החודש, עבדתי על יצירת לוח ציור המסביר את קשר הפנטזיה, והבנתי שזהו קונספט מורכב שאפשר להעביר אותו בכמה מילים בלבד ועם ציורים פשוטים. לפני זמן מה, עשיתי לוח על הקול הפנימי הביקורתי, שגם אותו היה מאתגר לתאר. איך צריך להיראות הקול הפנימי הביקורתי? מהן ההתקפות שרוב האנשים יכלו להתייחס אליהן? אבל זה היה אתגר מהנה. עכשיו אני מתחבט בקונספט שקשה עוד יותר להעביר. אז, מטרת הבלוג הזה היא כפולה: לארגן את המחשבות שלי כשאני מסבירה לכם את קשר הפנטזיה בצורה ברורה ופשוטה.

ראשית, יש צורך להבהיר שהשימוש הספציפי הזה במילה 'קשר' שונה משאר השימושים שלה בפסיכולוגיה ובתרבות הפופולרית. אין הכוונה ל'קשר' במובן החיובי, כמו ב'קשר' הבריא של התקשרות בין הורה לתינוק, וגם לא לקרבה של מערכת יחסים הכוללת נאמנות, מסירות ואהבה. המושג של קשר הפנטזיה משתמש ב'קשר' במובן של שעבוד או הגבלה של חופש.

קשר הפנטזיה הוא הגנה פסיכולוגית לא מודעת ברובה שנוצרת בילדות ומתרחבת ומתוחזקת לאורך כל חייו. במהותו, מדובר בחיבור דמיוני, אשליה של התמזגות עם אדם אחר, קבוצה חברתית או סיבה אחרת. פנטזיה זו של היתוך מציעה הקלה ממצוקה רגשית וחרדה, ומספקת תחושת ביטחון וביטחון מזויפת.

קשר הפנטזיה המקורי

קשר הפנטזיה נוצר בשלב מוקדם בחייו כאשר תינוק סובל ממצוקה רגשית של אי מענה לצרכיו על ידי הורה או מטפל. בספר החדש שלו, מאתגר את בונד הפנטזיה , רוברט פירסטון מתאר את מצבו של התינוק,'התינוק, חסר כל תחושת זמן, יודע רק את עוצמת הרגע וסובל מפחד בלתי נסבל וכאב רגשי כשהוא מתמודד עם תסכול וחרדת פרידה.' כדי להפיג את הרגשות הללו, תינוק מפתח אשליה של קשר או זהות מתמזגת עם הוריו.

הדמיון הזה מספק לתינוק סיפוק חלקי לצרכיו הרגשיים והפיזיים, מקל על החרדה ומרגיע את מצוקתם. במילים אחרות, קשר הפנטזיה משמש כתחליף לאהבה וטיפול באותם זמנים שבהם הוא חסר בסביבתו המוקדמת של התינוק.

קשר הפנטזיה מתחזק באותם זמנים שבהם הורה הוא חסר רגישות, מזניח, עוין, כועס לחלוטין או מתעלל. מקרים אלו מתרחשים ברגעים הגרועים ביותר של ההורים, שבהם הילד תופס את ההורה כמאיים. שמירה על קשר הפנטזיה מחייבת את הילד ליצור תמונה אידאלית של ההורים כתמיד טובים ומסוגלים. זה מפחית את החרדה ביחס להזנחה או התעללות הורית ובמידה מסוימת גם עוזר למזער ולהכחיש את עצם המציאות שלה. למרבה הצער, כדי לשמר את האידיאליזציה הזו, הילד מפתח דימוי עצמי שלילי תואם. במילים אחרות, כדי לשמור על ההורה טוב, הם חייבים לראות את עצמם כרעים.

קשר הפנטזיה במערכת יחסים רומנטית

ככל שמערכת יחסים רומנטית מתפתחת והופכת למשמעותית יותר, כל אדם חש חרדה מוגברת מעצם היותו פגיע ופתוח לבן/בת הזוג. הם נמשכים להיות קרובים ואינטימיים, אבל הם גם מפחדים ומגוננים על עצמם. לעתים קרובות אנשים פותרים את הקונפליקט הזה על ידי התרחקות מאהבה ויצירת קשר פנטזיה אחד עם השני. הם יוצרים יחידה דמיונית, ומחליפים בהדרגה פנטזיה של אהבה בחיבה וקרבה אמיתיים. בדומה לקשר הפנטזיה המקורי, קשר הפנטזיה בתוך הזוג משמש כהגנה להקל חרדה וחוסר ביטחון. עם זאת, במידה שהם יוצרים קשר, אנשים נעשים מנותקים רגשית מהרגשות שלהם וחסרי רגישות לאלה של בן הזוג.

