הבת שלי התחתנה בחודש שעבר, וזה , בישיבה לכתוב את הבלוג הזה , גרם לי לחשוב: איזו עצה יכולה אני מציע לה (ולבן זוגה) להתחייב לקשר ארוך טווח ולהיות נשוי? מה למדתי מבני 40 פלוס שנים שאני נשוי? מה למדתי מלימודי פסיכולוגיה ומערכות יחסים כמו גם מניסיון של אנשים אחרים בנישואים? העצה שלי בהחלט צנועה, אבל אני מציעה אותה עם איחולים כנים עבור האושר המשותף שלה ושל בן זוגה לאורך השנים הבאות.

ראשית, אציין כי נראה שלכולנו יש ציפיות לא מציאותיות מנישואין. אלה ניזונים מהתמונות האידיאליות הרבות של אהבה שמקיפות אותנו. בכל מקום שאנחנו מסתכלים, שם הן מודעות עם זוגות המביטים בהערצה זה בעיני זה. גדלנו על סיפורים וסרטים רומנטיים עם סופים באושר ועושר. עם כל התמונות הזוהרות של החברה, קשה שלא להניח שכך צריכה להיות אהבה.

בנוסף, לעתים קרובות אנו מחפשים מערכת יחסים רומנטית כדי לתקן פגיעות ואכזבות שנותרו מהילדות שלנו. אנחנו רוצים שבן הזוג שלנו יאהב אותנו מספיק כדי לרפא את הפצעים הישנים שלנו או למלא את שאריות הריקנות שלנו. לעתים קרובות, במקום להתמודד עם הכאב של הרצונות והרצונות הלא פתורים שלנו ואז להמשיך הלאה, אנחנו מביאים אותם למערכת היחסים החדשה שלנו בתקווה לפתור אותם שם.

הייתי מייעץ לה להבין כיצד ציפיות אלו עשויות להשפיע לרעה על חווית הנישואין שלה. האם הם גורמים לה להרגיש שהיא נופלת או לא מתאמצת בחלקן דֶרֶך? האם הם משפיעים עליה להתייחס בצורה ביקורתית כלפי בן זוגה? האם הם גורמים לה להתעלם מרגעים אינטימיים ממשיים וחילופי דברים בינה לבין בן זוגה, כי הם לא מתאימים למודל קונבנציונלי של איך נראית אהבה?

הייתי מעודד אותה לראות את נישואיה כשותפות שהיא ייחודית לה ולבן זוגה. באופן אידיאלי, במקום להיות מונחית על ידי ציפיות חיצוניות, היא תחווה את מערכת היחסים עם בעלה כמו מפעל אישי ביותר שעוצב על ידי הנבדלים תכונות וערכים ששניהם להביא לאיגוד. בסוג זה של מאמץ, כל אדם הוא מסוגל לשגשג כפרט ולצמוח כשותף.

הייתי מציע לשניהם גם לפתח כמה מיומנויות ספציפיות שיכולות לעזור בהתפתחות אישית ובחיזוק מערכת היחסים. אלו כוללים:

אימוץ יחס חומל כלפי עצמך וכלפי בן / בת הזוג.

לדברי ד'ר קריסטין נף, חמלה עצמית כרוכה ב'להיות פתוח ולהתרגש מהסבל של האדם, לחוות רגשות של אכפתיות וטוב לב כלפי עצמו, לקחת הבנה, לא–יחס שיפוטי כלפי חוסר ההתאמה והכישלונות של האדם, והכרה בכך שהחוויה של האדם היא חלק מהחוויה האנושית המשותפת.' חמלה עצמית מאפשרת לנו להסתכל על עצמנו, כולל החסרונות שלנו, באמפתיה. זה מאפשר לנו להרחיב את האמפתיה הזו לבן הזוג שלנו ולחוש כלפיו חמלה בחייהם עם ההתמודדויות שלהם.

למד עוד על חמלה עצמיתכאן.

היכרות עם סגנון ההתקשרות שלך.

תיאורטיקנים של התקשרות חקרו את הדינמיקה ביחסים בינאישיים ארוכי טווח, הן אלה שנוצרו בילדות המוקדמת והן בבגרות. הם התבוננו בדרכים השונות שבהן ילדים מקיימים התקשרויות רגשיות ופיזיות למטפלים העיקריים שלהם. הם מצאו שדפוסי התקשרות מוקדמים ממשיכים ללא שינוי יחסית לבגרות וקובעים במידה רבה את סגנון האינטראקציה הספציפי של אדם במערכות יחסים חדשות. הבנת סגנון ההתקשרות שפיתחנו בילדות תעזור לנו לחוש חמלה לכל עיבוד שעשינו אז. הכרה בהשפעה של הסגנון הזה בחיינו היום תאפשר לנו לזהות דרכים שהוא מגביל אותנו במערכת היחסים הנוכחית שלנו.

למידע נוסף על סגנונות התקשרות כאן .

להיות מודע לקול הפנימי הביקורתי שלך וכיצד הוא משפיע על מערכת היחסים שלך.

