מאת חבר PsychAlive אנונימי

אני בן 41 ולמדתי לאחרונה שחייתי את שנות הבגרות שלי בחיפוש אחר ההורים שלי. לא המובנים מאליהם שנולדתי להם, אלא המחליפים שלהם.

הרצון התת מודע שלי להביא הורים בחיי הבוגרים גרם לי שנים של חוסר שביעות רצון. חייו של ילד הם חסרי אונים, מפחידים וחסרי אונים. התפקוד בעולם מבוגרים כילד יוצר סבל בלתי פוסק של אי שוויון, פחד ופרנויה. כילד, כל אחד יכול לשלוט בך ולהכריע אותך. אם לא תציית או תתאים לרצונות ההורים שלך, אתה עלול אפילו להידחות או להגלות ממשפחתך. כאדם בוגר, כמובן, אתה הבעלים של חייך וגורלך. אבל, אם אתה נשאר ילד בחייך הבוגרים, אתה מסתכל על העולם סביבך כשולט, שולט ומסוכן. אלו חיים אומללים.

איפה ניסיתי למצוא את ההורים שלי?

מצאתי את אבי באדם שאהבתי במקור, והאמתי שיש לו נטיות הוריות שתאמו יפה את הילדותיות שלי. הרצון שלי למצוא אשמים בעצמי כל הזמן עבד היטב עם הצורך שלו לתקן אותי. אתה לא יכול לאהוב גבר או להימשך לגבר אם אתה מחפש ממנו ביקורת והגדרה והורות. אהבה היא שוויון. אני יודע את זה עכשיו.

ניסיתי למצוא את אמי אצל חברות שונות, לעתים קרובות דעתניות או גלויות. או אולי, בפנים מתוחות, כועסות או מפוזרות של אישה, הייתי מוצאת את חוסר ההסכמה והשנאה, או גרוע מכך את ההדחה שחשתי מאמי. באותם זמנים, הייתי פונה חבר שווה למישהו שהייתי צריך להיזהר ולפחד ממנו. הייתי מרגיש מבוזה וקטן. או כאילו כלום. וזה תמיד היה לא בסדר. תמיד היינו שווים.

אבל אוי כמה זה משכנע שיש הורה; אז המשכתי לחפש.

מצאתי הורים, גברים ונשים כאחד, אצל החברים שלי. אמנם, זה היה מסובך כי בתקופה מסוימת הייתי ילד עם רבים מאותם מבוגרים, אבל המציאות היא שלפני למעלה מ-20 שנה הפכתי לא רק לאישה בוגרת, אלא למצליחה ומוכשרת. חבר שווה מאוד במשפחה, בחברי ובחברה שלי.

מצאתי את ההורים שלי אצל החברים שהציעו לי משוב או מידע לגבי חלקים שונים בחיי. הייתי מגיב בפחד ובבהלה ודוחק בדרמטיות את המידע, או נסער וכועס. מבוגר, בחדר מלא בני גילו, שומע מידע, מעבד אותו, וזה לא איום. כי בסופו של דבר, מבוגרים יכולים לבחור את דרכם. הם לא ילדים שאומרים להם מה לעשות, או איך לחיות, או שדוחים אותם, או ששוללים אותם בגלל בחירה אחרת.

להיאחז בזהות הישנה הזו בכל הכוח, במשך שנים רבות, היה כל כך משכנע. למה? כל מה שאני יכול לענות הוא זה: להישאר ילד, אם כי אומלל, רחוק יותר מייסורי ההזדקנות והמוות... ולכן קשה לוותר על המשיכה המשכנעת.

לאחרונה חבר מאוד יקר הזכיר לי את הרצון הלא מודע הזה להיות ילד, וזה היכה בי. מעולם לא שמעתי את זה בצורה כל כך ברורה. זה הורס לי את החיים וגורם לי להיות אומלל. ונמאס לי מזה.

אני בן 41 וסוף סוף למדתי שהגיע הזמן להפסיק את החיפוש. כמובן, עדיין יש לי את הרגעים שלי של תגובות ילדותיות, אבל אני לומדת לתפוס אותם, לשים לב לתחושה הכמעט פיזית שמתעוררת ולעצור אותה לפני שאני מתערבת. אני אעשה טעויות, אבל אני מתכנן להתקדם כמבוגר ולחפש במקום שוויון.

למרות זאת, זה משאיר אותי מאוד לבד. והבדידות משאירה אותי מודאגת ועצובה... אבל היא אמיתית. והחיים כשווים, אם כי כואבים, מלאים יותר. ואני מוכן לאתגר.