לעתים קרובות אני מדבר עם אנשים שנמצאים במצוקה בגלל האופן שבו בן הזוג הרומנטי שלהם מתייחס אליהם. הם מאמינים שהם רוצים להיות קרובים, אבל בן הזוג שלהם מונע זאת בכך שהוא 'מתנשא', 'ביקורתי', 'חסר אחריות', 'מרוחק' או 'דוחה'. זה גורם להם להרגיש נורא או מאלץ אותם לקחת שליטה, לדרוש תשומת לב או לעמוד על שלהם. הם מתלוננים על האינטראקציות המתוחות והלא נעימות הנובעות מההתנהגות הפוגענית של בן הזוג שלהם עם אמירות כמו:

• ״הוא תמיד מדבר אליי, מתקן את מה שאני עושה. הוא אפילו התחיל להגיד לי איך אני צריך לארוז את ארוחת הצהריים של הבן שלנו לפני כמה ימים״.
• 'אף פעם אין לה זמן בשבילי, אז כשאנחנו מדברים, היא פשוט מתרחקת וגולשת בטלפון שלה'.

אמנם לאנשים יש כמה תלונות די תקפות על בני הזוג שלהם, כי אחרי הכל, בני הזוג שלהם הם בני אדם, וכולנו נוטים להיות מוגנים ופגומים. עם זאת, לעתים קרובות הם אינם מצליחים לראות את חלקם בדינמיקה, ובמקום זאת, הם רואים את עצמם כקורבנות ואת מעשיהם כנשלטים על ידי בן הזוג. כשהם מדברים על מעשיהם שלהם במערכת היחסים שלהם, רוב האנשים נוטים להרגיש מוצדקים, ומזהים את התנהגותם כתגובות לאדם האחר:

• 'הטון שלו היה מתנשא, מה שעורר בי זעם, אז פשוט דחפתי לו את קופסת האוכל לידיים ואמרתי 'למה אתה לא אורז את זה כי אתה כזה מומחה?' ויצאתי בסערה.'
• 'נמאס לי שמתעלמים ממני, אז אני נותן לה את הכתף הקרה כבר כמה ימים. עכשיו, היא יכולה לראות איך זה מרגיש לשם שינוי״.

אנו נוטים להיות יותר תגובתיים רגשית במערכות היחסים הקרובות ביותר שלנו. אנו עשויים להיות מופעלים בקלות, ואז לפעול בדרכים שנראה לנו בלתי מקובלות אם נראה מישהו אחר פועל כך. כל מה שצריך זה שהשותף שלנו יקבל טון מסוים או שנחשוב שאנחנו תופסים גלגול עין, ואנחנו יוצאים לדרך. הדבר שהכי חשוב לנו לזכור ברגעים אלו הוא לא להתאפס בפרטנר שלנו ולקטלג כל טעותהֵםעושים, אבל באמת להעביר את המיקוד שלנו להתנהגות שלנו. אנחנו צריכים לשאול את עצמנו, 'איך אני רוצה לפעול במצב? מי אני רוצה שיופיע כמו במערכת היחסים שלי... או בכל מקום אחר לצורך העניין?'

כל אחד מאיתנו יכול לקחת אחריות על ההתנהגות שלנו במקום להרגיש שההתנהגות של בן הזוג שלנו לא הותירה לנו אפשרות אחרת מלבד להגיב כפי שהגענו. האישיות שלנו לא מבוססת על דרך הוויה של מישהו אחר. תמיד יש לנו את הכוח להחליט מי אנחנו רוצים להיות ואיך אנחנו רוצים להגיב. אף אחד אחר לא באמת שולט בנו, ובכל זאת, אנו מעבירים את השליטה לאדם אחר כאשר אנו מכופפים את עצמנו בכושר ופועלים בדרכים שאיננו מכבדים. אמנם אנחנו לא תמיד יכולים לבחור איך אנחנו מרגישים, אבל אנחנו יכולים לבחור איך אנחנו פועלים. למרות שאנו עשויים להרגיש פגועים, מתעלמים או זועמים מהתנהגותם, בן הזוג שלנו לא יכול לגרום לנו להיות מרושעים, מתגוננים או קורבנות. רק אנחנו יכולים לבחור מה אנחנו עושים.

