לכל אחד מאיתנו יש נרטיב חיים: הסיפור שאנו מספרים על חיינו עד כה ואיך הגענו להיות מי שאנחנו היום. זה בעל ערך כשאחרים רוצים להכיר אותנו טוב יותר, אבל מסתבר שיש לזה ערך עבורנו גם בכך שהוא מספק לנו דרך ייחודית לקבל תובנה על עצמנו.

איך אתה הולך על בניית סיפור חייך? הנה כמה שאלות פשוטות ופשוטות שדן סיגל, M.D., ריכז כדי לעזור ביצירת נרטיב חיים:

איך הייתה הילדות שלך?

איך היו מערכת היחסים שלך עם כל אחד מההורים?

היו עוד אנשים שהיית קרוב אליהם בילדותך?

למי היית הכי קרוב ולמה?

תן מספר מילים שמתארות את מערכת היחסים המוקדמת שלך עם כל הורה או מטפל.

תן כמה זיכרונות שממחישים איך כל אחד מהם עבד.

איך זה היה כשהייתם נפרדים, נסערים, מאוימים או פחדתם?

האם חווית אובדן בילדותך ואם כן, איך זה היה עבורך ועבור משפחתך?

איך מערכות היחסים שלך השתנו עם הזמן?

למה אתה חושב שהמטפלים שלך התנהגו כפי שהתנהגו?

כשאתה חושב אחורה על כל השאלות האלה, איך אתה חושב שהחוויות המוקדמות ביותר שלך השפיעו על ההתפתחות שלך כמבוגר?

אם יש לך ילדים, איך לדעתך חוויות אלו השפיעו על ההורות שלך?

מה אתה מאחל לילדך בעתיד?

כשהילד שלך יהיה בן 25, מה אתה מקווה שהוא או היא יגידו שהם הדברים החשובים ביותר שהיא למדה ממך?

מה אתה יכול ללמוד על עצמך מלספר את הסיפור שלך? אולי זכרתם אירועים ששכחתם. אולי היו לך תובנות חדשות. אלה בהחלט חשובים. אבל אתה יכול ללמוד משהו כאשר, במקום להתמקד בסיפור האמיתי שסיפרת, אתה מפנה את תשומת הלב שלךאֵיךאמרת את זה. זה יאפשר לך לקבל תובנה לגבי סוג ההתקשרות שיצרת בילדותך וסגנון ההתקשרות שיש לך כעת כמבוגר. אתה תבין טוב יותר איך אתה מתייחס במערכות היחסים האינטימיות שלך ותוכל לחזות את סוג ההתקשרות שתיצור עם הילדים שלך. בספרו, מחשבה , ד'ר מדינות חותם,

המפתח להגיון הוא מה שהחוקרים קראו 'נרטיב חיים' - הדרך שבה אנו מנסחים את הסיפור שלנו במילים כדי להעביר אותו לאדם אחר. איך מבוגר סיפר את הסיפור שלו התברר כחושפני ביותר. לדוגמה, אנשים שהיו קשורים בבטחה נטו להכיר בהיבטים החיוביים והשליליים של החוויות המשפחתיות שלהם, והם הצליחו להראות כיצד חוויות אלו קשורות להתפתחותם המאוחרת. הם יכלו לתת א קוהרנטי חשבון עברם וכיצד הם הגיעו להיות מי שהם כמבוגרים. לעומת זאת, לאנשים שחוו חוויות ילדות מאתגרות היה לרוב נרטיב חיים כזה מְבוּלבָּל .'

מה הדרך שבה סיפרת את נרטיב חייך מגלה עליך ועל סגנון ההתקשרות שלך? ד'ר סיגל מציינת שאפילו אנשים 'בעלי ביטוי רב בחיי היומיום שלהם יכולים להפוך לבלתי קוהרנטיים כשהם מתחילים לספר את הסיפור שלהם'.

נראה היה שאתה אובייקטיבי בדרך שסיפרת את הסיפור שלך? האם תיארת איזון של השפעות חיוביות ושליליות מהאנשים השונים בילדותך? האם עברת בקלות מזיכרונות העבר להרהורים עליהם כמבוגר היום? האם סיפקת מספיק פרטים כדי לתאר במדויק חוויה או שהיו פערים בסיפור שלך? אם התשובות שלך לרבות מהשאלות הללו היו 'כן', סביר להניח שנהנית מא התקשרות מאובטחת עם המטפלים החשובים בילדותך.

