8 כלי הורות כדי לגרום לילדיכם להקשיב

8 כלי הורות כדי לגרום לילדיכם להקשיב

ההורוסקופ שלך למחר

מה זה באמת אומר כשהילדים שלנו מאזינים? זה אומר שהם משתפים פעולה ואחראים - שני הרגלים חשובים מאוד שיעזרו לילדים שלנו לשלוט בהצלחה עתידית. הורות שילדים יכולים להבין מלמדת הרגלים שהם יישאו לכל החיים, וזה יעזור לך ולכל המשפחה להסתדר (כולל אתה ובן הזוג שלך!)

לאחרונה כתבתי מאמר על מה שהופך את מוחם של ילדים לגדול יותר, שמראה שכאשר הורים מביעים אהבה לילדיהם באמצעות תקשורת יעילה ומטפחת, הם הופכים להיות מאושרים ומותאמים יותר. הורות חיובית ללא מיקוח, צעקות או הפחדות תעזור לכם לפתח תקשורת מטפחת. המשך לקרוא כדי ללמוד 8 פריצות הורות קלות שילמדו שיעורי חיים יקרי ערך.



1. תהיה מורה נהדר.

מורה נהדר לוקח יד, פותח ראש ונוגע בלב. עלינו להיות כנים באמת עם עצמנו שתפקידנו כהורים הוא המורה החשוב ביותר שיהיה לילדך אי פעם. כהורים, אנחנו מעקות הבטיחות בחיי ילדינו, במיקום מושלם לשמור על המכונית על המסלול. אין ספק שהמכונית תסטה המון פעמים במסעה.



לקבל את זה שילדינו יעשו טעויות ולא לצפות שהם יהיו מושלמים, זה חצי הקרב לאמץ את תפקיד הכבוד שלך כמורה השנה. ללמוד לסבול חוסר שלמות אין פירושו הקרבת ערכים; זה רק אומר ליישם קצת סבלנות והבנה בזמן שילדך נכנס לשלה. הורות חמלה בונה ושומרת על קשרים בריאים בין הורה לילד ותומכת בכל צמיחת מוח חשובה שיכולה לשנות את העולם.פִּרסוּם

2. צור כללי בית.

גייסו את כל המשפחה שלכם ליצירת רשימה של כללי בית שקל להבין אותם. ציפיות מוסכמות הדדית נותנות למשפחה שלך את הבנת ההבנה שלה כדי ליצור כבוד זה לזה. זה גם הופך את ההורות להרבה יותר קל כשכולם באותו דף. מפגש משפחתי בו סוחרים סיעור מוחות ומוסכמים מאפשר לכל אחד לתרגל מיומנויות תקשורת ועבודת צוות חשובות כמו לדבר בתורו, להקשיב ולתרום.

הקפד לבחור כללים שכל המשפחה, כולל מבוגרים, יבצעו אחריהם. ההיבט החשוב ביותר ביצירת כבוד הוא שעלינו כמבוגרים (הורים) לדגמן את ההתנהגות הנדרשת מילדינו. לבסוף, כללים צריכים להיות מוגבלים ל -4 או 5 ולהיות מנוסחים באופן הקובע כיצד ברצונך שההתנהגות תיראה. לדוגמה; אנו נדבר בחביבות עם אלה שאנחנו אוהבים במקום אל נדבר אחורה.



3. קבע תוצאות ברורות.

הורות מוצלחת דורשת כמה צעדים כדי שההתנהגות ו / או השיעור שאתה מנסה ללמד אכן יתקיימו. עקביות עם השלכות היא דרך להורים לאפשר לילדים להתאמן על ההתנהגות הרצויה. אם הם לא מקבלים את זה נכון בפעם הראשונה, נסה ונסה שוב! התוצאות צריכות להתאים לעבירה, לכן בזמן הישיבה כדי ליצור את כללי הבית, כדאי להיפגש עם בן / בת הזוג שלך כדי לקבוע את ההשלכות המוסכמות למועד הפרת הכלל.

