מנצלים אותך רגשית?
האם היית חלק מאינטראקציה עם אדם אחר שהותיר אותך מרגיש סחוט, מבולבל וחסר? ייתכן שהתמודדת עם מניפולטור רגשי. אנשים אלה מקבלים A + בכפיית התגנבות. לעיתים קרובות, תוכלו להתרחק ממצבים אלה ולתת לאדם האחר בדיוק את מה שהוא / ה מבקש אפילו מבלי שנתת להם מלכתחילה.
זה עלול להתחיל כשיחה רגילה לחלוטין. אולי הגעת אליהם כי משהו שהם אמרו או שעיצבן אותך וכמו האדם המבוגר שאתה משכת אותם הצידה כדי לנסות לדבר על זה. או, אולי למעשה אין בכלל שיחה. אולי האדם הזה הוא מישהו שאתה צריך להיות סביבו הרבה: חותן, עמית לעבודה או בוס. אולי הוא / היא משתמש בשפת גוף ורמזים לא מילוליים שמבהירים יותר ממה שאתה לא מוזמן, לא מתקבל או אהב אותך, אבל אז כשהוא / היא מדברים איתך, זה בנימה הכי מנומסת וכנה ששמעת .
מניפולטורים רגשיים (או נינג'ות שמרגישים מקיאוולי, כמו שאני רוצה לקרוא להם) הם שולל מיומן. בדרך כלל יש להם אינטליגנציה רגשית גבוהה ויכולים לכופף ולעצב כל אינטראקציה חברתית לטובתם. הם משקיפים ממולחים, מקבלים את התקשורת סביבם ומבססים בקלות בסיס בסיס לאנשים בהם ישתמשו כדי לנתח את נקודות החוזק והחולשה של אותו אדם. הם עשויים אפילו לשאול שאלות חיטוט בטונים של שיחה על מנת לקבל תיקון טוב יותר לגביכם. ברגע שישתלטו עליך, הם ישתמשו בידע שלהם כדי להפעיל דומיננטיות עליך.
ישנן מספר דרכים בהן הם יוכלו לעשות זאת, החל מהערות חיתוך סרקסטיות שהתחפשו לבדיחות, וכלה בפיתיון אשם וניסיון לשכנע אותך כי אושרם הוא באחריותך. פעם יצאתי עם בחור שלמעשה אמר לי שזה התפקיד שלי לשמור עליו מאושר. ככה מערכות יחסים עובדות. אתה אמור לוודא שאני מאושר. כן, המילים הללו יצאו מפיו, וכשניסיתי להסביר לו שהאושר שלו הוא באחריותו שלו, הוא התעצבן וטען שלא אכפת לי ממנו. זוהי טקטיקה נוספת בה משתמשים נינג'ות הרגש.
אם הם יודעים שהם יכולים לברוח עם זה, הם ישחקו את הקורבן. הם רוצים שתרחמו עליהם כי הם יודעים שזה יגדיל את הסיכוי שלהם להשיג את מה שהם רוצים, ולפעמים מה שהם רוצים זה רק להרגיש טוב עם עצמם על חשבונכם.
http://gph.is/2eoWmPl פִּרסוּם
פיתיון אשמה ובדיחות אגרסיביות פסיביות אינן האסטרטגיות היחידות שמניפולטורים משתמשים בהן בכדי לקבל את דרכן. חבר שלי התמודד פעם עם חמות שהשתמשה במה שאני מכנה קון האכזבה.
הרשה לי להסביר. לחברתי ולבעלה נולד בן בן שנה ביחד. סגנון ההורות שלהם שונה מאוד מזה של הוריו של בעלה, וזה גרם לבעיות ביניהם. על מנת למנוע מהפרעה לקשר המשפחתי, חברתי ובעלה הושיבו את הוריו והודיעו להם מה הם גבולותיהם. אחד מאותם גבולות כלל את העובדה שהם לא ייקחו את בנם לבית הוריו בלי שאחד או שניהם נוכחים בגלל הסביבה.
החמות הייתה מתכננת תוכניות או מציעה לשמרטף עבורה ובעלה, לפעמים שבועות מראש. ואז היא תבטל שלושים, חמש עשרה ואפילו עשר דקות לפני המועד שנקבע. לאחר שהכניסה את שתיהן לחמות, אם כן, חמותן היו מציגות תירוצים או הערות כיצד לא תהיה לה שום בעיה להתבונן בנכדה אם יביאו אותו לביתה. זו דוגמה קלאסית לאופן שבו מניפולטור יכול להשתמש בהפתעות שליליות כנשק נגדך.
כמובן, אחת הטקטיקות הידועות והברורות ביותר בהן משתמשים המניפולטורים היא עיוות העובדות. האקס שלי היה מקצוען בזה. לא רק שהוא היה משקר לעיתים קרובות, אלא גם כשתפסתי אותו בשקר, הוא היה מפנה אלי את השולחנות ומנסה להפוך את אשמתי.
