כאשר מערכות יחסים מסתיימות עם אחרים או חברים משמעותיים, לעתים קרובות אנו נשארים לתהות כיצד לאסוף את החלקים. אנו פונים לחברים ובני משפחה המציעים מסרים אדיבים ועצות חכמים כיצד להמשיך בחיינו, אך ישנם שיעורים שהתעלמו מהם אנו שוכחים כשאנו מעבדים את הפרידות שלנו. להלן שיעורים מרכזיים על מערכות יחסים כושלות שאיש לא יספר לכם עליהן.

1. ניתוח יתר הוא אויב ההתקדמות.

כאשר מערכת יחסים מסתיימת, אנו עשויים להשקיע אינספור שעות בניתוח אינספור מצבים בניסיון לגלות מה השתבש. מוחנו מתנהג כמו בלשים, חוזר על סצנות ומצבים היפותטיים כדי למצוא רמזים ועדים המעידים על מה שגרם לסיום הקשר. אנו מגייסים חברים להיות מטפלים, כאשר אנו מנתחים ללא הפסקה את רגשותינו כלפי מי שכבר אינו חלק מחיינו. השעות שאנו מקדישים לבחון את העבר ולבחון אותם מחדש הם חלק מתהליך הריפוי, אך הגזמה בו יכולה למנוע מאיתנו לחיות בהווה ולהתקדם לעתיד. במקום להשקיע שעות בניסיון להבין מדוע מערכת היחסים הסתיימה, נוכל להקדיש חלק מאותה זמן להבין טוב יותר מי אנחנו ללא אותו אדם בחיינו.

2. התייחס לעצמך איך שאתה רוצה שאחרים יתייחסו אליך.

פִּרסוּם

אם נעזוב מערכת יחסים כושלת בהרגשה מושפלת, מיואשת ולא מוערכת, אנו עשויים לשאול אם מישהו אי פעם יאהב ויעריך את התכונות, המוזרויות והמיוחדות שלנו (כמובן שהתשובה לכך היא כן, מישהו יאהב). במקום להסתכל לאחרים כדי לאמת את מה שהופך אותנו לחביבים וייחודיים, עלינו להסתכל במראה ולהתחיל עם עצמנו. להתייחס לעצמנו כמו שאנחנו רוצים שאחרים מתייחסים אלינו פירושו שאנחנו נותנים לעצמנו חמלה, אהבה, סבלנות ואכפתיות. זה גם אומר שאנחנו יוצרים רגעים וחוויות שבהם אנו מסוגלים לזרוח ולהיות האני הטובים ביותר שלנו.

3. לא ליפול למלכודת המשחק האשמה.

כאשר אנו מסיימים מערכת יחסים עם מישהו, אנו עשויים לנסות להטיל אשם על ידי הפניית אצבעות לעבר עצמנו או לאדם האחר המעורב. כאשר אנו מאשימים את האדם האחר, אנו יכולים למצוא את עצמנו כועסים או מרגישים מוצדקים לטעויות ולעברות שלנו. כאשר האצבע מופנית לעצמנו, אנו חשים אשמה ובושה, תוהים אם העשייה שלנו היא זו שגרמה לפרידה. עם זאת, כל נקודת מבט מונעת מאיתנו להבין את גורמי המפתח שתרמו לסיום מערכת היחסים, וללמוד לקח חשוב שניתן להשתמש בו כדי לחזק מערכות יחסים בהווה ובעתיד.

4. ריפוי אינו תהליך לינארי.

פִּרסוּם

סופה של מערכת יחסים מביא עימו ספקטרום של תחושות בו רגשותינו עוברים מצער להקלה, עצב לשמחה וכעס להתרגשות. כשאנחנו מטיילים לאורך הספקטרומים הללו, אנו עשויים לגלות שיום אחד אנו מרגישים שאנחנו על העולם, ואז נרגיש במצוקה מיידית כשאנחנו רואים תזכורות לזוגיות בעבר. באותו הרגע אנו מרגישים כאילו כל ההתקדמות שעשינו ירדה לטמיון, שהוא רחוק יותר מהאמת. תהליך הריפוי אינו עובר קו ישר. במקום זאת, זה דומה יותר לרכבת הרים שבה אנו יכולים לחוות שפע של רגשות בבת אחת.

