באיזו תדירות אמרתם משהו פשוט, רק שהאדם שאמרתם את זה כדי לא להבין אותו או לסובב את המשמעות לגמרי? לנדנד את הראש בחיוב? ואז זה אומר שאתה לא ברור בתקשורת שלך.

התקשורת צריכה להיות פשוטה, נכון? זה הכל על שני אנשים ומעלה שמדברים ומסבירים משהו לאחר. הבעיה טמונה בשיחה עצמה, איכשהו בסופו של דבר אנחנו לא ברורים, ודברינו, הגישה או אפילו דרך הדיבור שלנו הופכים למחסום בתקשורת, לרוב בלי לדעת. אנו נותנים לך שישה חסמים נפוצים לתקשורת וכיצד לעבור אותם; שתאמר בפועל למה אתה מתכוון, או שאדם אחר יבין זאת גם ...

6 הקירות שעליך לפרק כדי להפוך את התקשורת לאפקטיבית

תחשוב על זה ככה, משפט פשוט כמו למה אתה מתכוון יכול להיאמר בדרכים רבות ושונות וכל דרך אחרת תסיים דבר אחר לגמרי. צעקו על האדם האחר, והתפיסה תהיה כעס. לחש זו האוזן של מישהו ואחרים עשויים לקחת את זה כאילו אתה זומם משהו. אמור זאת בשפה אחרת ואף אחד לא מקבל את מה שאתה מתכוון בכלל, אם הם לא מדברים את זה ... לזה אנחנו מתכוונים כשאנחנו אומרים שדיבור או אמירה של משהו שברור לך בראש, רבים לא מתכוונים שהצלחת העביר את זה לקהל המיועד שלך - ובכך מה שאתה אומר ואיך, איפה ולמה אמרת את זה - לפעמים הופכים לחסמים לתקשורת.^[1]

מחסום תפיסתי

ברגע שאתה אומר משהו בנימה מתעמתת, סרקסטית, זועמת או רגשית, הצבת מחסומים תפיסתיים לתקשורת. האדם או האנשים האחרים אליהם אתה מנסה להעביר את הנקודה שלך מקבלים את המסר שאתה לא מעוניין במה שאתה אומר ומעמיד אוזן. למעשה, אתה צועק את הנקודה שלך לאדם שעשוי להיות חירש!^[2] פִּרסוּם

הבעיה: כשיש לך טון שאינו חיובי במיוחד, שפת גוף המציינת את חוסר העניין שלך בסיטואציה ומאפשרת לסטריאוטיפים שלך ולחששות עצמך להיכנס לשיחה באמצעות דרך הדיבור והמחווה שלך, האדם האחר תופס את מה שאתה אומר בצורה שונה לחלוטין מאשר לומר אם אמרת אותו הדבר תוך כדי חיוך ותופס את מבטם.

הפתרון: התחל את השיחה בנימה חיובית, ואל תתן למה שאתה חושב לצבוע את הטון שלך, את המחוות של שפת הגוף. שמרו על קשר עין עם הקהל שלכם, וחייכו בפתיחות ובלב שלם ...

מחסום עמדות

אנשים מסוימים, אם הייתם מתרצים את השפה, הם פשוט רעים ובאופן כללי אינם מסוגלים ליצור מערכות יחסים או אפילו נקודת תקשורת משותפת עם אחרים, בגלל הרגלם לחשוב עליהם נמוך או נמוך מדי. בעצם יש להם בעיית גישה - מכיוון שהם מעריכים את עצמם בכבוד רב, הם לא מסוגלים ליצור קווי תקשורת אמיתיים עם אף אחד. הדבר נכון גם אם הם חושבים מעט מדי על עצמם.^[3]

הבעיה: אם מישהו בעבודה, או אפילו במשפחה שלך, נוטה להסתובב באוויר מעולה - כל מה שהם אומרים עשוי להילקח על ידיך ואחרים עם קורט, או אפילו שקית מלח. פשוט כי בכל פעם שהם מדברים, הדבר הראשון שיצא מזה הוא הגישה המתנשאת שלהם. ובמקרה שיש מישהו עם תסביך נחיתות, הרחמים העצמיים הבלתי פוסקים שלהם יוצרים חסמים לתקשורת.פִּרסוּם

הפתרון: השתמש במילים פשוטות ובחיוך מעודד כדי לתקשר בצורה אפקטיבית - והיצמד לביקורת בונה, ולא לביקורת כי אתה פרפקציוניסט. אם אתה רואה מישהו שעושה עבודה טובה, יידע אותו והתעלם מהמחשבה שאתה יכול לעשות את זה טוב יותר. זה התפקיד שלהם אז מדדו אותם לפי סטנדרטים בתעשייה ולא שלכם.

מחסום שפה

זה אולי החסמים הנפוצים ביותר והבלתי מכוונים של תקשורת. שימוש במילים גדולות, יותר מדי בז'רגון טכני או אפילו שימוש בשפה לא נכונה בזמן שגוי או לא מתאים יכול להוביל לאובדן או פרשנות שגויה של תקשורת. זה אולי נשמע בדיוק בראש שלך וגם לאוזניים שלך, אבל אם נשמע מבולבל לאחרים, המטרה אבודה.

