12 דברים שתוכלו לעשות בכדי ללמוד לסמוך שוב

12 דברים שתוכלו לעשות בכדי ללמוד לסמוך שוב

ההורוסקופ שלך למחר

T R U S T – מילה פשוטה בת חמש אותיות. ובכל זאת כזו שיש לה כל כך הרבה משקל. אמון הוא הנשמה של כל מערכת יחסים. זה הדבק העל שקושר אותו יחד. אם יש לך את זה, זו הסיבה שאתה יכול ללכת לישון בלילה ליד בן / בת הזוג שלך ולהרגיש שלווה; הסיבה שדיבור של טקסט, או צלצול טלפון לא פולט פעמוני אזעקה; הסיבה שבן הזוג שלך עובד באיחור לא גורם להתקף חרדה.

חוסר אמון, לעומת זאת, יוצר בדיוק את ההשפעה ההפוכה. זה גורם למצוקה פסיכולוגית שלא נגמרה. זה הופך אותך למרגל כשאתה מחפש רמזים שיאמתו את החשדות שלך. זה מעמיד אותך בפני חוסר הביטחון הגרוע ביותר שלך. זה גורם לך להיות חולה וערנות; זה מחזיק אותך ער בלילות ותוהה, האם אני לא מספיק טוב? האם זו אשמתי? האם כל מה שיש לנו דמה? מה אנשים יחשבו?



אם האמון שלך נקרע, אתה עלול להרגיש חסר תקווה. אבל, יש חדשות טובות. מערכת יחסים שהוכתמה בגידה פחית להינצל. כפי שכותבת ג'ניס ווילהאואר, דוקטורט, במאמר שלה ב- Psychology Today:[1]



מערכות יחסים מורכבות מאוד, ובהתאם לנסיבות, בגידה לא בהכרח פירושה סיום הקשר.

כמו שטיח קיר מופתי, מערכות יחסים הן מרובות. להבין שאמון נשבר כי משהו בקשר נשבר. האם אתה מוכן להשקיע את הזמן והמאמץ שנדרש כדי להציל את מה שלקח לך שנים לבנות? האם אתה מוכן למצוא את החלקים החסרים שגרמו למערכת היחסים להתפורר? אם כן, אז אפשר להחזיר את החלקים.

בואו ללמוד כמה מהדרכים לעשות זאת ...



1. קבל בהירות

כאשר מתרחשת בגידה, זה מרגיש קטסטרול. הרגשות שבריריים, האצבעות מחודדות ומתפתחת מלחמה מסוג אחר. אבל שום אירוע כזה גדול לא נולד בחלל ריק. דברים קורים מסיבה. כדי להשיג בהירות, עליך לחפור עמוק. האם היה צריך לטפל במשהו, אך להתעלם ממנו במקום זאת?

שוחח עם השותף שלך. גלה מה קרה ולמה. אתה הולך להיות כועס, ללא ספק, אבל אם אתה רוצה להתפייס, אתה חייב להקשיב. התשובות יגלו לעיתים קרובות את הרעלת הקורוזיה ביחסים לפני האירוע. הבגידה הייתה הסימפטום, ולא הבעיה בפועל.



במאמר שלה, כיצד להחזיר אמון שבור בזוגיות , ד'ר מגדלנה קרבות מדברת על הגעה. היא כותבת,

שני הצדדים חייבים להיות מוכנים לבוא לשולחן ולהיות פתוחים, כנים ופגיעים. עליהם גם לדאוג מספיק כדי לרצות להשקיע את המאמץ הנדרש בכדי שהקשר יעבוד שוב.

אם זה לא יקרה, אז הקשר בוודאי ימות בערמה של כאב, חרטה וטינה.

2. גלה את המוטיבציה

אנשים עושים דברים מסיבות שונות. בדרך כלל, סיבות אלו משמעותיות ורציונליות לאדם העושה אותן. הם עלולים להרגיש פגועים, בודדים ו / או לא מוערכים. לפעמים, גורם מבחוץ עושה את העבודה שהשותף השני אינו מצליח לבצע.

