התמודד אי פעם עם אנשים שמפריעים לך? אני בטוח שכולנו התמודדנו עם אנשים כאלה בעבר. זה בסדר כשאנחנו צריכים להתמודד איתם רק פעם או פעמיים, אבל יש פעמים שהאנשים האלה מופיעים בהיבטים של חיינו שבהם אנחנו צריכים להתמודד איתם באופן שוטף. הם יכולים להיות שותפים עסקיים, עמיתים לעבודה, חברים, או אפילו בני משפחה וקרובי משפחה. במקרים כאלה עלינו ללמוד כיצד להתמודד איתם. להלן 9 טיפים שלי לטיפול באנשים כאלה:

1. אתה יכול לשנות את עצמך רק.

כשאתה מתמודד עם אנשים, זכור תמיד שלא מדובר בשינוי אחרים, אלא בשינוי עצמך. אתה יכול לנסות לשנות אחרים, אך ייתכן שלא תצליח לעשות זאת. הדרך הטובה ביותר לטפל במצב היא לשנות את האופן שבו אתה תופס אותו ואיך אתה מגיב אליו. על ידי שינוי זה, כל השאר ישתנה בהמשך גם כן.פִּרסוּם

2. שרטט את הגבולות שלך.

היה ברור מה תסבול ומה לא תסבול. ואז תישאר עם זה. יש לך את המרחב האישי שלך וזה המחלה שלך להגן על המרחב שלך. על ידי מתיחת הגבולות, גם אם רק מבחינה נפשית, ברור לך יותר מהסוג ההתנהגויות שניתן לצפות מאחרים. אם אינך עושה זאת, קל לך להידחף על ידי אחרים, במיוחד מכיוון שאנשים כאלה נוטים לא להיות מודעים לגבולות האישיים. בסופו של דבר תתכווץ בפינה ותרגיש אומלל, ולא היית רוצה את זה.

3. היו מראש לגבי המקום בו אתם עומדים.

אם לאדם יש היסטוריה של נשפך למרחב האישי שלך, אז תן לו / לה לדעת איפה אתה עומד בפעם הבאה שאתה מתקשר. אנשים אינם קוראי מחשבה, ולפעמים הם לא מודעים לכך שהם מפרים את המרחב שלך. לתת לאדם כמה אינדיקטורים יעזור. אם הוא / היא נוטים לקחת הרבה מזמנך, אז תודיע לו / ה שיש לך XX דקות בתחילת השיחה. בדרך זו אתה הוגן בכך שאתה מודיע לו / ה מראש. אם אתה מעדיף לתקשר באמצעות דוא'ל / טקסט / צ'אט / ערוצים אחרים, אז תודיע לו / לה גם כן.פִּרסוּם

4. היו איתנים כשצריך.

אם האדם לא נצמד לגבולות, אז אכוף אותם. תן תזכורת עדינה בהתחלה. אם הוא / היא עדיין לא מקבלים את הרמז, אז התקשרו וציירו את הקו ממש שם. פעם הייתי מאוד מתרצה בתקשורת שלי. הייתי מגיע לאדם כמה זמן שזה לקח. בסופו של דבר זה התפרע על המרחב האישי שלי, ולא הייתי בטוח אם כל הזמן והאנרגיה ההוא שבזבזתי אי פעם גם עשו משהו. כשדרגתי לאחור והתעמקתי בגבולותיי, הייתי הרבה יותר מוגשמת. הבנתי שאם אני לא עונה על הצרכים שלי, אני לא יכול לעזור לאף אחד מהם.

5. התעלם מהם.

התעלמות יעילה ברגעים הנכונים. כשאתה מגיב, אתה נותן להם סיבה להמשיך בהתנהגותם. אם אתה פשוט מתעלם, אין להם ברירה אלא לחפש מישהו אחר. לא רק זה, זה גם מרמז להם על התנהגותם ועוזר להם לעשות קצת השתקפות עצמית.פִּרסוּם

6. אל תיקח את זה באופן אישי.

לרוב, אנשים אלה מתנהגים באותו אופן גם סביב אחרים. היה לי חבר שהיה מאוד שלילי. תמיד היה לה על מה לבקר בכל פעם שהיינו יחד. בהתחלה חשבתי שיש לה משהו נגדי, אבל אחרי שראיתי אותה מתקשרת עם החברים המשותפים שלנו, הבנתי שהיא כזו גם עם כולם. להבין שזה לא משהו אישי עזר לי להתמודד איתה באופן אובייקטיבי.

7. התבונן כיצד אחרים מתמודדים איתם.

צפייה באחרים מתמודדים עם אותו אדם שנראה לך מעצבן יכולה להיות נקודת מבט מאירת עיניים. גם אם האדם יכול להיות מטפל בתבונה שלו בפרט, רק התבוננות מנקודת מבט של צד שלישי יכולה לתת לך תובנות כיצד לנהל. בפעם הבאה שאתה נמצא עם האדם הזה, הכנס גם מישהו אחר לשיחה. התיישב במושב האחורי על ידי התבוננות בנושא הרלוונטי בין שניהם, ואז מילא את התפקיד השקט במצב. שים לב כיצד הצד השני מטפל בו / בה. נסו את התרגיל הזה עם אנשים שונים - החל מרשתים חכמים, מישהו שקשה לכם להתמודד איתו, מישהו דומה לכם וכו '. תוכלו לקבל תוצאות מעניינות.פִּרסוּם

8. הראה חסד.

פעמים רבות הם פועלים כפי שהם נוהגים משום שהם מחפשים אוזן אמפתית. שמע את מה שיש להם לומר, והיה אמפתי כלפיהם. תן להם איזה מעשה ידידותי של חסד. לא לכפות עליהם, אלא פשוט להיות שם ולהזדהות. בהחלט יכול לעשות את הטריק.

הייתה פעם אחת שוחחתי ארוכה עם לקוח על נושא שעומד בפניו. בהמשך השבוע שלחתי לה הודעת SMS בה אמרה לה שבסופו של דבר זה מסתכם בה, וכל עוד היא האמינה בעצמה, אין דבר בלתי עביר. שבועות רבים אחרי זה התעדכנו והיא אמרה לי איך המסר באמת מעודד אותה. בדרך כלל היא מחקה את כל ההודעות שלה אבל השאירה את זה בטלפון שלה. מעשה אדיב קטן ממך עשוי להתאמץ מעט מצדך אך מתכוון לעולם לאחרים.פִּרסוּם

9. עזרו להם .

מתחת לחזית ממש קריאת עזרה. בדוק איתם אם הם זקוקים לעזרה כלשהי, או אם יש משהו שאתה יכול לעשות כדי לעזור להם. לפעמים, ייתכן שהם זקוקים לעזרה אבל הם לא יודעים לבטא את זה. עזור להם לחשוף את הבעיה שלהם, ואז עבוד איתם לנתח את הנושא ולגלות את הפתרון. חשוב עדיין לתת להם להשתלט על המצב, כי התוצאה הסופית היא שאתה רוצה שילמדו להשתלט על המצב, ולא להיות תלויים בך לעזרה.

תמונה ©