כשהיה בן 3, קווין צפה באביו נוסע משם. במשך החודשים הספורים לאחר פיצול הוריו, קווין ואחיו עברו לגור עם אביהם. שלושתם חיו יחד בסיפוק עד ליום שבו אמו של קווין הופיעה פתאום והודיעה שהיא לוקחת את הילדים בחזרה. משך משם בזרועות אמו, קווין זוכר שהוא ואחיו צורחים ביחד, 'אנחנו רוצים להישאר, אנחנו רוצים להישאר!' אבל אביו נכנע ונסע, נעלם מילדותו, אך מעולם לא מהתודעה שלו.

החוויות שאנו חווים כילדים רחוקות משליטתנו. מנסיבות קיצוניות הכוללות התעללות או נטישה למעשים קטנים של התעללות ודרכי התעלמות קטנות, הילדות משאירה אותנו במצב מתמיד של כניעה. לא משנה עד כמה ההורים שלנו אוהבים ודואגים, אנחנו נתונים לכל מחסור שלהם. אפילו ההורה בעל הכוונות הטובות ביותר לא תמיד מסוגל לצפות או לענות על כל הצרכים של ילדיו. כולנו פיתחנו דרכי התמודדות משלנו בתקופות אלו של חוסר רגישות רגשית וחסך. עבור קווין זה היה להסתגר מלרדוף אחרי מה שהוא רצה.

'לא הייתה שאלה - הייתי צריך ללכת [עם אמא שלי]. אני חושב שבשלב הזה פשוט אמרתי, 'תשכח מזה. אני לא רוצה שום דבר מאף אחד, כי כל דבר שאני עושה נלקח', נזכר קווין, כמעט 30 שנה מאוחר יותר. 'אני מרגיש שגם עד היום הנוכחי, בכל פעם שאני מתקרב, אני מרגיש מפחד שמישהו ייקח את זה או שמשהו יקרה'.

ההגנות של קווין התפתחו מלהיות תקוע במצב שבו הוא לא קיבל את מה שהוא צריך מאף אחד בזמן שהוא לא היה מסוגל להשיג את זה לעצמו. לילד בן 3 עם אב נעדר ואמא מזניחה, ההגנות הללו נראו כמו התגובה הרציונלית לעולם לא הגיוני. כמבוגרים עצמאיים עם ההזדמנות הראשונה שלנו להתגבר על פגיעות העבר, הנטיות הללו יכולות להפוך לאויב שלנו.

'כשילדים מתמודדים עם כאב וחרדה בשנות ההתפתחות שלהם, הם מפתחים הגנות כדי לחתוך את הכאב הזה. אבל הטרגדיה היא שבניתוק הכאב, אתה גם חותך עמוק לתוך חייהם, כך שהגנות שהיו בעצם מכוונות הישרדות מבחינה פסיכולוגית... משמשות גם מגבלות איומות לעצמי', אמר ד'ר פ.ס. סופר של הגנות פסיכולוגיות בחיי היומיום .

כילדים, הדרכים שבהן ניחמנו את עצמנו שימשו לעתים קרובות תחליף למשהו שלא קיבלנו או שרצינו להימנע ממנו. לא משנה מה עשינו, בין אם הרגענו את עצמנו בהרגלים מרגיעים עצמיים ובין אם נעלם לעולם של פנטזיה, הרגשנו הקלה מההתנהגויות שלנו. הכאב פחת, והצלחנו טוב יותר להמשיך בחייהם.

כמבוגרים, בכל פעם שאנו חשים פחד או כאילו אנו עומדים להיתקל בכאב או חוסר אושר כלשהו, ​​אנו עלולים למצוא את עצמנו פונים לאותן הגנות ששימשו אותנו כל כך כילדים. האירוניה של ההבנה הזו טמונה בכך שעצם ההגנות שהצילו אותנו מבחינה רגשית לפני זמן רב כל כך גוזלות מאיתנו את חיינו כיום. מה ששימש במקור הסתגלות סבירה למצב בלתי נסבל הפך לסוכן הכליאה שלנו.

כאשר קווין הבין שהדחייה שחווה משני הוריו בילדותו גרמה לו לאמץ את הגישה שהוא יכול לדאוג לעצמו ולא צריך לתת לאף אחד להתקרב יותר מדי, הוא הצליח לפעול נגד האינסטינקטים העמוקים הללו. עבודה כיועץ לילדים, להתחתן ולהיות נוכח כאבא לשלושת בניו הקטנים הם כולם מתנות שהוא מייחס להתגברות על ההגנות המרכזיות הללו.

