'Name It to Tame It' - הרגשות העמוקים שבבסיס הטריגרים שלך
מה מעורר אותך ולמה?
לכולנו יש את הרגעים האלה שפתאום אמירה אחת המופנית כלפינו שולחת אותנו לסחרור רגשי. ייתכן שזו מילה בודדת שבה משתמש בן הזוג שלנו כדי לתאר אותנו שגורמת לדם שלנו לרתוח. זו עלולה להיות הערה מתגרה מזדמנת של חבר שמציתה תחושת פגיעה עמוקה. ייתכן שזו הערה מהבוס שלנו שמציפה אותנו במבוכה וספק עצמי. האם תהיתם פעם מדוע אינטראקציות או חילופי דברים מסוימים משפיעים עלינו יותר מאחרים?
המפתח להבנת הטריגרים שלנו הוא להסתכל עמוק יותר מהמילים או הנסיבות עצמן ולשאול, 'מה הדברים האלה גורמים לי להרגיש?' בספר שלה החזק אותי חזק , מטפל ממוקד רגשית ד'ר סו ג'ונסון מציג רשימה של מילים תיאוריות המתארות את הרגשות העמוקים יותר שמתרגשים בנו כאשר אנו מרגישים מופעלים. אנשים שמסיימים את התרגיל הזה מוצאים שמילות תחושה מסוימות מהדהדות איתם הרבה יותר מאחרות. זה עוזר להם לזהות את הרגשות העמוקים, לעתים קרובות ראשוניים, שעומדים בבסיס התגובות המוגזמות שלהם.
למשל, אדם אחד שעשה את התרגיל הזה מצא את עצמו מזדהה עם המילים 'לא רצוי/נדחה'. הוא הבחין בכל פעם שבן זוגו לא הסכים עם דעתו מבלי להתחשב בה, אפילו בדברים קטנים, הוא הרגיש מיד שלא שומעים אותו או מעריכים אותו. לעתים קרובות זה עורר אצלו תגובה גדולה, שבה הוא חש פגיעה עמוקה וכעס. רגשותיו היו מתגברים במהירות כשהוא מרים את קולו וחוזר על עצמו. הוא הרגיש צורך נואש להיותמקובל ומובן. בן זוגו התקשה להבין את תגובתו, והדבר הוביל בדרך כלל לעימות ביניהם. היא הרגישה מותקפת ללא סיבה ותתפרץ בחזרה.
אדם אחר בחר את המילה 'מום'. בכל פעם שהילדים שלה היו באים אליה בכלל מוטרדים, היא הייתה מרגישה מוצפת באופן מיידי ומתקשה להירגע ולהגיב. במקום זאת, לעתים קרובות היא גירשה אותם או ביקשה מבן זוגה להתערב. ברגעי לחץ, היא התקשתה מאוד לווסת את התגובה הרגשית שלה מספיק כדי לתת מענה לצרכים הרגשיים של ילדיה.
אנשים רבים מתקשים להבין את התגובות שלהם, ולכן, מרגישים כמו עבדים להם. ברגע שהם מרגישים נזרקים לתגובה רגשית ישנה ומוכרת, שלהם מערכות הגנה לְהַפְעִיל. הם כבר לא מגיבים למה שקורה אלא לים שלם של רגשות ישנים שמתסיסים בתוכם. לדוגמה, אדם אחד שדיברתי איתו תיאר שהוא מרגיש מבולבל בכל פעם שבן זוגו הציע רחוב אחר ללכת אליו בנסיעה למקום כלשהו. הוא ידע מבחינה אינטלקטואלית שההצעות שלה לא אומרות שהיא חושבת שכןחֲסַר יְכוֹלֶת. עם זאת, הפעולה הספציפית הזו תגרום לשלל התקפות בראשו. ״היא חושבת שאתה אידיוט. למה היא לא סומכת עליך?' מחשבות אלו לוו בדרך כלל בתחושת השפלה וחוסר התאמה. לא משנה כמה הגיוני הוא ניסה להיות לגבי המצב, התגובה הרגשית בתוכו הייתה עוצמתית.
מאיפה מגיעים הטריגרים שלנו?
התגובות הרגשיות האינטנסיביות שלנו מעוצבות במידה רבה על ידי העבר שלנו. לרגשות או למילים המעוררות אותנו יש קשרים ישירים לדרכים שבהן ראו אותנו והתייחסו אלינו וכן לעמדות אליהן נחשפנו. אירועים מעוררים נוגעים לזיכרונות מוקדמים, לרוב מרומזים, של חוויות כואבות. עבור האיש שהוזכר לעיל, הוא גדל בתחושת תיקון וביקורת מתמיד של הוריו. זה נתן לו תחושה עמוקה של בושה וחוסר התאמה. לפיכך, הצעות או עצות בלתי מזיקות, בין אם זה מבן זוגו, מחברו או עמית לעבודה, עוררו בו לעתים קרובות תחושה מוגזמת של בושה ומבוכה.
