כאשר אנו תופסים את עצמנו כבודדים, זה למעשה עלול לסכן את בריאותנו. מחקר הראה כי בידוד חברתי נתפס וגם בפועל היו קשורים לסיכון מוגבר לתמותה מוקדמת. לימודים מצאו קשרים בין בדידות נתפסת למחלות לב, בעוד אחרים מחקר הציע כי בדידות ובידוד חברתי עשויים להיות איום גדול יותר על בריאות הציבור בארצות הברית מאשר השמנת יתר. להיפך, כאשר אנו מרגישים כלולים חברתית, הבריאות הפיזית והנפשית שלנו משתפרת. תחושת בדידות יכולה להיות זמנית במקרים כמו התרחקות מהבית או נסיעה לבד. זה יכול להיות הכרחי כמו כשיוצאים ממערכת יחסים לא בריאה או לוקח זמן להכיר את עצמך. עם זאת, בדידות היא לא משהו שעלינו להקל בו ראש. בדידות סֶקֶר , שנערך על ידי AARP, הראה כי יותר מ-42 מיליון מבוגרים בארה'ב מעל גיל 45 סובלים מבדידות כרונית.

על פי אנציקלופדיה ליחסי אנוש , 'ההגדרה המקובלת ביותר של בדידות היא המצוקה הנובעת מאי-התאמות בין יחסים חברתיים אידיאליים ונתפסים.' מילת המפתח כאן היא 'נתפס'. בדידות אינה זהה להיות לבד. אנשים יכולים להרגיש מבודדים או מנודים אפילו בנסיבות הנראות החברתיות ביותר. באופן מדאיג, מחקר אחד בבריטניה, שסקר מיליוני אנשים, הראה שאחד מכל 10 אנשים לא הרגיש שיש לו חבר אחד קרוב.

'כמין חברתי, בני האדם מסתמכים על סביבה חברתית בטוחה ובטוחה כדי לשרוד ולשגשג', כתבו חוקרי בדידות לואיז הוקלי וג'ון קצ'יופו . אז מה גורם לנו להרגיש כל כך מבודדים? המדע עשוי להציע תשובות רבות לשאלה זו. לימודים הראו שלאנשים בודדים יש יותר פחד מהערכה שלילית ולעיתים קרובות עוסקים בהתנהגויות חברתיות זהירות מדי שמנציחות את הבידוד החברתי שלהם. למרבה האירוניה, המדיה החברתית אפילו הייתה צָמוּד עם תחושות מוגברות של בידוד חברתי בקרב צעירים.

בעוד שיש מרכיבים רבים בחברה שלנו שיכולים לגרום לנו להרגיש הרחק או ניכור, השכיחות של בדידות על פני אוכלוסייה של גילאים שונים ורקע חברתי מניע אותנו להסתכל מקרוב על הגורמים הפסיכולוגיים האישיים שמשחקים. 'הבידוד והנוחות של החברה העכשווית טומנים בחובם את הסיכון של חיזוק הגנות פסיכולוגיות התורמות לדרך קיום וחיים פנימית, מגוננת על עצמה וקצת מושתת רגשית', כתב אבי,רוברט פיירסטון, בספר שחיברנו יחד יצירת חיים של משמעות וחמלה . אנשים בונים הגנות פסיכולוגיות מסוימות כדי להסתגל לסביבתם המוקדמת שעלולה לפגוע או להגביל אותם בחייהם הנוכחיים. הגנות אלו עלולות להוביל לתחושות של ניכור, בידוד ודיכאון. כדי להתמודד ולהילחם באמת עם הבדידות שלנו, עלינו להביט פנימה בהגנות העמוקות יותר הללו, כמו גם בדימוי העצמי שיצרנו כתוצאה מכך.

ההגנות הפסיכולוגיות שלנו מגיעות מחוויות שליליות בשלב מוקדם בחיינו שגרמו לנו לפתח הסתגלות והתנהגויות מסוימות, כדי שנוכל להרגיש בטוחים ובטוחים בסביבתנו. הורה כועס ולא יציב אולי הוביל אותנו להישאר בשקט ולסגת פנימה כדי לא למשוך תשומת לב. הורה לא זמין, מרוחק או דוחה אולי גרם לנו באופן דומה לסגת ולנסות להיות עצמאיים, לדאוג לצרכים שלנו. כמבוגרים, אנו שומרים על ההתאמות הללו גם כשהן אינן תורמות עוד לחיינו ולמערכות היחסים הנוכחיות שלנו. אולי נרתע מלסמוך שוב. אנו עשויים להכיל פחדים ישנים מדחייה, ציפיות שליליות או השקפות ציניות. אנו עשויים להשליך תכונות שליליות על אחרים ולנהוג בזהירות בגישה אליהן.

בנוסף לרגשות חשדניים כלפי אחרים ועמדות מגוננות על עצמנו, אנו נוטים להיות ביקורתיים על עצמנו, ורואים את עצמנו באותם דרכים לא חיוביות שראו אותנו או התייחסו אלינו בחיינו המוקדמים. לדוגמה, אם הרגשנו בלתי נראים, מכבידים, מגעילים או חסרי חשיבות במשפחת המוצא שלנו, אנו עלולים לשאת בתוכנו את הרגשות המבישים הללו ולהקשיב למחשבות ביקורתיות עצמיות או ' קולות פנימיים ביקורתיים מה שהפיל אותנו ביחס למערכות יחסים חדשות.

