גם הזוגות המצליחים ביותר עלולים להיכשל בתקשורת כאשר הרגשות מתגברים. בלהט הקרב, ניתן לומר מילים לפני שמכניסים את המוח להילוך. פגיעה, טינה או כעס יכולים להפיק את המיטב מאיתנו.

כמו שאומרים: כאשר הרגש עולה ... האינטליגנציה יורדת.

כאשר בן / בת הזוג שלך אומר משהו שאתה מרגיש שהוא לא מוצדק או לא הוגן, זה סופר קל להגיב ולירוק משהו שאתה לא באמת מתכוון אליו. הבנת הגורם להתנהגות תגובתית זו תעזור לך להפסיק לעשות זאת ולהבין ולהתמודד איתה טוב יותר כאשר היא נזרקת לעברך.

מילים חזקות - חזקות יותר ממה שרוב האנשים מבינים. הם יוצרים את המציאות שלנו (ושל אחרים סביבנו), והבחירה בה בקפידה תהיה החבר הכי גדול שלך. כשמישהו משליך הערה חסרת מחשבה, האדם המקבל יכול להרגיש בקלות מותקף או לא מובן. הם מרגישים שנשפטו ונשפטו ללא חבר מושבעים, והם נכנסים לתגובה הגנתית. הם חשים צורך לטעון את טענתם ולהתווכח על השקפה הפוכה. הם תופסים איום חזק ויוצאים מהפינה נלחמים.

הימנעות או החלפה של מילים מסוימות יכולה במידה רבה למנוע פירוק בתקשורת ותגובה הגנתית. נסה להקשיב לאלה בדיון הסוער הבא שלך - תתפלא באיזו תדירות גם אתה וגם בן זוגך משתמשים בהם:פִּרסוּם

1. צריך

קרדיט צילום: מָקוֹר

כשאתה אומר שאתה צריך או לא צריך, מה שקורה לאדם האחר הוא שאתה חושב שאתה עליון, סמכות, ושאתה יודע טוב יותר מהם. זה משנה את הדינמיקה משני אנשים שווים הדנים למערכת יחסים דומיננטית וכנועה.

נסה במקום זאת: אשמח מאוד אם היית יכול ...

2. אתה

בשנייה שתתחיל לדבר על מה שאתה מרגיש במשפטים שמתחילים איתך, אתה כנראה הולך להיות בצרות. אתה יכול לומר שאתה אף פעם לא מקשיב לי! רק רוצה להעניק לך שאתה מרגיש בלתי נשמע, אבל מה שהאדם האחר שומע זה הכל באשמתך!פִּרסוּם

אתה בא באצבע דופקת דמיונית. זה מאשים, ואם האדם המקבל כבר מרגיש פגיע, מתגונן או רגשי, כל מה שתגיד אחריך יתפרש כהאשמה.

במקום זאת, נסה: אני מרגיש כמו ... או כשזה קורה, אני מרגיש ...

3. חובה

קרדיט צילום: מָקוֹר

בדומה ל- צריך, חייב להגדיר את הדובר כמומחה, הצד הבקיא יותר. זה אומר לאדם המקבל שאתה יודע טוב יותר וכי עליו לעשות את מה שאתה אומר. ברמה מסוימת, האדם שאליו אתה אומר את זה ירגיש שאתה לא מכבד את דעתו או את ההיגיון שלו או את היכולת לחשוב בעצמם.פִּרסוּם

לְנַסוֹת: אשמח שת ... או שזה באמת יעזור לי אם היית יכול ...

4. צפו

כמו שמישהו אמר פעם השלום מתחיל איפה שהציפייה מסתיימת. לכל אחד יש שרטוט בראשו, רעיון או תבנית של איך הדברים צריך להיות ואיך אנשים אחרים צריך לְהִתְנַהֵג.

בואו להתמודד עם הרעיון שאנשים אחרים לא צריכים לעמוד בכללים שלכם וייתכן שלא יהיו להם אותן ציפיות כמוכם.

כשאתה משתמש בביטויים כמו שהייתי מצפה שתעשה זאת ..., זה מאשים. איכשהו כתוב שהאדם השני נכשל וכך בדיוק ירגישו. הם ירגישו שנשפטו ודחויים ויתכנו ככל הנראה בשלילה.

אז בחרו את מילותיכם בקפידה ואל תנו לבן / בת הזוג כל סיבה להרגיש הגנתי. דבר במונחים של עצמך, איך אתה מרגיש, ולא מה שיש לאדם האחר או לא עשה או אמר.פִּרסוּם

אם אתה יכול, הקדש מעט זמן להתקרר לפני שתתחיל לדבר יחד כדי שתהיה רגוע ומוכן להקשיב, ותענה לאט - תחשוב לפני שאתה מדבר!

קרדיט צילום: מָקוֹר

אשראי תמונות מוצג: ג'ון מארק קוזניצוב דרך unsplash.com