'כשילדים מתמודדים עם כאב וחרדה בשנות ההתפתחות שלהם, הם מפתחים מנגנוני הגנה כדי לחתוך את הכאב הזה. אבל הטרגדיה היא שבניתוק הכאב אתה גם חותך עמוק לתוך חייהם, כך שהגנות שבבסיסן היו מכוונות הישרדות מבחינה פסיכולוגית משמשות גם מגבלות איומות לעצמי״.

~ רוברט פיירסטון, Ph.D.

כבני אדם, אנו נועדו להגן על עצמנו מפני סכנה. הרצון שלנו לשרוד הוא ראשוני ומולד, אבל הוא לא מוגבל לאיומים פיזיים על חיינו. מרגע לידתנו, אנו מפתחים אסטרטגיות להתמודדות עם נסיבות שליליות. כתינוקות, אנו לומדים את הטכניקות הטובות ביותר כדי לספק את צרכינו על ידי הורינו, וכאשר אנו גדלים, אנו מבצעים התאמות כדי לעזור לנו לסבול כאב, בין אם זה פסיכולוגי או קיומי.

בשלב מוקדם בחיינו, מנגנוני ההגנה שלנו יכולים להרגיש כמו כלים להישרדותנו. עם זאת, ככל שאנו מתבגרים, אותן הגנות פסיכולוגיות יכולות להתחיל להכאיב ולא לעזור לנו. בשל כך, היכרות עם כל מנגנון הגנה שיצרנו יכולה לשרת את המטרה העמוקה יותר לעזור לנו להשתחרר מהמגבלות המוטלות על עצמנו. על ידי זיהוי והשלכת מנגנוני ההגנה המיושנים שלנו, אנו יכולים להתפתח בתוכנו, ליצור מערכות יחסים עמוקות יותר, ולהתחיל לחיות חיים שנראים יותר כמו אלה שאנו רוצים ופחות כמו אלה שנקבעו לנו על ידי העבר שלנו.

כאן, נחקור מאיפה מגיעים מנגנוני ההגנה שלנו, מדוע אנו שומרים אותם בסביבה וכיצד נוכל להיפטר מאלה שכבר אינם משרתים אותנו.

מהו מנגנון הגנה?

מנגנון הגנה הוא בעצם אסטרטגיה שמישהו בא איתה כדי לעזור לו להימנע מכאב או חרדה. לפי ההגדרה הזו, זה לא נשמע כל כך רע. עם זאת, הגנה יכולה לפעול מאוד כמו שריון מיושן שאנו לובשים בתקווה להגן על עצמנו, אך במקום זאת, היא למעשה מגבילה את הניידות שלנו וסוגרת הרבה יותר ממה שאנו מדמיינים. באופן אירוני, מנגנוני ההגנה שלנו יכולים לעשות הרבה יותר נזק מתועלת בכל הנוגע לאיכות חיינו.

כפי שד'ר F.S., מחבר של הגנות פסיכולוגיות בחיי היומיום , ניסח זאת, 'כל פרט מפתח דרכים ייחודיות להקהות את עצמו ולהקהות את עצמו ולהתנתק מרגשות ומחוויות חיים לא נעימות. במידה שאתה מוגן, אתה מנותק מהיכולת לחוות תחושה אמיתית - הטוב, הרע והמכוער. בדרגות שונות, אתה הולך בחייך במצב קהה״.

מדוע אנו יוצרים מנגנון הגנה?

כל הילדים חווים פגיעה ותסכול. אף הורה אינו מושלם ואינו יכול להתאים לצרכים של ילדו ב-100 אחוז מהזמן. בין אם חווינו הזנחה, דחייה, חדירה או כעס שהופנה כלפינו, כולנו עשינו התאמות כדי להתמודד עם נסיבות שליליות בילדותנו. אי-התכווננות מוקדמת, כמו גם מקרים גדולים וקטנים של טראומה, יכולים לגרום לנו ליצור מנגנוני הגנה עצמיים על מנת לנחם את עצמנו או 'להסתדר'.

