בכל זמן חיים נתון, אדם יכול להיות הרבה דברים, לעתים קרובות, עבור אנשים רבים. אנחנו הורים, שותפים, בנים או בנות, אחים, חברים הכי טובים, בוסים ועמיתים לעבודה. הנעליים הרבות שאנו ממלאים יכולות לפזר אותנו די דקים. לפעמים, עצם המלאות של חיינו מחייבת לתעדף ולתכנן בדרכים שיכולות להיראות יותר מעשיות מאשר אישיות. אנחנו חוסכים את הזמן הפנוי שלנו כמו מטבעות בקופת חזירים, אבל, לעתים קרובות מדי, כשאנחנו מתקדמים לבזבז אותו, אנחנו שוכחים למה באמת חיסכנו מלכתחילה. למען האמת, רבים מאיתנו אשמים בהצבת צורה על פני החומר ללא כוונה.

דוגמה טובה לכך היא במיתוס של החופשה המשפחתית המושלמת. רובנו רואים ביוקר זמן עם בן הזוג או הילדים שלנו. אנחנו מתכננים ומתכננים, מזמינים כרטיסים ושולחנות, בונים מסלולי טיול עמוסים, אבל כשזה מגיע, לפעמים אנחנו יכולים להיות כל כך שקועים בכוונות שלנו עד שאנחנו מפספסים את המציאות של החוויה שלנו. קל להיסחף ברשימת בדיקה מופנמת, לגרור את הילדים שלנו מאתר לאתר ולהצטלם, שאנחנו מאבדים קשר עם איך זה מרגיש להיות באותו הרגע. אנחנו כל כך עסוקים ביצירת זיכרונות שאנחנו שוכחים לחוות אותם.

זה נוגע לדוגמאות רבות בחיינו - גדולות וקטנות - מסופי שבוע ועד חתונות, מטיולים לפארק ועד מפגשים משפחתיים. אולי, אנחנו מתכננים לילה רומנטי, מציבים במה מושלמת ולא משאירים שום פרט ליד המקרה. ואז, מגיע הרגע, ומשהו מעיף אותנו בהכרח, כלומר בן הזוג שלנו מופיע קצת מאוחר, או שאנחנו לא יכולים לחשוב על מה לדבר על כמה דקות לארוחת הערב. זה לא יוצא דופן עבורנו ליצור תרחישים שבהם אנו מרגישים לחץ לדברים ללכת בדרך מסוימת, מאוד ספציפית, ובסופו של דבר, אכזבה כאשר הם לא. זה יכול להשאיר אותנו לזרוק ידיים באוויר, לוותר, להתעצבן או לחבל בכל החוויה.

למה זה דפוס שכיח כל כך?

קודם כל, ככל שנהיה רחוקים יותר מהאטה, יצירת קשרים ולחיות חיינו באמת, כך אנו פונים לפנטזיה כדי להחליף את ההתייחסות האמיתית. לרובנו, בדרגות שונות, יש נטייה להיקלע לפנטזיות של איך דברים צריכים להיות. אנחנו מספרים לעצמנו סיפורים שמתנגנים כמו אגדות על איך חיינו צריכים להתנהל ואיך מערכות היחסים שלנו צריכות להיראות. אם לא נזהר, הפנטזיות האלה יכולות להשתלט לאט, ולהיות חשובות לנו יותר מהחוויה האמיתית שלנו. אנו מבלים זמן ביצירת תמונה מושלמת במקום ליהנות מהקשר בזמן אמת שיהפוך את הרגע למשמעותי עבורנו ברמה עמוקה יותר.

יש לנו גם מבקר פנימי שמתקבע עוד יותר על 'צריך'. כשאנחנו עובדים כל הזמן, זה אומר לנו, 'אתם צריכים לבלות יותר זמן בבית. אתה מאכזב את כולם'. כשאנחנו בבית, זה מזכיר לנו, 'אתה באמת צריך לעבוד קשה יותר. מה גורם לך לחשוב שמגיע לך זמן פנוי?' זה'קול פנימי ביקורתייכול להיות קשוח, שיפוטי ופרפקציוניסטי. זה אומר לנו שאם לא נעשה את זה או את זה או נעשה את הדברים בדיוק כמו שצריך, אז אנחנו כישלונות: הורים איומים, בני זוג איומים, מפסידים בקריירה שלנו ובני אדם לא ראויים, באופן כללי. אנחנו כל כך הולכים לאיבוד במה שאנחנו צריכים להיות, שאנחנו מאבדים את התחושה של מי אנחנו ומה אנחנו רוצים.

