אתה מוכשר, יש לך רעיונות נהדרים ואתה עובד קשה, אבל לעתים קרובות אתה לא מוכר, לא מובן ומובן מאליו.

בין אם זה ביחסים האישיים שלך או בעבודה שלך, אתה מוצא את עצמך מתוסכל מכמה פעמים אנשים יכולים לפרש לא נכון את מה שיש לך לומר.

אם רק היה משהו שאנשים יכלו לעשות כדי לקרוא את דעתך ולהרגיש את הרגשות שלך. ימין?

מצטער. אמנם דבר כזה לא קיים, אך הדבר הבא הכי טוב הוא לקחת כמה אסטרטגיות פשוטות לשיפור התקשורת שלך במערכות יחסים.

מדוע התקשורת נכשלת

האמיגדלה, הידועה גם בשם מח לטאה הוא חלק בצורת שקדים במוח שלך שמצפה כל הזמן לכל דבר שעלול להזיק לך. זה בעצם מודאג מהישרדותך.

ובעוד זה מסתכל על ההישרדות הפיזית שלך, כמו ברגעים שיש נחש רעש בדרכך במהלך טיול, זה גם מחפש את ההישרדות הרגשית שלך.

זו הסיבה שכשמישהו אומר משהו שפוגע בך, זה מעורר את האמיגדלה שלך וכתוצאה מכך אתה הופך למגן. זה הופך להתקפה הזו ולהגן על הקרב בין שניכם.

וכפי שאני בטוח שחווית, כשאתה מתגונן במהלך שיחה, שום דבר בדרך כלל לא מסתדר. הנזק נגרם, הרגשות נפגעים והקשר מתחיל להישבר.

אבל הנה העניין:

על מנת לשפר את התקשורת שלך, עליך ללמוד תחילה כיצד לעזור לאנשים להרגיש בטוחים לדבר איתך על ידי יישום דרכים להרגעת האמיגדלות שלהם על מנת לעזור להם להיות פתוחים לשיחות אמיתיות.

טקטיקות לשיפור התקשורת במערכות יחסים

להלן 17 דרכים בהן תוכלו לעזור בשיפור התקשורת שלכם במערכות יחסים כדי לטפח מרחבים בטוחים, להרגיש מחוברים יותר ולחזק את הקשרים שלכם.

הערה: בזמן שאני משתמש במילה פרטנר להתייחס לאדם שאיתו אתה מתקשר, טכניקות אלה חלות על כל מיני מערכות יחסים בין אם מדובר בפגישה עם מישהו חדש, מכר או חבר ותיק.

1. הראה ידיים

לדברי ונסה ואן אדוארדס, מחברת הספר לָצוּד , מחקרים למעקב אחר עיניים הראו שהדבר הראשון שאנשים באמת מסתכלים עליו כשפוגשים מישהו חדש הם הידיים שלהם.

בעוד שרובם יחשבו שמדובר בעיניים, בפה או בפנים, הסיבה שבגללה אנו מסתכלים קודם על הידיים היא לבדוק במהירות אם אנו בטוחים פיזית עם האדם.

הסיבה [לבדיקת הידיים] היא בגלל משהו שאנחנו לא מודעים לו במודע, וזה כאשר אנחנו לא יכולים לראות את הידיים של מישהו החלק של הפחד באמיגדלה שלנו מתחיל להפעיל. -וונסה ואן אדוארדס

ואן אדוארדס שיתף כמה מחקרים מרתקים שהראו כשנאשמים מכניסים את ידיהם לחיקם או לכיסיהם במקום בו המושבעים לא יכולים לראות אותם, המושבעים מעריכים את אותם נאשמים כמתחמלים יותר, לא מהימנים וקשים להסתדר איתם.

הצגת הידיים שלך היא פשוט מעשית כמו להראות לאדם האחר שאין לך נשק בידיים. אז בין אם אתם מדברים בפומבי, פוגשים מישהו חדש או מתעדכנים עם חבר, הקפידו להראות להם.

מה לעשות?

