איך להבין ולהרגיש טוב יותר לגבי פרידה.

כמטפל, אני שומע הרבה סיפורי פרידה. אנשים רבים מגיעים לטיפול כי הם נאבקים 'להתגבר' על מישהו. לעתים קרובות הם מרגישים תקועים בכאב שלהם, כאילו החיים לעולם לא יהיו טובים יותר. הם אומרים שכל מה שהם רוצים זה לחזור להרגיש כמו עצמם, ובכל זאת, המוח שלהם עסוק באדם האחר, מה איבד ומה השתבש.

אמנם כל חוויה של אובדן יכולה להיות כואבת, אבל מה שמשאיר אותנו לכודים בסבל שלנו קשור רבות לסיפורים שאנו מספרים לעצמנו על מה שקרה. לעתים קרובות אנו מרגישים נאלצים להמשיך ולספר לעצמנו, לחברינו, או אפילו למטפל, את אותו הסיפור שוב ושוב. במציאות, הסיפורים האלה יכולים להיות קשורים הרבה יותר לפסיכולוגיה שלנו מאשר לנסיבות האמיתיות של הפרידה. הם בדרך כלל מושפעים מאוד משכבות-על שליליות מהעבר האישי שלנו. למעשה, אירוע של אובדן מערכת יחסים יכול להיות כמו פסיעה אחת לתוך בולען של סיפורים ורגשות ישנים ובלתי פתורים.

אז מה אנחנו יכולים לעשות בנידון? החדשות הטובות הן שישנן אסטרטגיות מסוימות שאנו יכולים להשתמש בהן כדי לשנות את הלך הרוח שלנו מהרהורים על הפרידה להבנה ברורה וחומלת של עצמנו, כמו גם דרך קדימה. נוכל להתחיל בביצוע הפעולות הבאות:

1.      שימו לב לקול הפנימי הביקורתי שלכם.

לכל אדם יש ' קול פנימי ביקורתי ,' צד של עצמם שמופנה נגדם ונגד נסיבותיהם. ה'קול' הזה הופך לעתים קרובות אינטנסיבי לאחר פרידה, ומסובב את החוויה של אדם דרך מסנן מעוות.

לדוגמה, זה יכול להפיל את האדם עם מחשבות כמו, 'היא שונאת אותך. אתה חסר ערך בלעדיה'. זה יכול לגרום להם לרחם על עצמם, 'איך הוא יכול לפגוע בך ככה? אתה תמיד תהיה לבד. אף אחד לא יאהב אותך'. זה יכול לשים את האקסית שלהם על הדום, 'היא הייתה מושלמת. לעולם לא תמצא עוד מישהו כמוה'. זה יכול להיראות כפועל למען האינטרס שלהם, תוך שהם מציעים עצות נוראיות, 'פשוט תישאר בפנים ושתה עוד משקה. אתה לא מתאים לפגוש חברים'. זה אפילו יכול לבנות אדם בדרכים הרסניות, 'היית טוב מדי בשבילו. לעולם לא כדאי ליפול על אף אחד שוב'.

הקולות האלה יכולים ליצור סיפור רחוק מהמציאות של מה שהתרחש בין שני אנשים. זיהוי והתמודדות עם מחשבות אלו מתוך ראייה חמלה ומאוזנת יותר של עצמו ושל בן/בת הזוג יכולה לעזור לשבור את האחיזה שיש למחשבות אלו, להפחית את האומללות שהן מעוררות ולהתחיל בתהליך של יצירת ראייה מאוזנת יותר של המצב.

2.      שחררו את פנטזיית האהבה.

כשאנשים נפרדים, הם לא רק מאבדים את מערכת היחסים האמיתית, אלא הם גם מאבדים כל פנטזיה של אהבה ואשליה של קשר שפעלו. אין להם עוד את תחושת הביטחון הכוזבת שהם הפיקו מפנטזיה להתמזג עם בן הזוג שלהם ליחסים.