אני אפילו לא מדבר על הרמאי הברור שקורה כאן. אתה מכיר את כל כולו, ובכן רימתי כי אתה גורם לי להיות אומלל. אתה לא מספק אותי ... בלה בלה שטויות? לא, אני מדבר על שקרים הגיוניים לחלוטין, או על מניעת מידע רק במטרה לגרום לי להראות רע.
למשל, פעם ציינתי במהלך מחלוקת שהוא מנסה לתמרן אותי. אחר כך הוא האשים אותי שאני זה שהתמרן עליו, וציין זמנים שעשיתי זאת. שום דבר מהדברים שציין לא קרה מעולם. למעשה, רובם הופרכו בקלות כי אפילו לא הייתי שם בתאריך הספציפי שציין. ידעתי שלא עשיתי או אמרתי אף אחד מהדברים שהוא אמר שיש לי, אבל הוא החזיק מעמד כל כך חזק וטען בצורה כה משכנעת שזה ממש גרם לי להטיל ספק בעצמי.פִּרסוּם
דבר נוסף שהוא היה עושה הוא לומר לי את הזמן הלא נכון לקיום מפגשים משפחתיים כדי שאופיע מאוחר. אז הוא היה קובע לפני כולם, אמרתי לך להיות כאן בפעם X.
ואז יש את כל הטיפול בכתף הקרה.
יש לי חבר שחותניו איימו שוב ושוב שלא להזמין אותה למפגשים משפחתיים או לחופשות קיץ בבית האגם שלהם כי היא לא תפעל כמו שהם רוצים שהיא תעשה. חבר שלי מאוד על האדמה. אחד מאלה שאתה רואה הוא מה שאתה מקבל סוגי אנשים. היא לא גסה או קולנית או זבלנית, אבל חותניה רצו שהיא תיצמד את הקו בכל הנוגע לבילויים חברתיים איתם. מצופה ממנה שתסכים איתם ותעשה את מה שרצו שהיא תעשה בלי שאלה. אפילו נאמר לה שהיא לא התקבלה למשפחה בגלל התנהגותה.
היא הסבירה בנימוס שהיא לא מתכוונת לשנות את מי שהיא לאף אחד, והיא לא תתנהג בצורה מסוימת רק בגלל שהם רוצים שהיא תעשה זאת. זה הזמן שהחלו לקרח אותה. למרות שממש לא היה אכפת לה ללכת לאן שלא רצתה, זה עדיין כאב לה. אלה היו אנשים שהיו אמורים להיות המשפחה שלה, והיא לא רצתה להיות הסיבה שבעלה נתקל בבעיות איתם. שלא לדבר על ההשפעה שהייתה למערכת יחסים מסוג זה על ילדיה.
ניסיתי להצביע בפניה שעמידה על עצמה היא הדבר הנכון לעשות. כן, זה מצב דביק כשיש לך משפחה מעורבת, אבל החיים קצרים מכדי שיהיו כאלה אנשים שליליים בחיים שלך. באמת, זה לא תפקידה להתקבל אליהם. בעלה התחתן איתה בגלל מי שהיא. אם המשפחה שלו לא רוצה להיות חלק מחייהם, אז זו הבחירה שלהם, לא שלה.
אז מה אתה עושה כשאתה נתקל בנינג'ה שמרגיש מקיאוולי? איך נלחמים במניפולטור חלקלק וערמומי שיכול להתווכח על הגיון והגיון?פִּרסוּם
מילה אחת: גבולות.
זה נכון. אתה צריך לדעת את הגבולות שלך. במאמר מ פסיכולוגיה היום , מומחה התקשורת פרסטון ני דן בזכויות אדם בסיסיות החלות על כולנו. זכויות אלה הן הגבולות שלנו, הקווים שלנו בחול. כאשר אחת מהזכויות הללו מופרת, מוטלת עלינו האחריות להגן על זכות זו. לא ניתן לשמור על קשר בריא, בין אם זה משפחתי, אישי או עסקי, אם עוברים גבולות אלה.
1. יש לך את הזכות להתייחס אליך בכבוד
לא משנה מה האינטראקציה, מגיע לכם שיתייחסו אליכם בכבוד. משמעות הדבר היא כי האדם המעורב האחר הוא מתחשב, מנומס, הוגן ופתוח. הם לא מזלזל, מזלזל או משפיל. כשאתה מגלה למישהו כבוד, אתה נוהג בתודה, בכנות ובעידוד.
