זה קיץ, מה שאומר שכולם מבלים כל הזמן עם אור השמש, הרוחות החמות והמצב הרוח הכללי טוב עם אנשים אחרים במסיבות ושינדיג כיפי. כן, אני מודע לשימוש במילה שינדיג גורם לי להישמע כאילו אני בתוכנית טלוויזיה של ג'וס ווידון או בתחילת שנות השישים.

העניין הוא שכשמזג ​​האוויר נחמד והנגינה של המוסיקה והאלכוהול זורם, די קל מאוד להשתכר מהר מאוד. הרבה יותר קל למצוא את עצמך מתחכך עם כמה אנשים שהאופי שלהם קצת מחורבן כשהם שותים באלכוהול.

ריכזתי רשימה של שבעה מסוגי העבריינים הגרועים ביותר ואיך להתמודד עם להיתפס בקרבה עם אחד מהם, או מה עליכם לעשות אם חבר שלכם יהפוך לאחד מהם במהלך המסיבה. אחרי הכל, כולנו צריכים לחפש אחד את השני, נכון?

1. שיכור שמח

הסוג הכי שיכור הוא שיכור שמח : הם שמחים, הם שמחים, הם חיי המסיבה. הסיבה היחידה לשנוא להיתקע איתם ולהימנע מהשיכורים האלה כמו המגפה היא אם אתה פיכח, או לפחות לא כמו שיכור כמוהם, הם יתקלו כעצבניים. אה, אתה חושב שהחיים כל כך פנטסטיים וריקודים לאפונה שחורה הם מדהימים? ובכן השיר הזה הסתיים לפני שעה ומאז אתה טוחן על משקוף עם מבט של אושר שהפך למפחיד בערך עשר דקות.פִּרסוּם

טיפ להתמודדות איתם? העמד פנים שאתה מאושר כמוהם ואז לך לעשות מסיבה משלך על ידי לברוח ולמצוא את החברים שלך.

2. שיכור עצוב

אלכוהול יכול לעשות דברים מצחיקים לאנשים ואחד הנפוצים ביותר הוא לגרום להם להיות עצובים - להביא לסוג 2, ה- שיכור עצוב - וזה אף פעם לא מהנה עבור מיוזמים או של הסובבים אותם. כולנו ראינו מישהו כזה במסיבה: אולי הם פשוט הושלכו, אולי היה להם יום מחורבן בעבודה. מי יודע, אבל הוסיפו את כל זה לאלכוהול והסיכויים הם שתעמדו מול אדם שיכור בוכה, מתייפח, זועף, שחייו הם נדיר של שמחה ואושר כרגע בזמן והם סוג של רועש להיות בסביבה במסיבה.

טיפ להתמודדות איתם? בגדול, הייתי אומר שיהיה נחמד אליהם. שמור עליהם חיוביים ומצא להם כמה אנשים להסתובב איתם אם הם לבד ואז להמשיך הלאה. לפקוח עליהם אם אתה יכול.

3. שיכור פזיז

פִּרסוּם

אוי אלוהים, ה שיכור פזיז . הבחור שיש לו כמה זריקות טקילה ומחליט שהוא סופרמן, קריס אנג'ל וטוני הוק ביחד. רוב הסיכויים שהוא יחליק במורד המסילות, יעשה כמויות מטומטמות של אלכוהול במטבח, או יחליט למשהו כל כך מטומטם שזה גורם ללב שלך ליפול לבטן מעצם המחשבה על זה.

טיפ להתמודדות איתם? קח את הצעצועים שלו משם. אם הוא מתכנן להחליק את דרכו במורד המדרגות, הסתיר את הסקייטבורד למספר שעות בעזרת זוג חברים. זה אולי יעבור קצת בערב שלך, אבל בואו נודה בזה - זה כלום לעומת שהמסיבה הופרעה בביקור במיון. השיכור הפזיז יתמוגג, אבל יתגבר על זה במהירות רבה. אין שום נזק, שום עבירה וכל זה.

4. שיכור פילוסופי

אתה מכיר סוג כזה של שיכור: שלוש שעות בתוך המסיבה, בעוד שרוב האנשים מנסים בהצלחה או ללא הצלחה למשוך מישהו מהמין המועדף עליהם, שיכור פילוסופי ימצאו דנים בנושאים הגדולים. חיים, מוות, הארוחה האהובה עליהם בגן הזית. מסתבר שכאשר הם מקבלים מעט משקאות חריפים במערכת שלהם, הם הופכים לז'אן פול סארטר עם כובע כפה.