מיד בהתחלה, אנו לומדים מהתנהגות הורינו ומדרך האינטראקציה איתנו את הדרך הטובה ביותר לספק את הצרכים שלנו. כנוירופסיכולוג ומחבר של הורות מבפנים החוצה , מנסח זאת ד'ר דניאל סיגל, 'מהרגע שנולדנו חייבים לעבוד למחייתנו'. אמא שלא מגיבה לבכי שלנו יכולה ללמד אותנו ששמירה על שקט היא האסטרטגיה האידיאלית לגרום לה לטפל בנו. אבא שזמין לסירוגין, לפעמים משאיר בנו חיבה ופעמים אחרות נעלם, מלמד אותנו שאנחנו צריכים להיאחז כדי לקבל ממנו את מה שאנחנו צריכים. דפוס ההתקשרות שאנו חווים מהיום הראשון לחיינו משחק תפקיד כבד בגיבוש האמונות ארוכות הטווח שלנו לגבי איך מערכות יחסים עובדות וכיצד עלינו להגיב לאחרים כדי לפלס את דרכנו.

גם אם אנו יוצרים התקשרות בטוחה עם הורים או מטפלים שהם אדיבים ורגישים אלינו, כולנו בסופו של דבר מתמודדים עם מציאויות קיומיות מעיקות שיכולות לעורר אותנו לסגת מהחיים. בשלב זה 'השאלה היא אם לחיות עם כאב רגשי או להגן על עצמנו ולברוח לעולם לא אמיתי', כתב Firestone. 'לפתרון הקונפליקט הזה לדרך חיים מוגנת יותר יש השפעה מזיקה בדרך כלל על בריאותו הרגשית והתפקוד הכללי של הפרט, אולם היווצרות הגנות פסיכולוגיות היא בלתי נמנעת כאשר חרדה וכאב רגשי מצטברים אצל הילד המתפתח.'

כי כשאנחנו ילדים, עצם ההישרדות שלנו תלויה באלו שדואגים לנו, ראיית ההורים שלנו כפגומים או חסרי יכולת יכולה להרגיש מפחידה מאוד. לפיכך, אנו יוצרים את ההגנות שלנו כאמצעי להגן על עצמנו מבלי להתמודד באופן מלא עם המגבלות של המטפלים שלנו. במקום לראות את ההורה שלנו כביקורתי, אנו רואים את עצמנו כ'רעים', ואנחנו יוצרים את מנגנון ההגנה של הניסיון להוכיח את עצמנו. במקום לראות בהורה דוחה, אנו רואים את עצמנו כבלתי אהובים, ואנחנו יוצרים הגנה כדי להתרחק, כך שאף אחד לא יכול לפגוע בנו. בדרך זו, מנגנוני ההגנה שאנו יוצרים הם למעשה עיוותים של מי שאנחנו באמת או מי שהיינו ללא שכבות-העל המזיקות של העבר שלנו.

מהם כמה מנגנוני הגנה נפוצים?

מנגנוני הגנה בילדות

צורתם של מנגנוני ההגנה הספציפיים שלנו מבוססת רבות על האופן שבו אנו קשורים כילדים, הדרכים שבהן אנו מתבוננים בהורינו או בדמויות משפיעות, ודפוס ההתקשרות שאנו חווים. לפיכך, ה'שריון' שאנו בונים סביב עצמנו יכול להתבטא בדרכים שונות. כשאנחנו תינוקות או ילדים קטנים, אסטרטגיות ההתמודדות שאנו יוצרים יכולות לכלול הרגלים להרגעה עצמית כמו עריסת שמיכה או מציצת האגודל. ככל שאנו מתבגרים, אנו עשויים לקבל עמדה הגנתית של ניסיון לדאוג לעצמנו או להיות פסבדו עצמאיים. זה קורה לעתים קרובות עם אנשים שחווים התקשרות נמנעת. מצד שני, יתכן שההגנה שלנו היא לנסות למשוך תשומת לב על ידי אקט אאוט, הגנה שאומצה לרוב על ידי מישהו עם התקשרות חרדה.

