עלתה דאגה לגבי מגפת הבדידות בחברה שלנו. בשנה שעברה, סקר ארצי של Cigna של יותר מ-20,000 אמריקאים בני 18 ומעלה הראו שרוב המבוגרים בארה'ב נחשבים בודדים. המחקר המסוים הזה מצא שהדור הצעיר ביותר מבין הנסקרים היה הבודד מכולם. עכשיו, סקר שנערך לאחרונה מאת YouGov זה עתה אישר שמילניאלס עלו על דור ה-X והבייבי בומרס בתור הדור הבודד ביותר.

הדו'ח של YouGov מצא ש-30 אחוז מבני המילניום (בגילאי 23-38) תמיד או לעתים קרובות מרגישים בודדים. בערך אחד מכל חמישה אנשים בטווח הגילאים הזה אומר שאין להם חברים, בעוד 27% אומרים שאין להם חברים קרובים, ו-30% אומרים שאין להם 'חבר הכי טוב'. מספרים אלו גבוהים במידה ניכרת משאר הדורות שנסקרו.

למרות שהסיבות לתחושות הבידוד של בני דור המילניום אינן נבדקות באופן מקיף על ידי המחקר, הם הזכירו 2018 מחקר מאוניברסיטת פנסילבניה שמצא קשר סיבתי בין זמן שהייה במדיה חברתית עם ירידה ברווחה. החוקרת הראשית של אותו מחקר, מליסה ג'י האנט, סיכמה, 'הנה השורה התחתונה: שימוש בפחות מדיה חברתית ממה שאתה מוביל בדרך כלל לירידה משמעותית בדיכאון ובבדידות'. עם מדיה חברתית כמנחה פוטנציאלי, מהם הגורמים החברתיים, התהליכים הפסיכולוגיים וההשפעות הקוגניטיביות המובילות אנשים להרגיש בודדים יותר?

חשוב לציין שבדידות שונה מלהיות לבד. ד'ר ג'ון קצ'יופו שחקר בדידות במשך יותר משני עשורים הגדיר זאת כ' בידוד חברתי נתפס, או אי התאמה בין מה שאתה רוצה ממערכות היחסים החברתיות שלך לבין התפיסה שלך לגבי מערכות יחסים אלה. אנשים מרגישים מצוקה בין מספר החברים שהם רוצים לעומת כמה שיש להם. יש להם גם נטייה להשוות את עצמם לאחרים, תהליך שהוחמר מאוד בעקבות עליית המדיה החברתית. השוואות מעוררות מתח ועליית ה-FOMO הן תופעות לוואי של מדיה חברתית, והן (יחד עם הבדידות) נוטים לרדת כאשר השימוש במדיה החברתית מצטמצם.

עם זאת, על מנת לטפל בבעיות הבסיסיות התורמות לבדידות, עלינו להסתכל לא רק על מדיה חברתית או כל פלטפורמה חיצונית, אלא על ההשפעות הפנימיות של פלטפורמות כאלה. במילים אחרות, מהן המחשבות והרגשות שמעוררים השימוש ברשתות חברתיות שמובילות אדם להגדיל את 'הבידוד הנתפס' שלו? הייתי טוען שהתהליכים הנפשיים שמניעים את הבדידות אינם כל כך שונים ממה שהם היו תמיד, אבל עליית הטכנולוגיה יצרה חממה לתהליכי החשיבה ההרסניים הללו לפרוח.

במשך שנים רבות, למדתי וכתבתי על הדואליות המובנית של אדם בכל הקשור לתפיסתו העצמית. לכולנו יש צד בעצמנו שהוא אלוף במי שאנחנו באמת. זה החלק בנו שמכוון למטרה ובצד שלנו. עם זאת, יש לנו גם 'אנטי-עצמי' מרושע, אויב פנימי שעוצב מתוך התנסויות והשפעות מוקדמות שליליות שדווקא משפיעות עלינו. שפתו של המבקר הפנימי הזה היא מה שאבי ד'ר פ.ס. זה זמן רב מכונה 'הקול הפנימי הביקורתי'.

הקול הזה הוא כמו מאמן או פרשן מופנם סדיסטי. זה תמיד שם כדי לבקר, להעניש ולערער אותנו. במובנים רבים, זוהי עדשה שדרכה אנו מסננים את החוויה שלנו, והיא מאוד תורמת לבדידות שלנו. זה משפיל אותנו ביחס לאחרים, גורם לנו להרגיש מביך או לא בנוח בעור שלנו. זה אומר לנו שאנחנו לא ראויים או לא מעניינים. זה פוגע בביטחון העצמי שלנו ואפילו הופך אותנו לפרנואידים או לחשודים באחרים. כל אלה מגבירים את הנטייה שלנו לבודד את עצמנו ולהרגיש יותר לבד.

ב-30 שנות המחקר שלנו, גילינו שהקול הפנימי הביקורתי הנפוץ ביותר שאנשים חווים הוא שהם שונים מאנשים אחרים בצורה שלילית בסיסית כלשהי. עכשיו תחשוב איך השימוש במדיה חברתית עשוי להגזים את ההתקפה העצמית המדויקת הזו. ברוב הימים, כולנו חווים מגוון רגשות, מגבוה לנמוך. אנו עלולים להרגיש מותשים או מדוכדכים ונבחר להישאר בבית על הספה למשך הלילה. עם זאת, ברגע שאנו תופסים את הטלפון שלנו וגוללים באינסטגרם, אנו רואים מבול של פרצופים, שנראים כאילו הם נהנים מזמן חייהם.

