אנחנו אוהבים את השנה החדשה כי היא נותנת לוח נקי שעליו נוכל לשכתב את העתיד שלנו, אם לא את העבר שלנו. המחויבות שלנו להחלטות לשינוי היא לעתים קרובות נעלה, ומלאה בציפיות בלתי סבירות, ואין לנו הבנה מועטה לתבוסתנו כאשר אנו נופלים מהחזון החדש שלנו לעצמנו.

לעתים קרובות אנו מתייחסים לטעויות, תבוסה, כאב כפרשנות על הראוי שלנו ; סימן נגדנו שלעולם לא ניתן למחוק. מה אם הסימנים האלה היו במקום זאת אינדיקטורים לחוכמתנו, כמו סימן הטוב שנשבר בעור, או האבן על חוף הים שהוכתה על ידי הגלים לזוהר מלוטש?

מעניין שעכשיו מדברים הרבה על איך לטפח את ההוויה ברגע הנוכחי. כל כך קשה לעצור את מוחנו מלצפות את העתיד, לנוח ברגע הזה, אך כשאנו נופלים מהחסד, נראה כאילו אין עתיד. הכאב שלנו מתמצק, ואנחנו קובעים את גורלנו כנדון, בלי יכולת לראות שום דבר מלבד הרגע הזה. הייסורים יכולים להוביל לתחושות של חוסר תקווה שלמרבה הצער עלולות להוביל לויתור, מעצם הפסקת העיסוק שלנו בחיינו על ידי יצירת מגן מגן ששומר עלינו מהרגשות שלנו ומהקשר עם אחרים, ועד לטרגדיה האולטימטיבית: סופה, פשוטו כמשמעו. חיינו.

הכל עניין של תפיסה שלנו . התפיסה שלנו נוצרת על ידי החוויה, הזיכרון, האמונות שלנו והמשמעות שאנו יוצרים על סמך חוויות אלו. אם לא ניתנה לנו תמיכה נאותה שמצמיח חוסן, מה שאומר שאנו מחוזקים במצוקה, התפיסות שלנו עשויות להוביל לראות את חצי הכוס ריקה.

אנו יכולים ללמוד לטפח תפיסות חדשות וכוחות מחודשים על ידי יצירת קשר חדש ל'כישלונות' שלנו. לא מזמן נשאתי הרצאה שהתקשיתי להעביר. היו אלמנטים שונים שתרמו למה זה היה קשה. הייתי צריך לעשות שכתובים של הרגע האחרון כדי להשתלב בזמן המוקצב, הייתי משוכנע שאני צריך לשנן את זה לחלוטין כדי להימנע מהפניה להערות שלי, ולא הצלחתי להכין את עצמי מיד לפני הדיבור, כפי שאני עושה בדרך כלל. עם תרגילי קול וגוף. בסופו של דבר, הדיבור שלי היה איטי ושבור כשבדקתי את ההערות שלי כדי למצוא את דרכי, ולקחתי זמן כפול ממה שהייתי צריך. התפיסה שלי הייתה שנכשלתי. והכישלון שלי לא היה בשקט של חיי האישיים, אלא ממש שם מול קהל, שעליו עדים עמיתים. למרות שקיבלתי הערות חיוביות לאחר ההרצאה, הציפיות שלי, האמונות הישנות, הזיכרונות והמשמעות שנתתי לזה, הובילו אותי לרגשות בושה.

הבושה הופכת להיות עשייה לא נכונה. אני בבוקר הטעות או הכישלון לעומת שעשיתי טעות או לא הצלחתי להשיג מטרה מסוימת. מהות הבושה היא שמשהו לא בסדר בנו. ברגע שהבחנתי בתכונת הבושה הזו, נהייתי מודע מיד לדפוסי חשיבה ישנים שמקורם בשלב מוקדם מאוד במערכת משפחתית קריטית מדי. אלה לא היו חדשות; ביליתי שנים רבות בעבודה ישירה עם דפוסים רגשיים שהיו מגבילים. החדשות מגיעות כאשר חוויות היום מאפשרות לחשוף שרידים של אמונות שליליות ישנות . ואז, עם המודעות הזו, אנחנו יכולים לבחור תגובה לעומת תגובה רגילה. זה תלוי בנו להחליט איך נעשה ליצור את ההקשר שהופך את הכאב לאפשרות .

הבושה הופכת אז לאינדיקטור והשער לריפוי . הריפוי בא בהסברה מחדש לתפיסה המוגבלת. ריפוי זה דורש מערכות יחסים תומכות חדשות שמחזיקות אותנו בהערכה ובאהבה . זה מחזק את המערכת שלנו ומכוון אותנו מחדש לראות מה נכון בנו, ומספק את השורשים שמקיימים אותנו, כמו עץ ​​שענפיו מתכופפים ולפעמים נשברים בסערות, אבל כל הזמן גזעו עומד גבוה, נתמך בשורשים המחוברים זה לזה. מגיע אל מעמקי האדמה, ממשיך לצמוח בעיצומו של קושי.

