לשאוף לגדולה זו לא מטרה לא ראויה, אבל הרצון להיות גדול יכול להיות מדרון חלקלק. בעוד שלכולנו יש זכות לחיות את חיינו במרדף אחר החלומות שלנו, הלחץ שאנו מפעילים כעת על עצמנו להיות מיוחדים או גדולים יכול להוביל חוסר ביטחון , נרקיסיזם וירידה ממשית בביצועים וביכולות שלנו. מחקרים חדשים על פרפקציוניזם חושפים צד אפל יותר לתכונה הנראית חיובית בדרך כלל זו. סביר להניח שבגלל רמות הלחץ והחרדה הגבוהות שלהם, פרפקציוניסטים הם 51 אחוז יותר סיכוי למות בגיל מוקדם יותר. אַחֵר לימודים להראות שבמקרים מסוימים פרפקציוניזם יכול לתרום לסיכון התאבדות.

פרפקציוניזם יכול לגבות מחיר באיכות החיים שלנו, כמו גם מה שאנחנו מסוגלים להשיג. לאחרונה מחקר גילה שזה יכול להוביל לשחיקה בעבודה ובלימודים. שחיקה מסומנת על ידי מתח קיצוני, עייפות כרונית וביצועים גרועים יותר ויותר, מה שנוגד את הרעיון שפרפקציוניזם יגרום באופן טבעי ליותר הצלחה. בעיני, זה מאלץ את השאלה: האם החתירה שלנו לגדולה מובילה לגדולה ממשית? בין אם אנו סובלים מהערכה עצמית מנופחת או מופחתת, האם אנו מסוגלים לעמוד בציפיות ובדרישות שלנו מעצמנו?

כשהם גדלים בעולם תחרותי יותר ויותר, צעירים מרגישים רמות גבוהות של לחץ ולחץ להיות 'הטובים ביותר' או להיות 'מיוחדים' בצורה כלשהי שמבדילה אותם מהשאר. לאחרונה לימודים הראו שהורים שאפתניים מדי יכולים להוביל את ילדיהם לחוש חרדה עזה ולעכב את הביצועים של ילדיהם. התמקדות זו בהישג יכולה להיות בעלת השלכות משביתות, אפילו מסוכנות. הורים שמניעים יתר על המידה או דוחפים את ילדיהם 'להצליח' אינם מבינים את החרדה והספק העצמי שהם ככל הנראה כופים עליהם. ילדים יכולים לפתח את האמונה שהם לא ראויים, לא ראויים או כשלים אם הם לא עומדים בציפיות ההוריות הנתפסות. אחד לימוד הראה כי 70 אחוז מהגברים הצעירים שמתו בהתאבדות חשו דרישות 'גבוהות מדי' מהוריהם.

מהצד השני, ילדים שכן שיבח יתר על המידה או מפנק יכול להיות רמות גבוהות של נרקיסיזם או זכאות, עלייה ב חוסר ביטחון ו רמות נמוכות יותר של מוטיבציה ותפקוד . אם הורה כל הזמן אומר לילד שלו כמה הם מיוחדים, זה יכול לגרום לילדים להרגיש בדיוק ההפך, כאילו הם רמאים או לא יכולים לעמוד בהגדרות של הוריהם. אינספור סטודנטים נכנסים לקולג' ומחפשים עזרה, כי הלחץ של צורך לעשות דברים בעצמם הוא מכריע. לכן, במובנים רבים, תחושת עצמי מנופחת יכולה להיות משתקת כמו הערכה עצמית נמוכה, ובדרך כלל, אותן תחושות של חוסר ודאות וחוסר ערך נמצאות על פני השטח של שניהם.

בין אם הורה מותח ביקורת ודוחף או משבח ומפריז, סביר להניח שהילד אינו מרגיש שרואים אותו או מקובל עליו ואהוב על מי שהוא או היא באמת. כאשר ילדים מרגישים בלתי נראים ולכן לא אהובים, הם נואשים למצוא דרך שישימו לב אליהם ויעריכו אותם. אנשים שחשו לחץ מוגזם או חוו שבחים כוזבים מהוריהם עלולים לגדול ולהרגיש שאם הם יכולים פשוט להצטיין במשהו או להיות מושלמים בדרך כלשהי, הם יקבלו את האהבה שמעולם לא הרגישו. הם עשויים להאמין שיש רק דבר אחד שמיוחד בהם, אז הם צריכים להיאחז בו. כתוצאה מכך, הם מניעים את עצמם מעבר להיגיון, ובהכרח נופלים. גם אם הם מגיעים להישגים באזור אחד, סביר להניח שהלחץ יגבר באזור אחר. הסיבה לכך היא שתחושת חוסר הביטחון שוכנת בנו, ועלינו לאתגר אותה בשורשיה כדי להיפטר מהעמדות המתגרות והמביישות הללו.

ילדים קולטים לעתים קרובות עמדות מזיקות שהיו להוריהם או למטפלים שלהם כלפיהם וכלפי עצמם. ה ' קול פנימי ביקורתי ' הוא מונח המשמש לתיאור תהליך חשיבה הרסני שאנו יוצרים מתוך גישות מזיקות אלו. לאורך כל חיינו, ה'קול' הזה מתדלק את תחושות חוסר הביטחון שלנו ולחץ לבצע. אנחנו עלולים לסיים בתחושה שאנחנו אף פעם לא מספיקים או כאילו אנחנו מטעים את האנשים שאוהבים ומכבדים אותנו. ה'קול' הזה מניע את הרצון שלנו להגיע לשלמות בתחומים שונים בחיינו. עם זאת, לא משנה מה נשיג, זה אף פעם לא נראה שקט. אנחנו אולי מרגישים מונעים כל הזמן אבל אף פעם לא כאילו אנחנו שם. אפילו ברגע שנשיג את המטרה הסופית שלנו, סביר להניח שנרגיש ריקים, כי תחושת הקבלה העצמית או האהבה עדיין חמקמקה.

להורים, יש דרכים להתמודד עם מגמות אלה. לדוגמה, אנו יכולים לשאוף לראות את הילדים שלנו כפי שהם באמת, ללמד אותם לעשות דברים בעצמם, לשבח את המאמץ על פני הביצועים ולעודד אותם לעשות מה שמאיר אותם. אנחנו יכולים גם להוות דוגמה, לטפח את התחושה שלנו חמלה עצמית (שמתמקדת בקבלה עצמית) בניגוד להערכה עצמית (שמתמקדת בביצועים). אנחנו יכולים לרדוף אחרי הדברים שאנחנו נלהבים מהם ולעבוד קשה לקראת המטרות שלנו. יש איזון שאנחנו יכולים ליצור בין טיפוח והענקת שבחים מהסוג הנכון לילדים, תוך עידוד עצמאות, התלהבות ועבודה קשה.

כמובן, אף הורה לא יכול להיות מושלם, אבל זו לא הנקודה וגם לא המטרה. חוסר ביטחון ותחושת העצמי שלנו הם משהו שכולנו נאבקים בו בדרגות שונות.