האם אתה נמצא במערכת יחסים שמרגישה כאילו זה נגמר? האם אתה מרגיש שהגיע הזמן להמשיך הלאה?

לפני כמעט עשור הייתי תקוע במערכת יחסים שלא הובילה לשום מקום . הסיבה שבגללה אני אומר מערכת יחסים עם המרכאות היא כי זה היה כמו יחסי פסאודו שהובילו אותי לחשוב שיהיה עוד משהו כשאף פעם לא היה. חשבתי שהבחור הוא בן הנפש שלי, אבל הוא לא ולקח לי זמן עד שהבנתי את זה ולבסוף עברתי.

בזמן שעברתי היה כואב ולקח זמן, אני שמח שעשיתי את זה כי זה הוביל אותי להיפגש בסופו של דבר חבר נפשי האמיתי , איתו אני מתחתן בסוף החודש הזה. :)

אם אתה בקשר שנראה שהוא לא הולך לשום מקום, אולי הגיע הזמן להתקדם. להלן 12 הסימנים המובילים לדעת מתי הגיע הזמן לעבור ממערכת יחסים. בעוד שנכתבים עם יחסים רומנטיים בראש, סימנים אלה חלים גם על חברות.

1. כשאתה חי בזיכרונות העבר יותר מההווה.

האם אתה משחזר את הרגעים המאושרים של הקשר כדי לגרום לך להרגיש טוב עם זה? האם אתה משתמש בהם כסיבות להמשיך איתו / לה? אם כן, זה סימן שהיחסים הנוכחיים שלך אינם כמו שאתה רוצה שיהיה. ככל שאנו חיים יותר בזיכרונות העבר ו / או בעתיד שנוצר בעצמי, כך אנו חיים במציאות שנוצרה בעצמה. זה מסוכן מכיוון שהוא אינו משקף את מצב היחסים בפועל.

זכרו שהקשר שלכם עם האדם קיים ברגע הנוכחי. לא בעבר. זיכרונות העבר צריכים להישאר כזיכרונות ולא כסיבה להישאר יחד. ההחלטה שלך אם להישאר עם האדם צריכה להתבסס על התחושות הנוכחיות שלך כלפיו, על מצב היחסים בפועל ועל העתיד שאתה רואה איתו / ה.

2. כאשר הקשר מביא לך יותר כאב משמחה.

לפעמים, אנו נוטים להסתנוור מרגעי הזוגיות המאושרים בעבר. במידה שאנחנו שוכחים מכל האומללות שהיא מביאה לנו. אם מערכת היחסים שלך משאירה אותך מתוסכל / נסער / אומלל לעתים קרובות יותר מאשר לא; אם מערכת היחסים שלך משאירה אותך בבכי כל כמה זמן, אולי זה לא האדם הנכון עבורך. מערכת היחסים בה אתה נמצא אמורה להיות מערכת שמביאה לך אושר עַכשָׁיו . בדיוק כמו מספר 1, אם מקור האושר העיקרי של מערכת היחסים שלך הוא מזיכרונות העבר, משהו לא בסדר.פִּרסוּם

3. כשהוא / היא מצפה שתשתנה.

הצורה האמיתית ביותר של אהבה היא זו שאינה מותנית. בן הזוג שלך לא צריך לצפות שתשתנה, אלא אם כן זה לרווחתך (כגון להפסיק לעשן או לאמץ תזונה בריאה יותר). לחלק מחבריי היו חברים לשעבר שרצו שהם ישתנו, כמו להתחפש לעיתים קרובות יותר כדי להיראות יפה יותר או לרדת במשקל כשהחבר האמור במשקל בריא. היה אפילו אחד שהציע לידידה לחברתי לגלח את שיער זרועותיה ורגליה כי הוא הרגיש שזה נתון לבנות!

4. כאשר אתה נשאר, מצפה שהוא / היא ישתנה.

