כשראיתי תמונה של מבוגר אלים, קשה לדמיין את התינוק התמים שהוא או היא היו פעם. האם יש דבר כזה להיוולד אלים? האם יש באמת 'זרעים רעים' כשזה מגיע לחיי אדם? כמו כל כך הרבה תכונות, אלימות כרוכה באינטראקציה אמיתית בין גנטיקה לסביבה. אולי לא נוכל לשנות את ה-DNA שאנו נולדים איתו, אבל אנחנו יכולים להשפיע מאוד על האופן שבו הגנים האלה באים לידי ביטוי. עם כל הגורמים שהוכחו כתורמים לסיכון לאלימות, איננו יכולים עוד לומר שאנשים אלימים פשוט 'נולדים ככה'. יש הרבה שאנחנו יכולים לעשות כדי למנוע אלימות, וכמעט אף אחד בכל גיל הוא חסר תקווה או מעבר לעזרה.

אלימות היא תוצאה של שילוב של גורמים ביולוגיים, חברתיים ופסיכולוגיים, במיוחד אלה המגבירים את החשיפה לפגיעות, בושה והשפלה. מניעת אלימות חייבת לכלול את ההיפך: לוודא שאנשים מרגישים בטוחים, דואגים להם ומחוברים, תוך הקפדה על תחושה בריאה ומציאותית של הערכה עצמית וערך עצמי.

כפי שמצגת זו תדגיש, גורמים סביבתיים רבים יכולים לתרום לאלימות. אלה כוללים אירועי ילדות שליליים כגון התעללות , הַזנָחָה , טְרַאוּמָה , אובדן ונטישה. קורבנות של עוני, ילדים שחסרים להם צרכים בסיסיים ונאבקים עם טיפול רפואי או תזונה לקויים הם סיכוי גבוה יותר להיתקל באלימות או לעסוק באלימות.

אמא שהכרתי גידלה תאומים שאיבדו את אביהם בגיל צעיר. כשעבדה בשתי עבודות כדי לפרנס את משפחתה, לא הייתה לה ברירה אלא לעזוב את בניה לעתים קרובות בכוחות עצמם. אחד התאומים טמן את ראשו בספרים ומצא חינוך כמקלט. הילד השני פנה לכנופיה על חברות ואלימות כמוצא לסערה הפנימית שלו. השילוב הזה של טראומה והזנחה, למרות שלא היה מכוון, הפך לקרקע פורייה להתנהגות אלימה. ללא מוצא בונה (כמו בית ספר, ייעוץ או דמות הורית זמינה) אחד מבניה התמודד עם מאבק חברתי ורגשי כבד והלך בדרך לאלימות ופשע, בעוד השני הצליח לתעל את המאבק שלו למשהו חיובי.

אז איך נוכל למנוע מילדים להיות אלימים? הנה כמה מה'עשה' של הפסקת אלימות בקרב ילדים, מתבגרים ובני נוער. רשימה זו מופנית להורים, אך היא באמת חלה על כל דמות משפיעה בחייו של ילד.

יצירת אהִתקַשְׁרוּת

ודא שלילדים יש מבוגרים אכפתיים בחייהם. מחקרים הראו שילדים צריכים לפחות חמישה מבוגרים אכפתיים כדי לעזור להם לגדול מאושרים ובריאים. לא רק להורים יש השפעה על ילדיהם. סבים וסבתות, דודות, דודים, מורים, יועצים וחברי משפחה יכולים לשמש מודלים חיוביים לחיקוי לילדים שלנו. הורים יכולים לפגוע בעצמם ובילדיהם על ידי יצירת סביבה מבודדת סביבם. עודדו אנשים אדיבים, רחמנים ואתיים להיות מעורבים בחיי ילדכם מההתחלה.

פיתוח מצפון

עזרו לילדיכם לפתח מצפון על ידי א) להיות מכוונים אליהם, ב) לא להיות אלימים כלפיהם או מולם, ג) לספק להם בסיס בטוח ובטוח ו-ד) תיקון כאשר אתה מחליק. כולנו עושים טעויות כהורים, אבל להודות בגלוי ולהתנצל על הטעויות האלה מראה לילדים שלך שאתה אנושי, שהם לא אשמים ושגם הם צריכים להפגין אכפתיות ודאגה.

