אני לא מאמין בנשמות תאומות. זה לא אומר שאני לא מאמין אהבת אמת או הרעיון ששני אנשים יכולים למצוא אחד את השני ולהיות מאושרים באמת ביחד למשך שארית חייהם. מה שאני דוחה, במקום זאת, היא האמונה שיש רק אדם אחד בעולם עבורנו, ואם לא נמצא את האדם הזה, נידונה לחיים בודדים של סבל רומנטי. למעשה, מה שאני מאמין הוא בדיוק ההפך. למעשה יש הרבה אנשים שאיתם נוכל לחוות מערכת יחסים מספקת מאוד, מספקת מאוד. כאשר אנו מגבילים את החיפוש שלנו למישהו ה'מושלם' הזה, אנו מטפחים מנטליות של 'שופינג בחלון' תמידי. יתר על כן, סביר מאוד להניח שאנו נוותר בקלות מדי על מה שיכול להיות מערכת היחסים ה'מושלמת' הלא מושלמת.

במשך מאות שנים הזינו אותנו בסיפורי אגדות, שאמרו לנו שאהבה צריכה להיות קלה, אחרת היא לא אהבה. כיום, אנו עוד יותר מעודדים לחפש שלמות עם הופעת ההיכרויות המקוונות, המאפשרות לנו לשלוח סט ספציפי של קריטריונים למרחב הווירטואלי, כפי שמכשף עשוי להיות שיקוי אהבה. כמובן שאתרי הכרויות יכולים להיות דרך נפלאה לפגוש אנשים שאיתם אנו חולקים קשר אמיתי. עם זאת, על פי מאמר מחקר שפורסם על ידי האגודה למדע פסיכולוגי, סוג זה של היכרויות עשוי גם לעודד את מה שכמה מומחים מכנים ' קניות ביחסים .' מחברי המחקר מזהירים שהתהליך הזה של בחירה ובחירה של בני זוג פוטנציאליים מעמיד אנשים בסיכון של אובייקטיביזציה של אלה שאיתם הם כביכול מחפשים אינטימיות וקרבה. קיימת סכנה למהר מדי להשליך או לערבב בין התאמות אפשריות, וליצור מעגל של חיפושים תמידיים וחוסר שביעות רצון כרונית.

כל מי שאי פעם היה מאוהב בוודאי יודע שמה שנראה טוב על הנייר הוא לא בהכרח מה שגורם לאנשים להיות מאושרים בטווח הארוך. וזה אפילו יותר מבלבל שמה שאנשים נמשכים אליו בהתחלה הוא לא תמיד בריא לטווח ארוך. אבל במקום להלחיץ ​​אותנו, המציאות הזו צריכה להניע אותנו להיות אפילו יותר פתוחים ונכונים להכיר אדם באמת לפני שאנחנו מוותרים אותו.

בין אם זה בשבוע הראשון לדייטים או בשנה השביעית לנישואים, כל מערכות היחסים יהיו בהכרח קשות. טלאים אלה שולחים לעתים קרובות אנשים לרוץ אל הגבעות, במקום להישאר בסביבה כדי לנסות לפתור את זה. כפי שאמר הפסיכולוג והסופר פט לאב, 'אם הייתי יכול לעשות שינוי אחד באופן שבו התרבות המערבית רואה מערכות יחסים, הייתי משנה את התפיסה שהתאהבות שווה אהבה'. לאב מציינת שהשלבים הראשוניים של מערכת יחסים לרוב משאירים את המוח מוצף במולקולות 'שמחות', תגובה כימית המגבירה משיכה רגשית ופיזית כאחד. ברגע שהמולקולות האלה שוככות, בעיות צצות לצצות, מה שמוביל לקונפליקט ולפעמים אפילו להתפרקות.

למרות שה'ניצוצות' הראשוניים הללו עשויים להצטמצם בעוצמתם, חדש לימודים במדעי המוח מראים שזוגות יכולים להישאר מאוהבים לטווח ארוך, כשהמוח שלהם נדלק כ-20 שנה מאוחר יותר באותו אופן כמו כשהם נפגשו לראשונה. הלקח מהממצאים האלה הוא שמערכות יחסים ארוכות טווח לא יהיו נקיות ממקלות מהירות, אבל כשאנחנו צופים חוסר שלמות ומוצאים דרכים בריאות להשאר שם, אנחנו יכולים לשמור על התשוקה, ההתרגשות והאהבה שלנו בחיים.

אולי אפילו יותר משמעותי מהצד הביולוגי של הדברים היא העובדה שרוב האנשים, בדרגות שונות, מפחדים מאינטימיות, גם אם הפחד הזה הוא לא מודע. פחדים אלו נוטים לצוץ יותר ויותר ככל שהחיבה מעמיקה ומערכות היחסים הופכות רציניות יותר. אהבה הופכת את החיים למשמעותיים יותר, ולכן יותר שבריריים ומפחידים לאבד. בנוסף, חיבתו של בן זוג יכולה להתמודד עם אמונות ליבה שליליות שיש לנו לגבי עצמנו. התפיסות העצמיות הקשות הללו עשויות למרר את חיינו, אבל הן נמצאות איתנו כל כך הרבה זמן שהן מוכרות ונוחות לנו, מה שגורם להן להרגיש מפחיד להטיל ספק בהן. 'אהבה אמיתית', במובן האמיתי ביותר, סותרת את התפיסה העצמית השלילית שלנו וזה יכול למעשה לעורר הרבה חרדה, להזניק אותנו למשבר זהות. 'פחד מאינטימיות' זה מושג שעליו הרחיב אבי, הפסיכולוג והסופר רוברט פירסטון, בספרו פחד מאינטימיות .