החל מהקשר עם עצמנו , כאשר אנו מושיטים יד אל גופנו, מעבר למחשבות ולאמונות שלנו לגבי עצמנו, ונותנים לשאיפה שלנו לרדת לרגע, אנו יכולים לנשום לתוך מה שאנו חווים. בכאב שלנו יש אלמנטים של כאב לב, סוג של אבל על מה שלא יכולנו לעשות, וכאב הלב הזה יכול להוביל אותנו אל מה שאליו אנו מייחלים. אם נוכל לאפשר לאיכויות הסליחה והחמלה להיות היחס החדש אל העצמי שלנו, הבושה משתחררת כאשר אנו מכירים באנושיות שלנו . בהיותנו אנושיים, אנו יכולים להתחיל לקחת פחות באופן אישי את הטעויות בדרך, ולהרחיב את התפיסה שלנו כך שתכלול את הפגיעות האישית המוגבלת שלנו. ו התמונה הגדולה יותר מעבר לעצמנו בלבד. עם הכיוון החדש הזה של תשומת הלב אז נוכל למקד מחדש את שלנו מַטָרָה . הכוונה שלי הייתה ליידע ולעורר בהרצאה שלי. כשזיהיתי את הכאב הטהור של להפריע לעשות זאת באופן מלא, יכולתי להרפות את הסבל המיותר של אמונות שליליות לגבי האישיות שלי, ולהגיע לעניין של הסתכלות ברורה אילו מיומנויות אני יכול לשפר, איזה 'למידה' נהדרת אני. גיליתי בהחמצה שלי את הסימן, ותרגלו דרכים חדשות לתקשורת שיכולות להדגיש את הכמיהה שלי לעורר השראה. התחדשתי מה'כישלון' שלי והייתי מוכנה להתחיל מחדש.

להתחיל מחדש זו תמיד אופציה . זה נשמע פשוט, אבל בדוק את החוויה שלך - בין אם זה עם שגרת אימונים חדשה או דיאטה, החלטה לעשות מדיטציה או תרגול כתיבה או להגיע בזמן, או הבטחה להתייחס בדרכים טובות יותר עם בן / בת הזוג - מה קורה מתי אתה מתגעגע ליום? האם רעיונות נוקשים של איך אתה 'צריך' לעשות משהו, החשיבה השחור-לבן וחוסר הסליחה, מפריעים פשוט להתחיל מחדש? כמו הפרסומת הנהדרת של נייקי, 'פשוט תעשה את זה' יכולה לחתוך דרך מחשבה בלתי פוסקת על כך שלא יעשה את זה בדיוק כמו שצריך, ואנחנו יכולים 'פשוט תעשה את זה' בצורה לא מושלמת .

יש תרגול של 'התחלה מחדש' שלמדתי בזמן שלמדתי עם Thich Nhat Hanh, משכן שלום ופועל זכויות אדם מועמד לפרס נובל לשלום על ידי מרטין לותר קינג. זה הוצג כדרך לעבוד עם קונפליקט בתוך מערכת יחסים עם אחר. שלב ראשון הוא ליצור אווירת Mindful גם חיצונית וגם פנימית, שלב שני הוא להביע תודה לאחר על מי שהוא או מה שהוא עשה (נשמע קל, אבל תאר לעצמך כמה אתה כועס על מישהו, זה הדבר האחרון שאתה רוצה לעשות), שלב שלישי הוא להביע את התנצלותך על האופן בו גרמת לנזק במערכת היחסים (עוד יותר קשה לעשות, להודות באשמת כאשר עיניך מושכות מה אשמתו של האחר), ושלב רביעי הוא ואז לבטא את הכאב שאתה מרגיש כשהאחר עושה כל מה שהאחר עושה, ומה הצורך שלך (עכשיו אתה מגיע למה שרצית לבטא מלכתחילה אבל בגלל שאתה מרוכך ביחס לעצמך וללב של האחר , התקשורת מגיעה בצורה לא מזיקה)

ההצעה שלי היא להשתמש בפורמט הזה של מתחילים מחדש עבור עצמנו.

1. ליצור מיינדפולנס בעצמנו (האיכות של תשומת לב פתוחה, מקבלת, סקרנית, לא שופטת - תוך שימוש בנשימה ובתרגול מגולם)
2. להציע הערכה למה שאנחנו יש בוצע
3. להציע את האבל שלנו על כך שלא התיישרנו עם הכוונה שלנו
4. הביעו את מה שאנחנו כמהים אליו, נטוע בכוחנו, הכירו במה שאולי נוכל לשנות

כאשר אנו מרגישים מובסים, לא עומדים בציפיות שלנו או לא הצלחנו לעמוד בהחלטה החדשה שלנו לשינוי, זה לא הסוף, אלא ההתחלה של יצירת נקודות מבט חדשות המאפשרות את האפשרות להיפתח לחיים ולהתקרב אליהם. כמו שזה, כמו שאנחנו. זה הלב האמיץ שחי בחוסר שלמות, נשאר פתוח לפגיעות שמביאה את הכשלים ואת ההצלחות.

הנכונות להיחשף לאור ולאלמנטים היא המאפשרת את ההבשלה והשילוב שלנו. כמו העץ שהופשט מעליו בחורף, חשוף, מחכה, נושם את אור השמש מלמעלה ואת חומרי ההזנה מלמטה, נותן לסערות לחשוף גם את פגיעותו וגם את כוחו להשתקם עם ניצני חיים חדשים.

זכויות יוצרים 2012 Diane Renz, L.P.C., Your Gateway to Healing, Inc.