ה'קולות' האלה לא רק מבודדים אותנו על ידי ביקורת עלינו והפחתת הביטחון שלנו אלא על ידי שולל אותנו להגנה עצמית. 'אל תסמוך עליה', נאמר, 'היא כנראה משתמשת בך'. ״תישאר בבית הלילה. אתה לא צריך את הלחץ של לצאת ולדבר עם אנשים. הדברים קדחתניים מדי. אתה צריך מרחב משלך. הקולות האלה יכולים להיראות מרגיעים בעצמם כשהם מפתים אותנו לא לקחת סיכונים, אבל הם מענישים את עצמם ברגע שאנחנו מקשיבים להם. אפילו בקהל של פרצופים ידידותיים, הקול הפנימי הביקורתי שלנו יכול לנסות לחבל בנו להרגיש לבד, 'אף אחד כאן לא באמת יודע איך אתה או מי אתה באמת. הצלחת שולל את כולם, נכון?'

עמדות וציפיות הרסניות אלו יכולות להוביל אותנו לעסוק בהתנהגויות מרחיקות ולאמץ נטיות פסאודו-עצמאיות שדוחפות אנשים. ייתכן שההגנה שלנו היא להתחזק ולהתנהג כאילו אנחנו לא רוצים כלום מאף אחד בכל מקרה. לחלופין, זה יכול להיות כדי להתבייש ולנסות להישאר ברקע. אנו עשויים להסיר את עצמנו מאחרים ולפנק את התחושה שאנו נטל. בסופו של דבר, אנחנו מונעים להיות פנימה.

ב יצירת חיים של משמעות וחמלה , אנו דנים בפנימיות כ'נסיגה לתוך עצמו'. במצב פנימי, אדם מאמץ 'אורח חיים המאופיין בירידה בתחושה כלפי עצמו ואחרים, הסתמכות על דפוסי הרגלים וחומרים משככי כאבים, והתמצאות מתגוננת, מטפחת את עצמה כלפי החיים.' אנו מחפשים סיפוק פנימי ומבלים את זמננו בעיסוק בקול הפנימי הביקורתי שלנו. כפי שאבי כתב, 'אנחנו מתייחסים ל'מבוא ההורים השליליים האלה במקום לחפצים (או אנשים) אמיתיים'. הוא המשיך:

מנקודת התצפית המנותקת הזו, האדם מתבונן בעצמו במקום חווה את חייו. מבטו של האדם ממוקד פנימה, בעצמו, ולא כלפי חוץ כלפי אחרים. אירועים בסביבה הבינאישית מסוננים דרך העדשה המעוותת הזו של ספיגה עצמית, עוברים טרנספורמציה (בהינתן עומס שלילי) על ידי תהליך הקול, ומגיבים באופן לא הולם באופן שמביס את עצמו.

המחזאי יוג'ין אוניל כתב פעם, 'בדידותו של האדם היא רק הפחד שלו מהחיים'. הנטייה שלנו לחפש בידוד ולסגת מאינטראקציות עם אחרים היא דרך להעניש את עצמנו ואכן, לסגת מהחיים. רובנו נכנסים ויוצאים מהמצב של מוגנים ומקשיבים לקול הפנימי הביקורתי שלנו ולהיות באמת עצמנו, מתעוררים לחיים, ופגיעים ופתוחים לאחרים.

המאבק שלנו בבדידות הוא אפוא יותר מאבק פנימי ממה שאנו עשויים לדמיין. זה בעיקר עניין של להיות חבר לעצמנו, לעמוד מול המבקר הפנימי שלנו ולאתגר את ההגנות המרכזיות שלנו. עלינו לטפח גישה חמלה כאשר אנו יוצאים מאזור הנוחות שלנו ומסתכנים לטעות או להיפגע. כאשר אנו מגלים ומתיידדים עם עצמנו, אנו לומדים מי אנחנו באמת שוללים מההגנות שלנו. וכאשר אנו מכירים את עצמנו, אנו נוטים יותר ליצור חברויות עמוקות יותר עם אחרים. אנחנו מסוגלים יותר ליצור קשרים מתמשכים שלא יחזרו על דפוסים מהעבר שלנו שמחזקים זהויות ישנות ושליליות.

כאשר אנו עושים זאת, אנו יכולים לצפות להרגיש מאותגרים. פנימיות מציעה לנו אמצעי להרגיש אומלל, אבל גם בטוח במעטפת שלנו. ההגנות שלנו עושות את אותו הדבר, ושומרות אותנו במצב ישן ומוכר. אנחנו יכולים למצוא חברים אכפתיים שעוזרים לאתגר את הפנימיות שלנו, אבל העבודה האמיתית מתחילה בנו, במציאת הכוח באופן עקבי לגרש את האויב הפנימי שלנו, באמונה שאנחנו חביבים, ועל ידי יצירת המרחב להכניס אנשים.