אגרסיביות פסיבית היא תגובה נלמדת לדינמיקה של חיי הבית שחווה בנעורים. המבוגרים הפסיביים-אגרסיביים גדלו בבית עם יותר מדי כללים לספור; חוקים מחמירים ומורכבים, אין סיכוי להרפתקאות אישיות. נוער שגדל ככה מאמין שדיבור האמת שלהם, או פשוט אומר 'לא' למשהו שהם לא רוצים לעשות, הוא מסוכן, ויסכן את הסיכוי שלהם לקבל אהבה וחיבה מהוריהם או המטפלים. מחזור זה ימשיך לבגרות, אם לעולם לא יטופל.

אגרסיביות פסיבית כוללת את הגישה הפסיבית, המסוגה או האפטית הברורה ליחסים. גישה זו תעבור לכל מיני מערכות יחסים בין מבוגרים, החל מחברות, שותפים אינטימיים, בית ספר ועד למקום העבודה.

אגרסיביות פסיבית לעולם אינה משרתת אף אחד טוב, ופוגעת רק באנשים הפאסיביים-תוקפניים עצמם ובמערכות היחסים שהם באמת רוצים לטפח.

פסיבי-אגרסיבי הוא טיפוס אישיות עם ביטוי עקיף עקיף.

האגודה הפסיכיאטרית האמריקאית מדריך לאבחון וסטטיסטי להפרעות נפשיות (DSM) סיווג פסיביות-אגרסיביות לדברים רבים לאורך השנים.

זה הופיע לראשונה בשנת 1952. מאז הוא נקרא סגנון אישיות, עוינות נסתרת, מנגנון הגנה, הפרעת אישיות ושלילי. לא משנה איך אתה רואה את זה, או איזה כותרת אתה מעדיף, זו הגנה מבלבלת ומזיקה שמשאירה את שני הצדדים פחות ברורים ביחסים שלהם. סגנון התקשורת המעונן הזה פוגע בכל מערכת יחסים.

להלן 12 דרכים שהפסיביות-אגרסיביות שלנו הורגת את מערכות היחסים שלנו לאט לאט.

הפסיביות-אגרסיביות לא נותנות לאנשים לדעת איך הם באמת מרגישים או מה הם באמת רוצים.

כאשר אתה מתאפק מלדבר או להבהיר היכן אתה עומד בנושא, הפסיביות-אגרסיביות שלך מופעלת מכיוון שאתה מרגיש מפוחד, לא בטוח או מודאג מכך שדבר זה יביא לכך שלא תקבל עוד את האישור של האדם שאתה רוצה להרשים או להיות חביב על ידי.פִּרסוּם

הדפוס הפסיבי-אגרסיבי הזה מסוכן במערכת יחסים מכיוון שאם האדם שאתה נמצא איתו בקשר לא יודע מה אתה באמת חושב או רוצה, הוא לא באמת נמצא בקשר איתך, כפי שאתה באמת. עם הזמן זה רק הופך למזיק יותר למערכת היחסים שלך. אתה תרגיש טינה על כך שאתה מחיה ומאלץ את עצמך ללכת על קליפות ביצים. הם ירגישו שהם לא באמת מכירים אותך. ולמעשה, הם לא.

מדובר בשני דגלי זוגיות אדומים מאוד גדולים וכמה מהתחושות הגרועות ביותר שאפשר לחוש בכל מערכת יחסים: טינה לא מטופלת ותקשורת כמו זר.

מדיטציה במחשבה זו של דפנה רוז קינגמה,

ודא שזה האני האמיתי שלך שאתה מציג. כי זה האני האמיתי שלך שזקוק לאהבה.

הפאסיביות-אגרסיביות מפקירות קשרים מיוחדים עם אנשים שהם אוהבים מחשש לקונפליקט.

אגרסיביות פסיבית תמיד בוחרת בהימנעות מסכסוכים, מכיוון שבאתם חווים סכסוכים או אי הסכמה כמפחידים. זה לא חייב להיות. ייתכן שעברך סיפק אירועים מוגבלים בביטוי עצמי.

