עד כמה אתה צריך להיות עם ילדיך ביחס לדייטים אחרי גירושין?

הילדים במקום הראשון: כל ההורים הגרושים יודעים זאת. בגלל זה הם ניגשים לדייטים בשפע של זהירות . אם נחתת על פוסט זה בבלוג, אתה עושה את הדבר האחראי: לגלות מה עומד על כף המאזניים עבור ילדיך ברגע שתשתף את בחירתך להתחיל לצאת אחרי גירושין. דיונים כנים עשויים לעבור חלק. ובכל זאת, זה רק הוגן לכלול את ילדיכם בתוכניות שלכם למבנה המשפחתי בהמשך.

למה המאבק?

אבות גרושים רבים חוששים להסביר לילדים שהם הולכים לפגוש חבר חדש. אבות יכולים להרגיש שהם בוגדים באהבותיהם הנוכחיות - ילדיהם - על ידי שיתוף עצמם עם עניין אהבה חדש.

החששות של האב מתחייבים. לילדים יש פנטזיות חזקות שהוריהם - שני מושאי האהבה העזים ביותר בחייהם - יתפייסו. גארי נוימן, יוצר ארמונות חול , תוכנית טיפול גירושין פופולרית ומופעלת על ידי בית המשפט לילדים, מסבירה כי עדים לפגישה של הורה הם כה קשים מכיוון שהיא מבהירה מאוד כי פנטזיות האיחוד שלהם לעולם לא יתממשו.

זה מסר קשה לספוג.

נוימן ופסיכולוגים רבים מסבירים שכאשר המשפחה נפרדת, זהותו של הילד עלולה להיות בסיכון. מהיכן שמגיע ילד מאכיל במרץ את המושג העצמי שלו. נוימן מספר את סיפורו של ילד אחד שאמר, אני מרגיש עכשיו שההורים שלי נפרדים, אני לא קיים. זה קשה. לא פלא שהורים גרושים אינם ששים להתחיל לצאת. החדשות הטובות הן שככל שהזמן עובר, הפנטזיה הזו נמוגה. הצגת חברה שנתיים או יותר מאוחר הולכת הרבה יותר טוב מאשר להציג אותה שלושה חודשים לאחר הפרידה. מומחים מסכימים כי אבות גרושים צריכים לקבוע שגרה חדשה עם ילדיהם כמשפחה לפני שהם מכניסים בן אחר למשפחה המיוחדת. זה יכול לקחת לפחות שנתיים אם לא עד חמש שנים.פִּרסוּם

הבהרת ילדים שיש לך המון אהבה לחלוק ולא מתכננת להפחית את משך הזמן או המאמץ המושקעים בהם מרחיקת לכת בהקלה על פחדיהם שהם איכשהו יאבדו אותך. ילדים עשויים גם להיות מודאגים מכך שקיבלו את בן הזוג החדש הם בוגדים באמם. תן להם לשאול את שאלותיהם, ולהעלות בעדינות שאתה לא מצפה שהם יאהבו את חברך יותר מאשר אמא שלהם.

דיון בדייטים לאחר גירושין: מה להביא ומתי

לעתים קרובות מדי, ילדים מכינים את עצמם לטיול עם אבא רק כדי לשמוע שהחברה החדשה, פולה תצטרף אליהם. יועצים מעודדים הורים לדון בחייהם עם הדייטים שלהם לפני שהם משליכים בדרך זו את האהבה החדשה לפעילות משפחתית. הורים שהולכים עם השאלות לא שואלים; אל תספרו גישה לדייטים גוזלים מילדים את החוויה החשובה של תרומה.

אבות עשויים להשתדל מאוד להדגיש את היבט החברות במערכת היחסים החדשה, אך ילדים רואים את הניסוח הזה ברגע אחד. לכן, חשוב להודיע לילדים שכמו שהם מייחלים לחברת חברים בני גילם, כך גם אתם זקוקים לחברות מבוגרים. לכן, השיחה הכנה הראשונה שקיימת היכרויות היא האבא שיצא פה ושם בדיון. זה מאפשר להם להתרגל לרעיון וגם להמציא ולשאול את השאלות החשובות. דיון באירועים בחייך, אפילו בבדידותך ובמטרותיך, יעזור להם להרגיש חשובים. דיאלוגים כנים אלה יישארו איתם כשהם מתחילים לצאת בשנות העשרה שלהם.

דבר אחד שיש הורים שעושים כשהם מתחילים לצאת הוא להסביר שהם היו רוצים לפגוש מישהו שאיתו הם רוצים לבלות הרבה זמן. לאחר שהם מסבירים את התכונות והאינטרסים שהם מחפשים, הם שואלים את ילדיהם אילו תכונות ותחומי עניין הם היו רוצים לראות. אם אתה שואל את השאלה הזו, היה מוכן לתשובות מטופשות של ילדים צעירים. ובכל זאת, הכנסת אותם לתהליך מסייעת להם להפנים עד כמה הם חשובים לך. זו מתנה נפלאה להעניק לילדיכם.

