9 דברים רעים קורים כשאתה נחמד מדי
פעם הייתי בן אדם נחמד. תמיד הייתי שם אחרים לפני עצמי ועושה כל שביכולתי כדי לפייס את הסובבים אותי. התנדבתי לעשות את עיקר העבודה לפרויקטים בעבודתי. נסוגתי מבקשותיי אם הן לא הטרידו מישהו אחר. וזמני הפנוי הוצאתי בנתינה, נתינה ונתינה.
אולם התוצאה הסופית לא הייתה מה שקיוויתי שתהיה. הרגשתי עייף ומצב רוח, כי לא טיפלתי בעצמי פיזית. ככל שהתנדבתי לעשות יותר ויותר אנשים התחילו לצפות שאעשה הכל למענם. נעשיתי ממורמרת כשחלומותי הועלו על המבער האחורי, וחשקתי נואשות בתשומת הלב ובאימות שלא הייתי מסוגל לתת לעצמי.
כולנו רוצים להיות חסרי אנוכיות, אך בהזנחת צרכינו שלנו אנו מקטינים את יכולתנו לעשות זאת. במאמר, איך אנוכיות הופכת אותנו לאנוכיים, שפורסם בבלוג הייעוץ, הכותב קובע כי כאשר איננו עונים על צרכינו שלנו אנו מתחילים לחפש אותם ממקורות חיצוניים, וכתוצאה מכך התנהגות שנראית אנוכית. אם אנחנו רוצים להיות יותר אדיבים ונתינים, אנחנו צריכים להיות קצת פחות נחמדים.
הנה כמה דברים רעים שקורים כשאתה נחמד מדי:
1. אם אתה תמיד נותן, אנשים יצפו לזה מכם.
במאמר, 5 דרכים להיות נחמדות מדי יכולות להיות שליליות, שפורסם ב'כוחה של הפוזיטיביות ', המחבר קובע כי אם לא תציב גבולות, יראו אותך כשטיפת פתח וניצול. להעריך את עצמך, לוודא כי הצרכים שלך מתמלאים, ולקבוע גבולות אין פירושו שאין לך אהדה לסובבים אותך. זה רק אומר שגם הצרכים שלך חשובים.פִּרסוּם
חשבתי שאנשים יאהבו אותי טוב יותר ויראו אותי כבעל ערך רב יותר אם אתן כמה שיכולתי. במקום זאת גיליתי שאנשים מעריכים את זה פחות. הסובבים אותנו יעריכו אותנו כמו שאנחנו מעריכים את עצמנו. כשהתחלתי להציב גבולות ולבקש עזרה כאשר הייתי זקוק לה, אנשים התחילו לשים לב ולהעריך את תרומתי.
2. תפתח ציפיות לא מציאותיות מאחרים.
על פי כוחה של החיוביות, כשאתה נחמד מדי לזולת, אתה מפתח ציפיות לא מציאותיות שיעשו זאת. כאשר הם לא עומדים בציפיות אלה, אתה עלול להיות כועס וממורמר.
הבחנתי בכך בחיי עצמי. הייתי עושה הכל מעבר לכל אחד מחברי, ולקחתי את זה באופן אישי כאשר הם לא היו מוכנים לעשות את אותו הדבר בשבילי. מה שלא הבנתי הוא שהם דואגים לצרכים שלהם, וזו האחריות שלי לעשות את אותו הדבר לעצמי.
3. אנשים יבואו אליך רק כשהם צריכים משהו.
כוחה של החיוב קובע שכשאתה נחמד מדי לאנשים, הם יראו בך רק אמצעי למטרה. אנשים יבואו אליך רק כשהם חושבים שתוכל לעזור להם, כי הם רואים בך רק כלי שיעזור להם לעמוד ביעדים שלהם. דפוס זה יכול לצאת מכלל שליטה אם לא מציבים גבולות כדי ללחום אותו ברגע שהוא מתחיל.
ראיתי את הדפוס הזה מתחיל בחיים שלי, והוא הפך במהירות למכריע. היכולת לומר בעדינות לא, בלי לספק יותר מדי סיבות או להתווכח על כך, הייתה המפתח. לעיתים הייתי מציע לעזור לאדם לארגן את עצמו כך שיוכל לעזור לעצמו, או שהייתי מפנה אותם לאנשים ומשאבים אחרים.פִּרסוּם
4. תשכח להיות חביב עם עצמך.
על פי כוחה של החיוביות, כשאתה עסוק בטיפול בכל האחרים, תשכח להיות טוב לבך. זה יכול להוביל לכך שהצרכים הבסיסיים שלך לא מתמלאים, ולהפוך לדיכאון ונשרף.
