מאיפה מגיע הקול הפנימי הביקורתי שלך

כילדים קטנים, אנו חסרי אונים ותלויים לחלוטין במבוגרים לצורך טיפוח וסיפוק צרכינו. לא ייתכן שאפילו ההורה האוהב ביותר יצפה מראש ויענה לכל צרכיו של תינוק, לכן כל ילד סובל מרמה מסוימת של תסכול, חסך וכאב. בזמנים אלו, ילדים מתגוננים מפני הרגשות העזים שהם חווים כבלתי נסבלים על ידי ניתוק מרגשותיהם. למרבה הצער, הם אינם ששים להיות פגיעים לתחושת שוב מחשש לחוות מחדש את הרגשות המייסרים שנגדם התגוננו במקור.

ככל שאנו מתבגרים, אנו שומרים על ההסתגלות ההגנתית שהיתה מתאימה לילדות המוקדמת שלנו. היא מתפתחת למערכת הגנה השומרת עלינו הגנה עצמית ומוגנת מפני רגשות. אנחנו חיים כאילו אנחנו עדיין ילדים חסרי אונים ושעדיין נהיה בטראומה מאירועים שאנחנו יכולים בקלות לסבול כמבוגרים.

צפו א סרטון לוח על הקול הפנימי הקריטי

הקול הפנימי הביקורתי

בתוך כל אחד מאיתנו קיים דיאלוג פנימי התומך במערכת ההגנה שלנו. הקול הפנימי הביקורתי הוא הדיאלוג הזה, והוא השפה של מערכת הביטחון. זה מעודד אותנו לנתק את הרגשות שלנו, לא להיות פגיעים, לא לתת לאחרים להיסגר. זה מפריד בינינו לבין אנשים על ידי קידום עמדות ציניות כלפי אחרים ועמדות שנאה עצמית כלפי עצמנו. זה מבקר ומשפיל אותנו, ומזכיר לנו שאנחנו לא אהובים.

הקול הפנימי הביקורתי אינו נשמע כקול אמיתי או כדיאלוג הזוי אלא הוא נחווה כמחשבות שליליות. רובנו חיינו עם הקול הפנימי הביקורתי כל כך הרבה זמן שהגענו לקבל אותו כראייה מדויקת של עצמנו. אין לנו מודעות לכך שזה חלק מדרך חשיבה הרסנית עצמית, נקודת מבט זרה הפועלת להרוס אהבה ואינטימיות בחיינו.

איך הקול הפנימי הביקורתי שלך תוקף את מערכת היחסים שלך

מס' 1: זה תוקף ומערער אותך

הקול הפנימי הביקורתי מראה את עצמו בכל המחשבות הביקורתיות העצמיות שיש לנו כאשר אנו מוותרים על ההגנות שלנו ומרגישים פגיעים לאדם אחר. זה כל המחשבות הבררניות שיש לנו על המראה שלנו, כל הביקורות שיש לנו על הדרך שבה אנחנו מדברים, כל חוסר הביטחון המציק שלנו לגבי הדרך שבה אנחנו פועלים. אם לא נאתגר את התהליך ההרסני הזה, נהיה יותר ויותר מודעות עצמית ותוקפים עצמיים עד שבסופו של דבר אנו מתרחקים מבן הזוג, נסוגים לתוך עצמנו ומערכת יחסים אוהבת נהרסת.

מס' 2: זה תוקף את בן הזוג שלך ומערער את הרגשות שלך כלפיו

הקול הפנימי הביקורתי מראה את עצמו גם בכל המחשבות השליליות שיש לנו על מישהו כאשר אנו מתאהבים ומרגישים פגיעים אליו. זה כל המחשבות הבררניות שיש לנו על המראה שלהם, ההרגלים שלהם, המאפיינים שלהם. זה מגזים בפגמים שלהם ומתמקד בחסרונות שלהם. זה עומד מאחורי הגישות הציניות שלנו לגביהם לעולם לא משתנות. ככל שהמחשבות והביקורות השליליות נמשכות, אנו מתרחקים בהדרגה מבן הזוג, נסוגים לתוך עצמנו ושוב, מערכת יחסים אוהבת נהרסת.

זיהוי התקפות הקול הפנימי הביקורתי שלך על מערכת היחסים שלך

מספר 1: ההתקפות שלו עליך

קח זמן לחשוב על המחשבות וההתקפות הקריטיות שיש לך על עצמך ביחס לאהבה ולזוגיות שלך. [לדוגמה: אני כל כך מביך, אני תמיד אומר את הדבר הלא נכון. הוא (היא) יחשוב שאני כזה אידיוט.] עכשיו תרגמו את אותן הצהרות מהגוף הראשון לגוף שני. [אתה כל כך מביך, אתה תמיד אומר את הדבר הלא נכון. הוא (היא) יחשוב שאתה כזה אידיוט.