למשל, בסרט גנב לבבות , מיקי דייוויס, אותה מגלמת ברברה וויליאמס, מתעלם כל הזמן מבעלה, ריי דייוויס, אותו מגלם ג'ון גץ, שעיקר העניין שלו הוא כתיבה. הוא תמיד עובד נגד מועד אחרון. אשתו היא לא פחות מאביזר בחייו. לא לוקח הרבה זמן לפני שהמפגש עם זר נאה, אותו מגלם סטיבן באואר, יפתח את ליבה הבודד וייפול לה, לב ראשון, לרומן. הוא מקדיש לה את כל תשומת הלב שהיא לא זוכה לבעלה. כמובן, זה עוזר שהוא גנב, גנב את כל יומניה, ועכשיו מכיר את הרצונות והרצונות העמוקים ביותר שלה.

למוטיבציה תפקיד חשוב בשאלה האם ניתן להציל את מערכת היחסים שלכם או לא. הזנחה, חיי מין לא מספקים, כעסים, חוסר מחויבות - כולם יכולים להוביל לבגידה. אתה יכול להאשים את עצמך במה שקרה, אולי אפילו היה לך חלק בזה. ואז, אולי לא היה לך שום קשר לזה. במאמר מאת א 'פאולובסקי היא קובעת:[2]

יכול להיות שאתה עושה הכל נכון ובן הזוג שלך עדיין יכול להתפתות לרמות מסיבות שלא קשורות אליך או לאיכות הרגשות שאתה משתף.

3. התחייבו לבנות מחדש את הקשר

כמה ערך היחסים שלך אליך? ברגע שהאבק שקע אחרי הבגידה, שאל את עצמך את השאלות הבאות:

האם אני מוכן להתחייב אליו / לה למרות מה שקרה? האם אני עדיין אוהב אותו / אותה? האם אוכל לעשות את מה שנדרש כדי לעבור את המשבר הזה?

טרי גספארד, MSW, LICSW, במאמר שלה במכון גוטמן כותבת:[3]

נותרה לכם מספיק הערצה וכבוד להצלת הזוגיות? היו כנים ושאלו את עצמכם: האם אנחנו עדיין נהנים ביחד ונהנים מחברתו של זה רוב הזמן?

אם ענית בחיוב לשאלות אלו, הרי שלמרות הדרך הארוכה, זה יהיה מאמץ ראוי. אם אתם מחויבים זה לזה, מוכנים לבחון את המצב ולעבוד על תיקוןו, ניתן להעביר ולצאת לצד השני.פִּרסוּם

ברגע שאתה מתחייב, קדימה. אל תעבוד על זה בחצי פה. זה חייב להיות הכל או כלום. אם אתה באמצע הדרך, זה אומר שאתה באמצע הדרך.

4. שקול את הטיפול הזוגי

במקרים מסוימים, החזרת אמון ועבודה ברומן עשויה להיות אתגר קשה מדי. במקרה כזה, אולי הטיפול הזוגי תקין.

עם איש מקצוע מיומן, אתה יכול לטפל בבעיות שאולי לא היית יכול לעשות ישיבה בבית, לדבר על בקבוק יין ולשאול, האם היא הייתה טובה ממני? ספר לי הכל! אני רוצה את כל הפרטים. אתה למעשה לא, אבל אני לא אכנס לזה כאן.

עזרה מבחוץ היא כלי שלא יסולא בפז. תלמד כיצד לנווט בכבישים הסלעיים ביותר. וזה בדיוק מה שאתה צריך בנקודה שברירית כמו זו שאתה מתמודד איתה.