א' קשר פנטזיה זה מושג שפותח על ידי אבי, פסיכולוגרוברט פיירסטון. כאשר מתפתח קשר פנטזיה, מעשי אהבה אמיתיים ויחסים מוחלפים בהדרגה בצורת הימצאות במערכת יחסים. כששני אנשים סומכים זה על זה כדי להרגיש שלמים, הם מאבדים את עצמם בתהליך, מוותרים על עצמאות, ולעתים קרובות על משיכה, מתוך אינטרס להרגיש בטוחים כחלק מזוג מאוחד. למרבה הצער, האופן שבו הם מתייחסים זה לזה מתחיל להידרדר, ורגשות אמיתיים של חיים, הערצה וחיבה מתחילים להתנקז מהקשר.

כאשר קשר הפנטזיה נשבר, כל אחד מבני הזוג מרגיש שהוא מאבד חלק מעצמו. הם חושבים שהם צריכים את האדם האחר כדי להמשיך להתקיים. הם עשויים להתמכר לפנטזיה של איך היה מערכת היחסים, לזכור ולשבח את הזמנים הטובים ביותר. בן הזוג שלהם עשוי להפוך לכוכב על בעיניהם, מה שמקשה הרבה יותר על המעבר מהפיצול.

המציאות היא שבדרך כלל דברים במערכת יחסים לא הלכו כל כך טוב לפני שהפרידה התרחשה, ושמירה על קשר פנטזיה הוא חלק ממה שגורם ומקיים את הכאב שלהם. שחרור מקשר הפנטזיה יעורר חרדה להיות אדם נפרד בעצמו. אבל האמת היא שכל אחד מאיתנו הוא אדם שלם, ואנחנו לא צריכים מערכת יחסים כדי להשלים אותנו. תחושת הביטחון בקשר פנטזיה היא אשליה שעליה אנחנו משלמים מחיר. התמודדות עם זה יכולה להיות שחרור והתחלה של ריפוי.

3.      אמצו חשיבה צמיחה.

חלק מהאנשים מטבעם חוסנים כאשר מתרחשת פרידה מאחרים. לימודים הראו שגם היסטוריית ההתקשרות של אדם וגם הלך הרוח שלו תורמים לשאלה האם האדם מתאושש או נשאר שקוע בכאב הדחייה. אדם עם 'מחשבה קבועה' רואה באישיות יותר חקוקה באבן ונוטה להאשים את עצמו ואת 'אישיותו הרעילה' בפרידה. הם גם נוטים לראות במערכות יחסים עתידיות פחות תקווה.

מצד שני, אדם עם 'מחשבה צמיחה' נוטה לראות באישיות שלו משהו שניתן לשנות או לפתח. הם מסוגלים להסתכל על הפרידה כהזדמנות לגדול ולשנות, והם מקווים שהעתיד הרומנטי שלהם ישתפר, ומערכות יחסים עתידיות ישתפרו. באופן לא מפתיע, אנשים עם סוג חשיבה זה מתאוששים מפרידה הרבה יותר מהר.

אנו יכולים לפעול באופן פעיל לפיתוח חשיבה צמיחה ולהיות עמידים יותר בתהליך. אנחנו יכולים להתחיל לראות באתגרים, אפילו פרידות, סיכוי להתפתחות וצמיחה אישית.

4.      תרגול חמלה עצמית.

לאחרונה לימוד של אנשים שחוו פרידה הראו שתרגול של חמלה עצמית יכול להיות אחד הכלים היעילים ביותר להתגבר על דחייה או פרידה. 'אם אתה בוחר את כל המשתנים שמנבאים איך אנשים יסתדרו אחרי שנישואיהם יסתיימו, החמלה העצמית באמת נושאת את היום', כתב חוקר אוניברסיטת אריזונה, ד'ר דיוויד סבארה.

