קראתי לאחרונה סיפור קצר מפורסם מאת איימי בלום על אישה בוגרת בהלוויה של אמה. האישה משקפת את חייה של אמה, במיוחד ביחסיה עם שני גברים שאהבו אותהבאותו הזמן. האישה זוכרת שהתעמתה עם אמה לגבי רגשותיה כלפי הגבר שלא היה בעלה, ואמה אמרה, 'אהבה היא לא פשטידה'. אם נניח בצד את הנושאים המסובכים של נישואים פתוחים או בגידה, מה שאהבתי בביטוי (שזו גם כותרת הסיפור) היה שהוא אתגר את הרעיון שיש כמות מוגבלת של אהבה שיש לאדם לתת.

להיות מאוהב צריך להיות כוח שמרחיב את עולמו של אדם במקום להגביל אותו. זה מצית רגשות אהבה בתוך האדם, רגשות אוהבים שמתרחבים מהם באופן טבעי לעולם.שיהיה ברור, זה לא אומר שמישהו צריך לאהוב או להיות במערכת יחסים עם יותר מאדם אחד.עם זאת, יש כמה נקודות מבט נפוצות ומגבילות סביב אהבה ומערכות יחסים שיכולותלִפְעָמִיםלהגביל את היכולת של אדם לצמיחה אישית ולחוות אהבה והגשמה.

אמונה אחת כזו היא הרעיון שכל אדם בודד צריך להפוך לכל העולם שלנו. אם מישהו נתפס באהבה שצורכת הכל או שטוענת למונופול על האנרגיה שלו, רוב הסיכויים שמה שהוא חווה הוא לא באמת אהבה. זה עשוי להיות סימן של תלות משותפת או דפוס התקשרות לא בטוח שבו אדם אחד סומך על השני כדי לספק את צרכיו בשלמותם.

כאשר אדם מאמין שעליו לסמוך על אדם אחד שיטפל בו, או אם הוא מרגיש שהוא חייב להתמסר לטיפול באדם השני, ייתכן שהוא חווה תחושת ייאוש או רעב רגשי, שניהם יכולים להיראות כמו אהבה אבל הם לא בהכרח סוג האהבה שיכול להימשך או להגשים אותנו בטווח הארוך. כפי שכתבה החוקרת ביאנקה אסבדו במחקרה על אהבה, 'רבים מאמינים שאהבה רומנטית זהה לאהבה נלהבת. זה לא... אהבה נלהבת או אובססיבית כוללת תחושות של חוסר ודאות וחרדה. אהבה מסוג זה עוזרת להניע את מערכות היחסים הקצרות יותר אבל לא את הארוכות יותר״.

תפיסה שגויה נוספת היא שלאהוב מישהו 'מנצל את כל מה שיש לנו לתת'. האמת היא שלעתים קרובות יש לנו יותר אהבה לתת כשאנחנו מאוהבים. תחשוב על הדרך שבה אתה מסתכל על אנשים כשאתהראשוןלהתאהב. הייתי טוען שזה לא מקרה של 'משקפיים בצבע ורדרד' או 'זוהר משתקף' של האושר שלך, אלא סימן שנכנסת לקשר עמוק יותר לרגשות האוהבים שלך באופן כללי. אתה רואה אחרים בעיניים פקוחות יותר ומעריכות את השפעתם עליך. לעתים קרובות אתה נמצא במצב קליט ופגיע יותר שעוזר לך להרגיש יותר חי בעצמך וזמין לאחרים.

אחת הסיבות שמועיל לאתגר את הרעיון הזה שאהבה צריכה להיות יחידה וצורכת היא שלעתים קרובות היא מובילה לזוגות שמתחילים לכווץ את עולמם. ככל שעובר הזמן, הם מתחילים לעקוב אחר ההנחיות לגבי הפעילויות שכל אדם 'מותר' לעשות או את מי 'מותר' לראות. חוקים אלה אולי אינם מוצהרים בפה מלא, אבל הם באים לידי ביטוי לעתים קרובות בדרכים שלא נאמרו. זוגות עשויים לרשום חוסר שביעות רצון, להעניש או להתגרות זה בזה.

למרות שפעולות אלו עשויות להרגיש כאילו הן נעשות 'בשם האהבה', דפוסים אלו נוטים להפחית את רגשות האהבה של האדם עצמו. לאחר מכן בני הזוג עלולים ליפול לשגרה מרתיעה או להטיל הגבלות זה על זה כאמצעי להקל על חוסר הביטחון שלהם. עד מהרה, שני האנשים מפסיקים להרגיש נרגשים או חיים כמו כשהם נכנסו לראשונה למערכת היחסים כאשר העולמות שלהם, הפעילויות שחלקו והאנשים שהם פגשו, גדלו.

חלק מהסיבה שאנשים נופלים לתפיסה מוגבלת יותר של אהבה היא שהם חוששים לבן הזוג שלהם יהיה פחות מה לתת להם כשהם אוהבים משהו או מישהו אחר.שוב,אני לא מדבר על בן זוג רומנטי אחר, אבל אם למשל, אדם מופיעתשוקה לעניין מיוחד או בחברים שלהם, בעבודה שלהם, בילדים שלהם, או אפילו בתחביב שמאיר אותםדבריםלא אמורים להיתפס כמאיימים או פוגעים ברגשותיהם כלפי בן הזוג שלהם. עלינו להיות מסוגלים להיות עצמנו עם האנשים שאנו אוהבים כדי לשגשג. ועלינו להרחיב את החופש הזה לשותף שלנו.

ב אמנות האהבה אריך פרום כתב, 'יש רק הוכחה אחת לנוכחות האהבה: עומק היחסים, והחיות והעוצמה בכל אדם הנוגע בדבר; זה הפרי שבאמצעותו מכירים באהבה'. כאשר אדםמקריבים את עצמם בשירות של מערכת יחסים, ומציעים חלקים חיוניים של מי שהם, לעתים קרובות הם מחלישים את מערכת היחסים עצמה. אהבה היא לא פשטידה. זה יכול לשנות אותנו. זה יכול לאתגר אותנו. אבל לא ניתן להגביל, להכיל או לשלוט בו בדרכים שאנו מנסים לעתים קרובות כדי להשתלב בתבנית מסוימת.

מערכות יחסים מורכבות, כי אנשים מורכבים. אנחנו מתפתחים לכיוונים שונים, מפתחים מאפיינים חדשים ומתאהבים בכל מיני דברים שמעוררים היבטים שונים של מי שאנחנו. שמירה על קשר עם החלק בנו שאוהב היא קריטית כדי לשמור על עצמנו ועל מערכות היחסים שלנו בחיים ובטובים. לשם כך, עלינו להיות מוכנים לבחון את הגישות המגבילות שאנו מציבים לעצמנו ולבן הזוג שלנו, כדי שנוכל למצוא דרכים לצמוח ולחקור יחד.