חייו של אדם הם לעתים קרובות מדי חזרה או שחזור של העבר.

להפוך לאני האמיתי שלך הוא תהליך שנמשך לאורך כל החיים. האישיות שלנו לא חקוקה באבן עד שאנחנו נוסעים לקולג' או אפילו ביום שאנחנו יוצאים לפנסיה. תמיד אפשר לאדם להשתנות. עם זאת, כדי להשיג שינוי מתמשך, עלינו להכיר את עצמנו. איך הפכנו למי שאנחנו ואיך אנחנו מבקשים להיות שונים?

חייו של אדם, למרות שהם ייחודיים לחלוטין, הם לעתים קרובות מדי חזרה או שחזור של העבר. לעתים קרובות מאוד, אנו חיים את מרשמים מההורים והחברה בעבר מבלי לשאול באמת 'מה אני רוצה?' התאמות שליליות לסביבה המוקדמת שלנו מובילות אותנו לפתח תכונות שלעתים קרובות איננו אוהבים בעצמנו. למעשה, ההתנהגויות בנו שאנו הכי פחות אוהבים הן לרוב מאפיינים שליליים של הורים או מטפלים משפיעים אחרים שלקחנו על עצמנו. כאשר אנו מסתכלים מקרוב על תכונות אלו, אנו יכולים להתחיל לשים לב כיצד הם משפיעים על הקריירה שלנו, מערכות היחסים והמטרות שלנו בחיים.

אבי הרופא מתאר את התהליך הזה שלבידול, כשיטה בת ארבעה שלבים להשתחרר מרשמי העבר ולהיות מי שאתה באמת.

צפה בזה סרטון לוח ציור על בידול

כיצד נוכל לזהות ולהתגבר על המאפיינים והעמדות הישנים בתוכנו שפוגעים בנו בחיינו היום? איך נוכל להפריד בין מה שאנחנו לבין מהי חזרה של מישהו אחר? הנה כמה דרכים בסיסיות להבדיל:

1) חשוף במלואו את הגישות שפגעו בך בחייך היום . התחל מלכתוב את הגישה של ההורים שלך או של מטפל משפיע אחר בצורה הקיצונית ביותר. תחשוב על מתי ההורה שלך היה ברגע של לחץ ופעל. אילו סוגי הצהרות הם היו אומרים? אילו נקודות מבט הם יחשפו? אישה שעבדתי איתה ניסתה את התרגיל הזה והציתה כמה גישות עמוקות שהיו לאמה כלפי גברים. כשכתבה את נקודת המבט של אמה, היא תיארה גברים כחסרי ערך וטובים רק לטיפול באישה. כשהיא חשפה את חוסר האמון והשנאה של אמה כלפי גברים, האישה החלה לחוש ביקורתית כלפי הגישות הללו ומוטיבציה להיפרד מה'שיעורים' המוקדמים הללו שאמה כפתה עליה.

שתיים) ברגע שאתה מזהה את הגישות הישנות הללו, לעתים קרובות מושרשות, אתה באמת יכול להתחיל לחשוב כיצד הן משפיעות על חייך או על ההתנהגות שלך. עבור האישה שתיארתי לעיל, זה אומר לשים לב איך היא מרגישה עכשיו כלפי גברים. איך היא חיה (או חיה מחדש) את המרשם של אמה לחייה על ידי שמירה על עמדות אלה בעצמה? ראשית, האישה חשבה כיצד היא התייחסה לבעלה. לעתים קרובות היא הבחינה בעצמה מרגישה עליונה וביקורתית כלפיו. עם זאת, יחד עם זאת היא התנהגה לעתים קרובות כמו ילדה, רצתה שיטפלו בו וחשבה אותו כחלש כאשר הוא לא עמד בציפיותיה. היא גם שמה לב שיש לעצמה רגעים של חוסר אמון קיצוני, שבהם הפכה לקנאית או דרמטית יתר על המידה בתגובותיה אליו. היה לה ברור שחלק גדול מנקודת המבט שלה נובע מהתפיסה הצינית של אמה לגבי גברים. היא ידעה שהגישה הזו שונה מהרגשות האמיתיים שלה כלפי בעלה, שהיו הרבה יותר אוהבים ושווים ממה שאמה הרגישה לכאורה בכל מערכות היחסים שלה.