אם תרצו, הילדים יכולים אפילו לשקול; הם בדרך כלל בוחרים בתוצאות העונשיות יותר מהנדרש ולכן מעניין לקבל את נקודת המבט שלהם. גישה זו מקימה תקשורת ושיתוף פעולה בין ההורים. זה גם מגהץ חילוקי דעות שקורים לעתים קרובות כשאמא ואבא מתקוטטים על איך להתמודד עם ההפרה בזמן שהיא מתרחשת, מה שמוריד את המיקוד מההתנהגות השלילית. ילדים אוהבים את זה כשהם מחליקים בשקט בלי לשים לב בזמן שאמא ואבא מנסים לחצות את זה.פִּרסוּם



4. ספרו עד שלוש.

אחד מגורוסי ההורות האהובים עלי הוא תומאס וו. פלן; הוא כתב 1-2-3 קסם וזו הייתה אחת הגישות ההוריות הראשונות והיעילות שבעלי ואני השתמשנו בהורים טריים. בין מושגים רבים אחרים, הציג פלן את החשיבות במתן ילדים מערכת אזהרה מדודה כאשר התנהגותם מעצבנת, מגונה או בלתי מקובלת. ילדים הם לא מבוגרים קטנים, והם לא נולדים בידיעה כיצד לפעול. למעשה, תפקידנו כהורים ללמד אותם מה אנו מצפים מהם.

כאמור, כאשר הדבר נעשה באופן שמטפח ותומך, תהליך ההורות תומך בצמיחת המוח בדרך של פתרון בעיות ויסות רגשי. ברגע שאתה מבחין בהתנהגות של ילדך שהיא מעצבנת, מגעילה ו / או לא מקובלת, אתה פשוט מצהיר (בלי לצעוק) מה זה שאתה רוצה שהילד שלך יעשה במקום. אם הוא / היא לא נענו לבקשתך תוך מספר שניות, אתה מתחיל לספור תוך שימוש בטון קולי יציב, קשר עין, בקשה חזותית (מחזיק את האצבעות למעלה כדי לתאם עם המספר), ועוצר בין המספרים לניטור התגובה. מה קורה בגיל 3? תוצאה של אי מילוי חיובי לבקשתך.

5. זרוק אותו.

הרבה יותר קל לעשות הוראת ילדים כשהורים יכולים ללמוד להפחית את הפטפוטים מגלריית הבוטנים. במילים אחרות, נסו להפחית ביקורת ושיפוט תוך כדי שהם יעמדו בציפיות. קשה מאוד לנהל את התסכולים שלנו במהלך ההורות, במיוחד אם מדובר בהתנהגות שיש לחזור עליה שוב ושוב. עם זאת, דוגמנות כיצד לשמור על קור רוח בלחץ ולהביע תחושה של קַבָּלָה עבור האדם שעומד מאחורי ההתנהגות הם ערכים שאנו רוצים שילדים יפנימו.

ברגע שניתנת תוצאה להתנהגות השלילית, זרוק אותה והמשיך הלאה בנעימות עם החיים. ביטויים מתמשכים של כעס של ההורים גורמים לרגשות אשמה מתמשכים אצל ילדינו החורגים רק מהכלל שנפרץ; זה מתחיל להרגיש כמו התקפה אישית. תחושת עצמי בריאה היא מטרת ההורות שלנו. אם קשה לבסס דינמיקה זו של סליחה, יכול להיות שיש תחושה אישית של חוסר סובלנות בתוכנו שאנו חשים. אם זה המקרה, לדבר עם בן / בת הזוג שלך, יועץ או מישהו שאתה סומך עליו יכול לעזור.פִּרסוּם

6. נקה את זה.

אם נחזור שוב למדע המוח, מחקרים מראים שלכל אינטראקציה בטוחה ומטפחת בין ילד למטפל יש השפעות חיוביות על המוח ועל הרגשת הילד. גם אם התסכולים שלך קיבלו את המיטב ממך, לנקות את זה אחרי שאתה וילדך רגועים יעזור לאפס את הקשר. הורים יכולים לנהל שיחה עם ילדים על איך תסכול יכול לגרום לנו לומר ולעשות דברים שאיננו מתכוונים אליהם. אנו יכולים ללמד את ילדינו לומר סליחה אם אנו כהורים מוכנים להחזיק ולומר גם סליחה, אלא להטיל אשם על האדם האחר.