גלה מידע נוסף על כך כאן: האם ייעוץ קשרים עבורך? מצא את תשובתך כאן

5. סלח

נלחמת קשה על מערכת היחסים שלך; עבד ללא לאות כדי להגיע מעבר למה שקרה. היחסים שלכם עדיין רכים, אבל לפחות אתם עדיין ביחד, ועובדים לשמור על ככה. לפעמים, עם זאת, למרות שאתה עדיין ביחד ואתה לַחשׁוֹב הצלחת לעבור את המשבר, הכעס והטינה מתעכבים. הכל לא נסלח.

הקורבן יכול להתחיל להשתמש בזה לטובתם. אין לך על מה להגיד (בלה, בלה, בלה), במיוחד אחרי מה שעשית! הצד הפגוע יכול לתלות את הבגידה מעל לראשו של בן זוגם, ולהזכיר להם ברציפות שעדיף לגרור את הקו, או אחרת. בגלל מה שקרה, הצד הפגוע מרגיש זכאי, ואולי אפילו הופך להיות מעט מעניש.

כדי באמת לעבור את האירוע, חייבת להיות סליחה. בשני הצדדים. הבוגד עלול להרגיש כל כך אשם שהם בקושי יכולים לעמוד בעצמם. למעשה, הם עשויים להתחיל להסכים על דברים שהם לא צריכים.

סליחה, אמנם לא קלה, אך היא המפתח להישרדות היחסים.

6. תנו לזה זמן

בני נזקק לניתוח לסת כשהיה בן 19. זו הייתה צרה כואבת למדי. לאחר שהמנתח שבר את לסתו והרכיב אותה מחדש, לסתת הבן הייתה מחוברת לחוט במשך שישה שבועות על מנת שהריפוי התקין יתקיים. הוא יכול היה לאכול אוכל רך רק דרך מזרק קטן בפה. לקח חודש וחצי טוב לפני שהלסת שלו נרפאה.פִּרסוּם

למרבה הצער, בגידה אינה כמו ניתוח לסת. זה הרבה יותר גרוע. כדי לתקן לב שבור נדרשת מיומנות של מנתח והמון זמן. אתה מסתכל על 18 חודשים עד שלוש שנים, תלוי כמה זמן אתה ביחד.

אם אתה מחויב לגרום לזוגיות שלך לעבוד, סבלנות היא מכרעת. אתה הולך להיות כעס סיעודי, עצב, חוסר אמון, חוסר ביטחון, אולי אפילו בושה. זו צלחת מלאה.

קח את זה צעד אחד אוהב בכל פעם. דבר דברים כשצריך. בסופו של דבר, אם תמשיך לנקוט בצעדים הזעירים האלה, תגיע לריפוי!

7. היו שקופים

... כמו חלון זכוכית שקוף לחלוטין! על מנת להחזיר לעצמו אמון, הצד האשם צריך להיות שקוף לחלוטין. הנבגד לא יכול לחשוב לרגע שיש סודות. סודיות תיצור חוסר אמון נוסף.

למשל, כשהטלפון מצלצל, אל תגיד, אני חייב לקחת את זה וללכת לחדר אחר. כגורם אמון, יש הרבה תיקונים לעשות. שימו בצד את העובדה שאתם מרגישים שפולשים לפרטיות שלכם. לא הרווחת את זה בשלב זה. תצטרך להרוויח מחדש את אמונם, אז תהיה פתוח.

8. גוזרים עניבות לגמרי

אם אתה האדם שבגד בבן זוגך, עליך לנתק את כל הקשרים עם המתקשר. כלומר אין שיחות טלפון, לא טקסטים, אין מיילים, אין תאריכי קפה. אין פגישה אחרונה לסגירה.

אין קשר פירושו אין קשר. אם זה נגמר, אז שיהיה נגמר. לבן הזוג שלך מגיע את זה. יכול להיות שהיו לך הסיבות לעשות את מה שעשית, אבל יש לך סיבה טובה יותר לבנות מחדש את מערכת היחסים שלך. זה לא יכול לקרות אם אתה שומר על קשר עם האדם האחר.

