לכולנו יש כמיהה להיות הנמען של מחוות אכפתיות והנחות המבטאות התחשבות ורגישות למה שאנחנו צריכים. עם זאת, רבים מאיתנו חווים גם רמה מסוימת של אי נוחות סביב הקבלה, מכיוון שלמרות שהיא עשויה להועיל לנו ולהיות מה שאנו מייחלים לו, היא גם מאתגרת אותנו. לעתים קרובות מדי, גדלנו באמונה שככל שנבקש פחות לטוב. תחושות של נטל או כפייה עלולות להוביל אותנו להימנע מלקבל דברים באופן כללי. כתוצאה מכך, לעתים קרובות אנו מבולבלים מהתגובות הסותרות שלנו לקבלה.

אז למה כל כך קשה לקבל עזרה?

התגובות המסובכות הללו לקבלה יכולות לנבוע בחלקן מהתגובות שלנו היסטוריית קבצים מצורפים . ההתקשרויות המוקדמות שלנו עוזרות לעצב את האופן שבו אנו מתייחסים לאחרים וכיצד אנו מצפים שאחרים יתייחסו אלינו. אם חווינו דפוס לא בטוח של התקשרות בילדות, אנו עשויים להרגיש פחות בוטחים או בטוחים ביחסים המבוגרים שלנו. אם לא היינו רגילים לקבל טיפול עקבי ואיכותי מהורינו או מדמויות התקשרות, זה יכול להרגיש כואב או מבלבל לקבל זאת מאחרים במהלך חיינו.

קשה לנו לסמוך על אחרים לעזרה. קודם כל, זה יכול להיות קשה להודות שאנחנו לא יכולים לעשות הכל בעצמנו. ההכרה שאנו זקוקים למשהו מאדם אחר יכולה לעורר רגשות של בושה וכאב בלתי פתור מילדותנו. זה נכון במיוחד אם בילינו את השנה הראשונה לחיינו בביטוי הצרכים שלנו ולא קיבלנו מענה מותאם. אלו הן אבני היסוד של התקשרות נמנעת, שבה הילד מפתח את ההסתגלות של להיות עצמאי ושמירה על צרכיו מחוץ למודעות שלו כדי להימנע מתחושות הבושה הכואבות הנובעות מכך שלא נענים לצרכיו. הם עלולים לפחד שאם יביעו צורך, זה ייראה כ'יותר מדי'.

כאשר פיתחנו סגנון הימנעות של התקשרות, אנו נוטים להרגיש פסאודו עצמאיים ומונעים לענות על הצרכים שלנו בעצמנו. זה יכול להפוך את זה למאתגר במיוחד להסתמך על אחרים או לחפש תמיכה. אולי קשה להאמין שיכולה להיות תוצאה טובה יותר ממה שהייתה עבורנו בעבר. לתת לאחרים לעזור או להציע לנו משהו יכול לסתור את השקפתנו לגבי הצורך לדאוג לעצמנו או שאין לנו צרכים כלל.

כיצד אנו מאתגרים את אי הנוחות שלנו סביב קבלת עזרה?

כדי לקבל עזרה ואפילו להיות מוכנים לבקש סיוע, נצטרך לנטוש הסתגלות שהרגישה הכרחית להישרדות כשהיינו ילדים חסרי אונים ותלויים. התרחקות ממשהו שסיפק תחושת ביטחון עלולה לגרום לנו בהתחלה לתחושת חרדה, חוסר ביטחון ואפילו פחד. אולם, תחושות אלו ישככו ככל שאנו מסתגלים למציאות חדשה בה אנו מסוגלים לקבל ולהשתתף בנתינה וקח עם אחרים ובקרבה שהיא מביאה.

בנוסף, נצטרך להיפרד מזהות שלילית שפיתחנו בשלב מוקדם של ראיית עצמנו כנזקקים או נטל אם הבענו צורך. זהות זו מתפתחת מהצורך של הילד הצעיר לראות בהורה שלו טוב להרגיש בטוח. אם הורה אינו מכוון או מגיב לצרכיו של הילד, הילד מניח באופן לא מודע שזו אשמתו, ובכך משמר את תדמיתו של הורה טוב.