כילדים, מנגנון ההגנה שלנו יכול להיות לשמור על שקט, או שזה יכול להיות לצעוק וכדי להישמע. אנו עשויים להרגיש מונעים למרוד נגד כללים והגבלות, או שאנו עשויים לנסות להשיג פרפקציוניזם. אולי למדנו לא לסמוך על אף אחד מחשש להיפגע או להרגיש סומכים על עצמנו ונשמרים מפני לרצות משהו מאף אחד אחר. לחלופין, ייתכן שהרגשנו נואשים 'לשים את עצמנו בחוץ' ולוודא שלא ננטש.

'הסתגרות מחוויות מפחידות כילד אולי פירושה התחבא מתחת למיטה, הימנעות ממצבים בלחץ גבוה כמו ספורט או אקדמיה, או משחק במשחקי וידאו', כתב, שכתב לכבוש את הקול הפנימי הקריטי שלך עם רוברט פיירסטון. 'כמבוגר, זה יכול להיות אנטי-חברתי, הימנעות מהתנהגויות מונעות מטרה או שימוש לרעה בחומרים כמו אלכוהול. מנגנוני ההגנה שלנו עשויים להשפיע עלינו לעסוק בטקסים להרגעה עצמית או להימנע מסכנות נתפסות״.

מנגנוני הגנה בבגרות

כמבוגרים, הדבקות בהגנות שלנו יכולה להיות מאתגרת. כולנו מנותקים מרגשות בדרכים שונות. ההגנות שלנו מורכבות ויכולות לנוע בין עיסוק בהתנהגויות הרסניות או מגבילות את עצמן ועד לפיתוח תלות או התמכרות. מנגנון הגנה אחד שאנו יוצרים יכול למנוע מאיתנו להישאר קרובים לבן זוג רומנטיים. אחר יכול לחבל בהצלחה שלנו בעבודה.

כדי להבין אם אנחנו חיים את חיינו מתוך תנוחה מוגנת או לא, כדאי לשקול את מה שרוברט פירסטון כינה 'המאפיינים העיקריים של האדם הפנימי או המוגן'. אלו כוללים:

• אובדן תחושה ודרגות שונות של דה-פרסונליזציה
• נטייה להסתמכות על חומרים והתנהגויות ממכרים, המזינים את עצמם
• העדפה לבידוד ולסיפוק פנטזיה על פני סיפוק שמקורו בהישגים או ממערכות יחסים אמיתיות
• עמדות ביקורתיות עצמיות או שנאה עצמיות כלפי עצמו
• עמדות ציניות וחשדניות כלפי אחרים

כמובן, התואר שאנו עוסקים במערכת ההגנה שלנו אינו שחור או לבן. אנו עשויים להשתמש במנגנון הגנה יום אחד ולמחרת להטיל את המשמר שלנו. הדבר המועיל הוא לזהות אילו דפוסים מתאימים לתיאור לעיל ופוגעים בנו בחיינו. לדוגמה, האם אתה מבחין בעצמך עצבני וביקורתי יתר על המידה כלפי בן הזוג שלך? האם אתה כל כך שונא את עצמך שאתה מעכב את עצמך עם הילדים שלך? האם אתה מחפש בריחה מלרדוף אחר דברים שיש להם משמעות עבורך? האם אתה מחפש פעילויות מרדימות לסיפוק מיידי שלא מצליחות לגרום לך להרגיש טוב בטווח הארוך? האם אתה מרגיש ציני כלפי עמיתים לעבודה? האם אתה מנותק מרגשות במהלך היום שלך?

