מערכות יחסים חדשות מרתקות וצורכות גם בדרכים הטובות וגם הגרועות ביותר. כשהייתי צעיר הייתי צולל למערכת יחסים חדשה ונותן לה את כל מה שהיה לי. אהובי היה העולם שלי והייתי עושה הכל למענם. היחסים בינינו הפכו להיות בראש סדר העדיפויות שלי וכל השאר פשוט נפל מהצד. התגברתי על באג האהבה, לא היה אכפת לי לבזבז את כל זמני ומאמצי על מערכות היחסים שלי.

בזוגיות הראשונה שלי, התעטפתי לגמרי במאהבתי החדשה. שום דבר אחר לא היה חשוב. לא הייתה לי שום בעיה להתעלם ממנה בכדי לשמח אותם, כי גם לראות אותם מאושרים גרם לי להיות מאושרת. חשבתי שעל ידי התמסרות מוחלטת, אני סוללת את הדרך למערכת יחסים מאושרת וארוכת שנים.

אהבה מסנוורת. לא יכולתי לראות את הבלתי נמנע למרות שהוא ממש מול הפנים שלי.

חשבתי שיזהו את המאמצים שלי בלי שאצטרך לשאול. אבל כשזה לא הוחזר, התחלתי להתמרמר. מעולם לא ביטאתי את ציפיותיי או את הסיבות שלי להתעצבן. בן זוגי לא הצליח להבין מה השתנה. חוסר תקשורת מוחלט ומאמץ חד צדדי הרסו את מה שהיה פעם דבר יפה. אז הבנתי שאני צריך להיות קולני יותר לגבי מה שאני רוצה ממערכות היחסים שלי.פִּרסוּם

לשמח את בן / בת הזוג שלך בהוצאות האושר שלך מחמיר את היחסים שלך

יש אנשים שמטפחים באופן טבעי, נותנים ליחידים. אני נותן כי אני רוצה שבן הזוג שלי יהיה מאושר. הכוונות שלי בהתחלה טהורות ואני לא מצפה לתמורה רבה. אבל בכל זאת, אני כן מצפה משהו .

אנשים אחרים הם נוטלים באופן טבעי. הם לא מתכוונים להיות, אבל הם פשוט לא מתחשבים מטבעם. זה האינסטינקט האנושי להיות נוטה לעצלות. אם מישהו מציע לטפל בך, אתה הולך לקחת אותו בהצעה שלו. כאשר בן הזוג נותן ללא תודה, אתה נוהג לקבל מבלי להבין שיש בעיה להחזיר כלום.

בניסיון לנצח את הלוקח, נותנים ינסו לתת יותר, בתקווה שבן הזוג שלהם יתפוס וירגיש חובה להחזיר טובה. מערכות יחסים לוקחות קורבן. אבל זה לא אומר להקריב את האינטרסים וההעדפות שלך כדי לשמח את בן / בת הזוג. בסופו של דבר סדרי העדיפויות של האוהבים שלך יחליפו את עצמך ותגלה שאין לך שום דבר על הקשר. אתה עלול אפילו לגלות שאתה מאבד עניין בדברים שחשבת לך פעם, מאבד את הקשר עם מי שאתה באמת - האדם שבן הזוג שלך כביכול נפל אליו מלכתחילה.

אהבה היא משוואה דו-צדדית

חשוב על מערכת יחסים כמשוואה. זה לוקח שני אנשים. אם רק אדם אחד נותן, היחסים הם צדדיים.פִּרסוּם

משוואה חד צדדית נראית כך: 1 + 0 = 1

הנותן הוא 1 בעוד המקבל הוא 0. כשאתה לא מקבל שום דבר בחזרה, אתה נמצא בזה לבד.

בסופו של דבר הנותן הולך להישרף. היחסים החד-צדדיים מרוקנים מכל המשאבים שלהם, מותירים אותם מרגישים מותשים ומוזנחים. הלוקח, שרגיל לקבל את כל השלל, אולי לא מבין שיש אפילו בעיה. חוסר איזון זה יגרום לרעילות בקשר ובסופו של דבר להרוס אותו.

משוואת יחסים מאוזנת צריכה להיראות כך: 1 + 1 = 2

שתיים! יש שני אנשים. מערכת יחסים בריאה דורשת מאמץ של שני האנשים. שני אנשים שצריכים לתת וגם לקבל.

מערכת יחסים בריאה היא לא תמיד 1 + 1 = 2. אם הנותן מתחיל לתת יותר, הם צריכים לתת להם את אותו הדבר יותר בכדי שיחסי האהבה יהיו הגיוניים. אז זה יכול להיות 2 + 2 = 4 או 3 + 3 = 6. כל עוד שני האנשים נותנים זה לזה זה לזה ומשקיעים את אותו המאמץ בקשר, זה קשר מאוזן.פִּרסוּם

יצירת קשר שווה

הרצונות והצרכים שלך חשובים לא פחות מהשותפים שלך. ניהול דיאלוג פתוח אודות הציפיות שלך לזוגיות רק יחזק את הקשר שלך. כל עוד בן / ת הזוג שלך גומל. כששניכם מבינים שלשניכם מגיעה כמות שווה של אהבה וכבוד, הזוגיות שלכם תפרח לשותפות בריאה.

לאחר שקבעת מה אתה רוצה ומצפה בתמורה, שתף את בן / בת הזוג במחשבותיך בצורה רגועה וסבירה. עודד אותם לתת משוב לפתיחת דיאלוג מאוזן. ספר להם מה אתה יכול ולא יכול לצפות, ובקש מהם לומר לך את אותו הדבר.

מערכות יחסים אינן כולן הקרבה עצמית. הם על פשרה. מה שאכן כרוך ברמת הקרבה, אך בשני הצדדים. תוכלו להשיג הבנה טובה יותר זה עם זה וליצור איזון במערכת היחסים. כך אתה שומר על יחס 1 + 1 = 2 שווה.

למרות שאתה רוצה לשמח את בן / בת הזוג שלך, אתה צריך גם להפוך את האושר שלך בראש סדר העדיפויות. אם תתן ותתן ותבקש שום דבר בתמורה, זה יגרום לטרנד רעיל שבסופו של דבר יהרוג את מערכת היחסים שלך.פִּרסוּם

תקשורת היא המפתח. תמיד קיים דו-שיח פתוח עם בן / בת הזוג שלך לגבי מה ששניכם למעט מהזוגיות שלך. בסוף מערכת יחסים כושלת, אנחנו תמיד מתחרטים על הדברים שלא אמרנו. עזוב את החרטה ודבר כשנושאים הנושאים. אתה לא יכול לפחד לתקשר עם בן / בת הזוג שלך את החששות שלך. אם אתה לא יכול, הקשר לא יעבוד.

למדתי הרבה מהזוגיות הראשונה שלי. למרות שזה הסתיים בשברון לב, למדתי לקח בעל ערך רב. אני לא יכול להיות היחיד שנותן. ואני לא יכול לפחד להגיד לבן הזוג שלי אם יש לי בעיה עם משהו. זה צריך להיות מאמץ קבוצתי, אחרת עדיף שאעמוד לבד.