כשסיפרת את הנרטיב שלך, היו לך מעט זיכרונות ממשיים מילדותך? האם רוב הסיפורים שלך כללו להיות לבד? האם אנשים היו מקריים בחוויות שסיפרת? תיארת את עצמך כעצמאית, כמו מבוגר קטן? היית בעיקר רק עם ילדים אחרים? האם הורים או מטפלים נעדרו מהסיפורים שלך? האם תשובותיך לשאלות הקשות היו קצרות וחסרות פירוט? האם אתה מאמין שלילדותך הייתה השפעה מועטה על התפתחותך כאדם. האם הטון של הנרטיב שלך הוא לא רגשי ועובדתי? כשסיפרת את הסיפור שלך, הרגשת בכלל מנותקת וחסרת עניין? אם התשובות שלך לרבות מהשאלות הללו היו 'כן', סביר להניח שיצרת הימנעות התקשרות עם המבוגרים המשמעותיים בילדותך. ד'ר סיגל כותבת, 'לנרטיב של פיטורי מבוגרים יש נושא מרכזי: אני לבד ובעצמי. אוטונומיה היא הליבה של זהותם. מערכות יחסים לא חשובות, העבר לא משפיע על ההווה, הם לא צריכים אחרים בשביל שום דבר״.

בנרטיב חייך, כשסיפרת סיפור מהעבר, הייתה חסרת לך את היכולת להרהר בו כאדם בוגר היום? סיפרת את הסיפור מנקודת מבטו של ילד? האם הנרטיב הכולל שלך העביר נושאים סותרים? האם חלק מהאירועים התייחסו לזיכרונות של התחשבות והתכווננות, בעוד שאחרים היו בדיוק ההפך: של מקרים של חודרנות וחוסר רגישות? האם הטון של הנרטיב שלך בכלל מתנצל או מתבטל? בזמן שסיפרת את הסיפור שלך, האם הרגשת חוסר ביטחון או ביקורת עצמית? אם התשובות שלך לרבות מהשאלות הללו היו 'כן', סביר להניח שיצרת אמביוולנטי/חרדתי התקשרות עם ההורים או המטפלים שלך. ד'ר סיגל כותב, 'נושא מרכזי של הנרטיב העסוק הוא: אני צריך אחרים אבל אני לא יכול לסמוך עליהם.'

היה לך קושי לספר את הסיפור שלך? האם התקשית לזכור אירועים מילדותך, במיוחד מהשנים הראשונות? וכאשר היה לך זיכרון, האם התקשית לקשר את הסיפור? זה יצא מפורק ומבלבל? כפי שסיפרת את זה, האם זה הרגיש כאילו חזרת בעבר שלך וחווה את זה שוב? היית רגשנית מדי? הרגשת מבולבלת בצורה מוזרה ולא את עצמך? האם הטון הכללי של הנרטיב שלך נסער ומטריד? בזמן שסיפרת את הסיפור שלך, הרגשת יותר ויותר מתוחה ואי נוחות? אם התשובות שלך לרבות מהשאלות הללו היו 'כן', סביר להניח שיצרת א לא מאורגן התקשרות עם המבוגרים המשמעותיים בילדותך. ד'ר סיגל כותבת על ההתקשרות הזו, 'הנושא שלה הוא משהו כמו 'לפעמים אני מתפרק, אז אני לא יכול לסמוך על עצמי''.

ד'ר סיגל מצביע על כך ש'אפשר 'לשנות את חיינו על ידי פיתוח נרטיב 'קוהרנטי' גם אם לא התחלנו עם אחד כזה'. לשם כך, אדם צריך לבנות את הסיפור הישר והאובייקטיבי על מה שהוא או היא חווה בילדותו. סיפורו של האדם עם היקשרות נמנעת יספר כיצד הוזנח ולא היה לו על מי לסמוך. סיפורו של האדם עם התקשרות נמנעת יחשוף אפיזודות של חוסר עקביות רגשית שהותירו אותו או אותה תחושת חוסר אמון וחוסר ביטחון. סביר להניח שהסיפור של האדם עם התקשרות לא מאורגנת יחשוף מקרים של התעללות על ידי מבוגר שהוא או היא היו תלויים בו. כשאנשים שונים אלה מסתכלים אחורה על ילדותם ומשקפים את חייהם, הם יוכלו להבין את המסע שלהם, וכפי שאמרה ד'ר סיגל, 'לבנות חוויה פנימית של שלמות'.

הצטרפו לד'ר דניאל סיגל ולקורס המקוון '.'