יצרתי את חשבון הפייסבוק שלי לפני כ 8 שנים. באותה תקופה קיבלתי (ודחיתי) שפע של בקשות חברות. אבל עדיין היו לי אלפי חברים. בפעם הראשונה מאז יצירת חשבוני התחברתי בשבוע שעבר ומחקתי מאות מהם. למה? כי לא הייתה לי חברות עם אף אחד מהם.

אני אוהב שמדיה חברתית מאפשרת לנו לשמור על קשר עם אנשים שאכפת לנו מהם, לא משנה היכן אנו גרים או באיזה אזור זמן אנו נמצאים. אבל אני לא אוהב את הקשר המזויף שהוא יכול ליצור לפעמים. רק בגלל שאני יודע שמישהו יצא לחופשה משפחתית בשבוע שעבר, זה לא אומר שאכפת לי מזה אם לא הייתי רואה את התמונות שלהם בציר הזמן שלי.

זה הרגיש טוב לטהר את רשימת החברים שלי מאנשים שלא באמת היו לי יחסים איתם, אבל אז זה נעשה קצת מוזר ... כמה חברים שלחו לי הודעות ושאלו מדוע מספר רשימת החברים שלי ירד. וכמה מהאנשים שמחקתי הושיטו יד לשאול מה הם עשו כדי להרגיז אותי. הייתי בהלם; למה מישהו שם לב לזה? לא דיברתי עם האנשים שמחקתי שנים. ועדיין, אנשים שמו לב. זה לא בגלל שאני בלוגר אינטרנט מפורסם שהעולם רוצה להתיידד איתו, אלא תופעה נפוצה בכל הקשור למדיה החברתית: לאדם הממוצע יש כמות כפולה מכמות החברים המקוונים כמו שיש להם בחיים האמיתיים.^[1]אבל איך זאת ידידות? ולמה אנחנו מרגישים מחוברים / חשובים לזרים האלה?פִּרסוּם

אנחנו לא ידידים, לא עוקבים ואחידים לַחסוֹם אנשים ברשת, אבל על פניהם היינו מתנהגים כאילו שום דבר בעולם לא היה בסדר. אז זה גרם לי לחשוב: אולי אנחנו אוהבים את האשליה של חברות ברשתות החברתיות כי אנחנו יכולים להתנהג כמו שהיינו עושים אם (במציאות) לא היינו מפחדים להתעמת או לקיים אינטראקציה עם אנשים בכנות.

אנחנו לא לָדַעַת מישהו מקוון. לא, אנחנו באמת לא.

תגיד לי אם זה נשמע מוכר: החבר הכי טוב שלך (בחיים האמיתיים) בדיוק ירד איתך מהטלפון. שניכם שוחחו לעומק על כמה שהיא קרועה בקשר עם היחסים שלה ושאולי תרצה להיפרד מהחבר הוותיק שלה. היא בוכה וזה אמוציונלי ואתה יודע שהיא המומה. אבל כשאתה מנתק איתה ובודק את פייסבוק מתוך הרגל, אתה רואה שהיא פשוט פרסמה #TBT לחופשה ששניהם לקחו יחד. כל התגובות נוגעות לכמה שהם חמודים וכמה אנשים שמחים שהקשר של החבר שלך יתנהל כל כך טוב. היא 'אוהבת' ומשיבה לכל התגובות עם 'Awwww, תודה!' ו 'כן, הוא די מדהים!' ואתה נשאר מרגיש מבולבל לחלוטין.

אבל זה הגיוני לגמרי! אנו מתארים את הגרסאות של עצמנו שאנו רוצים שאנשים יראו באינטרנט. אמנם אני אגיד שהיו לי כמה חברים ברשתות החברתיות שסותמים את ציר הזמן שלי עם מלודרמה, אך לרוב הכל אור שמש ופרפרים. למרות שאתה אולי יודע שהחבר הכי טוב שלך בעצם בודק את ההודעות שלה בזמן שהיא בוכה בעיניים, שאר רשימת החברים שלה רואה בחורה מאוהבת מעל הראש.פִּרסוּם

המדיה החברתית גורמת לנו להרגיש תחושה כוזבת זו של אינטימיות וקרבה עם אנשים שאנחנו למעשה לא יודעים עליהם כלום. גוללים ברשימת החברים שלנו, כולנו לַחשׁוֹב אנו מכירים את האדם שאליו אנו מחוברים באופן מקוון, אך האם אותו אדם יתקשר אליך אם יקרה משהו טרגי? האם היית בכלל ברשימת שיחות הטלפון? אם הייתי כנה, אפילו עם רשימת החברים החדשה והמנקה שלי, התשובה עדיין תהיה שלילית.^[2]

היזהר מתחושת השקר של אינטימיות.

מדיה חברתית לא תהיה מהנה במחצית אם היינו מכירים כל פרט אינטימי על האנשים שנמצאים ברשימת חברנו. אך חשוב לדעת למי אתה מחובר בפועל, מול מי שאתה מחובר למעשה.