קשר הפנטזיה בחברה

ככל שהפרטים מתפתחים, קשר הפנטזיה מתרחב לבני משפחה, שותפים רומנטיים, דמויות סמכות וקבוצות חברתיות. בעוד שהחיבור המדומיין מציע הפוגה זמנית ממתח, חרדת פרידה ופחדי מוות, הוא נוטה להיות בלתי מסתגל בחיים ומפריע לתנועתו של האדם לעבר אינדיבידואציה ואוטונומיה. רוברט פיירסטון כותב, 'פחד קיומי דוחף אותנו ליצור קשרים הזויים, בתקווה לשחזר את תחושת הביטחון, הביטחון והאומניפוטנטיות האינפנטילית שמספק קשר הפנטזיה המקורי. אנו מחפשים באופן לא מודע אדם משמעותי או מקור חיצוני אחר כדי להבטיח לנו אלמוות כפי שדמיינו שההורה שלנו יכול. קשר הפנטזיה שנוצר במקור כדי להתמודד עם חרדת פרידה הופך להגנה מפני חרדת מוות״.

ברמה החברתית, תחושות הביטחון המושגות על ידי הזדהות עם קבוצה או סיבה ספציפית מספקות לאדם תחושת שייכות, אך יחד עם זאת, קשר הפנטזיה מניח ניכור ופחד ממי שיש להם אמונות ותפיסות עולם שונות. זה מנציח את הפער העוין ואת האיבה ארוכת השנים השולטים בין עמים ממדינות שונות ואתניות ברחבי העולם.

הקול הפנימי הקריטי וקשר הפנטזיה

ה קול פנימי ביקורתי היא השפה של תהליך ההגנה. זוהי מערכת מחשבות המערערת את העצמי ומזלזלת ועוינת כלפי אחרים. הוא מחזק את הפיצול בין האידיאליזציה של ההורה לבין ההשקפה השלילית המקבילה על העצמי. זה מעודד התנהגויות שאינן בטובת האדם, למשל לעורר אדם על, ' קדימה, שתה עוד משקה אחד .' ואז אחר כך,' אין לך כוח רצון! אתה פשוט לוזר. 'או ביחס לאחרים' אל תטרחו לנסות להכיר אותם, הם בכל מקרה די נודניקים. בכל המקרים הללו, מודעות לקול הפנימי הביקורתי עוזרת לאתגר את תהליך הקשר הפנטזיה.

ביחס לקשר הפנטזיה בין בני הזוג, הקול הפנימי הביקורתי תוקף את האדם,' אתה מכוער. הם לא באמת יכולים להימשך אליהם אתה ', בן זוגם,' הם פשוט משתמשים בך, לא בטח בהם 'מערכת היחסים שלהם' שניכם עושים מעצמכם טיפשים, 'ואהבה בכלל' אהבה לעולם לא נמשכת! ' ביחס לקשר הפנטזיה בתוך קבוצה, הקול הפנימי הביקורתי מפלג ומטפח פרנויה,' המשפחה/הקבוצה/צוות שלך טובים מהאחרים.' או, 'האנשים האחרים האלה שונים ומוזרים. הם עלולים להיות מסוכנים .'

הפיכת מודעים לתהליך של קשר פנטזיה ולקול הפנימי הביקורתי מאפשרת לנו לזהות את הדרכים שבהן פנינו כנגד הרצונות וסדרי העדיפויות שלנו ומאפשרת לנו לקחת בחזרה את השליטה על חיינו. כאשר אנו מזהים את תהליך הקול כאויב בתוכו המציע עצות רעות, אנו יכולים להיות מודעים לאופן שבו הוא מקדם גישות התומכות בקשר הפנטזיה. אז נוכל לזהות את ההשפעה שיש לקולות האלה על הפעולות שלנו ולהתחיל לשנות את ההתנהגויות שלנו.

נקיטת צעדים קונקרטיים כדי לאתגר את קשר הפנטזיה מעצימה אותנו להתקדם מעבר לעמדות ולפעולות שמנעו מאיתנו לחיות את חיינו הטובים והאותנטיים ביותר. שחרור עצמנו מנקודות המבט שנקבעו מראש מאפשר יחס אישי יותר עם אחרים, כולל שיתוף הומור, חיבה ואינטימיות אחרות שאולי רמזו לנו בעבר.

ראה עוד מהספר מאתגר את בונד הפנטזיה