מכיוון שכל מערכות היחסים צפויות לאתגר אותנו, העצה הטובה ביותר לזוגיות שאני יכול לתת היא למצוא מישהו שאתה באמת אוהב ולהשקיע במערכת היחסים הזו. תפסיק לחפש את בן הזוג המושלם והתחיל להתמקד במה שאתה צריך לטפל בתוכך כדי להשיג רומנטיקה אידיאלית יותר. זוגיות היא אחד הכלים הטובים ביותר לפיתוח עצמך. קשה להתעמת עם הפחד שלך מאינטימיות כשאתה לא במערכת יחסים אינטימית. יש הרבה בחירות בלתי צפויות שיכולות לשמח אותך, אבל לגרום למערכת יחסים לעבוד פירושו להיות מוכן לקחת את הצעד עם מישהו ואז להסתכל פנימה.

ישנן שלוש פעולות מפתח שאנו יכולים לנקוט בעת ביצוע פעולה זו.ראשית, אתה יכול להתמקד ברגשות ובהתנהגות שלך.אתה לא יכול להרגיש את רגשותיו של אדם אחר; התגובות הרגשיות שלך הן מה שאתה חווה. לכן, הרגשות האוהבים שלך הם ללא ספק מה שגורם לך להרגיש הכי טוב בלהיות מאוהב. אתה יכול להזין את יכולתך לאהוב ולטפל באדם אחר על ידי עיסוק במעשים רגישים, אדיבים ואוהבים. לימודים גילו שהשתתפות באינטראקציות אישיות ושיתוף חוויות קרובות יכולות למעשה להצמיח רגשות אוהבים יותר. במילים אחרות, איך אתה מתנהג כלפי אדם משפיע על איך אתה מרגיש כלפי אותו אדם. כשאתה פועל באהבה, אתה מרגיש מאוהב.

שיהיה ברור, אני לא אומר שזוגות צריכים להתחבר באופן אקראי ולהעמיד פנים שהם אוהבים אחד את השני. מה שאני מציע הוא שברגע שאתה מתחבר לאדם שאתה נהנה ממנו ומכבד אותו, תהיה מוכן להיות פגיע ולכוונן את הקול הספק שעומד בדרכך לאושר. זה מביא אותי לשלב שני ביצירת מערכת יחסים לא מושלמת: הפסיקו להקשיב למבקר הפנימי שלכם. 'הקול הפנימי הביקורתי' הוא מונח שאבי השתמש בו כדי לתאר את המאמן בראשם של אנשים שעומד בראשו שלחבלה עצמיתהתנהגויות. הקול הזה יגיד לך שאתה לא ראוי לזוגיות נחמדה. זה יעביר ביקורת על השותף או השותף הפוטנציאלי שלך ויתדלק כמעט כל מחשבה או התנהגות שישמרו אותך 'בטוח' (ולעתים קרובות רווק) בתוך הסטטוס קוו, מקום שבו אתה גם לא מעורער וגם לא ממומש.

המבקר הפנימי הזה מעוצב מחוויות העבר, וזו הסיבה לאתגר אותו פירושו לקחת אשלב שלישי בפיתוח העצמי שלך: למד כיצד אתה מקרין את העבר שלך על בן הזוג שלך. אנשים נוטים לשחזר תרחישים מוכרים. כל דבר, החל ממערכות היחסים המוקדמות שלך עם המטפלים שלך ועד מערכות היחסים של המטפלים שלך זה עם זה, יגבשו את האופן שבו אתה מתייחס לבן הזוג הרומנטי שלך. בין אם על ידי חיקוי או מרד, אתה מושפע ממה שאתה חשוף אליו. לכן, הימנעות או השתחררות מדפוסי יחסים הרסניים פירושו להכיר את הסיפור שלך. אתה צריך להיות מוכן להסתכל על ההיסטוריה שלך כדי לראות גם למה אתה בוחר בשותפים שאתה עושה וגם מה אתה עושה כדי לחבל בקרבה עם האנשים שבחרת. כשאתה חוקר את העבר שלך, אתה מצייד את עצמך בידע ובכלים להבדיל ממנו. אתה יכול להפוך למי שאתה רוצה להיות במערכת יחסים ולעצב את מערכת היחסים שבה אתה רוצה להיות.

מטבע הדברים, המסע הזה לא קל. מערכות יחסים הן לעתים נדירות קלות, אבל הן גם לא אמורות להיות עבודת פרך. במקום זאת, יש להסתכל עליהם כאל הרפתקה, וכמו טיפוס על הר או חציית אוקיינוס, אל לנו לצפות לנסיעה חלקה לחלוטין. עלינו לזכור שכל זוג מורכב משני אנשים עצמאיים עם שני מוחות ריבונים. זה אומר שלפעמים שניכם עשויים לראות ולחוות את העולם בצורה שונה מאוד. יתעוררו מאבקים, וכשהם יתרחשו, הדבר החשוב ביותר יהיה היכולת שלנו לעבור את הזמנים הקשים. במקום להסתובב לאחור במכשול הראשון, אנו יכולים להיות עמידים ובעלי תושייה. אנו יכולים לצפות אתגרים ולהתמודד עם שילוב של כוח ופגיעות. עם זאת, כדי להתחיל את ההרפתקה הזו, עלינו לפתוח את הלב והמוח שלנו לאדם אחר. באופן טבעי, חלק מהקשרים חזקים יותר וחלק מהבחירות אידיאליות יותר מאחרות, אך כל אהבה יכולה לצמוח כאשר אנו מוכנים לחקור את המגבלות שלנו ולגדל את היכולת שלנו לקרבה.