האמור לעיל חל על האדם האחר ככל שהוא חל עליך. אם אתה נשאר / נכנס למערכת היחסים ומצפה שהאדם ישתנה, אתה נמצא בזה מהסיבה הלא נכונה. אתה מנסה לשנות את האדם כך שיתאים לציפיות שלך, במקום לקבל אותו בתור האדם שהוא / היא.

גם אם האדם ישתנה, בקרוב יהיה לך משהו אחר שאתה רוצה שהוא / היא ישתנה. לעולם לא תהיה מרוצה לחלוטין מאיך שהוא / היא. הדבר הגרוע ביותר הוא שאם האדם האחר אינו בהכרה, הוא / היא ימשיך להשתנות רק כדי להתאים לציפיות שלך. בסופו של דבר, הוא / היא פשוט בסופו של דבר יהיה הצל שלך.

זה קרה בין חברתי הטובה לשעבר, K, לביני. אמנם לא היינו בקשר רומנטי, אך כמה מהנושאים שעמדו בפנינו בידידותנו דומים כנראה למה שאחרים מתמודדים איתם במערכות היחסים הרומנטיות שלהם. דרך הידידות שלנו התחלתי לראות בו הרחבה שלי ולא כפרט נפרד. לק 'לא הייתה אז זהות עצמית חזקה מאוד, אז למרבה הצער הוא המשיך לשנות כדי להתאים למה שרציתי. בסופו של דבר הוא הפך לצל שלי. אחרי 10 שנים של חברות, היינו צריכים להיפרד , כי זו הייתה הדרך הטובה יותר עבורנו לצמוח כיחידים - עבורו לגדול לשלו, ולי גם לגדול לשלי.

5. כשאתה ממשיך להצדיק את מעשיו / ה לעצמך.

בכל פעם שאנחנו חווים מצב שלא נוח לנו, אנו חווים דיסוננס קוגניטיבי . הכוונה היא לאי הנוחות מלהתמודד עם משהו שמתנגש נגד אמונותינו. כשזה קורה, אנו מנסים להמציא הסברים, הצדקות כדי שנוכל להרגיש טוב עם המצב.

זאת אם אנו מרגישים צורך להצדיק פעולה, זה אומר שלא נוח לנו מהפעולה עצמה ואנחנו רוצים להסביר את אי הנוחות. הסכנה שמאחורי זה היא שההסברים נוצרים בעצמם וייתכן שאינם נכונים. אם אתה מצדיק שוב ושוב את מעשיו, היחסים מתבססים על הרציונליזציות שלך ולא על המציאות. הסבירות היא שאתה חי בעולם שלך עם הבטחות שווא ולא את האמת.

עוד בשנת 2005 ניהלתי מערכת יחסים מעורפלת עם בחור (אותו הזכרתי בפתיחת המאמר; בואו נתייחס אליו כאל G). מכיוון שהוא היה מתנהג בצורה שיותר ממה שחבר היה עושה לחבר, אך עם זאת לא יניע את היחסים קדימה, הייתי חושב על סיבות שונות להצדיק מדוע שום דבר לא קורה. אולי הוא לא ידע מה לעשות. אולי הוא היה ביישן. אולי הוא לא היה בטוח מה לעשות עם הקשר. אולי הלימודים היו בראש סדר העדיפויות שלו. אולי עלי לעשות את הצעד הראשון.פִּרסוּם

עם זאת המציאות היא שהוא לא נוקט בפעולה. כל השאר פשוט הורכב במוחי כדי למלא את הפער בין המציאות הזו לבין הציפיות שלי. על ידי יצירת כל ההצדקות הללו, יצרתי בלי משים פאזל נפשי שהיה עלי להתקלף אט אט בשנים המאוחרות יותר.

לראות את המציאות כפי שהיא, לראות את הפעולות כמו שהם ולתת להם לדבר בעד עצמם. בסופו של דבר פעולות מדברות בקול רם יותר ממילים.

6. כשהוא / היא גורם לך לפגיעה רגשית / פיזית / מילולית.

