כל מערכות היחסים עוברות שלבים, יהיו זמנים טובים ואתגרים. כשאתה מזהה שהיחסים שלך נמצאים במקום מחוספס, קח לב. מערכות יחסים נהדרות לא קורות על ידי מזל. יש את הכישורים והפעולות הספציפיים שמחזקים את מערכות היחסים שלנו.

הנה קורס ההתרסקות שלך על 21 דרכים לחיזוק מערכות יחסים נאבקות.

1. הפוך את מערכת היחסים שלך בראש סדר העדיפויות.

מערכות יחסים הן כמו יצורים חיים: הם צומחים או גוססים. זוגיות צומחת ופורחת כשאנחנו משקיעים ומטפחים אותם. כאשר מערכות יחסים נאבקות, זה לעתים קרובות סימן שהן נזנחו. כדי לחזק מערכת יחסים נאבקת, עליכם להגדיר אותה בראש סדר העדיפויות של הזמן והאנרגיה שלכם.

2. קבל כי אכזבה תתרחש בכל מערכת יחסים.

אכזבה מתרחשת כאשר הציפיות שלנו אינן תואמות את המציאות. לשני אנשים תמיד יהיו הבדלים בציפיות שלהם. המשמעות היא שאכזבות יקרו בכל מערכת יחסים. יש לנו נטייה להתמקד בשלילה ואז אנו משתמשים בראיות אלה כדי לחזק את האמונה שמערכות היחסים שלנו מלאות אכזבה. במקום זאת, קבל שקורה אכזבה. בחר להתמקד בחלקים שמילאו את הציפיות שלך ואפילו הביאו ברכות לא מתוכננות.

3. אל תעיר הערות גנאי, עלבונות והערות מקטינות.

המילים בהן אתה משתמש הן חזקות. כשאתה מסיר את בן / בת הזוג שלך או את מערכת היחסים שלך, אתה גורם נזק. בחרו לשבור הרגלים שפוגעים בקשר, במיוחד כשאתם מרגישים מתוסכלים ומאוכזבים. השתמש במילים שמגלות כבוד, אהבה ותקווה. שתל את הזרעים שאתה רוצה לגדל.פִּרסוּם

4. אל תסטוניוול.

Stonewalling היא טקטיקה פסיבית-אגרסיבית שעשויה להיראות ניטרלית, אך מזיקה מאוד. בכל פעם שאתה מתעלם, מתעכב ומסרב להשתתף, אתה סלע. זהו משחק כוח שנועד לשבור את האופוזיציה. זה שומר על היחסים ביני לעומתך דינמיים. כדי שמערכת יחסים תשרוד, היא חייבת להיות אנו נגד המחויבות העולמית.

5. אל תשחקו במשחק האשמה.

זה משחק שאף אחד לא מנצח. גם אם אתה מצליח להאשים את כל הבעיות שלך בבן הזוג שלך, אתה עדיין תקוע עם כל הבעיות והתחושות הנלוות אליהן. הדרך היחידה להתחיל להפוך את הבעיות שלך לפתרונות היא לקחת אחריות מלאה על החלקים שאתה משחק. הפסיקו להאשים והתחילו ליצור את הקשר שאתם רוצים.

6. עזוב את הרצון לתקן או לשנות את בן / בת הזוג שלך.

ויליאם גלסר מלמד ב תורת הבחירה שהמפתח לשינוי כל מערכת יחסים הוא לקבל באופן מלא שאי אפשר לשנות אף אחד חוץ מעצמך. ככל שתקבל זאת במלוא האמת כאמת, כך תתחיל לרפא ולצמוח יחד. כולנו מייחלים להיות נאהבים ומקובלים על מי שאנחנו. כאשר בן / בת הזוג מרגישים שאינכם מתביישים או מאוכזבים, הוא / היא עשויים לחוש תמיכה לבחור לשנות. בינתיים התמקדו בשינוי ו משפר את עצמך .

7. התמקדו בתכונות שאתם אוהבים ומכבדים אצל בן הזוג.