הימנע מלהכניס את הידיים לכיסים או מאחורי הגב כשאתה מדבר עם מישהו. זה עלול לגרום להם להרגיש שיש לך מה להסתיר.

השתמש בידיים שלך כדי להכיר באדם האחר בין אם זה גל או לחיצת יד לעזור. זה עוזר לאדם להניח את השומר שלו באופן לא מודע.

2. נוגעים זה בזה

יש סיפור מפורסם על כך שפרופסור הרווארד, נתן פוקס, דוקטורט נכנס לבית יתומים ברומניה והבחין עד כמה הוא שקט בחדר מלא בתינוקות. הוא הבין שזה בגלל שבכי התינוקות לא נענה מאז שהגיעו עד כדי כך שהם ויתרו על בכי כדי להביע את צרכיהם.

התינוקות היו תמיד בעריסותיהם, למעט כשהם היו צריכים להאכיל אותם, לרחוץ אותם או להחליף אותם.

אחד המרכיבים המרכזיים החסרים בטיפול בילדים אלה היה מגע. לא הייתה שום אינטראקציה יומיומית שהחזיקה את הילדים האלה והתחבקה ביניהם.

עדויות הראו תוצאות משמעותיות של ילדים אלה שהתעכבו הרבה יותר בהתפתחות מאוחר יותר בחיים בהשוואה לילדים אחרים שגדלו במשפחות אוהבות.

המדע מראה כי מגע אנושי גורם לשחרור ההורמון אוקסיטוצין, שהוא הורמון האהבה. זה מה שעוזר לך לחוות את רגשות האמון, המסירות והקשר. הוכח שהוא גם עוזר לך להפחית את רמות הלחץ.^[1]

מה לעשות?

שלב אינטראקציות פיזיות מתאימות יותר בשיחות שלך. לחיצת יד פשוטה תעשה לאנשים שאתה לא כל כך קרוב איתם.

לחברים קרובים יותר, כדאי לשלב עוד חיבוקים. עבור השותפים שלכם, אתם מוזמנים לשלב עוד התכרבלות, עיסויים וליטופים.פִּרסוּם

3. השתמש במרככים לפני תשאול

שאלת שאלות חשובה כדי לעזור לך להבין מאיפה בן הזוג שלך מגיע, אך אם תשאל אותם בצורה לא נכונה, זה עלול לעורר תגובה הגנתית.

חשוב לוודא שאתה לא נשמע כאילו אתה חוקר את האדם, אלא להראות שאתה באמת מעוניין ללמוד יותר על הסיפור והרגשות של האדם האחר.

אחת הדרכים לעזור לבן / בת הזוג שלך להרגיש פתוחים יותר לענות על שאלותיך מבלי להתגונן היא באמצעות מרככים לשאלותיך כדי להראות שהשאלה מגיעה ממקום של סקרנות ולא מהאשמה.

מה לעשות?

התחל את השאלות שלך בביטויים כמו מתוך סקרנות… אוֹ רק כדי לוודא שאני באותו עמוד ... יעזור למנוע מהאדם האחר להתגונן.

במקום להתחיל את השאלה עם למה התחל את השאלה עם מה . למשל, במקום לשאול למה שתעשה את זה? אתה יכול לשאול מה גרם לך לעשות את זה? . או כדי להפוך את זה לעדין עוד יותר, אתה יכול לשאול, מה עם המצב בו היית גרם לך לעשות את זה?

4. שמרו על דברים פשוטים

האם אי פעם מישהו ניסה להסביר לך משהו וזה היה מעבר להבנתך?

כולנו חושבים אחרת ולפעמים קשה לתקשר משהו לאנשים אחרים, במיוחד אם יש לך רקע אישי ומקצועי שונה.

הסיבה לכך היא מה שצ'יפ ודן הית 'מכנים את קללת הידע במקום בו אתה כל כך נבלע בעולמך, עד שאתה לא יכול שלא להשתמש בשפה פנימית כשאתה מנסה להסביר משהו למישהו שלא מכיר את מה שאתה עושה.

