כבני אדם, אף אחד מאיתנו לעולם לא יהיה בטוח בעצמו ובטוח בכל היבט בחיינו (אחרי הכל, אנחנו לא אלוהים), ורגעים אלה של חוסר וודאות יכולים להוביל לכך שאנחנו מרגישים חוסר ביטחון מדי פעם לגבי עצמנו. זה יכול להיות חוסר וודאות לגבי המראה שלנו, הבחירות בחיים שלנו, או אפילו משהו לא משמעותי כמו אם עלינו על האוטובוס הנכון לעבודה היום. העניין הוא שלכולנו יש איזושהי חוויה בכל מה שקשור להתמודדות עם חוסר ביטחון.

עם זאת, מדוע אנשים נוטים להתמודד עם חוסר ביטחון יותר מאחרים, בתדירות ובעוצמה לכאורה גדולים יותר? זה מתברר הרבה יותר במהלך מערכות יחסים כאשר רגשות מעורבים, ולעיתים אנו בסופו של דבר מרגישים סחוטים כתוצאה מההתחזות המתמדת של בן / בת הזוג שלנו לחוסר ביטחון. זה יכול להיות אפילו להיפך ואתה זה שמתמודד עם חוסר ביטחון, אבל אתה לא יודע מה גורם להם מלכתחילה.

כך או כך, אם אתם מרגישים שיש למערכת היחסים הנוכחית שלכם עתיד פוטנציאלי, אך המכשול העיקרי שמציב את הכל בסיכון הוא חוסר ביטחון, אזי היכולת לזהות את הסיבה הבסיסית מאחוריכם או את חוסר הביטחון של בן / בת הזוג, כמו גם להבין כיצד להתגבר עליהם , יכול מאוד לעבור דרך ארוכה כדי לעזור לך להציל את מערכת היחסים שלך.

גורם לחוסר ביטחון בזוגיות

להלן 5 הגורמים העיקריים מאחורי חוסר ביטחון במערכת יחסים שלא כדאי להתעלם ממנה.

1. הערכה עצמית נמוכה / ביטחון עצמי

אנחנו בטוחים רק בזוגיות כמו שאנחנו מרשים לעצמנו להיות. אבל אם כבר הרגשנו חוסר וודאות לגבי כל היבט בחיינו, אז כיצד נוכל לצפות שמערכות היחסים שלנו יהיו שונות?

הערכה עצמית נמוכה וגנרל חוסר ביטחון ניתן לטעון שהגורם העיקרי לחוסר ביטחון במערכת היחסים ובדרך כלל מתקשר לגידול האדם.

מקניטים אותך ומציקים לך בבית הספר, אומרים לך כל הזמן שאתה לא מספיק טוב, או אולי אפילו חוסר החיבה הראויה בהתבגרות ... לכל החוויות האלה בהחלט תהיה השלכה ארוכת טווח על אדם, ואם הם לא ייפתרו, ימשיכו לבגרות. .

לא משנה מהיכן שורשה, התוצאה המתקבלת תישאר ללא שינוי יחסית, ולעתים קרובות הם גדלים כל הזמן מרגישים חסרי ביטחון בכל דבר בגלל ההתניה שקיבלו לאורך השנים.

אם אתה כל הזמן מפקפק ברגשות, במחשבות ובהתנהגויות שלהם, לא רק שאתה בסופו של דבר תשליך את הספקות הללו על מערכת היחסים שלך ובן הזוג שלך, אלא שזה גם יוביל לסדרה של מחשבות ודאגות לא רציונליות, שרק מגבירות עוד יותר את הרגשות האלה של חוסר ביטחון.פִּרסוּם

2. חוויות עבר שליליות (מטען רגשי)

רבים מאיתנו התרחקו ממערכות יחסים מסוימות בגלל שמשהו לא טוב קרה (בוגד, לא ישר וכו ') או שאולי טבע היחסים עצמו פשוט היה רעיל מדי (פוגעני, לא זמין רגשית וכו'). כשאנחנו מתרחקים ממערכות יחסים כאלה, הדבר הבריא לעשות יהיה גם להשאיר את הזיכרונות השליליים האלה מאחור ובסופו של דבר לעבור אותם כדי להתחיל מחדש.

עם זאת, חלקנו בסופו של דבר אוחזים ברגשות השליליים הללו ואנחנו אפילו מביאים אותם למערכות היחסים הבאות שלנו כמטען רגשי שלא נפתר. זה יוצר חוסר ביטחון וחרדה שבסופו של דבר אנו מקרינים על השותפים החדשים שלנו, מכיוון שאנו מחזיקים אותם בתת מודע כנגד כאב כלשהו או פוגע באקס שלנו שנגרם לנו.

