אנו גדלים דרך מערכת היחסים שלנו עם העולם ואחרים. בקיצור, מערכות יחסים מעצבות אותנו בגדול. הם היבט מרכזי בחיינו בין אם אנו מודים בכך ובין אם לאו. מערכות יחסים הן גם מקור כוח עצום, שכן הן תומכות בנו רגשית ומעניקות לנו תחושת שייכות, אהבה והערכה.

זה נכון באותה מידה, עם זאת, כי מערכות יחסים יכולות להיות קשות לאיזון ולשמירה על בריאותן. זה בעיקר בגלל שהם יכולים להיות מורכבים, תלוי במידה רבה ברגשות, בצרכים, בכוונות, בחביבות ובדיעבוד של האדם האחר שאיתו אנו מנהלים מערכת יחסים. מערכות יחסים מסוימות יכולות להיות שבריריות וקשות לאורך זמן. באופן לא מפתיע אנשים רבים מוותרים על מערכת היחסים שלהם כשהדרך הופכת קשה מדי לשרשור. אולם מה שהאנשים הללו לא מצליחים לזהות הוא שיש דברים בסיסיים שהם מקשים על הקשר הזה מלכתחילה.

אלה טעויות מכריעות שכולנו נתונים להתעלם מהן למרות שהן די בסיסיות. הנה רשמתי את חמשת הדברים הנפוצים ביותר שאנשים עושים שמקשים על מערכת היחסים שלהם:

יש להם ציפיות:

זה מה שמונע ממרבית מערכות היחסים לגדול בהרמוניה ובאיזון. לאנשים יש רשימה ארוכה של ציפיות כיצד האדם האחר צריך להתנהג או להגיב למעשיהם, דרישותיהם ורעיונותיהם במצב נתון. הם יוצרים בראשם מודל נפשי לאידיאל שבן זוגם צריך לעקוב אחריו כדי להיות בקנה אחד עם האמונות והרצונות הפנימיים שלהם. כאשר ציפיות אלה אינן מתקיימות, נוצר סכסוך על בסיס אכזבה, צער או תסכול. ככל שיש יותר ציפיות לאדם השני, כך יש יותר סיכויים שהציפיות הללו לא ייענו. חוסר שביעות רצון מצטבר ככל שהם רואים שהאדם האחר חורג מהציפיות שלו. לפעמים ציפיות שלא נענו עלולות להיות מזעזעות או לגרום לכעס וטינה. חשבתי שתעשה את זה בשבילי או בשבילנו !! איך יכולת? כלומר אני כל כך המום שפעולותיך לא התאימו לציפיות שלי מהתגובה שלך.פִּרסוּם

אנשים שנמצאים במערכות יחסים ארוכות, שמחות ובריאות יותר, כולם מודים בסוד הקטן הזה: יש להם מעט מאוד ציפיות מהאחר.

הם סומכים, סולחים ומעריכים את העובדה שלאדם האחר יש את האינדיבידואליות, את חולשותיו ואת אידיוסינקרטיות משלו. הם מצפים פחות, כלומר הם פתוחים יותר לאדם האחר ולמערכת היחסים כולה. כמו כן, וחשוב לא פחות, יש להם פחות ציפיות מהקשר עצמו. אין להם רעיונות קבועים כיצד מערכת היחסים צריכה להיות או לאן היא צריכה לקחת אותם. לחיות את זה ביום יום.

הם מאשימים את האחר:

כשאנשים מתוסכלים מכיוון שציפיותיהם מהאחר אינן מתאימות, הם מחצינים את התסכול הזה לאחר. הם מזהים כוזב כי הגורם לטינה, צער או תסכול שלהם הוא הפעולה או ההתנהגות של האחר. זה במילים פשוטות להאשים את האחר ולמצוא תקלה מחוץ לעצמן. האשמה מקשה על מערכות יחסים בשתי דרכים עיקריות.

ראשית וברור ביותר, זה פוגע ברגשותיו של האחר. זה גם משדר מסר ברור של חוסר אמון באדם וביחסים עצמם. זה יוצר מתח וחיכוך העלולים להפוך את מערכת היחסים למסלול כלפי מטה.פִּרסוּם

הסיבה השנייה היא שהיא מסנוורת אותם להתחקות אחר חלק מהתקלה לעצמם כפי שנראה בנקודה האחרונה. הם לא מצליחים לראות שהפעולה שלהם היא תמיד חלק מהמשוואה. זה אחד הדברים הקשים ביותר לראות בכל מערכת יחסים.

הם רציונליים יותר מדי:

יש אנשים שחיים את מערכת היחסים שלהם בראשם במקום ליבם. הם מנתחים יתר על המידה וחושבים יותר מדי איך הדברים מתנהלים או מה עליהם לעשות הלאה. לפעמים הם 'מדרגים' נפשית את הבריאות או את ההצלחה של מערכת היחסים שלהם. הם מפרקים את מערכת היחסים שלהם לחלקים ומנסים לראות את החלקים האלה בנפרד - תקשורת, אכפתיות, מין, מראה, הורות, מספר מטרות משותפות וכו '. מערכת היחסים שלהם עם האדם האחר מוערכת ומוערכת כל הזמן בדיוק כמו ההתקדמות של התלמיד לאורך שנה לימודית.