חשוב לזכור שלכולנו יש הגנות, ואין בושה להביא אותן לאור. גם כאשר אנו מקבלים תחושה שמנגנון הגנה לא עובד עבורנו, לעתים קרובות אנו מתנגדים לשינויו, כי זה גורם לנו להרגיש פגיעים או לא בטוחים. אחרי הכל, באנו להגנה הזו ביושר ונשאנו אותה איתנו רוב חיינו. אם היינו דחויים כילדים והסתגלנו על ידי למידה לענות על הצרכים שלנו, ייתכן שיהיה קשה מאוד לוותר על השליטה ולתת לבן זוג רומנטי להתקרב אלינו. אם הרגשנו לא מובנים ומעוותים במשפחת המוצא שלנו, ייתכן שאנו עומדים בהגנה ולא נוכל לקבל משוב בעבודה מבלי להגיב. מנגנוני ההגנה שלנו יכולים להיות מסובכים, מכיוון שלעתים קרובות הם מעוררים אירועים עכשוויים. עם זאת, הם מקורם בעומק העבר שלנו ולעתים רחוקות הם מסתגלים לנסיבות הנוכחיות. למרות שהם עשויים להרגיש נחוצים, הם למעשה מערערים את מה שאנחנו רוצים, כמו היכולת להיות פתוחים לאדם אהוב או להצטיין בקריירה שלנו.

איך מנגנון הגנה יכול לפגוע בנו

לעתים קרובות, מנגנון הגנה יכול להציע סיפוק מיידי או הקלה מיידית על ידי הקלה על החרדה שלנו או ניתוק אותנו מרמה עמוקה יותר של תחושה. אולי אנחנו לא מודעים לזה כרגע, אבל הסיבה שאנחנו מושיטים יד לאותה כוס יין שנייה, בוחרים במאבק הזה עם בן הזוג או נרתעים מאתגר עשויה להיות בגלל שנבהלנו והרגשנו שעלינו לסגת להפגיז או להחזיר את עצמנו למקום.

לדוגמה, נניח שהיה לנו לילה קרוב להפליא עם בן הזוג שלנו, בו הרגשנו גם אהובים על ידם וגם אוהבים כלפיו. תחושה זו יכולה לעורר אינספור תגובות לא מודעות: החרדה מהסתמכות על אותו אדם, הפחד לאבד אותו או אותה, או הבושה מכך שלא הרגשתי סוג כזה של אהבה כילד. למחרת בבוקר אנחנו עלולים למצוא את עצמנו מרגישים קצת ביקורתיים ומתחילים להתנהג בעצבנות. אולי זה אפילו מרגיש כמו הקלה להתלונן בפניהם או להעיר הערות קטנות שמרחיקות אותם. בסופו של דבר, אנחנו כבר לא מרגישים קרובים לאדם, ולמרות שאנחנו עלולים להרגיש רע, אנחנו גם מרגישים קצת יותר בטוחים לאחר שנסוגנו לתוך מנגנון ההגנה שלנו ומכסים את התחושות העמוקות יותר שמעוררים.

תהליך זה של הרדמת החיוניות שלנו והגבלת היקף החיבור והניסיון שלנו הוא ההקרבה האולטימטיבית שאנו משלמים להגנות שלנו. זה כואב לנו, וזה פוגע בקרובים אלינו. 'כשאנשים מוגנים, הם נוטים לנטרל את החוויות שלהם ולאבד תחושה ניכרת כלפי עצמם ואחרים', כתב רוברט פירסטון. 'במצב הגנה עצמית זה, המבט שלהם מתמקד פנימה בעצמם ולא כלפי חוץ כלפי אחרים. היכולת שלהם להציע ולקבל אהבה נפגעת, והם נוטים להגביל עסקאות אישיות של נתינה וקבלה כאחד.'