זו הסיבה שחשוב להכיר את מי אתה מדבר. אמנם ייתכן שתדבר עם עמית לעבודה בדרך אחת, אך ייתכן שתצטרך להסביר דברים לחבר אחרת כשאתה מנסה להסביר את אותו הדבר.

מה לעשות?

הימנע משימוש בשפת פנים שאולי האדם הממוצע לא מבין.

כשאתה מסביר משהו שאתה הרבה יותר שוטף בו מאשר האדם האחר, תרגול להסביר דברים בצורה שכל אחד יכול להבין. הנה דוגמה:

מורכב: היום טיפלתי בחולה הראשון שלי במיון וממש ראיתי את ההשפעות הדופמינרגיות של הווסופרסור שנתנו כשהוא העלה את קצב הלב והמפה שלו.

פָּשׁוּט: טיפלתי בחולה הראשון שלי בחדר המיון היום וראיתי איך התרופה שנתנו לו הצילה באופן מיידי את חייו

וודא שאתה לא מסביר את הדברים בצורה מתנשאת. זה עלול להיות מתסכל לפעמים כשלקוח לוקח קצת זמן להבין מה אתה מנסה להסביר, אך ראה זאת כשאתה מודיע לאדם חכם ולא לעזור לאדם איטי להתעדכן.

5. צור לי גם רגעים

קל להיתפס לדבר על עצמך אפילו בלי לשים לב אם האדם השני מעוניין או לא. זה נוטה לקרות במיוחד כשיש לך משהו מרגש לחלוק.

מה שרוב האנשים לא מבינים זה שמתקשרים הגדולים יודעים לחפש וליצור רגעים שמעוררים את האדם האחר לחשוב במוחו הו אלוהים, גם אני!

זה עוזר לקדם תחושת קשירה ופתיחות היוצרת מרחב לתקשורת טובה יותר.

מה לעשות?

כשאתה מאזין לאדם האחר במהלך שיחה, רשום הערות נפשיות. על איזה דברים הוא מתרגש לדבר? איזה סוג של רקע ותפיסת עולם יש לו? ואז התחל לשאול שאלות על אותם נושאים והתחל דיון.

גם אם אתה זה שמדבר, זה רעיון מצוין לשים לב לשפה הלא מילולית של האדם האחר כדי לראות אם הם מהדהדים או מתחברים למה שאתה משתף.

אם הם נראים מעוניינים, תן להם רגע לענות ולשתף איתך כיצד הם יכולים להתייחס. אם הם נראים חסרי עניין, הפוך את השיחה ושאל שאלות לגביהם כדי לראות אם יש משהו שהם אומרים שיגרום לך לומר גם אותי!

6. רק להפריע כשצריך לחלוטין

אתה בטח יודע איך זה מרגיש כשאתה באמצע לשתף משהו ומישהו מפריע לך בהתרגשות כי יש לו משהו שהם רוצים לומר. השיחה נחטפת ומועברת לאדם האחר מבלי שתזכה לסיים את מה שרצית לומר.

כשאתה מפריע למישהו, זה מראה בבירור שני דברים:

ראשית, אתה לא מקשיב אלא אתה מחכה להזדמנות לטשטש משהו שחשבת עליו.

שנית, אתה מרוכז יותר במחשבות שלך ולא במחשבות של האדם המדבר.

מה לעשות? פִּרסוּם

חכה שהאדם השני יסיים לדבר. הפעם היחידה שעשוי להיות מתאים להפריע למישהו היא אם אתה נמצא במצב רגיש לזמן והדברים מתחילים לצאת מהנושא.

תרגול הקשבה פעילה. נסו לא לדאוג לתשובה שנונה לומר, אלא שימו לב למה שהאדם האחר מנסה להביע. ואז קח רגע לקחת את זה ולהגיב.

7. שיקפו את מוחו של בן הזוג

שני חצאי המוח שלך פועלים בצורה שונה מאוד. חצי הכדור הימני שלך הוא הצד הרגשי של המוח שלך והמוח השמאלי שלך הוא הצד ההגיוני.