5. אתה עלול להישנות, וזה בסדר.

לאחר שניתקנו מערכת יחסים, אנו עשויים להישבע לא לראות את האדם האחר יותר לעולם, ולזרוק מזכרות ומזכרות שמזכירות לנו אותו. עם זאת, עלול להתרחש מצב בחיינו שרק אותו אדם יבין, או שמגיע חג בו אנו מרגישים נאלצים לראות מה שלומו. הודעות טקסט נדירות הופכות לשיחות טלפון, שהופכות לתאריכי קפה, מה שמוביל לבילוי על בסיס קבוע. ואז מתעוררות נושאים מזיקים ישנים שגורמים לנו להרגיש כל כך נאיביים, אשמים ומתביישים בניסיון להעלות מחדש משהו שהיה צריך להישאר בעבר. כאשר מכים את עצמנו בגלל הישנותנו למערכות יחסים ישנות, עלינו להזכיר לעצמנו שכל צעד אחורה מלמד אותנו על התאוששות, מכיוון שהם נותנים לנו את האפשרות לדעת טוב יותר למקרה שתהיה פעם הבאה.

6. זכרו את הטוב, ולא רק את הרעים והמכוערים.

פִּרסוּם

חשיבה על מערכת יחסים כושלת גורמת לנו לעיתים קרובות להיזכר כיצד היא הסתיימה ולא כיצד היא התחילה, או שאנו מתמקדים בתכונות השליליות של הזולת במקום להעריך את הטובים. לפעמים, גם אם יש לנו משהו חיובי יותר לומר על חברנו או בן / בת הזוג לשעבר, אנו מוסיפים מוסמך לאמירה שלנו - מרשה היא כל כך יצירתית, אבל הייתה מאזין נורא. התמקדות בתכונות השליליות של מישהו מראה שאנחנו עדיין מחזיקים בכעס ובפגיעה שגרם היחסים. לזכור את הטוב מאפשר לנו לשמור על נקודת מבט בריאה יותר על הזוגיות. זה גם מצביע על כך שעברנו באמת ממערכת היחסים הכושלת שלנו כי אנחנו כבר לא נאחזים ברגשות השליליים האלה.

7. סליחה היא המתנה הגדולה ביותר להעניק לעצמך.

סליחה אמיתית היא אחת המתנות הגדולות ביותר שאנו יכולים לתת לעצמנו מכיוון שמשמעותה שאנחנו יכולים להרפות מכאבי עבר שמשפיעים על פוטנציאל האושר הנוכחי. בסליחה לעצמנו על הטעויות או על העבירות הנתפסות, אנו נותנים לעצמנו אישור להכיר באנושיותנו. אנו מבינים שהחיים נמשכים, ושמחר הוא עוד יום ללמוד שיעור חדש לגמרי. בסליחה לאחרים אנו מסוגלים לשחרר את הכוח שיש לנו בלבנו ובמוחנו. זה לא אומר שאנחנו צריכים לנסות להיות החברים הכי טובים עם מישהו שעשה לנו משהו פוגע. עם זאת, המשמעות היא שעלינו לתת לכעס, לפגוע ולאכזבה להפוך למשהו בהיר יותר, קליל ומשמעותי יותר כדי שלא נשאב את הכאב הזה בתוכנו.

8. הסחות מאושרות נהדרות, עד שלא.

פִּרסוּם

כאשר מערכת יחסים מסתיימת, אנו עשויים לשקוע בעבודה, בפרויקטים ביתיים או בתחביבים. אנו נעשים חברתיים יותר, מנסים למצוא חוויות, פעילויות ואנשים חדשים שימלאו את החלל בחיינו שנותר ריק מאדם שאיבדנו. באותם רגעים אנו מרגישים שמחים ונרגשים לבחון את תחומי העניין שלנו ולבצע מיזמים חדשים. עם זאת, אם לא התמודדנו עם הכאב של מערכת יחסים כושלת, ההסטות המאושרות הללו יכולות לקבור תחושות של פגיעה ועצב, עד שיגיע היום בו הן עולות אל פני השטח, ומעמידות אותנו במקום של ייאוש. לכן, עלינו לעשות את הדברים שגורמים לנו להרגיש טוב עם עצמנו, תוך כדי עיבוד הכאב של מערכת יחסים כושלת.