כשאנחנו מגיבים או עוסקים בסוג של קשרים, ('הוא אמר את זה, אז עשיתי את זה),' אנחנו מוותרים על הסטנדרטים האישיים שלנו לגבי מי שאנחנו. אנו גם מצמצמים את הסיכויים שלנו לקבל את התגובות המכבדות, האכפתיות והאוהבות שאנו רוצים מבן הזוג שלנו. כאשר אנו מופעלים רגשית, לעתים קרובות אנו מורידים את העין מהכדור ושוכחים מהי המטרה הסופית שלנו. אנו מגיבים בדרכים היוצרות יותר ריחוק עם האנשים איתם אנו מבקשים להיות הכי קרובים, בין אם זה בן הזוג שלנו, הילדים שלנו, הורה או בן משפחה אחר, או אפילו בוס או עמית לעבודה.

אחת הסיבות שכל כך חשוב לעשות הפסקה לפני שאנו מעורבים בכל אינטראקציה לוהטת עם מישהו קרוב אלינו היא שלעתים קרובות, התגובות הרגשיות שלנו מבוססות על טריגרים מהעבר שלנו או מוחמרות על ידי טריגרים מהעבר שלנו שמקשים על להיות אובייקטיבי ב רֶגַע. לדוגמה, יכול מאוד להיות שלשותף שלנו יש דרך מתנשאת להתייחס אלינו לפעמים שמעצבנת באופן מובן. זה מאוד הגיוני להביע שאנחנו לא אוהבים שמתייחסים אליו ככה. עם זאת, חשוב גם לקחת צעד אחורה ולהסתכל על מה שעשוי להתרחש בתוכנו.

קח את הדוגמה האחרונה של אישה שבעלה שיגע אותה, ונתן לה הנחיות למקום שבו היו תריסר פעמים. אחרי שהיא אמרה לו בצחוק למחצה 'להפסיק את זה, מר GPS' בעלה נרגע, אבל היא עדיין הרגישה אותו צופה בכביש, מה שעורר בה זעם. לבסוף, היא התפוצצה לעברו, 'אני יודעת לאן אני הולכת, בסדר? אתה מתייחס אליי כמו אידיוט. תפסיק להתנהג כל כך נעלה. אתה אפילו לא נהג טוב!' באופן לא מפתיע, לבעלה הייתה תפיסה שונה של האינטראקציה. הוא הרגיש שהוא רק מנסה להיות מועיל, הקשיב לבקשתה להפסיק לכוון אותה, ואז זכה לצעקות ללא סיבה. תגובתו הייתה לשתוק ולזעוף לשארית היום, גם לאחר שאשתו התנצלה.

שני האנשים באינטראקציה הזו הגיבו למשהו אמיתי בהווה, אבל הם גם הפעילו ללא כוונה רגשות ישנים זה בזה. מתן ההנחיות שלו הצית רגשות שחוותה בעברה עם אם שולטת וביקורתית. עבורו, הזיעוף שלו הזכיר את האופן שבו הוא הגיב לטרדות התכופות של אמו.

האינטראקציות של זוגות הן מסובכות, מכיוון שבני הזוג נוטים לקרוא הרבה משמעות מעוותת למילים ולהתנהגות של זה. הסיבה לכך היא שרובנו לא רק עוסקים במה שהאדם השני אומר או עושה, אלא במה שאנו מספרים לעצמנו על מה שהאדם השני אומר או עושה. לעתים קרובות אנו חווים את חיינו דרך מסנן של ההיסטוריה שלנו, חוסר הביטחון, הדאגות, הציפיות או המבקר הפנימי שלנו. לכולנו יש ' קול פנימי ביקורתי מפרשים על חיינו, ומטפחים לעתים קרובות עמדות קשות כלפי עצמנו ועמדות חשדניות כלפי אחרים. זה יכול לגרום לנו להרגיש בקלות ביקורת או מזלזלים בגלל דברים ספציפיים - לחשוב שמישהו כועס עלינו, למשל.