חשוב לדעת מאיזה חלק במוח בן הזוג שלך מדבר כדי שתוכל להגיב כראוי.

לדוגמא, דמיין שאתה רוצה לשתף כמה נורא היום שלך בעבודה ובן הזוג שלך ענה רק עם הצעות לדברים שהיית צריך לעשות אחרת מבלי להכיר ברגשותיך.

או מהצד השני, דמיין שאתה פשוט צריך להבין איך לתקן צינור דולף בבית ובן הזוג שלך מתחיל לשאול אותך מה אתה מרגיש לגביו.

זו הסיבה שחשוב להשתמש באותו צד של המוח שלך שבן הזוג שלך משתמש בכדי לחבר ולשפר את התקשורת שלך.

מה לעשות?

הקשיב לבן / בת הזוג שלך והזהה מאיזה מחצית המוח הוא מדבר. שאל את עצמך, האם הוא מנסה להביע לך הרגשה או מנסה להבין איתך משהו?

אם השיחה עוסקת בניסיון למצוא תשובה לבעיה או שאלה ספציפית, אז הגיב בהתאם לצד ההגיוני שלך על ידי סיעור מוחות יחד.

אם השיחה עוסקת בסיפור שבן הזוג שלך מנסה לספר לך שמראה כיצד הוא מרגיש, הגב בצד הרגשי שלך באמפתיה ותקף את רגשותיהם.

8. תקשר את הרגשות שלך באמצעות סיפורים.

כאשר אתה אומר למישהו שאתה מרגיש כועס, אותו אדם יוכל להתבונן בעובדה שאתה במצב כועס, אבל זה בערך ככל שזה יגיע.

אם בכל זאת, אתה משתף בסיפור על האופן שבו הבוס שלך העמיד בפניך הערה גסה ולא מדויקת מול כל הצוות, בן / בת הזוג שלך יכול לדמות את עצמו בנעליך ולהבין איך זה יכול להרגיש.

זו הסיבה שאנחנו יכולים ללכת לאיבוד בסרט נהדר. לסיפורים יש את הכוח להביא אותך לחוויות של מישהו אחר.

והכי חשוב, זה עוזר לאנשים להרגיש את מה שאתה מרגיש.

מה לעשות?

התאמן בביטוי חוויותיך ורגשותיך באמצעות סיפורים. נסו להיות מפורטים.

לדוגמא, אל תגיד רק שהיה לך יום רע. שתף את הפרטים הספציפיים על מה שקרה:

• מי היה שם?
• איך הרגשת כשזה קרה?
• מה לדעתך גרם לזה?

9. תן הרבה ביטויים מיקרו-חיוביים

פסיכולוג משפיע, ד'ר פול אקמן, עזר לטבע את המונח ביטויים מיקרו.^[2]הוא מגדיר זאת כהבעות פנים לא רצוניות המתרחשות תוך 25/25 שנייה שיכולות לשקף במדויק את רגשותיו האמיתיים של האדם.

ביטויים מיקרו אלה יכולים להיות חיוביים או שליליים ומחקר הראה את ההשפעה המשכנעת שיש להם על אנשים אחרים.

ונסה ואן אדוארדס שיתף כי מחקרים הראו שעובדים שקיבלו ביטויים שליליים ממנהליהם היו הרבה יותר גרועים מעובדים שקיבלו ביטויים של מיקרו-פוזיטיביות למרות הטענות הגאה של המנהל שהוא מתייחס לכל העובדים באופן שווה.

ביטויים מיקרו הם בדיוק הסיבה שלפעמים אתה יכול לחוש אם ראיון עבודה עבר טוב או לא.

בין אם זה גלגול מהיר של העיניים, זעקה או גבות מכווצות, כל אלה התנהגויות מיקרו שליליות העלולות לגרום לבן / בת הזוג להרגיש לא בטוח להתחבר אליך.