עם זאת, לא תמיד קל לזהות הגנות. לעתים רחוקות הם בהכרה מלאה או שחור ולבן. עד שהגענו לבגרות, הם נראים לעתים קרובות כחלק מהותי ממי שאנחנו. גם כשהם פוגעים בנו, הם עדיין יכולים להרגיש בטוחים בגלל ההיכרות שלהם והכוונה המקורית שלהם לנחם אותנו.

עבור חלק, ההגנות הללו ברורות יותר מאשר עבור אחרים. קלי, יועצת פיננסית בשנות ה-40 לחייה, הרגישה אומללה במשך רוב ילדותה. במשך שנים שבהן שתקה, מעולם לא גרמה לצרות ובכתה את עצמה לישון, הוריה של קלי לא היו מודעים לסערה שלה.

״אני מרגיש שהם אף פעם לא היו שם כשהייתי צריך אותם. כשפחדתי, הרגשתי שאני לא יכול לפחד, כי לא היה לי למי לפנות. אני חושב שזה באמת הדבר שהיה חסר הוא פשוט להיות נאהב איכשהו, להיות מוחזק - בדיוק זה, 'אמר קלי. שנים מאוחר יותר, קלי הבינה שרבים מהאירועים שהתרחשו בחייה היו תוצאה ישירה של הבטחות שהיא הבטיחה לעצמה במצב הבודד הזה כשהייתה ילדה.

״זה באמת היה כואב כשחשבתי אחורה, כי אני זוכר את הנדרים האלה, ההבטחות האלה שהבטחתי לעצמי כשהייתי בן 10, ואני זוכר אותם בבהירות רבה. האחת, לעולם לא התכוונתי להביא ילדים לעולם, ולעולם לא הייתי נשוי. אני זוכר איך הרגשתי כשהכנתי אותם, ואני זוכר את הסיבות, אבל אני באמת מרגיש שאני חי לפיהן. זה מה שכואב. אני באמת מרגיש שאני חי על ידם היום״.

זה מועיל לבחון כיצד ההתאמות ההגנתיות המקוריות שלנו משפיעות על חיינו כיום. באילו שיטות השתמשנו כדי להתנתק מכאב ותסכול? מה היו ההתנהגויות או ההרגלים שהרגיעו אותנו? או ההבטחות שהבטחנו לעצמנו? כיצד אלו באים לידי ביטוי בחיינו כיום?

למשל, אנשים רבים שהרגיעו את עצמם עם הרגלים כמו מציצת אגודל או החזקת שמיכה מועדפת, מוצאים את עצמם כעת נאבקים בהתמכרויות לאוכל, סמים או אלכוהול. רבים שהרגיעו את עצמם עם נדנוד או התנהגויות חוזרות אחרות מוצאים את עצמם מוגבלים על ידי חיים של שגרה וכפייתיות. רבים שנסוגו במקור לפנטזיה, מוצאים את עצמם אבודים בחלומות בהקיץ על הצלחה במקום לרדוף אחרי מטרות אמיתיות. ואלה שנשבעו שלעולם לא יזדקקו לשום דבר מאף אחד, מוצאים את עצמם כעת מנהלים חיים בודדים, מתכחשים לעצמם.

חשוב להבין שההגנות שלנו הן לא אנחנו. לעולם אל לנו להניח בעקשנות שהם חלק מהזהות שלנו. בהצהרה 'ובכן, זה בדיוק איך שאני!' 'אני פשוט לא אדם בעל חיבה', 'אני רק מתבודד' או 'פשוט יש לי אישיות ממכרת', אנחנו מוותרים על גילוי ממי אנחנו באמת שוללים מההגנות שלנו. רק על ידי זיהוי התגובות הללו כעיבוד ישן ודחיית השפעתן הנוכחית נוכל לנהל קיום מלא בהם אנו פועלים באמת כמו עצמנו.

אין מה להתגאות בהגנות. להיות שמור או עצמאי זה לא אותו דבר כמו להיות חזק, בדיוק כמו להיות מתכחש לעצמך או להיות קורבן זה לא אותו דבר כמו להיות פגיע. למרות שכולנו צריכים להיות גאים בכך ש'שרדנו' את ילדותנו, לעולם אל לנו להתגאות באמצעים שבהם שרדנו: ההגנות שלנו. באותה מידה, אנחנו לא צריכים להתבייש בהגנות שלנו. לכולנו יש אותם, ובאנו להיות הם בכנות. אולם על ידי הכרה ודחייה בהם, בכוחנו להמשיך הלאה ולא להיות מוגבל בהם יותר.

מאמרים קשורים:
הגנות
התנהגויות מגבילות את עצמן
כיצד לזהות את הקול הפנימי הקריטי שלך