אם אנו מייחסים ערך לפעולת הקבלה, כמו כל מיומנות אחרת, נוכל להשתפר בה. לשם כך, עלינו לשבור את המחסומים שבתוכנו שמרחיקים אנשים. אנחנו יכולים להתחיל בתשומת לב ל' קולות פנימיים ביקורתיים שמזין את רגשות אי הנוחות וההימנעות שלנו סביב קבלה. אנו יכולים לנסות להיות מודעים למחשבות השליליות שעולות כאשר אנו נמצאים בקצה המקבל של אדיבות או הכרה.

אנו עשויים להבחין במגוון של מחשבות שמצמצמות, מבקרות או מונעות מאיתנו כמו, 'לא באמת עשיתי שום דבר מיוחד'. 'אני לא צריך שום עזרה'. 'זה הנטל שלי, לא שלהם'. 'לא צריך להישען על אנשים אחרים'. 'אתה סתם מעצבן אותם.' 'עכשיו, אתה חייב להם משהו'. 'אתה לא שווה את הטרחה'. כל המחשבות הללו אינן ייצוגים אמיתיים שלנו או של מערכת היחסים שלנו עם האדם שעוזר לנו. הם רק הפרשנות המתכחשת לעצמה של המבקר הפנימי שלנו.

בחינת דפוסי ההתקשרות שלנו

בנוסף להתעלמות ולפעול מוחלט בניגוד לעצת המבקר הפנימי שלנו, אנו יכולים להתחיל לחקור את דפוסי ההתקשרות שלנו וכיצד הם עשויים להשפיע על היכולת שלנו לקבל נדיבות מאחרים. מכיוון שההחזקות שלנו יכולות לפעול כמו מודלים לאופן שבו אנו מצפים שאחרים יתנהגו, הם יכולים להניע את תחושת חוסר האמון, אי הנוחות והפסבדו-עצמאות שלנו. על ידי הבנת היסטוריית ההתקשרות שלנו, אנו יכולים לטפח יותר ביטחון פנימי ולהיות פתוחים ומקבלים יותר כלפי אחרים.

כדי להשתפר בקבלת עזרה, עלינו להפסיק לראות בה אנוכי, אלא כדרך בריאה להגיב לאחרים ולהעשיר את מערכות היחסים שלנו. ככל שנוכל לקבל יותר, כך יש לנו יותר להציע. כשאנחנו מתכחשים לעצמנו, אנחנו מתכחשים לאנשים הקרובים אלינו. נדיבות היא רחוב דו-סטרי שממנו כולם מרוויחים.כפי שאמר ברנה בראון פעם, 'עד שנוכל לקבל בלב פתוח, אנחנו אף פעם לא באמת נותנים בלב פתוח. כאשר אנו מצמידים שיקול דעת לקבלת עזרה, אנו מצמידים ביודעין או שלא במודע שיקול דעת למתן עזרה״. אמנות הנתינה היא קריטית לאושרנו, אך הנדיבות שלנו אינה מסתיימת בנתינה; זה גם אומר לאתגר את עצמנו להיות אדיבים במה שאנו מקבלים.

כשאנחנו מאפשרים לאנשים להיות אדיבים אלינו, אנחנו מרגישים קרובים יותר אליהם, והם מרגישים קרובים אלינו יותר. אנחנו נותנים להם להביע את הרגשתם כלפינו, במקום לסגור אותה. זה מעמיק את הקשר שלנו לאותו אדם ויוצר מערכת תמיכה הדדית חזקה יותר, שבה הנתינה והקח יכולים להרגיש טבעיים ושווים. למרות כל אי נוחות ראשונית סביב לתת לאנשים לעזור לנו, זה יכול להרגיש מתגמל. הפגיעות של פתיחות לקבלת עזרה ונדיבות נוטה להביא תגובה אכפתית אצל אחרים ולעתים קרובות מובילה לקרבה רגשית עמוקה יותר.