אנחנו שמים את הספין, הפרשנות או ההשלכה שלנו על העולם שסביבנו. לכן, לעתים קרובות אנו מגיבים בצורה לא הגיונית. לזוגות, במיוחד, יש נטייה לפעול כך. במערכות יחסים, אנו הופכים רגישים או קשובים במיוחד להערות או למצבי הרוח של זה, ואנחנו מוכנים לפרש אותם דרך המסנן של הקול הפנימי הביקורתי שלנו.

כמובן שבן הזוג שלנו לפעמים יגיד ויעשה דברים שמרגיזים אותנו. עם זאת, גם אם אנחנו צודקים לגבי האופן שבו אנחנו מטופלים, עדיין יש לנו שליטה על איך אנחנו מגיבים לזה. כשאנחנו פועלים או הולכים בדרך הנמוכה בתגובה, אנחנו בדרך כלל מרגישים רע. אנחנו פונים נגד עצמנו ונגד האדם האחר. ולעתים רחוקות אנחנו מקבלים את מה שאנחנו רוצים. אנחנו מוותרים על הרבה כוח ואפשרות לקרבה כשאנחנו במצב תגובתי. בעצם, אנחנו חוזרים לעבר שלנו, מגיבים בעוצמה שאין לה שום קשר להווה. ולמרות שלעולם איננו יכולים לשלוט באדם אחר, כאשר אנו משנים את התגובה שלנו, אנו מעלים את הסיכוי לשנות את הדינמיקה, לרכך את האדם האחר ולשמור על האינטראקציה בין שני מבוגרים בחייהם כיום.

לדוגמה, כשחזרה לבני הזוג שנקלעו לוויכוח בזמן נהיגה, האישה הייתה נחושה לנקוט בגישה אחרת בפעם הבאה שתהיה להם אינטראקציה לוהטת. היא בדיוק השכיבה את הילד בן ה-5 שלהם לישון, ובעלה העיר שהבן שלהם באמת צריך ללכת לישון מוקדם יותר, כדי שהוא לא יתעורר עצבני. התחשק לה לצרוח עליו, 'מה קורה איתך? אתה צריך להודות לי, לא לספר לי מה עשיתי לא בסדר!' במקום זאת, היא לקחה שנייה לפני שהגיבה. היא שקלה את העובדה שבעלה מעיר את הילדים לעתים קרובות ולוקח אותם לבית הספר ואמרה בשלווה, 'כן, זה יכול להיות רעיון טוב לפעם הבאה. אני יודע שאתה מרגיש רע כשהוא לא רוצה להתעורר ומתעצבן״. בעלה מיד תיקן את עצמו, 'התכוונתי ששנינו יכולים לנסות להקדים אותו לישון. זו האחריות שלי כמו שלך.' לאחר מכן הוא כרך את זרועו סביבה והודה לה על שהשכבה את הילדים לישון. זה נשמע כמו תרחיש פשוט, אבל מדהים איך בחירות קטנות כמו זה יכולות לשנות לחלוטין דינמיקה גדולה יותר. במקום להיות מסוכסכים כל הלילה, השניים הצליחו להרגיש קרובים יותר וכמו עצמם, אפילו תוך התייחסות למקור הדדי של מתח.

כולנו יכולים להשתלט על התגובות שלנו ולהיות סוג השותף שאנחנו רוצים להיות. אנחנו יכולים לשנות את הדינמיקה על ידי שינוי חצי האינטראקציה שלנו. להלן מספר עקרונות שאנו יכולים לאמץ כדי להשיג תוצאה זו:

אל תהיה קורבן, תגובתי או מתגונן. הניסיון 'לנצח' במאבק בכוח או הפעלת אסטרטגיות מניפולטיביות אף פעם לא משיגים לנו את מה שאנחנו באמת רוצים, גם אם דפוסים אלה מובילים להקלה זמנית או להתנצלות חולפת. אנחנו צריכים להישאר נאמנים לאיך שאנחנו רוצים להיות, כי סביר יותר שתהיה לזה השפעה חיובית ארוכת טווח על מערכות היחסים שלנו ועל תחושת העצמי שלנו.