דיון המבוא

לאחר שמצאת מישהו שלדעתך יכול לטווח ארוך, שתף את זה גם עם ילדיך. ספר להם את שם בן / בת הזוג שלך, עובדות חשובות אחרות וחלק מהדברים שאתה עושה ביחד. שיתוף פרטים אלו ייצור ציפייה אצל ילדיכם. תעלו בהם סקרנות כך שכשאתם מפגישים את כולם, הם מרגישים שהם מצטרפים לחלק חשוב בחייכם.פִּרסוּם

העיתוי: לאבות גרושים לעיתים קרובות יש זמן להיפגש עם לקוחות פוטנציאליים לדייטים או תחומי עניין לאהוב זמן רב לפני שהם בוחרים אחד כזה ומציגים אותם בפני ילדים. העצה המקובלת על ידי מאמני ויועצי גירושין היא לחכות עד שהקשר יהיה רציני מאוד או להתקדם לקביעות לפני כל היכרות. זה אומר שנה או אפילו שנתיים לא רק לאחר הגירושין עצמם, אלא גם לאחר התקופה בה אתה מצער את הקשר האבוד ועובד על עצמך כדי להפוך לבן זוג טוב יותר. הדבר האחרון שילדים זקוקים לו הוא ליצור קשר או ליצור מערכת יחסים עם מישהו שעשוי להיעלם בחודשים הקרובים.

ובכל זאת, להודיע לילדים שבחרת אישה אחת עד היום מקלה עליהם באופן בלעדי לחזון החדש שלך עם בן זוג חדש. הכן את עצמך לשאלות כאלה:

כאשר לילדים יש התנגדויות לבן הזוג החדש

עם זאת מתחיל דיון כנה נוסף עם היכרויות של אבות עם ילדים, אני לא אוהב את זה כשהיא. . .

לגרום לילדים לחבב בן זוג חדש יכול להיות מאבק. יש הרבה יותר נושאים בעבודה מאשר האישיות, המוזרויות או האינטרסים של חברך החדש. ילדים חייבים להסתגל לשגרה חדשה, להיאבק בנאמנות לאמהות שלהם ולחשוש מפני שיתוף אבותיהם. במילים אחרות, הרבה דברים תת מודעים יכולים להפריע למערכת היחסים.פִּרסוּם

בני נוער יכולים לעבד שינוי וזהות חדשה של אביהם כפרט רומנטי טוב יותר מאשר ילדים צעירים יותר. ובכל זאת, שמירה על צעירים במעגל ההחלטה המשפחתית מרחיקה לכת בשמירת השלום. עצם ההקשבה לילדים צעירים יותר וחזרה על דאגותיהם חזרה אליהם מרגיעה אותם שהנושאים שלהם חשובים. השתמש בהודעות כמו, כשהיא צוחקת ממש חזק, זה גורם לך לחשוב שהיא מזויפת או כך שאתה לא אוהב את זה כשהיא מפריעה לך. ואז נסה להמציא פתרונות יחד. שאל, מה לדעתך אנחנו צריכים לומר לה כדי לגרום לה לגזור את זה? או איך נוכל לפעול לעזור לה לדבר איתנו טוב יותר? אפילו הדגשה עם ילדך בנקודות קלות עוזרת. אתה צודק. היא כן שואלת מלצרים יותר מדי דברים! אני תוהה למה? כל הביטויים הללו מבטיחים שקווי תקשורת יישארו פתוחים והילד חשוב לא פחות מתמיד.

האם היא הולכת למשחק הכדורגל שלי? האם תצליח לצפות בי אם היא תצליח?
האם היא חושבת שהיא יכולה להתגבר עליי?
מתי אנו פוגשים אותה?
האם היא תרצה שאתקשר לאמא שלה?
האם אמא תהיה כועסת?
האם עלינו לספר לאמא? / מה אנחנו אומרים לאמא?
האם אוכל לספר לאמא על החברה החדשה שלך?
האם היא הולכת להיות כאן כל הזמן?

שאלות אלו מעלות נושאים רציניים בנוגע לשגרה החדשה שתעבוד עם בן / בת הזוג החדש שלך. למשל, שאלה מספר שתיים, האם היא חושבת שהיא יכולה להתמודד עלי? הוא קריטי לילדים. מומחים מסכימים שהורים חורגים עושים הכי טוב כאשר הם נמנעים ממשמעת זה את ילדי זה. המשמעת נותרה בידי ההורים הביולוגיים בלבד. עבודה על השאלות האלה עם החברה החדשה שלך מעמיקה את מערכות היחסים שלך ומעקפת בעיות לפני שהם בכלל מתחילים.

האירוע: מומחי זוגיות וגירושין מסכימים כי ההקדמה הראשונה לא צריכה לכלול ארוחת ערב רצינית לשבת בה הילדים והחברה החדשה שלך יושבים פנים אל פנים ושואלים שאלות מביכות. במקום זאת, התכנס לפעילות משותפת כמו באולינג, מיני גולף או רכיבה על אופניים מחוץ לבית. הפוך את התאריך לקצר יחסית: אין טיולים בלונה פארק כל היום. שאל את ילדיך מה הם היו רוצים לעשות. הצע לילדים צעירים לבחור בין שלושה אירועים. תנו לבני נוער לתרום את הרעיונות שלהם.

עבוד בהדרגה מאינטראקציות מהירות ליותר מעמיקות, ארוכות יותר. דאגו תמיד להקדיש זמן לבילוי לבד עם ילדיכם.