שפת מערכת ההגנה שלנו

לפי רוברט ואל וו., לכולנו יש דיאלוג פנימי או 'קול פנימי ביקורתי' שפועל כשפת מערכת ההגנה שלנו. ה'קול' הזה הוא כמו מאמן פנימי סדיסט שמעודד אותנו לסגת מפעילויות מכוונות מטרה, לנתק את הרגשות שלנו וליצור ריחוק מאנשים אחרים. זה מבודד אותנו על ידי עידוד עמדות ציניות כלפי אחרים ומחשבות שנאה עצמית כלפי עצמנו.

הקול הפנימי הביקורתי אינו הזיה שמיעתית אלא נחווית בדרך כלל כמחשבות שליליות או פרשנות שנשזרות בצורה חלקה לתוך היום שלנו ולעתים קרובות הורסים את מצב הרוח שלנו. למשל, במהלך פגישה, אנו עשויים לחשוב לעצמנו, 'פשוט תשתוק. אף אחד לא רוצה לשמוע מה יש לך להגיד'. בדייט ראשון, זה עשוי לגרום לנו להיות מודעים לעצמנו עם מחשבות כמו, 'אתה נשמע כל כך טיפש. מה לא בסדר איתך?'

בנוסף לביקורת עלינו, המבקר הפנימי שלנו יכול גם להישמע מפתה או מרגיע. ״רק שתה עוד משקה. זה יעזור לך להירגע'. ״אתה צריך לבלות את הלילה בבית. אין צורך ללכת למסיבה ההיא ולהרגיש מביך כל הזמן״. מאוחר יותר, אותו קול יתקוף אותנו במחשבות כמו, 'אמרת שאתה לא הולך לשתות ושוב נכשלת. אתה פתטי!' ״שוב נשארת בבית ואין לך חברים. איזה לוזר!'

הקולות הפנימיים הביקורתיים שלנו יכולים להכיל כל מיני תוכן ולבוא אלינו מכל הכיוונים, עם זאת, המטרה שלו נשארת זהה - לקיים את מנגנוני ההגנה שלנו. כמו ההגנות שלנו, המבקר הפנימי שלנו מעוצב על ידי חוויות פוגעות ומסרים שליליים שהפנמנו כילדים, כך שזה יכול להרגיש מפחיד לאתגר אותו. התעלמות מהאמונות וההנחיות של המבקר הפנימי שלנו משמעה אתגר לתחושת הזהות שלנו ולוותר על מנגנוני ההגנה עצמם שמחזקים את הרעיונות ההרסניים שלנו לגבי עצמנו.

לדוגמה, אם גדלנו במשק בית בלתי צפוי שבו נתפסנו לעתים קרובות כנזקקים ומכבידים, אנו עלולים לגדול ולראות את עצמנו כצורכים להיות עקשנים ובעלי שליטה כדי לשרוד. יכול להיות שיש לנו התקפות קול כמו 'אל תיתן לאף אחד להגיד לך מה לעשות. הם פשוט ינצלו אותך״. לאחר מכן אנו עשויים לפעול בדרכים שנראות כהתגוננות, תובעניות או ילדותיות בחיינו, בין אם זה עם בן הזוג שלנו, הבוס שלנו, או אפילו הילדים שלנו.

מנגנון ההגנה המקורי שלנו אולי היה לנסות להשתלט כדי לשמור על הסדר בילדותנו, כי לא יכולנו לסמוך על אחרים או לסמוך עליהם. זה הוביל אותנו לקול פנימי ביקורתי שגם מזהיר אותנו מפני היותנו 'חלשים' או 'נזקקים' וגם אומר לנו שאנחנו צריכים להיות אלה שייקחו את השליטה. עם זאת, כאשר אנו מקשיבים לקול הזה היום, אנו מרחיקים את הסובבים אותנו ולא מצליחים להכיר בכך שהוא לא מתאים לנסיבות הנוכחיות שלנו. במקום זאת, היא מבוססת על אמונה ישנה ושגויה מלכתחילה שיש לאתגר אותה כדי שנוכל לחיות את החיים שאנחנו רוצים ולהיות מי שאנחנו רוצים להיות.

