאבק. נסה שיעור יוצא דופן. בחר תוכניות טלוויזיה לצפייה ביחד שמעולם לא ראית. בקש מחברים זוגיים אחרים לקבל רעיונות לטיולים ולחוויות מקומיות שאהבו. נסה דברים חדשים בחדר השינה. עשו דברים שקצת מביכים, אך עדיין בתוך אזור הנוחות שלכם. פעילויות חדשות ומרגשות, במיוחד בתחום האינטימיות הרגשית והפיזית, שומרות על התעניינותך ועוזרות לך להתחבר.

ההגנה הטובה ביותר מפני רמאות ועניינים היא להבטיח שמערכת היחסים שלך מדהימה מכדי להתעסק איתה . להיות מושך לבן הזוג שלך כל יום עובד טוב יותר מפחד, אשמה או איומים בשמירה על ביטחון המחויבות שלך. שמירה על טריות בחיי הידידות ובחיי האהבה שלך מגרה את המוח בדרכים השומרות על תשומת הלב בתוך השותפות הראשית. ואם אתה חושד שבן הזוג שלך עשוי לחפש במקום אחר זריקה ארוטית בזרוע או ידידות רגשית עמוקה יותר ממה שאתה מספק בדרך כלל, נקט בצעדים כדי להגביר את המשחק שלך במקום לאיים לעזוב או להיות קריטי מדי. לפעמים, רגעים של התעניינות אצל אנשים אחרים וחוויות יכולים להטות אותך למקום בו אתה צריך להפעיל את המטוסים כבן זוג או זוג. שיפור הזוגיות שלך צריך להיות קבוע. שמור על המיקוד בהפיכת עצמך לחזק יותר, ולא לדאוג כל כך הרבה לאחרים ולעולם 'שם בחוץ'. פִּרסוּם

אשראי תמונות מוצג: 123RF דרך 123rf.com