אמור את ההצהרות בגוף שני בקול רם. האם הם נראים לך טעונים רגשית? כשאתה אומר אותן, האם עולות לך מחשבות שליליות נוספות? אם כן, אמור אותם אך הקפד לשמור אותם בגוף שני. אלו ההתקפות של הקול הפנימי הביקורתי שלך. האם השמעת התקפות אלו מעוררת בך רגשות? אם כן, מהם הרגשות?
לאנשים יש לעתים קרובות תובנות ורעיונות לאחר שהביעו את התקפות הקולות הפנימיים הביקורתיים שלהם. מאיפה אתה חושב שההתקפות האלה מגיעות? האם הם נשמעים מוכרים? אם כן, מי אמר אותם? הכנסת המחשבות הביקורתיות העצמיות שלך לאדם השני עוזרת לחשוף אותן כהתקפות העוינות של הקול הפנימי הביקורתי שלך.

מס' 2: ההתקפות שלו על השותף שלך

קח זמן לחשוב על המחשבות וההתקפות הקריטיות שיש לך על בן הזוג שלך. [לדוגמה: הוא (היא) כזה טמבל. אני תמיד מנקה אחריו (היא). הוא (היא) כל כך גס; איך הגעתי אליו (היא)?] עכשיו תרגם את אותן ההצהרות מהגוף הראשון לגוף השני... כאילו מישהו מדבר איתך על בן/בת הזוג שלך. [הוא (היא) כזה טמבל. אתה תמיד מנקה אחריו (היא). הוא (היא) כל כך גס; מה אתה עושה איתו (איתה).

אמור את ההצהרות בגוף שני בקול רם. האם הם נראים לך טעונים רגשית? כשאתה אומר אותן, האם עולות לך מחשבות נוספות? אם כן, אמור אותם אך הקפד לשמור אותם בגוף שני. אלו ההתקפות של הקול הפנימי הביקורתי שלך. האם השמעת התקפות אלו מעוררת בך רגשות? אם כן, מהם הרגשות?

לעתים קרובות יש לאנשים תובנות ורעיונות לאחר שהביעו את ההתקפות שהקול הפנימי הביקורתי שלהם עושה על בן הזוג. מאיפה, לדעתך, מגיעות הגישות השליליות הללו? האם הם נשמעים מוכרים? אם כן, מי אמר אותם? הכנסת המחשבות הביקורתיות שלך לאדם השני עוזרת לחשוף אותן כהתקפות העוינות של הקול הפנימי הביקורתי שלך.

זיהוי נקודת המבט שלך לגבי מערכת היחסים שלך

עכשיו אחרי שזיהית מה יש לקול הפנימי הביקורתי שלך להגיד על הזוגיות שלך, מה אתה חושב על זה? הסתכל על עצמך אובייקטיבי אך מלא חמלה: מהי נקודת המבט שלך לגבי ההתקפות שהקול הפנימי הביקורתי שלך עשה עליך ועל בן הזוג שלך? תארו לעצמכם שאתם מתבוננים מבחוץ ידידותיים: מה הייתם אומרים עליכם ועל בן הזוג ועל מערכת היחסים שלכם? אלו המחשבות ששייכות לגוף ראשון. מחשבות אלו משקפות את הרגשות האמיתיים שלך ואת נקודת המבט האישית שלך. כשאתה אומר אותם, אתה מרגיש שאתה מביע את מה שחשוב לך? האם אתה מרגיש שאתה מדבר מהלב?

מאתגר את התקפות הקול הפנימי הביקורתי שלך על מערכת היחסים שלך

כעת, לאחר שזיהית את הקול הפנימי הביקורתי שלך, אתה יכול להיות מודע מתי הוא התגנב למחשבותיך. כאשר אתה מזהה שאתה תוקף את עצמך, אתה יכול להכניס את הביקורת העצמית שלך לגוף שני ולהפריד את עצמך מהדרך הלא ידידותית הזו לראות את עצמך. כאשר אתה מודע לכך שאתה תוקף את בן/בת הזוג שלך, אתה יכול להכניס את הביקורות הללו לגוף שני ולהיפרד מהיחס העוין הזה כלפי מישהו שאתה אוהב. היו ערניים ונקטו עמדה נגד ההשפעה השלילית של הקול הפנימי הביקורתי.

אתה יכול לאתגר את הקול הפנימי הביקורתי שלך בכך שלא תפעל לפי מה שהוא אומר לך. למרות שהוא מנסה לגרום לך לנקוט בפעולות הרסניות, אתה לא חייב לציית לו. בסופו של דבר אתה שולט בהתנהגות שלך. לא משנה מה הקול הפנימי הביקורתי שלך אומר, אל תיתן לזה להשפיע על הדרך שבה אתה פועל עם בן הזוג שלך. אל תתנו לזה להפריע למערכת היחסים שלכם. הקפד להישאר בקשר עם בן/בת הזוג שלך: היו מלאי חיבה, שמרו על קשר עין ותקשרו. אל תאפשרו לעצמכם להיסחף לעולם מוגן, מגן על עצמו.

אם לא תאפשר להתקפות הקול שלך להשפיע על ההתנהגות האוהבת שלך עם בן הזוג שלך, אז תנצח בקרב. אם תעמוד על שלך, הקול הפנימי הביקורתי שלך יתעייף ויודה לך על הניצחון. התקפות הקול שלך יפחתו ויהיה להם פחות כוח עליך. חייך ישתפרו על ידי האהבה והאינטימיות שעליהן נלחמת.