בדרגות שונות, לכולנו יש אויב בפנים, חלק מעצמנו שפועל בתוך הראש שלנו בערך כמו מאמן זדוני, מבקר אותנו ומציע עצות רעות. הקול הפנימי הביקורתי אינו תומך בעצמי האוהב והפגיע שלנו, אלא בעמדות ובהתנהגות ההרסניים שלנו. היא מעירה באופן שלילי על חיינו ומגנה את מעשינו; מפרק אותנו והורס את הביטחון וההערכה העצמית שלנו. זה מערער את מערכות היחסים הרומנטיות שלנו על ידי ביקורת על אלה שאנחנו אוהבים ומדליק אותנו על כך שאוהבים אותם.

למד עוד על האופן שבו הקול הפנימי הביקורתי שלך עשוי להפריע לאהבה כאן .

שמירה על האינדיבידואליות שלך וכיבוד של בן / בת הזוג.

בנוסף להיותו חלק מזוג, חשוב לשמור על תחושת עצמאות ואוטונומיה חזקה ונקודת מבט מפותחת. עם מטרה מתמשכת זו, נוכל להמשיך גם לטפח ולחזק את התכונות הייחודיות שלנו וגם להמשיך בפעילויות המשקפות את האינטרסים והאידיאלים שלנו. זה אפשרי רק אם גם אנחנו לכבד את האינדיבידואליות של השותף שלנו. משמעות הדבר היא עידוד תחומי העניין הייחודיים והמטרות האישיות שלהם, ללא תלות משלנו. להיות רגישים לרצונות, רצונות ורגשות שלהם, ולמיקום שלהם מעריכים אותם כמו שאנחנו עושים בעצמנו. סוג זה של עניין והרגשה כלפי בן/בת הזוג שלנו הוא אלטרואיסטי וחורג מכל דאגות אנוכיות או לשירות עצמי שיש לנו. כאשר אנו מבינים את בן/בת הזוג שלנו בצורה אמפטית עמוקה זו, אנו מודעים למה שיש לנו במשותף, אך אנו גם מכירים ומעריכים את ההבדלים בינינו.

למד עוד על שמירה על האינדיבידואליות שלך ושל בן הזוג שלך כאן .

חידוד כישורי התקשורת שלך.

קו מנחה מרכזי אחד לתקשורת מוצלחת הוא להימנע מלראות בשיחה קרב שצריך לנצח. יש צורך לוותר על הצורך להיות צודק. אין לנו מה להוכיח. פתרון דברים בין בני זוג יכול להיות מבולגן, ולשני האנשים יש תגובות. אנו עשויים להרגיש כועסים ומתוסכלים, או שמשהו שבן זוגנו אומר עלול לעורר אותנו. אבל דרך כל זה, חשוב לכבד את העובדה שלבן הזוג שלנו אולי יש משהו להגיד ששווה להקשיב לו ולחשוב עליו.

למד עוד על מיומנויות תקשורת כאן .

אחד האתגרים הגדולים ביותר הוא ללמוד כיצד להתמודד עם כעס כך שלא תהיה לו השפעה הרסנית על מערכת היחסים שלנו. זה חל על הבעת הכעס שלנו, כמו גם לשמוע ולהגיב לכעס של בן הזוג שלנו. כעס הוא חלק טבעי מחיי היומיום, לא משנה עד כמה אדם בוגר רגשית או מפותח מבחינה פסיכולוגית. ישנם שני קווים מנחים בסיסיים להתמודדות עם כעס: ראשית, כעס רגשות לא לפגוע באף אחד. לא משנה כמה מוזרים, הם מקובלים ויש לאפשר להם שלטון חופשי בתודעתכם. שנית, אותו חופש לא להחיל על שלך פעולות - אפילו נימה סרקסטית יכולה להזיק לאחר, אז נטילת הכוח על האופן שבו אתה מביע את הכעס שלך היא דבר חשוב ביותר.

למד עוד על התמודדות עם כעס כאן .

לבסוף, הייתי מזכיר לבתי שאהבה היא יותר מאשר שם עצם; זה גם פועל פעיל. חשוב לעסוק בפעולות אוהבות. ה פעולה של אהבה משמח יותר הן עבור המאהב והן עבור האהוב מאשר המצב הפסיבי יותר להיות ב אהבה, שיכולה בקלות להתמוסס לפנטזיה פנימית עם מעט אינטראקציה אישית. מערכת יחסים לא יכולה להתקיים בוואקום כזה. פעולת האהבה כוללת סוגים שונים של התנהגות מוחשית, כגון מתן חיבה רגשית ופיזית, הבעת רוך ורגישות לצרכי בן הזוג, שיתוף פעילויות ותחומי עניין, שמירה על חילופי מחשבות ורגשות אישיים כנים, שמירה על חוש הומור וכל מספר פעולות אחרות המאפשרות לזוג לחלוק את החיים באופן מלא יותר, ובמידת האפשר, להקל אחד על השני את העומס.

אלו העצות שיש לי להציע לבתי כדי לתמוך בה בשמירה על מערכות היחסים האינטימיות ביותר הללו חיות וחיוניות... כל עוד שניהם יחיו.