התעללות פיזית ומילולית הם אין-שום-דבר מובהקים. ברור שיש משהו לא בסדר אם הצד השני מתעלל / מכה / מקלל / מקלל אותך, לא משנה איך הוא / היא ינסה לפצות על כך בהמשך. גם אם זה עשוי להיות רגע הרגע, העובדה שהוא / היא מאפשרים להחליק באותו רגע מראה שיש משהו עמוק בתוכו שצריך להתייחס אליו.

פגיעה רגשית מסובכת יותר. הרבה אנשים שוללים פגיעה רגשית מכיוון שהיא לא נראית לעין. התעלם מזה, וזה לא שם. אך פגיעה רגשית נפגעת בכל זאת, אם לא גרוע יותר. הפצעים שהכי קשה להחלים הם הרגשיים, ולא הפיזיים.

7. כשאותה סיטואציה / סוגיה חוזרת למרות שניסית לטפל בה.

פעם זה יכול להיות צירוף מקרים. פעמיים, כדאי לך לתת הזדמנות נוספת. אבל שלוש פעמים זה סימן ברור שמשהו לא בסדר. סוף סוף הבנתי ששום דבר לא יוצא מהיחסים בין G לבי אחרי שהלופ שלנו התנגן בפעם השלישית. בכל פעם עשיתי ככל יכולתי כדי שזה יסתדר, אבל זה תמיד נעצר באותו קצה. היו אלה די והותר ראיות לכך שזה הסוף.

האם אתה מוצא את עצמך במצב שידור חוזר במערכת היחסים שלך? האם אתה ממשיך לנחות באותה סיטואציה, באותו תרחיש, אותה תוצאה, שוב ושוב, לא משנה מה אתה עושה? אם כן, אולי אתה צריך לקבל זאת הכי רחוק שהיחסים יכולים להגיע אליו. אתה יכול להמשיך וללחוץ, אבל זה עניין של זמן עד שהוא ישקע פנימה שאין עוד מה להמשיך. זה סוף הדרך. יש עתיד עבורך ועבורו / ה, והקשר הזה אינו הדרך לעתיד זה.

8. כאשר הוא / היא מעט מתאמצים במערכת היחסים.

כל מערכת יחסים דורשת מאמץ מצד הצמד. כנ'ל לגבי קשרים משפחתיים, חברות, חונכות ובהחלט אהבה. שניכם צריכים להתחייב למערכת היחסים ביחד. אם אתה כל הזמן זה שמשתדל יותר, במוקדם יותר מאוחר זה ינקז אותך. אתה צריך לתת יותר ויותר רק כדי לשמור על היחסים צפים. אלא אם כן מטפלים בחוסר האיזון הזה, הוא רק יהפוך גדול יותר ויותר עם הזמן. עד מהרה אתה שוקע בתוכו את כל האני שלך, מאבד את הזהות העצמית שלך בתהליך.פִּרסוּם

9. כאשר הערכים והאמונות הבסיסיות שלך שונות.

כדי שכל חברות או מערכת יחסים תצליח, צריך להיות דמיון מסוים בערכים בסיסיים. הדמיון בערכים אלה הוא הסלעים הגדולים אשר יחזיק את החברות במקום. גם אם דברים אחרים אינם שונים זה מזה, הסלעים הגדולים יאפשרו לחברות להתמודד גם בסערות הקשות ביותר.

מצד שני, אם ערכי הליבה שלך שונים במהותם, זה לא משנה גם אם כל השאר זהים. המסע לשמור על יחסים יחדיו יהפוך רק לקרב בעלייה. זה בדיוק כמו לנסות להחזיק את אדמת האדמה ביחד בגשם כבד. ללא שורשי העץ שיחזיקו את האדמה הזו, הכל פשוט יחליק כנגד מיטב המאמצים שלכם.

10. כאשר הקשר מעכב אותך, ומכאן מונע משניכם לגדול כיחידים.

מערכת יחסים היא בסופו של דבר ישות שלישית שנוצרה עקב שני אנשים. כל מערכת יחסים מתפתחת על סמך הצמיחה של שני הצדדים. לפעמים שני הצדדים צומחים באותו קצב. יש מקרים בהם היחסים הם של סטגנציה, שבה שני הצדדים לא גדלים. ואז ישנם מקרים בהם אחד מגדיל את השני, בפער גדול.