הפסיבי-אגרסיבי בהחלט רוצה להתחבר לאלה שהם מעריצים ומכבדים, אך לעיתים קרובות מרגיש שאין להם כלים לעשות זאת. כאשר פסיבי אגרסיבי מתחיל לחוש התקשרות או אהבה אמיתית למי שהעניק להם השראה, נוהג נפוץ לסגת ולנטרל את הקשר בגלל החשש שמשהו ישתבש או מכך שהם ייתפסו כדחייה.

אנשים פסיביים-אגרסיביים ישברו לעיתים קרובות את ליבם, ויתרו כל הזמן על מערכות יחסים או חוויות הפותחות אותם בפני כל פוטנציאל לכישלון, אינטימיות או סיכון מוגבר לדחייה, למרות שמדובר במערכת היחסים או החוויה שהם באמת רוצים להמשיך.

הפסיביים-אגרסיביים מוותרים לפני שהם מנסים.

שנים רבות שמעתי את דעות הורי בראש לפני שקיבלתי החלטה. התרחקתי מחלומותיי, רצונותיי או פוטנציאלים מרגשים אחרים מכיוון שיכולתי לשמוע את הביקורת שלהם במקום את שלי. הייתי מלא אימה ופחד בכל פעם שהייתי צריך לתכנן תוכנית איתנה או לענות לעניין דחוף.

קבלת עצות מהמשפחה אינה דבר רע מטבעו. כמובן, שמיעת ייעוץ לאחרים יכולה להועיל מאוד. אך כאשר דעות של אחרים על מה נכון, טוב או מתאים או מה הם היו עושים בחיים שלהם עולים בעקביות על דעתך, אינך מפתח את מצפן הנשמה שלך ואת כישורי קבלת ההחלטות שלך.פִּרסוּם

אתה חי קיום לא אותנטי. אתה חווה את החיים דרך אחרים, ואפילו לא מנסה דברים שאתה רוצה לעשות מכיוון שההורים שלך, בני משפחה אחרים, חברים או עמיתים אמרו לך שתיכשל.

התוקפנים הפסיביים ממשיכים לבחור בדרך הקלה כי הם חושבים שזה ימנע כאב.

אם אתה מזהה את עצמך כפסיבי-אגרסיבי או מתחיל לחשוב שאתה עשוי להיות, או שאתה חווה פסיביות-אגרסיביות במערכות היחסים שלך או בקבלת ההחלטות, אתה מכיר לעשות דברים לא שווים, חצי לב או מתוך נוחות.

הבחירה שאתה מאמין מספקת לך מינימום אי נוחות או כאב. אתה חושב שזה קל אבל זה לא. אתה מאמין שככה לא תחשוף את עצמך יותר מדי.

הפחד האורב תמיד מעבר לפינה לפאסיבי-אגרסיבי הוא שעל ידי הצלחה או יציאה על איבר יפתח אותם לדחייה, כישלון, לעג או ביקורת. אגרסיביות פסיבית תמיד תכשיל את רוחך.

הפסיביים-אגרסיביים טועים בדיאלוג כנה ומכבד עם עימות זדוני.

כל דיאלוג ישיר, במידה מסוימת, הוא סיכוי מפחיד לאדם פסיבי-תוקפני. כל דיאלוג מבולבל עם כאב, אי נוחות ורגשות מוחצים אחרים בעבר.

התמודדות, כמעט בכל צורה שהיא, מהווה טריגר לפאסיבי-אגרסיבי. זה יכול לגרום להם להיזכר בילדותם או בחוויות אחרות בעברם, כאשר העימות היה מפולפן בעלבונות ומגונים או במפלגה שאינה מגיבה.

מה שהפסיבי-אגרסיבי לא כל כך מבין זה שאסרטיבי, לא אגרסיבי, יכול לעזור להעצים קשר או מערכת יחסים. אם הפסיבי-אגרסיבי, יוצא מאזור הנוחות שלהם, ומנסה לקיים דיאלוג כנה ומכבד, ונתקל בהתנגדות או בטקטיקות פוגעניות, יתכנו בעיות אחרות בקשר שמתעלמים מהם.