פיתוח אמפתיה

עזרו לילדכם לפתח אמפתיה. תארו לעצמכם את הסצינה שבה ילדכם מכה ילד אחר בפארק. באותו רגע, בטח היית מתעקש שיגידו 'סליחה', אבל מה אתה עושה כדי לגרום להם להרגיש אמפתיים? להגיד סליחה יכול להיות חסר משמעות אם ילד לא מתכוון לזה. בזמנים אלו, בקשו מילדכם לתאר כיצד הוא/היא ירגישו מפגיעה. זה עוזר לילד לחוש חמלה ואהדה תוך שהוא מבין מה זה באמת אומר לפגוע במישהו.

להשיג תשומת לב

תן לילדים תשומת לב; לעולם אל תעניק להם את הטיפול השקט או הימנע מהם. מתבגרים הפועלים צריכים יותר תשומת לב, לא פחות. במתקני תיקון לנוער, הם מצאו את זה בידוד הוא הדבר הגרוע ביותר לנער שמתנהג רע. מניעת ילד הזקוק לשירותים ולקשר פוגע בהם; התנהגותם מצביעה על כך שהם זקוקים ליותר מגע מבוגר. על ידי בידודם, כאשר הפעולה שלהם היא לחפש תשומת לב, גם אם תשומת לב שלילית, אנו ממשיכים במעגל הענישה. הגברת הטיפול כאשר מתבגרים פועלים שוברת את מעגל הענישה, תוך הפחתת הסבירות שלהם להפוך לאלימים. זה הוכח כיעיל גם אצל מתבגרים עם נטיות פסיכופתיות.

בניית הערכה עצמית

עזרו לילדכם למצוא משהו שהוא טוב בו והעניקו שבחים אמיתיים על ההישגים הללו. שבחים כוזבים מנפחים את יהירותו של אדם, אך אינם עוזרים לשפר את תחושת הערך העצמי או ההערכה העצמית האמיתית שלו. עם זאת, הכרה בילדים על הישגים כנים ויכולות אמיתיות עוזרת להם לדעת את ערכם. יהירות התגלה למעשה כתורם לאלימות. לעומת זאת, לילדים שניתנה להם ההזדמנות לקבל תחושת ערך על ידי בניית מיומנויות ויכולות אמיתיות יש תוצאות חיוביות ביותר.

הימנעות מעונש חמור

אל תעניש ילד בחומרה. כאשר אנו אלימים, מתעללים או חסרי רגישות כלפי ילדינו, אנו מובילים דוגמה. אנחנו מלמדים אותם להיות לא סימפטיים, חסרי שליטה ובגחמתםכַּעַס. עלינו להיות מכוונים לאופן בו אנו משמיעים את ילדינו. ודאו שהעונש שלנו בא מתוך דאגה ודאגה איך הֵם להרגיש ולהתנהג, ולא מהבעיות הרגשיות שלנו.

לימוד טכניקות הרגעה

למדו את ילדיכם דרכים טובות להירגע כשהם מוטרדים. הדרך הטובה ביותר לעשות זאת היא להוות דוגמה. חשוב להפגין את החוסן שלך, פתרון בעיות והתמודדות שלך מול ילדיך. זה לא אומר להתנהג בצורה קשוחה או להסתיר את הרגשות שלך. זה אומר להדגים טכניקות בריאות לטיפול בקונפליקט ורגשות בחייכם ולעודד אותם לעשות את אותו הדבר.

כהורים, מטפלים ומחנכים, בין אם אנו שואפים למנוע מילדים להפוך לאלים או להרחיק ילד מחיים שכבר נפגעו באלימות, עלינו לטפח את החמלה והאמונה שלנו בטובו ובפוטנציאל של האדם. כתב הרופא בספרו אלימות: הרהורים על מגיפה לאומית :

העצמי לא יכול לשרוד בלי אהבה. העצמי המורעב מאהבה מת. כך אלימות יכולה לגרום למוות של העצמי גם כשהיא לא הורגת את הגוף. שני המקורות האפשריים לאהבה לעצמי הם אהבה מאחרים, ואהבתו של האדם עצמו. ילדים שאינם מצליחים לקבל מספיק אהבה מאחרים אינם מצליחים לבנות את אותם עתודות של אהבה עצמית, ויכולת אהבה עצמית, המאפשרים להם לשרוד את הדחייה וההשפלות הבלתי נמנעות שאפילו בני המזל ביותר לא יכולים להימנע מהם.

הפתרון לבעיית האלימות הוא לעולם לא להפנות עורף, אלא לשמור על הלב והמוח פתוחים לאופן שבו אנחנו יכולים להשפיע באופן אינדיבידואלי על שינוי. והשינוי הזה מתחיל מהאופן שבו אנחנו מגדלים את ילדינו מיום היוולדם.