3) זכרו לא להתגונן. לאנשים יש לעתים קרובות נקודה עיוורת בכל הנוגע לעבר שלהם וכיצד זה משפיע עליהם בחייהם כיום. הם עשויים שלא לשים לב לדרכים שבהן הם פועלים על סמך חוויות ישנות. זה חשוב כשלומדים על עצמך בדרך זו להיות פתוחים למשוב. חברים ואהובים יכולים להיות מאוד מועילים כדי ליידע אותך מתי אתה לא נראה כמו עצמך או כאשר התנהגויות מסוימות שלך דוחות אותם או דוחפים אותם.

4) ברגע שאתה מזהה את הדרכים הלא רצויות שבהן העבר שלך משפיע על התנהגותך הנוכחית, אתה יכול לעשות מאמץ מצפון לפעול אחרת. אתה יכול ללמד את עצמך להפסיק להגיב באופן אינסטינקטיבי ולחשוב באמת על סוג האדם שאתה רוצה להיות. האישה, למשל, התחילה בכך שהבחינה מתי היא חשה מופעלת ביחס לבעלה. במקום להעיר הערה סרקסטית או נושכת, כפי שהיא עושה בדרך כלל, היא הייתה עוצרת את עצמה ושואלת, 'מאיפה הגישה הזו באה? זה באמת אני? ככה אני רוצה להתייחס אליו?'

5) שימת לב לפעמים שאתה מופעל עוזרת מאוד לתהליך הבידול. זה מאפשר לך להכיר את עצמך טוב יותר, לזהות דפוסים ולשאול את עצמך מה קורה ברגעים אלה. עבור האישה, היא שמה לב שהמחשבות הביקורתיות הללו כלפי בעלה עלו למעשה מיד לאחר שהחלה להרגיש קרובה אליו במיוחד. אם היא הרגישה פגיעה במיוחד או פתוחה כלפי בעלה, הייתה לה תגובה כמה ימים לאחר מכן, כשלפתע, יהיה לה אינסטינקט להדוף אותו. היא הבינה במחשבה על זה, שהיא מפחדת. אמנם עמדותיה של אמה היו לעתים קרובות לא נעימות, אך הן היו מוכרות. הפרידה מהם היווה איום רגשי לאישה בכך שזה יגרום לה חרדה גדולה, ניתוקקשר מדומייןעם אמה ומסרבת לחיות את החזון של מישהו אחר לחייה.

6) כאשר אתה משבש התנהגויות אלה, אתה יכול לצפות לחוש חרדה. לדחוף את החרדה הזו ולעמוד מול כל גישה ביקורתית עצמית או 'קולות פנימיים ביקורתיים' שמתעוררים הם המפתח בהפיכתך לאני האמיתי ביותר. זה חיוני להתחיל לבחור את הדרכים שאתה רוצה להיות. תחשוב על תכונות חיוביות שאתה אוהב בעצמך שבאמת מבטאות את האדם שאתה רוצה להיות. נסה לעמוד בפני הדחף פשוט ללכת בחצי הדרך ובאמת לזרוק את עצמך לתוך המטרות שלך. עבור האישה, זה אומר לנסות להדביק את זה ולהישאר קרוב לבעלה. המשמעות הייתה לתת לו להביע את אהבתו אליה מבלי שהיא תתנהג בחוסר אמון, קשוח או שומר.

7) באופן טבעי, לא תמיד תהיו מושלמים, ולא תמיד תאהבו את המחשבות שיש לכם לאורך הדרך. זכור, לדפוסים שאתה מנסה לשנות יש קשרים עמוקים ורגשיים לעבר שלך, והגעת אליהם בכנות. יש אמפתיה לעצמך ולאחרים בתהליך. שימו לב כיצד הדפוסים פוגעים בכם ובקרובים אליכם, אך אל תאפשרו לעצמכם להיתפס להכות את עצמכם על הפגמים שלכם. במקום זאת, היו חמלה לכל חוויות פוגעות שהובילו למאבקים שלכם. להרגיש עם עצמך יכול לעזור לך להיפרד מההגנות שלך. יתר על כן, זה יכול לעזור לך להיות סבלני עם עצמך במסע חייך כדי להפוך למי שאתה רוצה להיות ולחיות את החיים שרק דמיינת לעצמך.