לעכב

פועל: 1. סרב לתת (משהו שנובע או מבוקש על ידי אחר)

2.  להדחיק או להתאפק (רגש או תגובה)

האם אתה מודע לפעמים לעצור את עצמך מלהיות עסוק לחלוטין בחוויה של הרגע? האם אתה מוצא את עצמך נמנע מפעילויות שגורמות לך הנאה או מחברים שאתה נהנה לבלות איתם? האם אתה מתקשה להביע את רגשותיך בגלוי בפני אדם אהוב, לעתים קרובות לשכנע את עצמך את מה שאתה מרגיש, ואז לתקשר בהתאם, רק כדי להיות מתוסכל מהתוצאה הסופית? האם אתה יכול להתייחס לביטוי 'רגל אחת מחוץ לדלת?'

כשהייתי בן 19, יצאתי למסע מתוך כוונה לטייל בעולם בדרך הים. המסע הזה סימל בריחה מהחיים שחייתי כילד. רציתי לצאת ולעולם לא לחזור. לא ידעתי שבזמן שאבקר בכל קצוות כדור הארץ, אקח גם מסע ארוך לתוך עצמי שכלל ביקור מחדש בילדותי כדי להתחיל לדעת מי אני ואיך הגעתי לעולם. עברו 20 שנה מאז ובתמיכת המשפחה והחברים שלי, תוך הבנת העבודה המבריקה וההכרחית של רוברט פירסטון ולאחרונה, התעמקות בספרו של ארנסט בקר הכחשת המוות , למדתי להעריך במלואה, ויש לי יותר חמלה כלפי, את האמת הנוראה שאנו מתמודדים איתנו כבני אדם.

מרגע הבאנו לעולם הזה, אנו עושים באופן אינסטינקטיבי את מה שאנו צריכים כדי לשרוד פיזית ורגשית. כמו גדרות שאנו בונים מסביב לבתינו ומדינותינו כדי להגן עלינו מפני סכנה אפשרית, אנו בונים סביבנו הגנות פסיכולוגיות כדי להגן עלינו מפני מה שאנו חוששים ממנו. אחת ההגנות החזקות והמגוננות ביותר שלנו היא מניעת. לא רק שאנו מונעים מאחרים, אלא אנו מונעים גם מעצמנו.

כיילודים, אנחנו באמת חסרי אונים ועם זאת שומרים על האשליה שיש לנו כוחות קסומים. אחרי הכל, אנחנו בוכים כשאנחנו רעבים והאוכל מופיע בקסם. אנחנו רטובים ולא נוחים, אבל עם הדרישות הצרחות שלנו אנחנו משתנים והנוחות משוחזרת. אנחנו מצביעים, והצרכים שלנו נענים. ככל שאנו מתבגרים מעט ומתחילים לרכוש את החופש והתנועה שלנו, אנו מבינים שאנו לא כל כך חזקים וכל-יכולים; למעשה זה בדיוק ההפך. לסקרנות הטבעית שלנו לגבי הסביבה שלנו ולעצמנו חודרים חוקים וסדר. אם לצטט את ארנסט בקר, 'ילדים מרגישים נרדפים על ידי סמלים שהם לא מבינים את הצורך בהם, דרישות מילוליות שנראות פיקאיות, וחוקים וקודים שמרחיקים אותם מההנאה שלהם מהביטוי הפשוט של האנרגיות הטבעיות שלהם.' כפי שהאני האינסטינקטיבי שלנו היה רוצה, היינו חוקרים בחופשיות את הסקרנות שלנו כמו שכלב כלב ציד עוקב אחרי אפו. היינו מאפשרים לרגשות לעלות על פני השטח ללא היסוס, באופן טבעי כמו השמש והירח זורחים ושקיעים. לעולם לא נמנע מהטבע האמיתי שלנו מאחרים או מעצמנו. אבל בגלל שאנחנו עושים מה שאנחנו צריכים כדי לשרוד, אנחנו מוצאים את עצמנו משתלבים במבנה חברתי. זה תהליך לכל החיים של ניטור הפעולות שלנו בהתאם.