ביטויים מיקרו-חיוביים כמו חיוכים אותנטיים, הנהונים ונטייה פנימה יעזרו לבן / בת הזוג להרגיש פתוחים יותר לתקשר איתך.

מה לעשות?

• הישען כדי להראות לבן / בת הזוג שלך שאתה מאורס ומוכן להקשיב למה שיש לו לומר.
• טפח במהלך השיחה כדי להראות שאתה מקשיב.
• הרפי את גופך וגלגל את כתפיך לאחור.
• הגיב בחיוכים כשמתאים.

10. תן את תשומת הלב הבלתי מחולקת שלך

דמיין שאתה בארוחת הערב עם בן / בת הזוג שלך והוא משתף איתך משהו חשוב, אבל אתה מוצא את עצמך מוסחת כל הזמן.

יש כל כך הרבה דברים שמתחרים על תשומת ליבך, בין אם זה זמזום הטלפון שלך, האנשים שעוברים לידו או כל ההמולה שמתרחשת מרחוק במסעדה.

כאשר אתה מוסחת, קל לאנשים אחרים להבחין בכך וזה יכול לגרום לאמיגדלה של בן / בת הזוג להילחם בכעס על תשומת לבך או להתנתק ממך. כך או כך, זה לא מקדם מרחב בטוח לתקשורת טובה.פִּרסוּם

מה לעשות?

נסה לחסל כל הסחת דעת כמיטב יכולתך:

• סובב את הטלפון שלך כלפי מטה והניח אותו על שקט.
• לשמור על קשר עין. פעולה זו משחררת אוקסיטוצין במוח ומטפחת אמון וקשר.^[3]
• במהלך שיחות חשובות, אם הסביבה חזקה מדי או שיש יותר מדי אנשים בסביבה, שקול לעבור למרחב רגוע ובטוח יותר.

11. הבן כיצד בן זוגך מרגיש מוערך

ד'ר גארי צ'פמן מסביר בספר רב המכר שלו, חמש שפות האהבה , על האופן בו לכל אחד יש דרכים ספציפיות בהן הוא מרגיש אהוב ומוערך ביותר. הוא מסווג אותם לשפות אהבה וישנם חמישה סוגים: מתנות, מילות אישור, מעשי שירות, מגע וזמן איכות.

את כל שפות האהבה ניתן ללמוד וכאשר תבינו איזו מהן היא הטובה ביותר לדבר עם בן / בת הזוג שלכם, התקשורת שלכם ביניהן תשתפר משמעותית.

האם העיניים של בן הזוג שלך נדלקות כשאתה נותן מתנה מתחשבת? ואז שפת האהבה היא מתנות.

או אולי הוא זוהר ונמרץ לאחר שיחה עמוקה וארוכה. ואז שפת האהבה היא זמן איכות.

או אולי אחרי שחזרת הביתה מיום ארוך, בן הזוג שלך רק צריך להתכרבל ולקבל עיסוי נחמד. ואז שפת האהבה היא מגע.

מה לעשות?

להשתמש ב הערכת שפת אהבה לעצמך ללמוד לא רק בעצמך, אלא גם ללמוד כיצד לזהות שפות אהבה של אנשים אחרים.

אתה ובן הזוג שלך לא צריכים לדבר בדיוק באותן שפות אהבה כדי להישאר ביחד, אתה רק צריך להבין באמת את השפות של זה. גלה כיצד כאן:

למה אתה והשותף שלך לא צריך לדבר באותה שפת אהבה כדי להישאר ביחד

12. פגוש את רמת ההתרגשות של בן / בת הזוג.

דמיין שבן הזוג שלך חוזר הביתה נרגש ורוצה לבשר לך חדשות טובות. היה לך יום ארוך ועכשיו אתה עסוק בהכנת ארוחת הערב אז אתה משיב בתגובה, אתה יכול להחזיק מעמד ולעבור הלאה? הפסטה רותחת, התינוק בוכה והשולחן עדיין לא ערוך.