טיפ להתמודדות איתם? ישנן שתי אפשרויות ללכת: א) להתנהג טיפש או שיכור בסביבתם (זה יגרום להם לפטר אותך כשותף פוטנציאלי לדיון), או ב) אם אתה נכנס לפי השיכור הפילוסופי, זרק אותו או אותה בשביל לולאה עם שאלת גיבוי שתתן להם מספיק הפסקה למחשבה כדי להימלט ולהשאיר אותם עדיין מהרהרים.פִּרסוּם

5. DJ שיכור

אין מספיק כסף בעולם כדי לגרום לאף אחד מאיתנו לרקוד לשיר שאנחנו באמת שונאים, אבל תנו לנו מנה כבדה של אלכוהול והורדת הטעם האישי והעיכוב החברתי, ויהיו לכם חבורה של אנשים שעושים ועושים סקסי ואני יודע את זה. האחראי על גרימת גיבורי הוואנבה האלה הוא DJ שיכור . מהסוג שמפקד את הפלייליסט של ספוטיפיי כל הערב ומיישר כל סוג של ז'אנר שונה. אין שום דבר רע בהכנסת הגרוב שלך לכמה מנגינות אלט-אינדי או לאיזה פופ גדול ונועז, אבל זה כל כך צורם כשהם עוברים מאחד לשני ולפעמים אפילו לא מסיימים להשמיע את השיר. תקליטן שיכור שהוא רכושני של המוזיקה יכול להרוס ערב.

טיפ להתמודדות איתם? אם אתה רוצה להחזיר את השליטה למוזיקה, עודד את התקליטן שיכור לרקוד. אחרי הכל, הם בחרו את המוזיקה, סביר להניח שהם באמת יאהבו את המוזיקה שמושמעת. העלו אותם על רחבת הריקודים, תנו להם לנער את חריץ הגרוב שלהם, ותגרמו למישהו אחר להשתלט על המוסיקה.

6. שיכור סליזי

תגיד שלום ל- שיכור סליזי . ידוע אחרת כסוג של בחור או ילדה שהופכים להיות מאוד סליחים ולא הולמים כשהם שיכורים, עם הערות מזעזעות ונגישות למחצה; הצד המצמרר והנורא לאותם אנשים שבדרך כלל לא יעזו לשקול להילחם נגד זר מוחלט, לא משנה עד כמה תשומת הלב שלהם לא הולמת או לא רצויה. השיכור הסליזי יכול לפעמים להיות הגזמה של האדם הסליחי בדרך כלל שתיתקל בו - ההבדל היחיד הוא שעכשיו הם יכולים להאשים את האלכוהול בניסיונותיהם ובחוסר ההבחנה שלהם. נֶחְמָד.פִּרסוּם

טיפ להתמודדות איתם? אם אתה תקוע שפטפט על ידי השיכור הסליזי, הישן שחברתי מכנה אותי בשורה הוא טריק נהדר לצאת מדודג '. דרכים אחרות לצאת כוללות לשאול אותם אם הם רוצים לשתות וללכת למטבח, או סתם לבטל שקר שמן גדול אם מעולם לא פגשת את הבחור הזה וכנראה שלא תעשה זאת שוב. אני אישית הולך עם קו היכרויות עם מישהו, אבל משתמש בשיקול הדעת שלך באיזה שקר אתה בוחר להשתמש.

7. שיכור מפוכח

אחרון אך בהחלט לא פחות חשוב הוא שיכור מפוכח . בעוד שהשיכור המפוכח אולי נראה סתירה במילים, הם בהחלט שיכורים מיוחדים משלהם; מהסוג שמגיע משעות שתייה ושיכרות כאשר הם זוכים לרגעים של בהירות ותובנה. מדוע זה דבר כל כך רע? בתיאוריה זה לא, אבל בואו נתמודד עם העובדות שלפעמים אלו האמיתות הלא רצויות או הלא מדוברות שמגיעות כשאנחנו מאבדים את פילטר הפה למוח שלנו. השיכור המפוכח יבין שהם לא ממש אוהבים אף אחד מחבריהם ויגיד להם כל כך באפקט הרסני או יגלה שהעמידה שלהם עם מישהו מסתורי היא למעשה אחר משמעותי של מישהו במסיבה ובטווח שמיעה. אופס.

טיפ להתמודדות איתם? הוציאו אותם לעזאזל מהמפלגה והפעילו בקרת נזקים. ברגע שמישהו מתחיל לדבר על החבר של כך וכך, הרחק אותו מהגוף המרכזי של המסיבה למקום שקט. לא משנה אם זה הגן, חדר האמבטיה או חדר שינה לא מאוכלס, הדבר האחרון שאתה צריך הוא השיכור המפוכח שמדמם מול מישהו שהם יתחרטו עליו. אם אתה לא מצליח להוציא אותם בזמן, תשכב את התחת ותשאיר את המסיבה איתם. זה מה שחברים טובים עושים.

לאיזה סוג שיכור אתה נתקל ביותר? כל סוג של שיכור שאתה הכי שונא או אוהב? בואו נקווה לא לפגוש עוד אנשים מהשיכורים מהסוג הנורא ביותר! (אם כי זה באמת יכול להיות די מצחיק!) פִּרסוּם