זכור את הרגעים והסיבות שבגללן אדם זה הפך למיוחד וחשוב עבורך. תאמין שכל הדברים האלה עדיין נכונים. לעצום עיניים והחזק את הרגעים האלה בלב. הרשו לעצמכם לחוש שוב את האהבה, הגאווה והכבוד שחשתם. חזור לרגעים אלה כדי להחיות את המחויבות שלך לחיזוק המציאות שלך.

8. האמינו שלשותף שלכם כוונות טובות.

מחקרים פסיכולוגיים הוכיחו שברגע שנהיה משוכנעים ברעיון, המוח שלנו יתעלם ויכפיש מידע שמסותר את מה שאנחנו מאמינים. כשאנחנו מרגישים פגועים ומאוכזבים, יש לנו נטייה להפוך את בן / בת הזוג לנבל. אבל אם לזוגיות שלכם תהיה סיכוי להסתובב, עליכם לפנות מקום לאפשרות שבן הזוג שלכם יכול להיות בעל בריתכם הגדול ביותר. האמין שלבן / בת הזוג שלך יש כוונות טובות, אך המידע שהוא / היא פועל לפיו שגוי או שההשפעה פוגעת.פִּרסוּם

9. למד כיצד לסלוח.

יש לנו אי הבנות רבות לגבי משמעות סליחה. סליחה לא אומר שאתה נותן אישור שמישהו יתייחס אליך לרעה. המשמעות היא שאתה מקבל שכולנו עושים כמיטב יכולתנו. בוודאי שאם היינו יודעים טוב יותר, היינו עושים טוב יותר. כשאנחנו מאכזבים ופוגעים אחד בשני, זה לא בגלל שאנחנו רוצים. סלח שבן הזוג שלך לא למד דרכים טובות יותר לאהוב אותך עדיין. סליחה פירושה שאתה מתחייב להרפות מהפגיעה בעבר כדי לאפשר אפשרויות חדשות בעתיד.

10. למד כיצד להיות נוכח לחלוטין.

יש הבדל בין להיות בחדר לבין להיות נוכח. יש הבדל בין שמיעה להאזנה. להיות נוכח לחלוטין פירושו שכאשר בן הזוג שלך מדבר, אתה לא מניח שאתה כבר יודע מה הוא / היא חושבים. אתה מתחיל להקשיב למה שעדיין לא הבנת. אתה הופך לבלש סקרן שרוצה בכנות ללמוד מה קורה. זו כוונה שונה לחלוטין מאשר להקשיב להוכיח שאתה צודק.

11. הבהיר שאתה רוצה לשמוע ולהבין את בן / בת הזוג שלך.

תגיד לבן הזוג שלך, אני יודע שבעבר אולי לא עשיתי עבודה טובה בהקשבה אליך. אני רואה שזה פגע בך ובי. אסור לי להבין לגמרי מה קורה. אני רוצה. אני רוצה להבין מי אתה ומה חשוב לך. אמשיך להקשיב כל עוד זה ייקח.

12. בקש מהשותף שלך לשתף.

שאל, האם אתה מוכן לחלוק איתי? בכל פעם שאתה מוכן לשתף, אני מוכן לשמוע. ואני אחכה עד שתרגישו בטוחים, ואז נתרגל להיות נוכחים לגמרי.

13. למד מה צריך לקרות כדי שבן הזוג שלך ירגיש אהוב ומכובד.

לכולנו יש חוקים שונים למה שצריך לקרות כדי שנרגיש אהובים ומכובדים. צריך לומר לאנשים מסוימים שאני אוהב אותך פעמים רבות מדי יום. לאחרים צריך להיות זמן אחד על אחד לפחות עשרים דקות בכל יום. טפיחת יד מעת לעת תספיק לאחרים. שאל את בן / בת הזוג שלך, מה גורם לך להרגיש אהוב? מה עשיתי שגרם לך להרגיש קרוב אלי? מה אני עושה שנדע שאני גאה בך? ואז תן לבן הזוג שלך את מה שהוא / היא זקוקים בתדירות שהם זקוקים לו.פִּרסוּם

14. למד על מחזוריך הפוגעים.