כשאתה מתיישב סוף סוף לשולחן האוכל, אתה שואל את בן / בת הזוג שלך מה הייתה הבשורה הגדולה. כשההתרגשות שלו או שלה מנופחת כעת, היא / היא עונה בחצי פה אה זה לא עניין גדול, אבל סוף סוף קיבלתי את הקידום הזה שחיפשתי אליה אתה עונה זה נהדר! אתה יכול להעביר את המלח?

אחת התחושות הקשות ביותר מתרחשת כאשר אתה משתף חדשות מרגשות והאדם האחר אינו עונה על רמת ההתלהבות שלך.

עכשיו דמיין מהדוגמא הקודמת כמה שונה זה היה מרגיש לבן / בת הזוג שלו כשהוא חוזר הביתה כדי לחלוק את החדשות המרגשות ואתה מכבה את הכיריים ובמבט של ציפייה שאל מה זה? . הוא משתף את הבשורה הנהדרת ושניכם קופצים מעלה ומטה ואז אתם הולכים לפתוח בקבוק שמפניה כדי להגיש עם ארוחת הערב.

הפגישה עם השותפים שלך ברמת ההתרגשות שלהם ברגע שזה קורה משדרת שאתה מוכן להיות נוכח איתם בתקופות השמחה שלהם.

מה לעשות?

כשאתה חש את ההתרגשות של בן / בת הזוג שלך, הפסיק את מה שאתה עושה לרגע מהיר ואז הצטרף להתלהבות. זה יעזור לשחרר את הורמון האושר, הסרוטונין, במוח שלך ויעניק לך דחיפה במצב הרוח.

13. הרגו שיחות חולין

האם קיימת אי פעם שיחה כזו?

מה שלומך?

אני בסדר! מה איתך?

אני גם טוב!

(שתיקה מביכה)

שיחות חולין מביאות אותך לטייס אוטומטי מכיוון שאתה שומע את אותם סוגים של שאלות וזה גורם לך לתת את אותן התשובות באופן רגיל.

שאלת שאלות מעניינות ומרתקות תפעיל את מוחם של אנשים ותגרום להם לחשוב באופן פעיל ולא להגיב לשיחות שגרתיות.

מה לעשות?

נסה לשאול שאלות שאתה באמת מעוניין בהן ואשמח לשמוע את התשובות להן:

• במקום לשאול מה שלומך? תגיד משהו כמו תספר לי על היום שלך.
• במקום לשאול מה אתה עושה? תשאל משהו כמו עובדים על משהו מרגש בימינו?
• במקום לשאול מאיפה אתה? תשאל משהו כמו האם יש חופשות שמתקרבות?

14. להגיב במקום להגיב

כשאתה מרגיש רגש מסוים לאחר שבן / בת הזוג שלך חולק איתך משהו מאתגר כגון אי הסכמה, קל להגיב ולתת מענה בלי לחשוב. פעמים רבות, הדבר מוביל להתגוננות ולהיות פחות פתוח לשיחה יצרנית.פִּרסוּם

פשוט הבאת מודעות לעצמך ברגעים אלה נותנת לך את הכוח לעשות בחירה ולהשתמש בחלק החושב במוח שלך כדי להעריך כיצד להגיב בצורה הטובה ביותר למצב. במקום לתת לאמיגדלה להשתלט ולגרום לך להגיב ולהעמיד את הקירות שלך כדי להגן על עצמך, פשוט קח רגע כדי להיות מודע למה שקורה.

רק ביטוי מילולי של המתרחש עובר דרך ארוכה. לדוגמא, ברגע זה אתה יכול פשוט להביע אני מרגיש לא מספיק עכשיו בגלל ...

עצם ההבנה של המצב עוזרת לך לצאת ממצב תגובתי ומכניסה אותך למצב יזום שבו תוכל לקבל החלטות טובות יותר לשיפור התקשורת שלך.

מה לעשות?

לעיתים בן / בת הזוג לא מסכים איתך או אומר משהו שאתה לא מסכים איתו, הקדש רגע לשים לב אם אתה מרגיש הגנתי או לא. במיוחד אם אתה מרגיש פגוע.

