לחגים נתתי אקדח של נרף לאחיין שלי בן ה-8. הוא היה מאושר. זה היה אקדח הנרף הראשון שלו. הוא שמח מאוד לכוון אל החלון, הדלת או כל מקום שבו מותר לו לירות. זו הייתה הפעם הראשונה שראיתי עונג ספונטני אמיתי חוצה את פניו המנומסות והמאופקות. לרוע המזל, זה כנראה יהיה אקדח הנרף האחרון שלו. אביו, כשיצאנו מהכינוס, הבהיר שהוא לא אוהב רובי צעצוע ואינו רוצה אותם בביתו.

ההורות של הצעיר הזה מורכבת מהכוונה שלו להישאר נקי, להיות מנומס ולחבק את כולם במפגש כדי להודות להם על מתנתם. מכוונים לו מה לאכול, איך לאכול ואיפה להיות. המטרה של הוריו עבורו היא להיות שחקן בייסבול, כדי שיוכל לקבל מלגה מתישהו או להיות דוגמן, כדי שהם יוכלו להיות גאים בו.

הופתעתי מהאילוצים שהבחור הקטן הזה חי איתם. למה ההורים שלו כל כך מגבילים? למה אבא שלו כל כך סולד מהילד שלו שיש לו אקדח נרף? אז אני נזכר ברבות מהמשפחות שמגיעות למשרדי עם דאגות לגבי ילדיהן. הם מנסים לגדל ילדים מכבדים, עובדים קשה ואוהבים, אבל מתלבטים כשזה לא יוצא ככה. ג'וני משתולל, סו מכה וצועקת על ילדים אחרים, ג'יין לא עושה את המטלות שלה ולא עושה מה שאמה מבקשת, שרה וג'ימי מתרוצצים בעצמם, כוססים ציפורניים ועור עד שזה מדמם. הפחדים שילדיהם יהפכו להרס עצמי או 'רוצח קולומביין' הבא מסתחרר בראשם של ההורים הללו.

בין הדברים הרבים שיש לקחת בחשבון כשמסייעים לילד ולמשפחתו הוא איך המשפחה מתמודדת עם רגשות שליליים. אמנם יש תמונות אלימות סביב הילדים שלנו כל הזמן - סרטים, קריקטורות, משחקי וידאו, אבל איך הם לומדים על הרגשות שלהם? כחברה יש לנו מעט מקום לילדים להיות כועסים, עצובים, פגועים או כועסים, במיוחד כאשר אנו כהורים הם היעד לרגשות המצוקה הללו. היכן המקום לילדינו ללמוד על רגשות שליליים?

ישנן תשובות רבות לשאלה מדוע הורים מתקשים עם הרגשות השליליים של ילדיהם. כמו הסיפור המובהק על שחרור הלא נודע, המצוקה של ילדינו היא כמו תיבת פנדורה. לעתים קרובות אני שומע את החוויה של ההורים מבטאים את החוויה הזו בהערות כגון 'אני לא יודע מה להגיד'. 'אני חושש שזה לא ייפסק'. 'אף פעם לא הרשו לי לדבר ככה עם ההורים שלי'. תגובות אלו נטועות עמוק בזיכרון של ההורה. חלק מהזיכרונות הם מודעים, בעוד שאחרים אינם מודעים.

כילדים ייתכן שהתגובות הכועסות שלנו נתקלו ב-1) נטישה – 'כנס לחדר שלך ואל תצא עד שתהיה רגוע', 'אתה רגיש מדי' 2) התקפות הורים ותוקפנות – 'רואים שלא. אוהב את זה גם כשאני מכה אותך בחזרה!', גב יד או עונש של הורה, או 3) פגיעה הורית - האשמות של 'חוסר כבוד' או ההורה הדומע שמבקש מהילד לשים לב עד כמה הוא נפגע מהילד התנהגות. כל אחת מהתגובות הללו מלמדת אותנו שכעס הוא משהו שהיה בלתי נסבל, לא מקובל ו/או מסוכן. כתוצאה מכך, הכעס נחווה כאיום על הדבר החשוב ביותר בחיינו - החיבור לאחרים חשובים, או איום על הקשר עם עצמנו כחווים תחושה מובנת. סוגים אלה של תגובות מונעים מכעס לקחת על עצמו את התפקיד הבונה שהוא יכול לשרת, ועוזר לנו להבין את האיום שהפעיל תגובה מגוננת.