2. יש לך את הזכות להביע את הרגשות, הדעות והרצונות שלך
אף אחד לעולם לא יסכים עם כל מה שיש לך לומר. זה בסדר. זה בסדר גם שהם יגידו לך את זה, או שיציעו נקודת מבט אחרת או טענה נגדית. למעשה, אני מאוד מאמין שההחלטות הטובות ביותר מתקבלות לאחר שמיעת טיעונים מנוגדים ומציאת דרך הביניים. עם זאת, אם מישהו מנסה להגיד לך שדעתך שגויה, או שאין לך זכות להביע את עצמך, אז יש לך בעיה. אף אחד לא צריך לומר לך שהתחושות שלך לא חשובות, שהצרכים והרצונות שלך אינם חשובים או שהם לא חשובים כמו שלהם. כולנו שווים בחזית זו.
3. יש לך את הזכות להגדיר עדיפויות משלך
אי-פגיעה פיזית באדם אחר נמצאת בראש הרשימה שלך, מה שאתה בוחר להתמקד בו הוא ההחלטה שלך. אף אחד לא יכול להגיד לך מה חשוב לך. אנשים אחרים לא מכירים את הערכים, העקרונות או האמונות שלך. אנשים אחרים לא נמצאים בראש שלך. אין להם את אותן חוויות חיים כמוך. אז איך הם יכולים לדעת איך עליכם לחיות את חייכם?פִּרסוּם
הם יכולים לתת לך הדרכה. הם יכולים להציע עצות ודעות על מה שהם חושבים שהכי טוב, אבל רק אתה יודע מה הכי טוב בשבילך.
4. יש לך את הזכות לומר לא בלי להרגיש אשם
תן לי להצהיר זאת בבירור: אף אחד לא צריך לגרום לך להרגיש רע על כך שאתה אומר לא. אֵיִ פַּעַם. לא אכפת לי באיזה מצב זה. זה יכול להיות משהו תמים כמו קבוצת חברים שרודפת אותך על כך שאתה אומר שאתה לא רוצה לצאת באותו לילה. זה יכול להיות שהבוס שלך לוחץ עליך לעבוד שעות נוספות כשיש לך תוכניות אחרות. זה יכול להיות השכן הסמוך שלך שמנסה להאשים אותך להצטרף למשמרת השכונה, או ה- PTO של ילדיך שלוחץ עליך לבשל למכירת האפייה במקום להזמין מהמאפייה בעיר. לחלופין, זה יכול להיות מרושע יותר: חבר (או חברה) שלוחצים עליך לקיים יחסי מין, עמיתים לוחצים עליך לשתות, אדם אהוב לוחץ עליך לשמור על סודות מסוכנים.
ללא קשר להקשר או לאנשים המעורבים, אין פירושו שלא, ואם הם מכבדים אותך כבן אנוש, הם לא ינסו לגרום לך להרגיש אשמה על אמירתך. אם הם כן, אז בהחלט הגיע הזמן לחשוב מחדש על מערכת היחסים שלך איתם.
5. יש לך את הזכות להגן על עצמך מפני איומים
בין אם האיום הוא רגשי, נפשי או פיזי, יש לך את הזכות להגן על עצמך מפניו. אם למישהו יש או מנסה לגרום לך נזק, עליך להתרחק מהם ולבקש עזרה באופן מיידי. ל- HelpGuide מאמר נהדר על התעללות במשפחה. הוא מתאר בפירוט כיצד לזהות התעללות, מה לעשות בנידון ולמי להתקשר. תוכלו למצוא את המאמר פה . לקבלת משאבים נוספים, עיין ב זֶה מאמר על סוגים שונים של התעללות, או זֶה מאמר על התעללות רגשית.
תאורת גז נמצאת בתקשורת הרבה לאחרונה. זו באמת רק צורה אחרת של התעללות רגשית. תוכל למצוא מידע על תאורת גז פה .
6. יש לך את הזכות ליצור חיים מאושרים ובריאים משלך
החיים שלך הם שלך, ולאף אחד אין זכות למנוע ממך ליצור את החיים כמו שאתה רואה לנכון. שוב, כל עוד אינך פוגע באחרים, יש לך את הזכות למצוא אושר ולחיות בבריאות טובה. בריאות איננה רק פעילות גופנית וזמינות מי שתייה טובים. זה כולל גם בריאות רגשית ופסיכולוגית. אף אחד לא צריך לאיים על הדברים האלה. לאף אחד אין זכות לקחת אותם ממך. זו זכות יסוד אנושית.פִּרסוּם
זכויות אלו מהוות נקודת התחלה טובה ביצירת גבולות לעצמך. הם גם דרך טובה להבטיח שאתה לא מפר זכויות של אחרים. כשם שיש לך את הזכות לגבולות בריאים, כך גם האחרים איתם אתה חולק את כדור הארץ הזה.
אשראי תמונות מוצג: Pixabay באמצעות pexels.com