ואז קח רגע לשאול את עצמך, איך אני מרגיש כרגע? הפוך את התחושה הזו לבת זוגך.

לאחר מכן, חשוב כיצד תוכל להגיב בצורה הטובה ביותר למצב כדי להפוך אותו לשיחה פורייה ולא להרסנית.

15. הפוך לסמן

מה שהפסיכולוג מכנה אפקט פיגמליון הוכח שאנשים עולים על ציפיות גדולות כאשר הם עושים כהלכה.

לדוגמא, אם אתה באמת מתקשר לחבר שלך זו הייתה השראה כזו לראות כמה אתה מסור של מורה. אני באמת יכול לראות כמה אתה חזק ואמיץ כדי לוודא שהתלמידים שלך ישגשגו כי אתה ממשיך לעבוד גם כשקשה.

סביר להניח שחבר שלך ינסה להמשיך לעבוד קשה כדי לקיים את הציפייה הזו להיות אדם אמיץ.

תקשורת בדרך זו לא רק עוזרת לבן / בת הזוג שלך לצמוח, אלא גם עוזרת להם להרגיש נמשכים יותר אליך ולהיות פתוחים יותר לשיחה.

אז כשאתה ממשיך לתקשר ולהדגיש את מה שאתה מוצא מרשים אצל בן / בת הזוג שלך, אתה עשוי להבחין שהם מתגברים כדי להמשיך ולהשתפר באופן זה.

מה לעשות?

• כשאתה מציג חבר למישהו, לא רק להציג את שמותיו, אלא גם להזכיר דבר אחד שאתה אוהב או מעניין לגביו.
• התחל יומן הכרת תודה על בן זוגך והיכנס בכל פעם שאתה אסיר תודה על משהו עליו.
• הדגש את כל הצמיחה והשיפורים שאתה מבחין בקשר לבן / בת הזוג שלך. זה יגדיל את הסיכוי שלהם להצליח ולהתמיד כשמצב קשה.

16. עזור להראות לבן הזוג שלך שזה בסדר להרגיש רגשות

בתרבויות שבהן ניתן להחשיב את רגשותיך כסימן לחולשה, עולה תפיסה מוטעית שרגשות לא נוחים הם משהו רע. זה יוצר שרשרת של אינטראקציות לא בריאות בין אנשים כשמנסים לתקשר בצורה ברורה.

לדוגמא, אם גדלתם ולהאמין שבכי הוא סימן לחולשה, סביר להניח שיהיה לכם לא נעים כשמישהו אחר בוכה מולכם.

זה מה שגורם לאנשים רבים להגיב על ידי ניסיון לתקן את הרגשות של בן הזוג על ידי הצעת מה לעשות במקום פשוט להקשיב ולהזדהות.

הרגשות לא אמורים להיות קבועים או נמנעים. הם אמורים להיות מורגשים ככל שיהיו לא נוחים.

מה לעשות?

הראה לבן / בת הזוג שלך שזה בסדר להרגיש את הרגשות שלו / ה פשוט על ידי אימות אותם. לדוגמה, אם הוא מדבר איתך על משהו מרגיז שקרה בעבודה, אתה יכול להשיב זה ממש מבאס. גם הייתי עצבני אם הייתי באותה סיטואציה .

תגובה מסוג זה מראה שהתחושות שבן הזוג חווה הן רגשות תקפים שמותר לחוות.

אם נעשה לך אי נוחות, זה יגרום גם לבן הזוג שלך להרגיש לא בנוח וזה עלול לגרום לו / לה להרגיש שיש משהו לא בסדר בלחוות רגשות כאלה.

17. חבק בושה באמפתיה

אמפתיה היא ביד אחת הדרך החשובה ביותר לשפר את התקשורת שלך במערכות יחסים. והפעמים שאתה הכי זקוק לאמפתיה היא כאשר בן הזוג שלך חווה רגע של בושה.