גיליתי שנתינת היתר שלי הסיחה את דעתי ממקורות הכאב והסבל שהיו בתוכי. חיפשתי אימות חיצוני, ולא האמנתי שיש לי שום ערך מחוץ לדעות של אנשים אחרים עלי. כשחזרתי בנתינה המתמדת, הצלחתי להקדיש זמן לחפש פנימה וללמוד לסמוך על עצמי לצורך אימות. בסופו של דבר זה איפשר לי להיות יותר אדיבים ומבינים.
5. יראו אותך כחלש.
במאמר 5 דרכים להיות נחמד מדי יכול לפגוע בך, נכתב על ידי ג'סיקה סטילמן ופורסם ב- Inc, סטילמן מדווח כי להיות נחמד מדי יכול לגרום לאנשים אחרים לראות אותך כחלש. לא זו בלבד שתוצאה זו יכולה לגרום לאנשים אחרים לנצל אותך, אלא שהיא גם יכולה לגרום לאנשים לא לראות בך מנהיג או סמכות חזקים.
בתפקידי גיליתי שכאשר נתתי יותר מדי ולא קבעתי מספיק גבולות, אנשים לא נתנו לי קרדיט על ההישגים שלי. מכיוון שלא הערכתי את עצמי, הם לא שמו לב לכל מה שעשיתי.
6. תמשוך אנשים נזקקים.
לדברי סטילמן, כשאתה נחמד מדי אתה תמשוך אנשים נזקקים ומניפולטיביים. אנשים אלה רואים הזדמנות לנצל אתכם מכיוון שלא ביצעתם איתם גבולות.פִּרסוּם
שמתי לב לזה בחיים שלי. הייתי מבלה שעות בתמיכה בחברים בפייסבוק, עד למצב שלא ישנתי מספיק. למדתי שזה בסדר להיות חבר טוב ולהיות שם בשביל אנשים, אבל זה גם בסדר להודיע להם שאהיה זמין לזמן קצר רק בימים מסוימים.
7. אנשים לא יסמכו עליך.
סטילמן קובע כי מכיוון שמעט כל כך הרבה אנשים נחמדים באמת, כשאתה נחמד מדי, אנשים יתהו אם יש לך מניע נסתר. סביר להניח שתיתקל בחוסר אמון, מה שיוביל לקשיים ביצירת מערכות יחסים.
גיליתי שלפני שלמדתי להקים גבולות, אף פעם לא התקבלתי באמת לקבוצה, גם בעבודה באינטראקציות החברתיות שלי. כשהתחלתי להציב גבולות ולהראות שאני מעריך את עצמי יותר, אנשים אחרים החלו לעשות את אותו הדבר.
8. אתה עלול להיות נזקק.
על פי הבלוג לייעוץ, כאשר אינך עונה על צרכיך שלך, תבקש בתת מודע להשיג את הצרכים הללו במקומות אחרים. זה יכול לגרום להתנהגות דבוקה ונזקקת במערכות יחסים, כמו גם לחפש כל הזמן אימות.
גיליתי שלמרבה ההפתעה עסקתי בשתי ההתנהגויות הללו לפני שלמדתי לעמוד על עצמי. תמיד נתתי במקום לענות על הצרכים שלי לאימות, ולכן כל הזמן חיפשתי את זה מהסובבים אותי. כשלמדתי להעריך את עצמי התנהגותי הדבוקה נפסקה.פִּרסוּם
9. יש לך יותר סיכוי לעסוק בהתנהגויות ממכרות.
בלוג הייעוץ קובע שכאשר אינך מסוגל לראות את הערך שלך בעצמך, סביר יותר שתעסוק בהתנהגויות מסוג התמכרות כדי להתמודד עם לחץ. כאשר אתה נותן יתר על המידה כל הזמן, אתה עלול לחפש בריחה על ידי בזבוז יתר, אכילת יתר או התנהגויות דומות אחרות.
גיליתי שעסקתי בהרבה מהתנהגויות אלה. תמיד הוצאתי יותר מדי כסף והתמכרתי לג'אנק פוד, כאשר הרגשתי מוצפת מחובות שלא קיבלתי עליהן אשראי. כשהתחלתי להעריך את עצמי ההתמכרויות שלי פחתו.
אמנם נהדר להיות נחמד, לתת יותר מדי ולא להקים גבולות יגביל - ולא יגביר - את היכולת שלך להיות אדיבים לסובבים אותך. הערך קודם את עצמך, ותתחיל להעריך את כל הסובבים אותך.
אשראי תמונות מוצג: אישה צעירה בשטח דרך shutterstock.com