אנחנו מדברים הרבה על הפער בין תמונה ברשתות החברתיות למציאות, אבל דוגמה אחת מהתקופה האחרונה באמת המחישה לי את זה ביחס לבדידות. לחבר שלי היה יום לחוץ והחליט ללכת הביתה וללכת לישון מוקדם. לפני שהיא הלכה לישון, היא תפסה את הטלפון שלה ופתחה את הפייסבוק. מיד היא ראתה תמונה של חבר/עמית לעבודה במסעדה חדשה שגם היא רצתה לנסות. לחברה שלה היה חיוך ענק והזרוע שלה סביב אדם אחר שחבר שלי לא מכיר. הם הוצבו מול שולחן קהילתי ארוך של צחוק, כוסית כוסית וחברות זרים.

לחבר שלי התחילו מיד לשמוע קולות פנימיים ביקורתיים: 'אתה כל כך צולע. אתה אף פעם לא יוצא. היא לא הייתה רוצה להזמין אותך בכל מקרה. מה אתה בכלל עושה עם החיים שלך? אתה לא כיף. אנשים לא קוראים לך לבלות. ברור שהם לא אוהבים אותך'.

למחרת, כשהלכה לעבודה, ראתה את חברתה והזכירה את התמונה. 'זה נראה שהיה לך לילה מהנה,' היא אמרה. 'איך הייתה המסעדה?' חברתה הגיבה, 'אה, זה היה בסדר. בכנות, נפגשנו עם חבורה של אנשים שחבר שלי מכיר, והרגשתי די לא במקום. הלוואי שהיית שם'.

נדיר שתמונה או כיתוב אחד ישקפו במדויק את עולמו הפנימי המלא של האדם. ככל שאנו יודעים, החבר המחייך למצלמה במקום חדש אופנתי עשוי להיות תחת השפעת הקול הפנימי הביקורתי שלו באותה מידה שאנו יושבים לבד בבית, מרגישים כמו לוזרים. במקרה הזה, כשחברתה בתמונה המבריקה נפתחה בפני חברתי, היא גילתה שהיא מרגישה לעתים קרובות לא בנוח בקהל, מרבה להנמיך את עצמה ושואלת אם החברים שלה נהנים איתה. ובכל זאת, ברגע שמצלמה מהבהבת, היא עושה מה שכולנו עושים: כורכת את זרועה סביב האדם שלידה ומחייכת.

מכיוון שהבדידות שלנו קשורה הרבה לאופן שבו אנחנו חושבים על הנסיבות שלנו ופחות לנסיבות שלנו בפועל, יש לנו הרבה כוח לשנות את זה. הדבר הראשון שצריך לעשות הוא לתפוס את מה שהקול הפנימי הביקורתי שלנו אומר לנו. לאנשים רבים יש את המחשבות: 'אף אחד לא אוהב אותי. אין לי חברים.' חשוב לשאול אם זה באמת נכון ולנסות לפקוח את עינינו לאנשים שאכפת להם או מתעניינים בנו - לא רק באינטרנט אלא באינטראקציות שלנו פנים אל פנים. כפי שהראה מחקר YouGov, רוב האנשים מתיידדים דרך בית הספר והעבודה, אך גם באמצעות אירועים מקומיים, מונעי קהילה או התנדבות.

כמובן שעלינו להיות נוכחים במצבים אלו כדי לחוות תחושת חיבור, מה שאומר גם לסגור את הרעש של המבקר הפנימי שלנו. זה מועיל להיות מודע לקולות הפנימיים הקריטיים שמונעים מאיתנו להתחבר או להושיט יד: 'פשוט תישאר בבית. לאף אחד לא אכפת אם תצא. אתה פשוט תרגיש מביך'. האם המחשבות הללו משפיעות על מעשינו ופוגעות בביטחון שלנו בדרכים שמחזיקות אותנו במעטפת שלנו?

הקול הפנימי הביקורתי יכול גם להיות ערמומי ולהישמע מרגיע, אבל המטרה שלו היא תמיד זהה: להפריד בינינו ולגרום לנו להרגיש פחות. אולי יש לנו מחשבות כמו, 'אתה לא צריך אנשים. רק שמור על עצמך.' זה אפילו יפציץ אותנו בקולות חסרי אמון כלפי אחרים. זה יכול להפוך אותנו לציניים, פרנואידים וחשדנים, כאילו אנשים אחרים עומדים להשתמש בו ולהיפגע בו. שוב, זה פשוט יוצר נבואה שמגשימה את עצמה, מעודד אותנו להיות לבד ובהמשך, תוקף אותנו על הרגשת בדידות.

מכיוון שלבדידות יש כל כך הרבה קשר לתפיסה שלנו את עצמנו ואת העולם שסביבנו, אתגר המבקר הפנימי שלנו יכול להיות אחד הכלים החזקים ביותר להרגיש חזקים יותר בעצמנו, יותר בבית בעור שלנו, ומועצמים יותר להמשיך במה. אנחנו באמת רוצים בחיים. ישנם צעדים שכולנו יכולים לנקוט כדי להתחיל לכבוש את האויב הפנימי הזה, ואלו צעדים שיכולים להוביל אותנו לדרך חברתית ומחוברת יותר, שבה נוכל ליצור קשרים קרובים ומספקים יותר עם אחרים.