קח הפסקה כדי להחליט איך אתה רוצה להגיב. לפעמים התגובות הראשוניות שלנו לא באמת מייצגות את מי שאנחנו או מה אנחנו באמת חושבים. אנחנו אומרים דברים מתוך רגש שאנחנו אפילו לא מתכוונים אליהם, ואנחנו פועלים בדרכים שמתנגדות למטרות שלנו. לעתים קרובות אנו מגלים שאחרי קרב יש לנו את הפרספקטיבה שהיינו צריכים לפני שהדברים הסלימו, אז נסו למצוא שקט לפני שנכנסים לסערה.

תרגע. אם אנחנו מרגישים ממש מזועזעים רגשית על ידי אדם אחר, עלינו לעשות מה שאנחנו יכולים כדי להירגע לפני שאנחנו מגיבים. לצאת להליכה. התקשר לחבר. קח כמה נשימות איטיות לפני שאתה מגיב או נסה רגע של מדיטציה. כל מה שאנחנו יכולים לעשות כדי לעזור לנו להרגיש פחות נסערים הוא בחירה חכמה ברגעים אלה.

תחשוב על התמונה הגדולה. אנחנו צריכים תמיד לנסות לשים עין על המטרה הסופית. זה אולי מרגיש ממש טוב לנסות לנצח בקרב של ויכוח, אבל לא אם נפסיד במלחמה. אם המטרה שלנו היא בעצם להיות קרובים יותר ומחוברים יותר לאדם אחר, אז מה הטעם בניצחון? שמירה על התדמית של מי שאנחנו רוצים להיות והמטרות שלנו לקשר בראש מעייננו יכולה לעזור.

שימו לב לטריגרים שלכם. כל אחד מאיתנו ירוויח מלחקור ולהכיר באמת את המצבים שהובילו אותנו לדרך. אולי אנחנו מרגישים חוסר ביטחון בהתעלמות, כי נשארנו לבד הרבה בתור ילדים. אולי אנחנו רגישים שאומרים לנו מה לעשות, כי היה לנו הורה פולשני או היפר-ביקורתי. אם נדע מה מטריד אותנו, נוכל להיות מודעים לתרחישים שעלולים להפעיל אותנו. לדוגמה, אנחנו יכולים לתפוס שאנחנו קוראים ביקורת לתוך מבט מסוים של בן הזוג שלנו או שאנחנו עלולים להרגיש פגועים בצורה מוגזמת מהעובדה שהם עובדים עד מאוחר או נראים מוסחים.

חפש תקשורת כנה וישירה. קונפליקט חייב להתעורר בכל מערכת יחסים. העניין בשליטה על התגובה שלנו היא לא לשתוק או לסגור את עצמנו. במקום זאת, עלינו לשאוף לתקשורת ישירה וכנה. אנחנו יכולים לבחור זמנים רגישים ודרכים לתקשר מה אנחנו רוצים או איך אנחנו מרגישים כלפי בן הזוג שלנו. להיות פתוח ופגיע יוצר סביבה שבה האדם האחר מרגיש בנוח לעשות את אותו הדבר, ושנינו יכולים לעבוד לקראת מטרה משותפת של להכיר אחד את השני טוב יותר ולהתקרב.

בסופו של יום, אנחנו לא יכולים לשלוט באף אחד מלבד עצמנו, ואף אחד אחר לא יכול לשלוט בנו. אנחנו יכולים להשתלט על ההתנהגות שלנו ולשאול את עצמנו, 'מי אני רוצה שיופיע בחיים שלי? איך אני רוצה להתייחס לבן הזוג שלי? וברגע שנחליט, נוכל לעשות כמיטב יכולתנו לחיות לפי זה, בידיעה שנעשה טעויות, אבל נהיה הבעלים של מי שאנחנו.