חשוב על הסלבריטאים שאתה עוקב אחריהם. אולי זה המוסיקאי האהוב עליך ואתה אובססיבי עוד לפני שהם היו פופולריים. מעקב אחריהם בפלטפורמת מדיה חברתית יכול לגרום לכם להרגיש קרובים לאותו אדם. אתה יודע איפה הם אוהבים לאכול ומה ההזמנה שלהם מכיוון שראית את זה באינסטגרם. אתה יודע שסבא וסבתא שלהם נפטרו לאחרונה, ולמרות שמעולם לא פגשת את אותו אדם, התאבלת כאילו איבדת קרוב משפחה. אנו מקבלים תחושה של ידיעה וקרבה למרות שאיננו יודעים פרט אינטימי אחד.^[3] פִּרסוּם

לחסל את החברים המזויפים כדי להציל מערכות יחסים עם אלה האמיתיים.

אחד החברים הכי טובים שלי שאל אותי כמה פעמים בשנה האחרונה, 'האם אני עדיין החבר הכי טוב שלך?' השאלה הזו תמיד מפתיעה אותי כי זה לא נראה כמו חוסר ביטחון שהיה למבוגר. אבל שאלה זו מתעוררת בדרך כלל על ידי משהו שפרסמתי על חבר אחר שלי ברשתות החברתיות. זה גרם לי לחשוב על המילה 'חבר' וכמה אגב אני משתמש בה.

אנו מותנים להתייחס לחברים וירטואליים ככאלה מכיוון שזה בשם: רשימת חברים . אבל כבר הקמנו שרוב האנשים האלה אינם חברים באמת. לא לי בכל מקרה. אם אתה חבר שלי, אני רוצה לסמוך עליך, לסמוך עליך, לבלות איתך (בחיים האמיתיים) ולשמוע את הקול שלך - לא רק לראות את הערותיך. ואם טעיתי להיתפס יותר מדי בחברות חסרת משמעות ולשים את אלה האמיתיים שלי על המבער האחורי, זו בעיה.

מחק את החברים שלך, לא את הפייסבוק שלך.

המדיה החברתית, לדעתי, היא רוע הכרחי. זה כיף, זה נוח וזה זמן נהדר כשמשעמם או מחכה בתור במסעדה. אבל זה לא אמור לכלות אותך. זה גם לא צריך לבטל מערכות יחסים אמיתיות. אתה לא צריך למחוק את כל חשבונות המדיה החברתית (אלא אם כן אתה כמובן רוצה!), אבל אתה צריך לשבת ולעשב את רשימת החברים שלך. תחשוב על זה כמו לזרוק בגדים שאתה לא לובש יותר. האם קיימת שיחה אמיתית ולא מקוונת עם אותו אדם תוך 6 חודשים? שנה? אם לא, מחק.פִּרסוּם

אל תחשוב על זה יותר מדי.

אחרי שמחקתי מאות אנשים, רק זוג באמת הבין והעביר לי הודעות והתנצל על כל מה שהם עשו. אפילו המקרה שלי הוא דבר נדיר! אל תחשוב שתפגע במישהו על ידי מחיקתו. אם אתה באמת לא קרוב (ואתה לא), יש סיכוי טוב שהם אפילו לא ישימו לב.

אתה לא מתכוון להחמיץ הודעות חסרות.

כשאתה מנכש את החברים המזויפים ברשתות החברתיות, יתכן שיש לך חשש רגע להחמיץ. אבל אתה לא. אם האנשים שאתה מוחק היו מספיק חשובים בשבילך לעמוד בקצב, לא תצטרך למחוק אותם! אל תדאג להחמיץ את ההודעות החופשיות האלה או את התגים המטומטמים שלהם. תאמין לי, עדיף לך בלי הזבל הזה על ציר הזמן שלך!

אתה עלול להתקרב לחברים האמיתיים שלך על ידי מחיקת הזיופים.

ג'ולי צ'וי, עורכת ב- Lifehack מחקה כמחצית מרשימת החברים שלה . ואתה יודע מה קרה לה? היא קיבלה בהירות. לא רק בערכים שלה, אלא בחייהם של אנשים שממש אכפת להם. בלי כל האנשים שהיא אפילו לא הייתה קרובה לזבל את ציר הזמן שלה, היא הצליחה להשיג עדכונים מחבריה האמיתיים שלא ראתה בתדירות שרק תרצה. זה ללא ספק נתן לה אפשרות להושיט יד ולהתעדכן. רשימת החברים שלה אולי הצטמצמה, אך מערכות היחסים שלה התחזקו. והאם זה לא כל כך הרבה יותר מגניב מאשר להתפאר בכמה 'חברים' שיש לך ברשת?פִּרסוּם

אשראי תמונות מוצג: מניית מניות דרך stocksnap.io

התייחסות