הבעיה: נניח שאתה מנסה להסביר תהליך למתחילים ובסופו של דבר להשתמש בכל מילה טכנית וז'רגון תעשייתי שהכרת - התקשורת שלך נכשלה אם המתחיל יבין את הזילך. אתה צריך, בלי להישמע פטרוני, להסביר דברים למישהו בשפה הפשוטה ביותר שהוא מבין במקום המורכב ביותר שאתה עושה.

הפתרון: לפשט את הדברים כדי שהאדם השני יבין אותך, ולהבין אותם היטב. תחשוב על זה ככה: אם אתה מנסה להסביר משהו מדעי לילד, אתה משלים את זה ביכולת החשיבה שלהם, בלי לדמם שום דבר בתהליך.^[4] פִּרסוּם

מחסום רגשי

לפעמים, אנו מהססים לפתוח את הפה, מחשש להכניס את הרגל לתוכו! פעמים אחרות, המצב הרגשי שלנו כל כך שברירי, עד שאנו שומרים עליו ואת שפתינו רוכסות זו בזו, כדי שלא נתפוצץ. זה הזמן שהרגשות שלנו הופכים לחסמים לתקשורת.^[5]

הבעיה: תגיד שהיה לך ריב בבית ואתה רותח לאט, ממלמל בראש שלך על העוול שבכל זה. נכון לעכשיו, אתה צריך לתת למישהו להלביש את ביצועי העבודה שלהם. סביר להניח שאתה מעביר לפחות חלק מהכעס שלך לשיחה אז, ומדבר על חוסר הוגנות באופן כללי, ומשאיר את האדם האחר מסובך למה באמת התכוונת!

הפתרון: הסר את הרגשות והתחושות שלך למרחב האישי, ושוחח עם האדם האחר כפי שהיית עושה בדרך כלל. התייחסו לכל פוביות או פחדים שיש לכם וקבעו אותם בניצן כדי שלא יהפכו לבעיה. וזכור, אף אחד לא מושלם.

מחסום תרבותי

לפעמים, להיות בעולם ההולך ומצטמק פירושו שבלי משים, חוקים יכולים לגרום לתרבויות להתנגש ועימותים תרבותיים יכולים להפוך לחסמי תקשורת. הרעיון הוא להעלות את דבריך מבלי לפגוע ברגשות התרבותיים או הדתיים של אף אחד.פִּרסוּם

הבעיה: יש כל כך הרבה דרכים שעימותי תרבות יכולים לקרות במהלך תקשורת ועם עימותים תרבותיים; לא תמיד מדובר באתניות. לא מעשן עלול להיתקל בבעיות עם מעשנים בהפסקות; לבוס מבוגר יתכן שיש בעיות עם צוות צעיר יותר מדי באינטרנט.

הפתרון: תקשר רק את הדרוש בכדי להעביר את הנקודה - וחרט ממנה את התחושות האישיות שלך. נסה להתאים את נקודת המבט של האחר, ובמקרה שאתה עדיין צריך לעבוד על זה, עשה זאת אחד לאחד, כדי להימנע מלהראות מחזה של האמונות של האדם האחר.^[6]

מחסום מגדרי

לבסוף, מדובר על גברים ממאדים ונשים מנוגה. לפעמים, גברים לא מבינים נשים ונשים לא משיגות גברים - והפער המגדרי הזה מטיל חסמים בתקשורת. נשים נוטות לקחת סכסוך לקברים, תרתי משמע, בעוד שגברים יכולים להתקדם באופן מיידי. נשים מסתמכות על אינטואיציה, גברים על היגיון - כך שמטבע הדברים, המגדר הופך לחסימה גדולה בתקשורת מוצלחת.^[7]

הבעיה: בוס גבר עלול לשפשף בשוגג את פקודיו הנשים בדרך הלא נכונה עם רמיזות אנטי-פמיניזם, או אפילו להיתקל בבעיות בנשים הנוטלות יותר מדי עלי משפחה. באופן דומה, נשים נותנות לפעמים לרגשותיהן להשתפר בהן, דבר שקהל גברים אינו יכול להתייחס אליו.פִּרסוּם

הפתרון: דבר עם אנשים כמו אנשים - אל תחשוב או סווג אותם למגדרים ואז דבר בהתאם. אל תגיב הערות או רמיזות שמוטות מגדר - אינך צריך להיתקל בתור MCP או כפמיניסטית שורפת חזיות. שמור על מין מזה.

וזכרו, המפתח לתקשורת מוצלחת הוא פשוט להיות פתוח, ליצור קשר עין ולחייך לסירוגין. הקרב בדרך כלל ניצח למחצה כשאתה אומר למה אתה מתכוון במילים פשוטות ופשוטות ומרחיק ממנו את רגשותיך.

התייחסות