מומחה לבושה ופגיעות, ד'ר ברן בראון מפרט כמה תרחישים שיגרמו לתקשורת לא נכונה ביניהם. רוב הסיכויים שחווית איך כל זה מרגיש:

• החבר ששומע את הסיפור שלך ובעצם מרגיש בושה עבורך. הוא מתנשף ומאשר כמה אתה צריך להיות נחרד ואז יש שקט מביך. עכשיו אתה תקוע מרגיש שאתה זה שצריך לעזור לחבר שלך להרגיש טוב יותר.
• החבר שמגיב באהדה איפה זו תגובה של אני כל כך מצטער עליך ולא אמפתיה. כלומר חבר מגיב אוי אתה מסכן.
• החבר שסמך עליך להיות עמוד התווך של האמינות והאותנטיות אך בן / בת הזוג שלך לא יכול לעזור כי הוא מאוכזב מחוסר השלמות שלך שאתה מאכזב אותו / אותה.
• החבר שכל כך לא נוח לו מפגיעות שהוא נוזף בך. כְּלוֹמַר איך נתת לזה לקרות?
• החבר שכולו עושה את זה טוב יותר ומתוך אי הנוחות של עצמו מסרב להכיר בכך שהרגשות שלך בסדר.
• החבר שמבלבל קשר עם ההזדמנות לאחד אותך. כְּלוֹמַר זה כלום! טוב תקשיבי מה קרה לי!

מה לעשות?

התאמן בתגובה באמפתיה כאשר בן / בת הזוג שלך מתקשר איתך בושה. מספרת חוקרת הסיעוד תרזה וויסמן על ארבע התכונות של אמפתיה:

• להיות מסוגל לראות את העולם כמו שאחרים רואים אותו. זה דורש לשים את הפרספקטיבה שלך בצד כדי לראות את המצב דרך העיניים של בן הזוג שלך.
• להיות לא שיפוטי. השיפוט פוסל את מצבו של בן / בת הזוג שלך והוא למעשה מנגנון הגנה כדי להימנע מלחוות את אי הנוחות והכאב שבמצב.
• להבין את הרגשותיו של אדם אחר. לשם כך, עליכם להיות מודעים לרגשותיכם בכדי להבין את תחושת בן / בת הזוג.
• כדי לתקשר את הבנתך את רגשותיו של אותו אדם. במקום לנסות לגרום לבן הזוג להרגיש טוב יותר או לתקן דברים בתשובות כמו לפחות זה לא יותר גרוע מ ... אוֹ אתה צריך… נסה להתחבר ולתקף את רגשותיהם על ידי אמירת דברים כמו זה מבאס ... אוֹ אני שונא כשזה קורה כי זה באמת כואב ... בריין בראון נותן הצעה נהדרת כיצד להזדהות במיוחד אם מעולם לא הייתם באותו מצב כמו בן הזוג. היא מציעה זה נשמע שאתה נמצא במקום קשה עכשיו. ספר לי עוד על זה.

טיפח מרחב בטוח לתקשורת טובה יותר

בסופו של יום, הדבר הנדרש ביותר לשיפור התקשורת הוא באמצעות עזרה בהקמת מרחב בטוח בין האדם שאיתו אתה נמצא בשיחה.

אם אתה לא מרגיש בטוח עם האדם שאתה מדבר איתו, אתה תהפוך באופן אוטומטי למגנתי בשיחה שלך. במקום באמת לשמוע מה יש לאדם האחר לומר, אתה עשוי להיות עסוק מראש ולתכנן את מה שאתה רוצה לומר בתגובה, כך שתוכל למצב את עצמך כשיר או לגרום לעצמך להראות טוב יותר.

כל הטכניקות המפורטות כאן הן פשוט דרכים לעזור לפרק מנשמתם של אנשים מלהיכנס למצב הגנה ולהרגיש בטוח לנהל איתך שיחה כנה ואמיתית. בתורו, זה יביא להחלפה בריאה של הקשבה ותגובה אותנטיים.פִּרסוּם

קדימה, נסה את כולם!

אשראי תמונות מוצג: ג'ייקוב Ufkes דרך unsplash.com

התייחסות