הסיבות שאנו מתנהגים כמו ההורים שלנו אולי לא נראות כמו תעלומה גדולה. גם אם שמים בצד את הקשר הגנטי שלנו, מהרגע שאנו פותחים את עינינו, אנו סופגים את נקודת המבט של הורינו ואת כל דרך הימצאותם בעולם. זה לא דן אותנו לחיים של העתקים ארוזים של האנשים שגידלו אותנו. עם זאת, זה אומר שאנחנו יורשים סדרה מורכבת של שיעורים גלויים ובלתי נראים מההורים שלנו שמשפיעים על חיינו בכל מיני דרכים שאולי לא מצפים לה.

רבים מאיתנו נאבקים בדחיפה והמשיכה המבולגנת של ניווט בתכונות ההורים שלנו בתוכנו. לעתים קרובות מאמצים את הדברים החיוביים, ובמאמץ משותף, מתכחשים לשליליים. תכונות אלו אינן תמיד מפורשות ולעיתים קרובות מגיעות מנקודות מבט עדינות שראינו. התכונות החיוביות מהדהדות אותנו לעתים קרובות, והן עוזרות להנחות אותנו בחיינו. השליליים, והן השכפול וההתנגדות שלנו לתכונות הללו, עלולים לכופף אותנו מהצורה ולדחוק אותנו מהמטרות האישיות שלנו ומביטויים אותנטיים יותר של מי שאנחנו.

מכיוון שכילדים, אנו מפנימים את הסביבה המוקדמת שלנו, כאשר אנו גדלים, רובנו אינם עצמיים מובחנים לחלוטין. המידה שבה לא הצלחנו לזהות, להבין ולהיפרד משכבות-על מסוימות על האישיות שלנו יכולה להוביל אותנו לחיות מחדש ולא לחיות את חיינו. שאלה אחת חשובה שאנחנו יכולים לחקורהוא, 'באיזו מידה אנחנו עוקבים אחר מרשם שנקבע לנו על ידי העבר שלנו?'

זה לא אומר שההורים שלנו התכוונו לפגוע או התכוונו להשפיע על כל היבט של מי שאנחנו. הנקודה בהכרה כיצד התכונות שלהם משפיעות על ההתנהגות שלנו היא לא להאשים אותם או להסתבך לצמיתות בעבר שלנו. במקום זאת, זה לעזור לנו להשתחרר מהשכבות על האישיות שלנו שאינן משקפות היבטים אמיתיים של האני שלנו. תהליך זה עוזר לנו להבין את הפעולות והתגובות שלנו ומאפשר לנו לוודא שהם מתיישבים עם המטרות האישיות שלנו. סביר יותר מאשר לא, תהיה רשימה של שיעורים שעליהם אנו אסירי תודה ותכונות שאנו מקווים לחקות מההורים שלנו. לעומת זאת, תהיה רשימה של שיעורים שאנו חיים בהם, שיכולים להגביל אותנו בכל דבר, מהאופן בו אנו רואים את עצמנו ועד לאופן שבו אנו מתייחסים לאחרים.

החלוקה שכולנו מרגישים בתוכנו בין מי שאנחנו באמת לבין ההדים'קולותמההיסטוריה שלנו יכולה להוביל אותנו לפעול בדרכים שאנחנו אפילו לא אוהבים או אומרים דברים שאנחנו אפילו לא מתכוונים אליהם. סביר להניח שנעסוק בהתנהגויות תגובתיות אלו בזמני לחץ ובמצבים המעוררים תחושות כואבות וראשוניות. מה שאנחנו לא מצליחים להבין ברגעים האלה הוא שהרבה ממה שאנחנו חווים ברמה הרגשית מבוסס על השלכות ורגשות ישנים מהילדות שלנו.