שוב, כהורים אנו מדגמנים ערך חיים אחר של לקיחת אחריות על מעשינו. ניקוי לא אומר שאנחנו מנהלים משא ומתן על התוצאה; זה רק אומר שאנחנו מנסים להתחבר מחדש לאלה שאנחנו אוהבים כדי להראות להם שאף אחד לא מושלם והאהבה שלנו היא ללא תנאי. שורה מפורסמת בביתנו היא שאני לא אוהב את ההתנהגות שלך וגם כשאני כועס עליך אני עדיין אוהב אותך. לאחר שהקשר הבטוח יוקם מחדש, ניתן לדון בשלווה על השלכות.

7. המתן עד שיצליחו להשיג את זה.

אני אוהב לנקוט בגישה האיכותית בכמות בהורות. לא כל רגע הורות נועד להיות רגע ניתן ללמד. ילדים חייבים להיות פתוחים ומוכנים לשמוע את מה שאתה מנסה ללמד אותם. כאשר הרוחות גבוהות, ילדים אינם מסוגלים לסבול את הגבול שנקבע. לכן, זה יעיל מאוד לחכות עד שילדך יהיה קולט, ולכן הפסקות קטנות בין הפרת הכלל למסירת התוצאה היא דרך לגרום להם להקשיב.

הפסקות אלה גם נותנות לך הזדמנות ליצור קשר עם בן / בת הזוג שלך בדרכים להתמודד עם ההתנהגות השלילית. ככל שהם חווים את שני ההורים באותו דף, כך מאמצי ההוראה שלך יצליחו יותר. שלא לדבר על זה, זה פשוט מרגיש טוב לדעת שאתה ובן הזוג שלך מסכימים סביב משהו חשוב כמו גידול ילדיך.פִּרסוּם

8. אהבה, אהבה, ואהבה עוד.

תפיסה מוטעית נפוצה אצל ההורים היא שעליהם להורות כמו שעשו הוריהם. אבי לעולם לא יסבול זאת. האמת היא שהזמנים משתנים לנצח. הילדים שלנו נחשפים לכל כך הרבה שלא משנה כמה אנחנו משתדלים, אנחנו לא יכולים להגן עליהם מכל זה.

על מנת להתגלגל עם העולם המשתנה הזה, ההורים צריכים להיות גמישים. בהחלט אינני מציע לנו להקריב ערכים משפחתיים למען השינוי; עם זאת, עלינו לקבל תוכנית להורות וגם לזהות משהו שנוכל להחזיק בו ללא קשר לשינוי. הדבר הזה הוא LOVE - פשוט L-O-V-E, אהבה. זה לא עולה כלום אבל יש לו ערך כל כך בלתי עביר לילדינו.

ילדים שמרגישים מרגישים, ילדים שמרגישים אהובים על ידי משפחתם מפתחים מוחות שיש להם פוטנציאל רב לפתור בעיות, לעזור לעצמם ולעזור לאחרים. ילדים שמרגישים אהובים מפתחים תחושת ערך עצמי שמעניקה להם אומץ ויציבות. סוג זה של ערך עצמי מונע מהם מהדברים שאנחנו רוצים ממילא להתרחק מהם. הראה אהבה באמצעות מילים טובות, חיבוק לא רצוי, סקרנות באינטרסים שלהם, אי שיפוט, תקשורת, ביטוי חסד לבן / בת הזוג שלך, להיות באותו דף וגבולות איתנים. רוצה עד שתראה את הקרבה שאתה יכול לבסס וכמה שהם יותר יקשיבו!

אשראי תמונות מוצג: תמונות עסקיות של קופים דרך שוטרסטוק דרך shutterstock.com פִּרסוּם

מחשבון קלוריה