בנוסף ללחוץ עלינו, מבקר זה יכול להיות מופנה גם לאחרים. לדוגמה, כשאנחנו מתכננים את ערב הדייט הזה, זה הקול הזה בראש שלנו שאומר לנו, 'היא מאחרת. לא באמת אכפת לה ממך. כל הלילה הזה הרוס״. או, כשהילדים שלנו מתחילים להתלונן, הוא אומר, 'הטיול הזה הוא אסון! הילדים שלך אפילו לא אוהבים אותך. הם כל כך חסרי תודה!' התוצאה של הקשבה למאמן האכזר והמופנם הזה היא שאנו מתקדמים יותר ממה שאנו מבקשים להשיג. זה מחבל בנו בכך שהוא נותן לנו עצות רעות שמנוגדות למה שאנחנו באמת רוצים.

בין הפנטזיה שמזכירה לנו איך דברים צריכים להתנהל והקול הפנימי הביקורתי שלנו אומר לנו כמה אנחנו נוראים אם הם לא עושים זאת, לעתים קרובות אנחנו כל כך עטופים בראש שלנו שאנחנו לא מסוגלים לחוות את העולם שסביבנו. אנחנו לא לגמרי נוכחים עבור האנשים החשובים לנו ביותר, ואנחנו לא באמת עומדים בתקוות וברצונות העמוקים יותר שלנו. האכזבה או הריקנות שאנו חשים כתוצאה מכך מנציחה עוד יותר את מעגל הלחץ של בניית ציפיות ואכזבה.

כתוצאה מכך, רבים מאיתנו מגיעים עם יותר פעילויות ולחצים על עצמנו במאמץ 'לתקן' דברים. אולי, אנחנו רוצים להתקרב לשותף שלנו, אז אנחנו ממשיכים לתכנן תוכניות להתחבר אבל שוכחים מה זה בעצם אומר להאט, להתכוונן, להקשיב ולעסוק. או אולי אחרי שהיינו מחוץ לכמה ימים, אנחנו רוצים 'להשלים' עם הילד שלנו, אז אנחנו מתכננים יום משוכלל של גלידה, טיולי אופניים, טיולי חוף וכו'. ואז, עוד לפני שאנחנו יוצאים מהדלת, הילד שלנו מתחיל להיות נטוש, כי כל מה שהוא או היא באמת רצו זה להישאר בבית ולשחק באופן עצמאי. לעתים קרובות מאוד, הדרך שלנו לתקן דברים או לעשות אותם נכונים היא יותר עלינו ולא על האדם האחר או אפילו על המטרה האמיתית. כאשר הפעולות שלנו מתעוררות כאמצעי להקל על אשמה או להגשים פנטזיה, לעתים קרובות אנחנו לא לגמרי עצמנו ברגע זה. אנחנו עלולים להיראות מתוחים, חרדים או שולטים, ואנחנו בהחלט לא מרגישים רגועים, שמחים ומסופקים.

זהו הפשרה הגדולה של לשים צורה על פני חומר או כמות על פני איכות. אנחנו עשויים לבלות פי שניים יותר זמן עם מישהו שאנחנו אוהבים, אבל לא מתעסקים בהתנהגות אוהבת. אנו עשויים לנסוע ליעד החלומי מבלי לחוות את הריגוש וההנאה שבשהייה שם. אנחנו אולי מרגישים הקלה על כך שהשקטנו לרגע את המבקר הפנימי שלנו או פרסמנו תמונה יפה של מה שנראה כמו זיכרון טוב, אבל לא בהכרח התקרבנו למטרה העמוקה יותר שלנו, שלעתים קרובות איבדנו את עקבותיה. זו הסיבה שבמקום פשוט להתמקד בפעילות או תוכנית קונקרטית, עלינו לשים לב למה שהכי חשוב לנו. מה שנגלה לעתים קרובות הוא שאיבדנו קשר עם מה שבאמת רצינו לחוות.

לעתים קרובות קל לנו יותר להסתפק בהקשבה למבקר הפנימי שלנו או להיקלע לפנטזיה מאשר לתת לעצמנו רשות לחיות את הרגע - לאפשר לעצמנו לאהוב ולהיות נאהבים, לתת לאנשים את מלוא תשומת הלב שלנו, להתכוונן, ולחיות את הכוונות שלנו. באמת להיות האני האמיתי שלנו ולרדוף אחרי מה שאנחנו רוצים בחיים יכול להרגיש לא בנוח ואפילו מפחיד. אנחנו לא יכולים לחוות הנאה בלי להרגיש גם כאב. כפי שכתב בתבונה הסופרת והחוקרת ברן בראון, 'לתת לעצמנו לשקוע ברגעים העליזים של חיינו למרות שאנחנו יודעים שהם חולפים, למרות שהעולם אומר לנו לא להיות שמחים מדי פן נזמין אסון - זו צורה אינטנסיבית של פגיעות״. התקרבות למה שחשוב לנו היא מקום פגיע להיות בו, אבל זה המקום היחיד שבו אנחנו יכולים לחיות את חיינו במלואם כעצמנו הישר.