הורים הם אנשים, ואנשים אינם מושלמים. מכיוון שאנו מחווטים לזכור בצורה הטובה ביותר את הדברים שמפחידים ומרגיזים אותנו, למרבה הצער, לעתים קרובות כאשר ההורים נמצאים בגרוע ביותר שלהם, ברגעים שבהם הם מאבדים שליטה או לא מגיבים לצורך, יש להם את ההשפעה החזקה ביותר על שלהם. עמדות שליליות של ילדים כלפי עצמם ואחרים.

מכיוון שיש לנו נטייה לקחת על עצמנו את נקודת המבט של ההורים שלנו בשלב כה מוקדם בחיים, אנו יכולים להתחיל לחוות את נקודת המבט הזו כנקודת המבט שלנו. לדוגמה, אנו עשויים להיות קשים וביקורתיים כלפי עצמנו או חשדניים או לא סומכים על מערכות היחסים שלנו. אנו עשויים לשחק את החרדות, חוסר הביטחון, התסכולים וכו' של הורינו בחיינו, במיוחד במערכות היחסים הקרובות ביותר שלנו.

ישנן שלוש דרכים עיקריות לעשות זאת:

הראשון הוא ישירות חוזר דרך ההוויה של ההורים שלנו. אם הם היו שולטים, עצבניים, תגובתיים או מופנמים, יכול מאוד להיות שנשאו את התכונות הללו ומבטא אותן בחיינו.

הדרך השנייה שבה אנו מציגים את ההשפעה של ההורים שלנו היא על ידי מגיבה לתכונות שלהם (או ליתר דיוק תגובה מוגזמת). אולי ראינו את אמא שלנו כעצבנית ושתלטנית, אז אנחנו מגיבים בפזיזות או רגישים במיוחד לחדירה. אולי הרגשנו שאבינו דוחה וקר, אז אנחנו מגיבים בהפעלת לחץ על עצמנו להגיע להישגים ברמה הגבוהה ביותר או מרגישים שאנחנו צריכים לחפש באופן אקטיבי את תשומת הלב והאישור של אנשים.

הדרך השלישית שבה אנו מציגים את השפעת הורינו היא על ידי לשחזר האקלים הרגשי של הסביבה המוקדמת שלנו. זה נעשה לעתים קרובות באופן לא מודע לחלוטין, ולכן, יכול להיות מסובך לתפוס. קשה לראות את זה, אבל אנחנו עשויים לעסוק בהתנהגויות שמובילות תרחישים ישנים ומוכרים לפעול. לדוגמה, אנו עשויים לעורר את בן/בת הזוג שלנו להתייחס אלינו בדרך שבה הורינו נהגו או לומר דברים שהורינו נהגו לומר לנו.אנו עשויים אפילו להתנהג בילדותיות עם ילדנו, לראות בהם כוח עלינו, מה שעשוי לשקף את הרגשנו בילדותנו.

הדרך הטובה ביותר לגשת לתהליך ההבחנה מהתכונות שכבר לא משרתות אותנו בחיינו היא בסקרנות ובחמלה. לעתים קרובות כל כך, אנו קשים להפליא עם עצמנו על הצגת תכונות שהגענו אליהן בכנות. במקום זאת, עלינו לאפשר לעצמנו לחקור מהיכן מגיעים הדפוסים הללו.

המתנה של הכרה בחוסר בידול בתוכנו היא שברגע שאנחנו מודעים לזה, אנחנו יכולים להתחיל לשנות את הדברים שלא מרגישים כמו השתקפות כנה של מי אנחנו או מה אנחנו רוצים בחיים. אנו יכולים לזהות התקפות עצמיות מסוימות וגישות מגבילות את עצמנו כצללים של ההיסטוריה שלנו ולא השתקפויות אמיתיות של מי שאנחנו. לבסוף, אנו יכולים להתיר הרגלים ישנים ולפתח דרכי הוויה חדשות שמקרבות אותנו למי שאנחנו רוצים להיות ואל החיים שאנחנו רוצים לנהל.