אולי עדשה אחרת על תפקיד הכעס אצל ילדינו יכולה להיות מועילה. כעס הוא תגובה ראשונית לתחושת האיום. איום זה יכול להתייחס לבטיחות פיזית או לביטחון רגשי כמו פגיעה ופחד. לא להיראות או להיות מובן על ידי הסובבים אותנו היא חוויה מאיימת מאוד על התחושה המתפתחת של הילד לגבי מי הוא והיכן הוא מתאים בעולם. חלק מההתפתחות של הפרט הוא בניית היכולת לקבל את המילים לבטא זאת. עד לפיתוח מיומנות זו, חלק ניכר מתחושת המצוקה בא לידי ביטוי בערוצים לא מילוליים, צעקות, התקפי זעם/התמוטטות, זריקה, נשיכה, בעיטות והבעות פנים זועמות. למרות שאלו אינן דרכים מקובלות חברתית לתקשורת, אצל ילדינו אלו האמצעים העומדים לרשותם כאשר הם מוצפים מהמצוקה שלהם.

אז מה הקשר של רובי נרף לזה? נראה שיש אמונה שאם נרחיק את ילדינו מחפצים המבטאים כעס בדרכים אלימות או הרסניות, כמו רובי Nerf, הילדים שלנו לא יגדלו להיות אלימים או הרסניים. למרות שזה אולי נראה הגיוני, זה מניח שהילדים שלנו הם הסכום הכולל של מה שמותר/אסור להם לעשות, ושולל את העובדה שאנחנו מחווטים עם רגשות רבים החיוניים להישרדותנו. כעס ותוקפנות לנוכח התקף הם תגובה חיונית ומשמרת חיים. אנו שומעים סיפורים על הורים שמוצאים כוח על אנושי יוצא דופן כדי להדוף תוקפים או לשחרר את יקירם מתחת למכונית. אלו הם הביטויים הבונים של כוח החיים האינטנסיבי והחיוני הזה.

משחק עם רובי Nerf או משחק אגרסיבי אחר יכול לפתוח הזדמנות לשתף, לחקור ולתת שפה לרגשות השליליים העזים הללו. הרג תוקפים מדומיינים ומשחק עם נושאים של הדרמה של להיות תוקפן דומיננטי, קורבן חסר אונים או מגן יוצר מקום לחקור את החלקים הקריטיים האלה של הדמות האנושית. כאשר הורה נרתע מביטוי הכעס ושולל הזדמנויות לביטוי של כעס ותוקפנות, כיצד הילד לומד על חלקים אלו בעצמו? אנו נמצאים בסיכון גבוה יותר ללדת ילדים אלימים או הרסניים לעצמם או לאחרים כאשר אנו מתעלמים או מענישים את הבעת הכעס.

רובי Nerf או ביטויים אחרים של הכעס שלנו המכוונים ומשותפים בבטחה הם חלק חיוני בלמידה על החלק הזה של האנושיות שלנו. כאשר כעס נחקר ללא תוקפנות או פחד של ההורים, ילדים יכולים להיות יותר מקבלים ומתחשבים לגבי התגובות הכעסות והתוקפניות שלהם. אנו כהורים נוטים יותר להצליח בהשגת מטרתנו לגדל ילד, שמכבד, עובד קשה ואוהב, כאשר אנו תומכים גם בגישה שלהם לשימוש הקונסטרוקטיבי שלהם ביכולת החיונית, משמרת החיים שלהם לכעוס.