לא נדיר שהפסיביות-אגרסיביות מסתבכות עם תלויים-שותפים, נרקיסיסטים, שותפים שתלטניים ותובעניים או אחרים שאינם הולמים בגלל הפסיביות וההערכה העצמית הנמוכה שלהם.

התוקפנים הפסיביים מדמיינים את התרחיש הגרוע ביותר גם כאשר הדברים חיוביים במערכת יחסים.

תוקפנים פסיביים נתפסים לעיתים קרובות על ידי מי שמכיר אותם כמתלוננים שלעולם לא מבצעים שינויים. הם יכולים להיות מנוגדים, פטאליסטים ושליליים באופן כללי. לפי החיוך הכועס חוברת עבודה,^[1]אדם פסיבי אגרסיבי עשוי להעיר הערות כמו, לא משתלם להיות טוב אוֹ דברים טובים לא מחזיקים מעמד. פִּרסוּם

אנשים פאסיביים-אגרסיביים הגיעו להאמין שלא רק התרחיש הגרוע ביותר קורה להם תמיד, אלא שזה מה שמגיע להם. זו דוגמה נוספת לביטחון העצמי הפגוע של פסיבי אגרסיבי.

הפסיביות-אגרסיביות ממשיכות למחזר את הדרכים הישנות להתמודד עם מצבים מסובכים.

מכיוון שהפסיביים-אגרסיביים לא חושבים שיש להם כלים רבים להתמודד עם העליות והירידות של מערכות יחסים, הם מסתמכים על דפוסים ישנים או על מה שראו שהורים או אחים או חברים עושים במערכות היחסים שלהם. אם תאפשר לזה, המחזור ימשיך הלאה, ללא סוף.

אל תמחזר את אותם שורות בהן השתמשת במערכת יחסים קודמת. לא זו בלבד שהיא לא כנה אלא מונעת ממך להיות נוכחת ומודעת לצרות היחסים שאתה חווה.

הפסיביים-אגרסיביים מאריכים מטרד או אי הסכמה.

אנשים פסיביים-אגרסיביים מנופפים לעתים קרובות כמו דגל ברוח. הלוך ושוב, הם מתנדנדים מכיוון אחד לשני, מסוכסכים מאוד.

הארכת החלטה, שינוי שצריך לעשות או מחלוקת שהם התעלמו מהם, רק הופך לחיה נוראית להורג בהמשך. הפאסיבי-אגרסיבי לפעמים מקווה שהבעיה תיעלם, מבלי שהם יצטרכו להתמודד בצורה בוגרת עם הנושא שעמד.

ההארכה שלך למה שלא תועיל לך. אתה תעמוד מולו שוב ימים, שבועות, חודשים או שנים אחר כך.

הפסיביים-אגרסיביים מדחיקים, מכחישים ומתעלמים ממחשבותיהם ורגשותיהם האמיתיים.

להדחיק את המחשבות והרגשות האמיתיים שלך זה מסוכן. הפסיבי-אגרסיבי לא מבין את הנזק שהם גורמים לעצמם ולסובבים אותם. זו דרך אחרת לא כנה רגשית שהפסיבי-אגרסיבי מקיים מערכות יחסים.

הפסיביים-אגרסיביים שורפים גשרים.

פסיביות-אגרסיביות שורפת גשרים. הם לא בונים אותם. הם חוששים מהתוצאה הסופית ומאמינים באופן שגוי שהכל נגמר רע, בכל מקרה, אז למי אכפת?

זה מזיק מאוד לכל מערכות היחסים מכיוון שזה רק מבודד את האדם הפסיבי. ואחרים מרגישים באופן טבעי פחות קשורים אליהם.פִּרסוּם

תוקפנים פסיביים מאמינים כי נראה כי מנומס ומשתף פעולה על פני השטח זהה לבניית קשר טוב עם אחרים. כל אותו הזמן דעותיהם האמיתיות מסתובבות מתחת לפני השטח. זה לא אותו דבר כמו מערכת יחסים טובה עם אחרים.