חמלה עצמית שונה מאוד מקורבנות.ד'ר קריסטין נף, חוקר מוביל בנושא, הגדיר חמלה עצמית כבעלת שלושה מרכיבים. הראשון הוא העדפת טוב לב עצמי על פני שיפוט עצמי, התייחסות לעצמך כאילו היית חבר שעובר אותו דבר. השני הוא תרגול מיינדפולנס  במקום הזדהות יתר עם מחשבות, כלומר אדם יכול להכיר בכל המחשבות והרגשות שלו, אבל הוא לא צריך להיסחף אליהם. לדוגמה, הם יכולים להכיר בכך שיש להם מחשבות על האקס שלהם מבלי להרגיש נאלץ לחזור על אותם סיפורים על האדם או להרהר בנקודה מסוימת על מה שקרה. המרכיב האחרון של חמלה עצמית הוא העדפת האנושות הנפוצה על פני הבידוד. אדם יכול להרגיש כל כך מבודד לאחר פרידה, ובכל זאת, רוב כולם עברו את מה שהוא נאבק איתו. לראות את הסבל שלהם הוא חלק מחוויה אנושית משותפת יכולה לעזור לאדם להימנע מתחושת קורבן או שונה בדרך שלילית עמוקה.

5.      צור נרטיב קוהרנטי.

באמצעות הכלים שלעיל כדי לשנות את נקודת המבט שלו, אדם יכול להתחיל לספר סיפור קוהרנטי וחומל יותר על הפרידה שלו, שעוזר לו להמשיך הלאה חזק עוד יותר. הדבר החשוב ביותר לזכור בתהליך זה הוא להתמקד בעצמך. בזוגיות ובפרידה, לאדם יש שליטה רק על עצמו. עם זאת, כאשר הם נפרדים, זה נפוץ להיתפס לחלוטין בהתמקדות באדם האחר. 'מה היא חשבה?' 'איך הוא יכול היה לעשות לי את זה?' זה גם קל יותר לספר סיפורים על האדם האחר מאשר על עצמנו, 'הוא פשוט השתגע'. 'היא נבהלה וברחה'.

האדם היחיד שאנחנו יכולים לשנות זה את עצמנו, והדרך היחידה שאנחנו יכולים לצמוח היא על ידי התבוננות במה שהבאנו לשולחן במערכת היחסים שלנו. אם אתם מנסים לספר את סיפור מערכת היחסים שלכם, כדאי לחקור לא מדוע בן הזוג שלכם התייחס אליכם רע, אלא מדוע נמשכתם לטיפול מסוג זה. אילו פעולות ביצעת שיצרו ריחוק? מהם כמה מההיבטים הפחות טובים של מערכת היחסים שדחפו אותך? מה מושך אותך בחזרה לדברים האלה עכשיו כשאתה משתוקק לאדם האחר? הנה כמה שאלות שיכולות לעורר הרהור עצמי ולעזור לאדם להסתכל יותר נכון על מה שהוא באמת איבד בפרידה.

• למה בחרת באדם שבחרת?
• האם היו להם תכונות דומות לאלו של המטפלים המוקדמים שלך?
• למה נמשכת באדם כשהתחיל לדחות אותך?
• איך פעלת כלפי האדם?
• מה הניע את הפעולות שלך (מ בגידה להתרחקות)?
• מדוע סבלת טיפול שלילי?
• האם הטיפול הזה היה מוכר מהעבר שלך?
• אילו מחשבות או רגשות גרמו לך לבחור להישאר?
• למה אתה נמשך באדם השני עכשיו?
• האם איבדת את תחושת הזהות הנפרדת שלך במערכת היחסים הזו?
• האם ויתרת על היבטים חשובים בעצמך בניסיון לרצות את בן / בת הזוג?

בעת הרהור על שאלות אלו, זכרו להמשיך לתרגל חמלה עצמית. הנקודה בהסתכלות על עצמנו היא לא לקחת את כל האשמה או לתת למבקר הפנימי שלנו להשתולל, אלא ליצור הבנה עמוקה יותר של עצמנו ושל הדפוסים שאנו מביאים לזוגיות. על ידי היכרות עם עצמנו ואת הדפוסים שלנו, אנחנו לא רק משחררים את עצמנו מהרבה מהכאב של פרידה, אלא אנחנו מכוונים את עצמנו לעשות בחירות טובות יותר בעתיד, הן בבני הזוג שאנו בוחרים והן באופן שבו אנו מתייחסים לאדם אהוב. זְמַן.