כתוצאה מכך אנו מפתחים חוסר ביטחון מסוים כלפי בן / בת הזוג שלנו ואף עשויים להיות קשיים בכל הנוגע לאמון בהם, גם אם הם לא ממש נתנו לנו שום סיבה שלא.

כאשר אנו מכניסים מטען רגשי שעבר למערכת יחסים חדשה, אנו יוצרים באופן אוטומטי סביבה בה יש חוסר ביטחון, ובעצם אנו מחבלים בזוגיות החדשה בכך שאנו מחשיבים את בן / בת הזוג החדש על משהו שהם אפילו לא עשו.

3. סגנונות מצורפים

בהתבסס על מחקר פסיכולוגי (תיאוריית ההתקשרות), זוהה שילד מפתח סגנונות התקשרות שונים (בטוחים או חסרי ביטחון), בהתאם לאופן שבו ההורה שלהם התקשר איתם.

נמצא גם שסגנונות ההתקשרות הללו יוכלו להמשיך לבגרות וישחקו תפקיד חשוב באופן בו אנשים יוצרים את מערכות היחסים שלהם. קיום ילדות מוזנחת עלול לגרום לאדם לחוסר ביטחון גדול יותר כמבוגר ומכיוון שצרכיו הרגשיים לא זכו למילוי בעת התבגרותו.

זה גורם לתחזיות אי-ביטחון גדולות במיוחד בזוגיות, מכיוון שלפרט עם סגנון ההתקשרות הלא-בטוח אין מעט ניסיון ללא נסיון בכל הנוגע למילוי צרכיו הרגשיים. ברגע שהם סוף סוף מבינים איך זה מרגיש שמספקים מענה לצרכים הרגשיים שלהם, נוצרת הסתמכות לא בריאה. לאותו אדם אין אמצעים נתפסים אחרים לקבל חיבה כזו.

עם כל דבר הנתפס כיקר למישהו, מגיע גם הפחד הכללי לאבד אותו. ואדם שיש לו סגנון התקשרות לא מאובטח בסופו של דבר יקרין את הפחדים הללו בדרכים ברורות. הם יכלו להתקנא בקלות , רגישים ביותר, מבקשים כל הזמן אימות ממך, ואף עלולים להיות דבוקים ביותר מכיוון שהם מרגישים מאוימים מכל מה שיכול למשוך את תשומת ליבם של בן הזוג מהם.

4. הגשמת חיים אישיים (או מחסור בהם)

כשני אנשים מובחנים לפני שמצאתם זה את זה, שניכם יהיו בעלי היבטים ייחודיים בעצמכם שיגרמו לכם, הייחוד לכם. הקריירה שלך, התחביבים שלך, המטרות שלך, ההשקפות שלך ואפילו האוכל האהוב עליך, הם כל ההיבטים המותאמים לעצמך שלא רק שיוצרים את הזהות האישית שלך, אלא גם יספקו לך תחושת מימוש.פִּרסוּם

אנשים רבים נוטים לאבד את זהותם האישית לאחר שנכנסים למערכת יחסים וכתוצאה מכך, מאבדים גם את תחושת הגשמת החיים האישיים. כתוצאה מכך הם פונים אל בני זוגם במקום זאת, ומתחילים לסמוך עליהם על מנת לספק להם הגשמת חיים ומשמעות.

גורם זה כשלעצמו, למרות שהוא נחשב לא בריא, עלול לא בהכרח ליצור חוסר ביטחון במערכת יחסים. עם זאת, כאשר אנו מפתחים הסתמכות על מישהו אחר שיביא לחיינו משמעות והגשמה, יש בדרך כלל גם ציפייה תת מודעת לאדם האחר להרגיש באותה צורה בנוגע אלינו, הנלווית להסתמכותנו.

זה עלול לגרום להיווצרות חוסר ביטחון ואפילו קנאה, בכל פעם שבן הזוג שלנו חווה צורה חיצונית של אושר שאינו קשור אלינו, או כאשר קורה שינוי חיובי בחיי בן / בת הזוג. במקום להרגיש שמחים ותומכים בהישגיו של בן הזוג, בסופו של דבר אנו חשים מרירים וחסרי ביטחון, כל זאת משום שמשהו אחר (מלבדנו) הצליח לשמח את בני זוגנו ולהעניק לחייהם משמעות.