איך אנחנו יכולים להתמודד עם הטריגרים הרגשיים שלנו?
לכולנו יש מערכת משלנו של רגשות מעוררים או מילים וסיפורים המלווים אותם. על מנת ללמוד דרך חדשה להתייחס ולהגיב, כדאי לחקור מהן המילים שלנו ומאיפה הן עשויות להגיע. מתן שם לרגשות שלנו עוזר לאלף אותם, וההבנה מהיכן הם מגיעים עוזרת לנו להרגיש חמלה עצמית. על ידי שימת לב לרגש המופעל שאנו חווים ברגע נתון, אנו יכולים לחפור עמוק יותר כדי לחשוף רגש ראשוני מהעבר שלנו.
אז איך אנחנו יכולים ללמוד לזהות את הטריגרים שלנו ולהרגיע את עצמנו לפני שאנחנו מגיבים יתר על המידה? נוכל להתחיל בעזרת שלושת התרגילים הללו.
1. תן שם כדי לאלף אותו
באותם רגעים שבהם אנו מרגישים מוצפים ברגשות, פשוט לתת שם למה שאנו מרגישים יכול להיות מועיל להפליא. ד'ר דניאל סיגל ממליץ על התרגיל 'שם אותו כדי לאלף את זה' כאמצעי להבין את הרגשות שלנו ולמצוא איזון. התהליך הוא בדיוק כמו שהוא נשמע: כאשר רגשות מתעוררים, אנו מנסים לתאר את המצב הפנימי שלנו מבלי שנצטרך להסביר או לנמק את כל מה שאנו מרגישים. תהליך זה מקדם אינטגרציה על ידי חיזוק יכולות השפה של הצד השמאלי של המוח שלנו וחיבורם לרגשות הספונטניים והגולמיים בצד הימני של המוח שלנו. תהליך נוירולוגי זה עוזר לנו להירגע ולהרגיש מאוזנים יותר.
2. SIFT
כשמתארים את המצב הפנימי שלנו, כדאי לזכור ראשי תיבות שפותח על ידי הרופא המכונה 'SIFT'.ניפוי המוח שלנו כרוך בלקחת זמן לשבת עם הרגש ולנסות לזהות כל אחד ס תחושות, אני קוסמים, ו צליפות, ו ט הרהורים שאנו חווים. באותם מקרים אינטנסיביים שבהם אנו מופעלים, אנו יכולים לעצור ולשאול את עצמנו בזה אחר זה אילו תחושות, תמונות, רגשות ומחשבות מתעוררים. התרגיל הפשוט הזה יכול להציע כמות מפתיעה של תובנות לגבי כל גורמי הלחץ הבסיסיים. לדוגמה, ייתכן שיש תמונה מהילדות שלנו, ביטוי, תחושה או תחושה שעולה שעוזרת לנו לחבר את תגובות היום הנוכחי שלנו לחוויות קשות מהעבר שלנו. תהליך זה עוזר לנו להבין את עצמנו ולפתח תובנה.
גֶשֶׁם
פְּסִיכוֹלוֹג ג'ק קורנפילד המליץ על תרגול בודהיסטי עתיק, גישת הגשם , ככלי מעצים שיעזור לנו להרגיש מרוכזים ולפתור טראומות או טריגרים לא פתורים איתם אנו נאבקים. השלבים של RAIN הם:
ר לזהות את הטראומה או האובדן.
א אישור/אפשר/קבל שזה התרחש וייתכן שלא ייפתר.
אני חקור את אופי החוויה בחייך בעבר ובהווה.
נ על זיהוי - להתנגד להזדהות יתר עם מה שקרה או לאפשר לו להגדיר אותך.
תרגולים מודעים אלה פועלים יחד כדי לעזור לנו להבין מה קורה בתוכנו. הם עשויים להעלות תובנות לגבי אירועים משפיעים מהעבר שלנו. עם זאת, הם גם פועלים לכוון אותנו בהווה על ידי כך שהם עוזרים לנו להירגע ולפגוש את המצב הרגשי הנוכחי שלנו בסקרנות ובחמלה. המודעות הזו מקלה עלינו להפריד את התגובות המופעלות שלנו מכל מה שקורה באותו הרגע. אז יש לנו את המרחב לעשות בחירות לגבי האופן שבו אנחנו רוצים לפעול בניגוד ליפול קורבן לרגשות המיידיים שלנו. בדרך זו, להיות מודעים לטריגרים שלנו היא מאמץ מעצים, כזה שמועיל לנו כמו גם ליחסים שלנו עם אחרים.
