[בלוג זה מכיל קטעים מראיון עם ד'ר פ.ס. מאת פרד ברנפמן, פעיל פוליטי ומחבר של קולות ממישור הקנקנים ]

חלק א':

פרד ברנפמן: בתרבות שלנו הרעיון של להיות פגיע קשור לפחד, חרדה וחלש. לדוגמה, פוליטיקאים ומנהיגים עסקיים נוטים להקרין אווירה של חוסר פגיעות. לעומת זאת, אחד הרעיונות המרכזיים שלך הוא שפגיעות היא מצב מותאם ורצוי לחיות בו. מעולם לא חשבתי על זה כך לפני כן. למה בדיוק אתה מתכוון במילה 'פגיע'?

רוברט פיירסטון: זה נושא מסובך, אבל בהסתכלות על זה באופן קיומי, יש לנו רק חיים אחד לחיות. הרעיון המהותי הוא לחיות את זה בצורה מלאה ככל האפשר, לחוות את כל הרגשות שלך, כל התפיסות שלך, כל המחשבות שלך, כל הרעיונות שלך. אבל כשאנחנו ניזוקים, אנחנו חוסמים הרבה מהפוטנציאל שלנו לממש את מלוא קיומנו. בשלב מוקדם בחיים, אנחנו בונים הגנות נגד כאב בין אישי, חרדת פרידה ופחדים קיומיים. אולם עצם ההגנות שפעם הגנו עלינו כילדים והתאימו להישרדותנו מבחינה רגשית אינן מתאימות יותר והן מגבילות את חווית החיים שלנו כמבוגרים.

אז כשאנחנו מדברים על להיות פגיעים, אנחנו מדברים על חיים ללא הגנה, או עם הגנה מינימלית, כלומר לקחת סיכון, ללכת אחרי כל מה שאנחנו מאמינים בו, כל מה שאנחנו רוצים. לחיות את מלוא קיומנו ולהתייחס לחיינו ברצינות.

פֶּנסיוֹן מָלֵא: אבל שמעתי הרבה אנשים אומרים, 'כשאני חי לגמרי, אני מטפס על הרים, אני מטיס מטוסים, ואני מרגיש בלתי פגיע.'

RF: כשאני מדבר על להיות פגיע, אני מדבר על להיות חי ברוחי במקום להיות קהה או פגום ברוח זו על ידי הגנות פסיכולוגיות. דרך מצחיקה לומר זאת היא שאתה צריך להיות פראייר, טיפש. כשחושבים על מוות, הסיכויים גרועים יותר מאשר בווגאס. הסיכויים נגדך לחלוטין ובכל זאת אתה צריך לבחור בחיים מול האלטרנטיבה הזו. במובן מסוים, אתה צריך להיות טיפש כדי להשקיע בחיים, כי אתה משקיע במשהו שאתה לא יכול לשמור עליו.

אז מה שאני ממליץ זה שאתה תהיה השוטה; שאתה לוקח סיכון בחיים, שאתה משקיע באופן מלא באנשים, שאתה משקיע את האמון שלך באנשים אחרים. אתה חי לפי הפילוסופיה ש'עדיף לאהוב ולאבד מאשר לעולם לא לאהוב בכלל'. באופן פרדוקסלי, לחיות עם הפילוסופיה הזו זה יותר מסתגל.

קודם כל, בניהול חיים פתוחים, כנים ולקחת סיכונים, יש סיכוי גבוה יותר שתצליח לעמוד ביעדים שלך. ושנית, נניח שאתה מתאהב במישהו ומציע לו הכל, והוא דוחה אותך. היית טיפש מנקודת מבט קונבנציונלית אבל, במציאות, היו לך את החיים שלך, ובסופו של דבר, אתה עדיין מסתגל.

אתה יכול להרשות לעצמך לאהוב ולהידחות; זה משהו שאנשים לא מבינים לגמרי. אבל אתה מספיק חזק, אתה כבר לא ילד. ההגנות שלך מבוססות על השקפה של הילד. אבל עכשיו כשאנחנו מבוגרים, אנחנו יכולים להתמודד כמעט עם כל אירוע בחיים. לא צריך לשמור עלינו; ולא כי הכל יסתדר טוב. זו לא נקודת מבט פוליאנה. אנחנו יכולים להרשות לעצמנו להיות במצב שבו זה לא עובד טוב כי אנחנו עדיין שורדים כל עוד יש לנו את הרגשות שלנו. אנחנו לא צריכים הגנות כדי להתמודד.

פֶּנסיוֹן מָלֵא: אבל כשאנחנו פגיעים, האם אנחנו לא גם פוחדים, מוכי חרדה, חסרי אונים? האם גם אנחנו לא מרגישים חלשים?

RF: כשאנחנו פגיעים, זה פשוט אומר שאנחנו מסוגלים לרדוף אחרי המטרות, הרצונות והכוונות שלנו, ואנחנו מסוגלים להתמודד עם התוצאה ברמה הרגשית. וזה כולל מגוון תחושות, חלקן מפחידות, חלקן מאוד משמחות ומרגשות - זה מגוון רחב של חוויה. אם תחיה באופן מלא, תהיה שמחה רבה וגם מידה מסוימת של כאב. אז אנחנו לא מנסים להגן מפני הרגשה. מה שאני אומר זה שאתה יכול להרשות לעצמך להרגיש, ובמצב תחושתי, אתה מסוגל להתמודד טוב יותר ביעילות עם החיים שלך.

פֶּנסיוֹן מָלֵא: שמעתי אותך אומר שהמפתח להיות פגיע הוא נכונות לסבול כאב רגשי, במרדף אחר חייך...

RF: ... כמו גם שמחה, כמו גם דברים חיוביים, וגם אהבה. כולם דורשים פגיעות. אנשים מתקשים לסבול אהבה, הם נוטים להרחיק אותה ולווסת את המרחק בינם לבין אנשים אחרים. זה חלק מההגנה שלהם. כך הם לא מסתכנים כל כך מבחינה רגשית; הם לא מוכנים להיפגע שוב. אבל זה אף פעם לא עובד ובסופו של דבר הם ייפגעו ביחסי אהבה, מאובדן יקיריהם.

פֶּנסיוֹן מָלֵא: באיזו מידה פגיעות כרוכה בהגעה לאחרים, לבקש עזרה מאנשים, להיתמך על ידי אחרים במקום לנסות לעשות הכל לבד?

RF: חלק מהיותך פגיע הוא לבקש את מה שאתה רוצה, לומר זאת בצורה נקייה וישירה, לפנות לאחרים כראוי. זה לא להיות עצמאי לחלוטין, וזה מה שלנו קולות ביקורתיים תגיד לנו. הם אומרים לנו להיות עצמאיים או פסאודו עצמאיים, דברים כמו ' אל תסמוך על אנשים אחרים, אתה לא יכול לסמוך עליהם וכו'.

להיות נדיב בתגובה למה שמישהו אחר צריך, זה גם להיות פגיע, כי אתה יכול להיפגע מלהציע חסד, חיבה או אהבה. לעתים קרובות אנשים נפגעים ביצירת יד לזולת ובכך שהם נדיבים ונותנים. אז להיות פגיע זה להיות מוכן להיפגע, כך או כך, על ידי בקשה או על ידי הצעת אהבה וחיבה.

אני מחשיב פגיעות כפתיחות מלאה לחוויית החיים. מטרה מרכזית בגישה הטיפולית שלי היא לעזור ללקוחות לנהל חיים מבוגרים, אוטונומיים, הרפתקנים ולחוות את כל טווח הרגשות שלהם.