כשזה קורה, יש לך שתי אפשרויות (i) לשנות את הדינמיקה של הקשר כך שתתאים להתפתחות החדשה הזו, או לשנות את עצמך כדי לשמור על אותה דינמיקה. חשוב יותר קודם להיות נאמנים לעצמנו. קבע מי אתה ומי אתה רוצה להיות, ואז החליט אם מערכת יחסים זו היא תואמת לך. מערכת יחסים שמפריעה לך לגדול לשלך היא לא היחידה הטובה ביותר עבורך.

11. כשאתה נשאר, מצפה שהדברים ישתפרו.

זה דומה למספר 1, אלא שהוא נוגע לעתיד. בדיוק כמו איך שאתה לא חי בעבר, אתה לא חי בעתיד. אתה יכול לקוות שהעתיד יהיה טוב יותר, אבל העובדה היא שאתה חי עכשיו. אם הדבר היחיד שגורם לך להחזיק הוא התקווה לעתיד טוב יותר, הקשר לא בדיוק בנוי על בסיס מוצק. העתיד שאתה מייחל לו הוא אחת האפשרויות הרבות שיכולות להתרחש, אפשרות שלעולם לא תתגשם. מסוכן לבסס את גורל היחסים על משהו שאולי לא יתרחש. בניין הבנוי על בסיס רעוע יקרוס לקצה מכוער כאשר הקרן מפנה את מקומה.

12. כאשר אף אחד מכם לא מרגיש אותו דבר זה כלפי זה.

דברים משתנים. אנשים משתנים. אם התחושות כבר אינן שם, הגיע הזמן להתקדם. חלקכם עשויים להתעכב במערכת יחסים למרות שהתחושות אינן. אולי זה הפך לחלק מהשגרה שלך ואתה לא יודע מה לעשות ברגע שאתה מתנתק. חלקכם ממשיכים כי מערכת היחסים עדיין משרתת מטרות פונקציונליות מסוימות, כמו חברות.

עם זאת, מערכת יחסים ללא רגשות הדדיים היא כמו גוף ללא לב. אין בזה שום נשמה או חיים. אם כבר אין לך רגשות כלפי הצד השני, הישארות זה עושה עוול לאדם האחר. חשוב מכך, זה עושה אתה עוול עצום. עדיף לו / לה ולהיפרד מכדי שתוכל לעבור למקומות טובים יותר.פִּרסוּם

אם לאדם האחר אין יותר רגשות כלפייך, האחיזה בו / היא רק גוררת את הסבל. תביני את זה לאהבה אמיתית אין סוף טוב, כי אהבת אמת לעולם לא נגמרת. להרפות היא דרך אחת לומר שאני אוהב אותך. זה שאתה אוהב את האדם לא אומר שאתה צריך להיות עם האדם. אהבה אמיתית קיימת מחוץ למרקם הפיזי של מערכת יחסים. זו רק צורת ביטוי של אהבה, אך בשום אופן אינה ההגדרה היחידה של אהבה.

אסיים מאמר זה בהצעת מחיר סופית:

יש דברים שאנחנו אף פעם לא רוצים להרפות מהם, אנשים שאנחנו אף פעם לא רוצים להשאיר מאחור. אך יש לזכור כי הרפה אינה סוף העולם, אלא תחילתו של חיים חדשים . - מחבר לא ידוע

קבל את גרסת המניפסט של מאמר זה: [מניפסט] 12 הסימנים המובילים הגיע הזמן לעבור ממערכת יחסים

קרא את המאמר המקורי במלואו 12 סימנים הגיע הזמן לעבור ממערכת יחסים והסדרה המלאה שלי בת 5 חלקים איך לעבור ממערכת יחסים | מצוינות אישית

אשראי תמונות מוצג: לורי ג'ואן דרך flickr.com