בן הזוג שלך לא יוכל לבנות מחדש את האמון אם הוא יודע שאתה עדיין רואה ומדבר עם האדם שכמעט הרס את חייך ביחד.

9. אל תמשיכו להעלות את האירוע!

כשאתה מגיע לנקודה בה הרמת את רוב הפסולת, בנית מחדש את חייך ומרגיש שאתה יכול להמשיך הלאה, להמשיך הלאה. כלומר, אל תמשיכו להעלות את מה שקרה. זה רק ישמש לפתיחת הפצע מחדש.

תאר לעצמך לחתוך את עצמך קשות. מקבלים תפרים מרובים ומקבלים את זה חבוש. במקום לתת לזה להחלים, אתה ממשיך להוריד את התחבושת ולקרוע את התפרים, רק כדי להסתכל על הנזק. אאוץ!פִּרסוּם

אם אתה באמת רוצה שהיחסים שלך יחזרו להיות איתנים, הוסף את הרומן בעבר והשאיר אותו שם. למד ממה שקרה, בצע את ההתאמות הנדרשות, ואז המשך הלאה. לדבר על זה בחילה רק יחזיק את הכאב בחיים.

10. עשה מה שאתה אומר שאתה הולך לעשות!

אם אתה הבוגד, זה חשוב מאוד: אל תשקר! תגיד למה אתה מתכוון והתכוון למה שאתה אומר. אפילו השקר הקטן ביותר, שקר לבן, אם תרצו, עלול לגרום לנבוט של ספק, ולגרום לכך שהיחסים שלכם יקבלו מכה נוספת. בשלב זה, ניתן לעשות נזק בלתי הפיך. היו עקביים, אמינים וכנים.

11. עשו דברים שהביאו לכם נחמה ושמחה לפני האירוע

לאחר האירוע קל להיקבר בהריסות; קשה לשלוף את עצמכם. אבל הנה החדשות המעודדות: מערכת היחסים שלך לא מוגדרת על ידי מה שקרה. היו שנים טובות לפני הבגידה, נכון? עכשיו הגיע הזמן למשוך מאותה עתודה.

שב עם בן / בת הזוג שלך. דבר על כל הדברים שהיית עושה כששנינו היית מאושר; על כל המקומות שהייתם מגיעים אליהם גרמו לכם להרגיש חמימים ונעימים. הגיע הזמן לבקר בהם שוב. התחל לצאת. זה יחזיר אותך פסיכולוגית לתקופות הטובות. בנה על אלה. ואז צרו רגעים חדשים.

בגידה תמיד יוצרת בלגן גדול, ומשאירה בעקבותיה גרע רגשי בלתי ניתן לחישוב. לבגידה טפרים חדים. נדרשת עבודה רבה כדי לרפא את הצלקות. אבל אפשר לרפא אותם. לפעמים יש לקרוע את הדברים על מנת לבנות אותם מחדש וחזקים יותר.

12. התנצל

הביע את חרטתך. היה אמיתי. זה דרך ארוכה להתחיל בתיקון הנזק. עשו מה שנדרש בכדי ליידע את בן / בת הזוג כמה אתם באמת מצטערים.

ההצעות המפורטות לעיל יכולות לעבוד. אבל חייבת להיות נכונות לנסות, מחויבות לעשות את מה שצריך, והחלטה שמערכת היחסים שווה לשמור.

אבל זו החלטה שרק אתה יכול לקבל. אז מה זה יהיה?

אשראי תמונות מוצג: סוויאטוסלב רומנוב דרך unsplash.com

התייחסות

[1] ^ פסיכולוגיה היום: איך לבנות מחדש אמון עם מישהו שפגע בך
[2] ^ היום: בגידה: 8 סיבות מדוע אנשים בוגדים
[3] ^ מכון גוטמן: ללמוד לאהוב שוב אחרי רומן

מחשבון קלוריה