5. חוויות יחסי עבר לא שוות

בשלב מסוים בחיים הבוגרים של כולם, אנחנו הולכים למצות את כל מערכות היחסים שלנו 'בפעם הראשונה'. יכול להיות שקודם לכן קראנו למישהו ממערכת יחסים בעבר 'חבר נפש' שלנו לפני כן, או אולי התקרבנו אי פעם להתיישב. כולנו מתקדמים בקצב אחר ואפילו כמות חווית הזוגיות תשתנה עבור כל אדם.

אם אתה לא אדם בטוח מלכתחילה, להיפגש עם מישהו שיש לו ניסיון משמעותי ממך או שהיה מעורב בעבר במערכת יחסים רצינית יכול בקלות לגרום לחוסר ביטחון ביחסים.

אם אתה כל הזמן מבצע השוואות בינך לבין האקסים של בן / בת הזוג שלך או הקשר הרגשי שהיה להם פעם (שכנראה יהיה גדול משלך), רגשי נחיתות עשויים להתגבש בקלות כשאתה מתחיל לפקפק בעצמך ותוהה אם אי פעם תצליח למדוד.

מה אתה יכול לעשות כדי להתגבר על חוסר ביטחון?

אם אתה מוצא את עצמך חסר הביטחון במערכת היחסים, הנה מה שאתה יכול לעשות כדי להתגבר על חוסר הביטחון שלך (או לעזור לבן הזוג שלך להתגבר על שלהם).

מודעות עצמית (תשומת לב)

הצעד הראשון בהתגברות על כל בעיה הוא להבין ולהכיר בכך שקיימת. אם אתה אפילו לא יודע שחוסר הביטחון שלך משפיע לרעה על מערכת היחסים שלך או גרוע מכך, אל תבין שאתה פועל לחוסר ביטחון מלכתחילה, אז אין שום סיכוי שאי פעם תוכל לעבור את זה ואת חוסר הביטחון הזה. פשוט הולכים להיות בעיה חוזרת.

זה לא מספיק רק לדעת שיש בעיה, אם אתה לא מוכן לעשות שום דבר בקשר לזה. אתה צריךלפתח מודעות עצמית גדולה יותרעל רגשותיך שלך אם אי פעם תקווה לשפר את הדרך בה אתה מרגיש ופועל בנושאים מסוימים.פִּרסוּם

בסופו של דבר, להיות מודע ומודע כלפי העצמי האישי שלך חיוני להתגבר על חוסר ביטחון ולמנוע מעצמך לפעול נזקק באופן לא מודע, לקנא, או אפילו לתמרן את בן / בת הזוג שלך בכל פעם שאתה מרגיש לא בטוח במשהו.

תקשורת פתוחה וכנה

לא משנה אם זה אתה או בן זוגך שמתמודד עם חוסר ביטחון, אחד מכם הולך בהכרח להעלות את זה בשלב כלשהו במהלך הקשר. השאלה העיקרית כאן היא מתי ואיפה.

האם זה ייצא כתחמושת לפגוע באדם האחר כשהוא באמצע ויכוח? או כדיון פתוח ששני הצדדים יכולים לדבר עליו בנוחות מבלי להתגונן או להרגיש נעלבים?

ללא קו תקשורת בריא עם בן / בת הזוג, תחושות של תסכול ושליליות רק הולכות להתגבר ולהחמיר בהדרגה עם כל 'פרק' נוסף של חוסר ביטחון המתרחש, מה שגורם למערכת היחסים להידרדר אט אט.

אם אתה רואה פוטנציאל עם השותף הנוכחי שלך, אז תצטרך להתחיל לעבוד על יצירת קו תקשורת כנה, פתוח ובריא איתם. אל תהיה כל כך מודאג מכך שבסופו של דבר תפגע ברגשותיו של הזולת שאתה נמנע מעימותים לחלוטין, מכיוון שהחלופה לבקבוק זה רק תביא לתוצאה גרועה בהרבה.

מצא את הזמן להושיב את בן / בת הזוג שלך וליידע אותם שהיה לך משהו בראש (לא כשאתה נמצא באמצע ויכוח או שיש מתח כלשהו בין שני הצדדים).

ראשית, התחל במתן הצהרה כי כל מה שאתה עומד לומר לא נועד 'לתקוע', לפגוע או להפיל אותם, אלא משום שאתה רואה עתיד איתם, ולכן היית רוצה להיות כנים פתחו לגבי הרגשות שלכם כדי ששניכם תוכלו להתחזק כזוג על ידי עבודה משותפת כדי להתגבר על זה.