כך האני הסימבולי שלנו נולד לתוך המבנה החברתי של המשפחה והחברה בכלל. כאן יש 'טובים ורעים'. אם אנחנו לא מתאימים ומשתלבים בצורה מסודרת במה שמקובל מבחינה חברתית, אנחנו חוששים להיות בודדים, מנודים, שונים, ובסופו של דבר אפילו להיהרג. פחד זה נוצר בשלב מוקדם עם ההבנה שכוחות הקסם שלנו לא קיימים והם למעשה אשליה. המטפלים שלנו היו אלה שהחזיקו בכל הכוח והכוח, ואם לא היינו מצייתים לאמונותיהם, קיומנו הפגיע מאוד עלול להיות מאוים. התברר לנו גם שהחיים שלנו הם מאמץ רגיש לזמן ושבסוף זמננו נמות, ניעלם אל האין, לעולם לא עוד להיות, לטעום, לגעת, להריח, להרגיש; האמת הקשה ביותר שאי פעם ידעתי. אז אנחנו מגנים על הישרדותנו כמיטב יכולתנו בכל דרך אפשרית. באופן אירוני הכניעה למבנה החברתי הופכת למקלט בטוח. ואם וכאשר אנו מוצאים את עצמנו משוחררים ממנו, לעתים קרובות החופש גדול מכדי שהאני המפוחד שלנו יוכל להתמודד איתו.

אני זוכרת, לא מזמן, שהבנתי שאני חיה עם רגל אחת מחוץ לדלת בנוגע למערכת יחסים ארוכת שנים ואינטימית. סטיב ואני התאהבנו לפני 20 שנה. השנתיים הראשונות היו נפלאות; הייתי מאושר יותר ממה שאי פעם הייתי קודם. היינו שווים לחלוק את חיינו החדשים. איך שהוא הרגיש היה כל העולם בשבילי. איך שהרגשתי היה חשוב לו כל העולם. פתחתי ונתתי להכל להראות. האני האמיתי שלי הגיח ממעמקי המבנה החברתי של ילדותי. הרגשתי חופשי, הרגשתי חי! אבל זה בדיוק מה שהפחיד אותי. אז לקחנו את הנסיעה שרוב מערכות היחסים סובלות: העליות והמורדות הרגילים, ופנימיות וחוץ. אבל זה היה ה-out's שהביא אותי למקום שבו אני נמצא היום. התחלתי לתהות, למה הייתי צריך את זה? בשביל מה החזקתי מעמד? מה זה אומר להיות הכל ב? כאן היה אדם שהחשבתי כאדם טוב, מתחשב ברגשותיי, אדיב ונדיב (תכונה שהוא שלט בו על ידי עבודה על עצמו שאני מעריך מאוד). למרות כל זה, לא הייתי עסוק לחלוטין בלחלוק איתו את החיים.

הבנתי שכאשר נעשיתי קרוב ופגיע יותר עם סטיב, כשהאני האמיתי שלי נהיה לי יותר ברור, נעשיתי מודע לכך שאני מאוד מעריך את חיי. בשלב הזה, גם נוכחתי לדעת שבסופו של דבר אאבד הכל, וזה היה יותר מדי לשאת. אז, באופן לא מודע, מצאתי מקלט על ידי מניעת מה שהביא לי בתחילה כל כך הרבה שמחה ואושר. הורדתי את זה למקום נסבל בעל חשיבות פחותה. הייתי צריך להיות בשליטה ולעיתים עדיין להרגיש את הצורך הזה (זו עבודה בתהליך). אני באמת יכול לומר, לאחר הרהור עצמי רב, שבמקרה שלי זה חד צדדי. סטיב כמעט תמיד פתוח וזמין עבורי, אבל בדרך כלל השליטה שלי היא שקובעת את הקרבה שלנו, את ההתנהגות הרומנטית שלנו, כשאנחנו מקיימים יחסי מין או כשהתחשק לי לשקול את רגשותיו. החזקתי אותו בבטחה מרחוק בזמן שנשארתי במערכת היחסים. יש מקרים שבהם אפילו היו לי פנטזיות על האביר שיצאו מהאגדה וייקחו אותי למקום טוב יותר. היו לי הזדמנויות, אבל האמת היא שהפנטזיה מושכת רק כי המציאות של הקיום האנושי שלנו קשה, לא משנה איפה אנחנו או עם מי אנחנו. מתוך הכרה בכל זה, החלטתי להיכנס לחיי עם הרגל השנייה. לעסוק בזה באופן מלא, לאתגר את ההגנות שלי ולא להדחיק את הרגשות שאני מרגיש. להיות פגיע ולסכן הכל כדי להיות אותנטי, כי בסופו של יום, כל מה שיש לי זה אני, וזו ההזדמנות היחידה שאדע מי אני באמת.