אתגר הקול הזה יכול להיות כואב ומעורר חרדה, מכיוון שהוא מאלץ אותנו לעמוד פנים אל פנים עם שורש החשיבה הלא מסתגלת שלנו. זה מזכיר לנו את האירועים הפוגעים שהובילו אותנו לאמץ רעיונות שליליים על עצמנו מלכתחילה. והיא מבקשת מאיתנו לקרוא תיגר על מנגנוני הגנה שפעם הרגישו חיוניים לעצם ההישרדות שלנו. עם זאת, על ידי התחמשות בחמלה עצמית, נוכל להתחיל להתנגד לאמונות הליבה הללו ולכבוש את הקולות הפנימיים הקריטיים שמתדלקים את מערכת ההגנה שלנו.

אתה יכול ללמוד עוד על אתגר הקול הפנימי הביקורתי שלך כאן .

לוותר על מנגנון הגנה

ברגע שנתחיל לתפוס את מנגנוני ההגנה שלנו והקולות הפנימיים הביקורתיים שמניעים אותם, נוכל להתחיל לבחור בפעולות שונות שמקרבות אותנו למצב של תחושה וחיוניות. אנחנו יכולים לחפש את הדברים שנותנים לחיינו משמעות, במקום להאמין באופן עיוור למסרים ישנים, אזהרות מיושנות והתקפות עצמיות מרושעות שמעכבות אותנו. עבור חלק מאיתנו, זה אומר להניח את הטלפון שלנו כדי להתחבר לילד שלנו. עבור חלק, זה אומר להיפתח לבן הזוג שלנו, לאפשר להם להכיר ולאהוב אותנו באמת. עבור חלק, זה אומר להילחם בהתמכרות. עבור חלק זה עשוי להיות ויתור על השליטה.

יהיו מנגנוני ההגנה שלנו אשר יהיו, זה יכול להעלות רגשות ישנים וחרדה לאתגר אותם. לכן עלינו לזכור לחוש חמלה כלפי עצמנו. ייתכן שיהיה צורך לחפש מטפל או מישהו לדבר איתו על כל רגשות או זיכרונות שצפים כשאנו חושפים את החוויות המוקדמות שהובילו אותנו להגנות המקוריות שלנו. עם זאת, חשוב לזכור שלא משנה אילו רגשות מתעוררים, יש פרס עצום בהתמדה ולאפשר לעצמנו להיות בלתי מוגנים ופגיעים. למרות שזה עשוי להרגיש מפחיד בהתחלה, כמו להפליג אל ים לא ידוע, ויתור על ההגנות שלנו הוא דרך לשחרר את עצמנו ולפתוח את עצמנו לאפשרויות חדשות.

כפי שכתב רוברט פירסטון:

אנשים שפחות מוגנים נוטים להרגיש חופשיים יותר ויש להם פוטנציאל גדול יותר לחוות את הרגשות שלהם, כולל יכולת מוגברת להרגיש את השמחה והאושר של החיים כמו גם סובלנות גבוהה יותר לאינטימיות. הם גם מודעים יותר לכאב הגלום בחיים ונראה שהם מגיבים יותר ומסתגלים יותר לאירועים הפוגעים ברווחתם. אנשים שאינם מוגנים יחסית מרגישים משולבים יותר, מסוגלים לחיות בצורה מלאה ואותנטית יותר, ונוטים להיות אנושיים יותר כלפי אחרים.

בטווח הקצר, שחרור ממנגנוני הגנה ישנים יכול להרגיש מפחיד ומרגש כאחד. בטווח הארוך, נוכל ליצור לעצמנו נורמלי חדש שמאמץ את החריפות, הגאות והשפל, העומקים והחיבורים שיש לחוויה האנושית להציע. בסופו של דבר, אנחנו יכולים לפלס את הדרך שלנו, ליצור חיים שיש להם משמעות ייחודית עבורנו ומייצגים את מי שאנחנו באמת.