היזהר בבחירת מילותיך, במיוחד אם אתה מנסה לומר לאדם שכבר חסר ביטחון שהוא חסר ביטחון. הימנע משימוש במילים עימותיות כמו 'אתה' (כלומר אתה תמיד מתנהג בחוסר ביטחון!) ובמקום זאת, בחר באלטרנטיבות רכות יותר אשר פחות נוטות להפעיל אותן כך שהדיון יוכל להמשיך בצורה חיובית (כלומר שמתי לב שיש היו כמה חוסר ביטחון בזוגיות לאחרונה).

המטרה שלך בסופו של יום היא לא רק לגרום להם להבין ולהכיר בכך שיש להם חוסר ביטחון זה, אלא חשוב מכך, ליידע אותם שאתה עדיין תהיה לצד שלהם ולא משנה מה (זכור שחוסר הביטחון שלהם. לא ייעלמו קסם רק בגלל שהבאת את זה) ואתה עדיין תצטרך לעשות פשרות מסוימות כשאתה מציע דרכים לשיפור המצב.פִּרסוּם

חבר מטפל מקצועי שיעזור לטפל בבעיות מושרשות עמוקות יותר

למרבה הצער, לא ניתן להתגבר על כל הנושאים באמצעות הנחייה עצמית, ויש אנשים מסוימים שחוסר הביטחון שלהם יהיה מושרש כל כך עמוק, עד שניתן יהיה להידרש לעזרה מקצועית לפני שניתן יהיה לראות שיפור כלשהו.

אם הסיבה לחוסר הביטחון של בן או בת הזוג שלך קשורה לסוגיות חמורות יותר כמו גידול ילדות לקוי או חוויה של אירוע מסוים שאולי הביא לטראומה / חרדה קשה, אז שניכם פשוט לא תצליחו להתגבר על אלה נושאים בלבד, ועל מטפל או יועץ מקצועי להיות מעורב בכדי לעזור להקל יותר.

מחשבות אחרונות

כיצד נוכל לקוות שאחרים יאהבו אותנו אם איננו מסוגלים אפילו לאהוב את עצמנו תחילה?

יש אמת מסוימת באמירה הקלישאתית הזו, ומי שיש לו חוסר ביטחון גדול ביחס לבן / בת הזוג שלהם היה נוטה בדרך כלל גם לחוש אהבה עצמית נמוכה. כאשר אדם חסר ביטחון ובעל הערכה עצמית נמוכה, גם הערך העצמי שלו יושפע וזה מוביל לחוסר ביטחון שמתפתח כתוצאה מכך.

אדם חסר ביטחון מפקפק כל הזמן ומטיל ספק בהחלטה של ​​בן / בת הזוג שלהם להיות איתם, פשוט כי הם לא מסוגלים לראות את הערך שלהם. הם כל הזמן מרגישים לא בטוחים מדוע בן זוגם יבחר בהם כאשר הם לא מאמינים שהם בכלל שווה לאהוב מלכתחילה.

אם אתה מישהו שכל הזמן חסר ביטחון בזוגיות שלך - הייתה סיבה שבן הזוג שלך בחר בך לראשונה וזה לא היה במקרה או במקרה. בן זוגך בחר בך מכיוון שראה בך תכונות מסוימות שהם חשו שהם נמשכים אליהן; תכונות שאתה כל הזמן לא מצליח לשים לב אליהם ולפעמים אפילו נשארת בעקשנות בהכחשה.

עליכם ללמוד להתחיל לאמץ את התכונות הללו ולטפח אהבה גדולה יותר לעצמכם, מכיוון שהמפתח לניהול מערכת יחסים בטוחה ואוהבת מתחיל אצלכם.

בסופו של יום, חוסר ביטחון הוא בעצם השלכה של הספקות, הפחדים וחוסר הוודאות של האדם. לעולם אין רק סיבה אחת ברורה מאחורי חוסר הביטחון של האדם והיא נוטה להיות שילוב של כמה גורמים (בעבר ובהווה) שיצרו את אי הוודאות הללו.

זיהוי הגורם הבסיסי שמאחוריך או חוסר הביטחון של בן / בת הזוג שלך והבנה כיצד להתגבר עליו הם שני תהליכים חיוניים לעבודה, אם נקווה ליצור קשר מתמשך עם שותפינו.פִּרסוּם

אשראי תמונות מוצג: ג'סטין פוליס דרך unsplash.com