הסכנה בריציונליזציה רבה מדי היא שהיא מגבשת ציפיות וכפי שראינו, ציפיות יוצרות קושי. חשוב מכך, ניתוח יתר של יתר דוחק אנשים מלתת למערכת היחסים לזרום באופן טבעי וספונטני - מרכיב חשוב לגידול מערכות יחסים בריאות. זה חוסם אותם מלהגיב לאחר מלבם מכיוון שהם מסננים את האינטראקציות שלהם עם האדם האחר באמצעות רציונליזציה של מוחם.

הם שופטים מהר מדי:

יש אנשים שנוטים לשפוט מהר מדי גם כאשר זה לא נקרא. גם עם הכוונות הטובות ביותר, לשפוט מישהו הוא הדרך המהירה והיעילה ביותר ליצור קושי בכל מערכת יחסים. ברמות רבות, השיפוט תמיד שגוי. ראשית כל, לעולם אינך יכול לעשות שיפוט נכון לגבי מישהו ולא משנה על הנסיבות, המידע שאתה חושב שיש בידך וכמה רחוק מהסימן אתה מאמין שהאדם האחר נמצא. האמת היא שהתחושות והמחשבות העולות על מישהו הם תמיד חלקיים במקרה הטוב. שוב תחושות ומחשבות על מישהו מסוננות דרך הרגשות שלך - שהם סובייקטיביים מטבעם - ובאמצעות נקודת המבט שלך על התמונה השלמה שלעולם אינה שלמה כי זה לא ייקרא פרספקטיבה אחרת :)פִּרסוּם

באמצעות שיפוט, אנשים מעבירים לאדם האחר מסר ברור של חוסר אמון. זה כמו להצביע על הערך שהם נותנים לאחר בצורה מאוד פורמלית וקונקרטית. שיפוט הוא גם תיוג וכיווץ של חופש התגובה הרגשית של האדם האחר מכיוון שבשיפוט, אחד אומר שאתה זה או שלך אינך זה. זה מעצב או מעוות כיצד שני הצדדים יראו זה את זה ואת עצמם דרך מערכת יחסים זו באינטראקציות עתידיות.

הם לא מצליחים להבין שמערכות יחסים נמצאות בלולאת משוב מתמדת:

כל שאר הדברים שהוזכרו לעיל המקשים על מערכות יחסים נובעים מחוסר הבנה בסיסי אחד. העיקרון הבסיסי העומד מאחורי מערכות יחסים הוא שמחשבות, מעשים ומילים משתקפים חזרה באמצעות תגובת האדם האחר. במילים פשוטות מאוד, זה לוקח שניים לטנגו!

אז מה שבדרך כלל אנשים לא מצליחים להבין הוא שדבריו ומעשיו של האדם האחר באים לעיתים קרובות כתגובה או תגובה לשלהם. מעשיהם של אנשים הם מראות חלקיות של עצמנו.

לראות את זה בדרך אחרת, כשאנחנו מתקשרים עם אחרים, תמיד יש קצת מהפעולות שלנו כי אנחנו משקפים ומגיבים זה לזה לפעולות של השני כמו מראות.פִּרסוּם

מערכות יחסים הן בלולאת משוב מתמדת. אי הבנה זו עלולה ליצור כל מיני צרות. לפעמים ויכוחים מתגברים לגבהים דרמטיים מכיוון שהתגובה של אדם אחד משתקפת על ידי האחר בתסכול גדול יותר ובתורו זה יוצר תגובה גדולה עוד יותר וכן הלאה עד שהיא יוצאת משליטה.

כשתזכור תמיד שמערכות יחסים הן בלולאת משוב יכולה לעזור לנו לפתוח את העיניים כדי להימנע מכל שאר הדברים שמקשים על מערכת יחסים. ראשית זה גורם לנו להכיר בכך שלפני האשמה או פסק דין, אנו תמיד יכולים למצוא חלק ממעשינו המשתקף בפעולות של האחר, קטן ככל שיהיה. זה יוצר יותר אובייקטיביות ואיזון אשר בתורו מסייע במניעת הכרעת דין או האשמה מהר מדי. שנית וחשוב מכך, מתוך מחשבה על ידע זה על לולאות משוב אנו יכולים להשתמש בו באופן חיובי לטובתנו. אנשים במערכת יחסים בריאה מבינים היטב את הדינמיקה הזו.

לדוגמא, בתרחיש הוויכוח, כאשר האדם האחר כועס עליך בגלל משהו, אתה יכול להתאפק מלהגיב גם אם אתה מרגיש שאתה מואשם בטעות. זה יסגור את לולאת המשוב בצורה חיובית וירכך את העניינים. עד מהרה האדם האחר לא ימצא אחיזה מוצקה לרגשותיו השליליים והרוגע והפתיחות שלך לסיטואציה יבואו לידי ביטוי על ידי האחר וכן הלאה עד שבסופו של דבר הדברים מאזנים חזרה לאיזון מושלם.

אשראי תמונות מוצג: ראיין מקגווייר דרך Pixabay.com פִּרסוּם