הפסיביים-אגרסיביים אומרים כן לכל בקשה ואז מאשימים אחרים בכך שהם גורמים להם לעשות דברים שהם לא רוצים לעשות.

בספר המדריכים לפסיכולוגיה, החיוך הכועס , הכותבים כותבים שפסיביות-אגרסיביות יגידו כן לדברים שהם לא רוצים לעשות ואז מאשימים ומתרעמים על האדם שגרם לו לעשות משהו. זה, כמו כל שאר דפוסי ההתנהגות של פאסיבי-אגרסיבי מאפשר לעלות לבעיות.

הפסק להסכים לדברים שאינך רוצה לעשות או שאינם מאמינים בהם או שכבר אינם משרתים אותך. ככל שאתה משמיע כן יותר, כך אתה נופל עמוק יותר לתוקפנות הפסיבית שלך, ואתה הופך לכוד, מחויב ואומלל יותר.

הפאסיביות-אגרסיביות אמביוולנטיות ולא החלטיות, בהנהגת כל אחד אחר מלבד עצמם.

תוקפנים פסיביים לעיתים קרובות יפנו אל המפקח, ההורה או בן / בת הזוג שלהם כדי לומר להם מה לעשות למרות שהם מתרעמים על כך. כאשר המפקח, ההורה או בן הזוג שלהם משנים את דעתם, הם מבולבלים.

פעמים רבות, הפסיבי-אגרסיבי לא מוצא מפלט בלבם ובנפשם, אלא מוציא הרבה מאוד אנרגיה בהימנעות מדברים. הצבת הכיוון שלהם על אדם אחר מקשה על הפסיבי-אגרסיבי למצוא רזולוציה.

מה שהפסיבי-אגרסיבי טרם לקח ללב הוא שרעיונותיהם של אחרים עשויים להשתנות. אם אתה מסתמך על אחרים שיקבלו את ההחלטות שלך או יגיד לך מה לעשות, לעולם לא תמצא שלום.

כדי להתמודד עם אגרסיביות פסיבית, זה לא רק לדבר על זה.

כשנראה שזה כל כך מובן מאליו שדיבור על זה הוא המפתח להתמודדות עם פסיביות-אגרסיביות, זה לא. כי זה הרבה יותר על אֵיך אתה מדבר, לא משנה אם אתה אדם פסיבי-אגרסיבי, או שאתה מתמודד כרגע עם מישהו מהם.

תרגלו תקשורת אסרטיבית.

תקשורת אסרטיבית פירושה לעמוד על דעתך באופן רגוע, מכבד וחיובי, מבלי להיות תוקפני או לקבל פסיבית. כשאתה תקיף, אתה מקשיב לדעתו של אדם אחר, מכיר בנוכחותו ומאמת את רגשותיו, במקום להאשים אותם או להאשים אותם. אתה מראה את ההבנה והנכונות שלך לסדר את הדברים, מנסה להשיג מצב win-win.

הכירו בכך שרגש הכעס אינו דבר רע.

המטפלת ומומחית הרגש בקליפורניה, אנדראה ברנדט, דוקטורט. אומר,^[שתיים] פִּרסוּם

לכעס יש תכונות חיוביות רבות: הוא אומר לנו כשמשהו לא בסדר, זה יכול לעזור לך במונחים לגרום לך להתמקד, להעריך את הערכים והיעדים שלך ולחזק את מערכות היחסים והקשרים שלך,

אנחנו בני אדם, יש לנו רגשות. זה בסדר לגמרי להרגיש כועס. הבעת רגשות לא הופכת אותך לחלש, והתעלמות מהם כן. כשאתה כועס על משהו, הביע אותו והתייחס אליו ישירות בעזרת כישורי התקשורת האסרטיביים.

התייחסות