שותפים יכולים ליפול לדפוסים מזיקים. דפוס נפוץ הוא מחזור הרודף / נסיגה. אחד השותפים יתקוף, ינדנד, או יפטפט בדרך לעורר תגובה מצד השני. ואז האחר ייסוג, ייקבע סלע או יעזוב כדי למנוע את אי הנוחות. לאחר מכן השותף הראשון ירדוף אחר, ויעביר את השותף השני עמוק יותר בנסיגה. ברור שזה רק יוביל לתסכול של כולם. הדרך היחידה החוצה היא לזהות מה קורה ולדבר על זה ביחד. תן שם, תבע את זה, ושנה.

15. צייר גבולות שלא יקימו אותך.

כשבן הזוג שלך שואל משהו ממך, תהיה כנה לגבי המגבלות שלך. ללכת יחד עם דברים שאתה לא באמת מעורר אותך להרגיש מאוכזב וטינה מאוחר יותר. אתה אחראי כשאתה עושה את זה לעצמך. בן הזוג שלך לא יכול לקרוא את דעתך. היו כנים והציבו גבולות שישמשו את כולם בטווח הארוך.

16. כבד את עצמך והביע את מחשבותיך / רגשותיך בגלוי.

יש לך את הזכות לומר את מה שאתה חושב ומרגיש. מערכת יחסים הבנויה על מידע כוזב שנועד לרצות את בן / בת הזוג שלך תתפרק בסופו של דבר. מערכות יחסים חזקות בנויות על אמון וכבוד, שיכולות לקרות רק כאשר שני בני הזוג כנים זה עם זה.

17. היזהר משמירת סודות כדי להגן על בן / בת הזוג שלך.

לעתים קרובות אנו מתפתים להגן על שותפינו על ידי שמירת סודות מפיהם. כוונה חיובית זו מתפרקת לרוב עם חלוף הזמן ותוצאות בלתי צפויות מתגלות. יכול להיות קשה מאוד לדעת מתי לחלוק סודות. כמה שאתה יכול, נסה להיות פתוח ככל האפשר.

18. קח אחריות על האמונות המגבילות שלך.

לכולנו יש אמונות מגבילות. הם הקולות הקטנים שלוחשים בחושך, מנסים להגן עלינו, אך שומרים עלינו תקועים בפחד. תמיד אתאכזב. אי אפשר לסמוך על גברים. נשים ישתמשו בך רק בשביל הכסף שלך. האמונות המגבילות שלך אינן באשמת בן / בת הזוג שלך. היו לך אמונות אלה הרבה לפני שבן הזוג שלך הגיע. למד לזהות את האמונות המגבילות שלך. היזהר שלא תשליך את אמונותיך על בן / בת הזוג.פִּרסוּם

19. היה נאמן למילה שלך.

אמון יהיה חלש במערכות יחסים נאבקות. כשאתה אומר שתעשה משהו או שתשתף את מה שנכון עבורך, בן / בת הזוג שלך יסמוך על זה שנכון. זה בסדר שתשנה את דעתך, אבל הקדיש זמן לתפוס את בן / בת הזוג במהירות. זה מאפשר לבן הזוג שלך לצמוח ולהשתנה איתך.

20. קח את הזמן להביע הערכה.

לעתים קרובות אנו לוקחים את זה כמובן מאליו שהשותפים שלנו יידעו שאנחנו אסירי תודה עליהם. כשאיננו מקדישים זמן לבטא את ההערכות הפשוטות הללו, אנו מתחילים להרגיש מובנים מאליהם. תודה לבן הזוג שלך בכל פעם שהוא / היא עושה דברים שהופכים את חייך לקלים וטובים יותר.

21. בהקיץ ביחד.

אנחנו נכנסים למערכות יחסים כדי לבנות חיים משותפים. לעתים קרובות אנו נקלעים לטחינת הלוגיסטיקה של החיים. קח את הזמן לחלום בהקיץ יחד ולחקור לאילו אפשרויות שניכם מקווים בעתיד. הכין יעדים ותוכניות לתמוך זה בזה בכדי לחיות את חלומותיך.

איך עוד מערכות יחסים מתקשות יכולות להסתובב? איזו מהדרכים הללו היא לדעתך החזקה ביותר? השאירו תגובה למטה בכדי לשתף את מחשבותיכם.