עד שהם מגיעים לבגרות, רוב האנשים ביססו את ההגנות שלהם ומתקיימים בשיווי משקל פסיכולוגי שהם לא רוצים להפריע. למרות שהם עשויים להיות ידידותיים יחסית עם מכרים מזדמנים יותר, עם הזמן יש בדרך כלל הידרדרות ניכרת באיכות הקשר בתוך מערכות היחסים האינטימיות ביותר שלהם.

ככל שמערכת היחסים הופכת למשמעותית יותר, ההתקשרות האישית מאיימת לחדור להגנות בסיסיות ולשבש את האיזון הרגשי שכל אדם בנה בקפידה רבה כל כך. סכסוך מתפתח לעתים קרובות כאשר בני הזוג שואפים לשמר את ההגנות שלהם ובו זמנית מנסים להישאר קרובים.

לאנשים רבים יש פחד מאינטימיות ובמקביל הם חוששים להיות לבד. הפתרון שלהם הוא ליצור קשר פנטזיה אחד עם השני, המאפשר להם לשמור על ריחוק רגשי, להפיג את תחושת הבדידות וגם לעמוד בציפיות החברה בנוגע לזוגיות וחיי משפחה. בדרגות שונות, אלמנטים של קשר פנטזיה הרסני באים לידי ביטוי ברוב מערכות היחסים הזוגיות והמשפחתיות.

כפי שצוין בבלוג הקודם, ההגנה העיקרית בתגובה לכאב בין-אישי היא קשר הפנטזיה, קשר דמיוני שנוצר בילדות המוקדמת עם ההורה או המטפל שמפצה על דחייה, הזנחה וצורות אחרות של התעללות. היא משמשת להכחשת המציאות של התעללות הורית, מגינה על אשליה של אהבה וקרבה, ומציעה נחמה על חשבון גישה מציאותית ומותאמת לחיים.

מאוחר יותר, קשר הפנטזיה המקורי במשפחה מתרחב למערכות יחסים רומנטיות ומשפיע לרעה על רוב הזוגות. תהליך יצירת דמיון של אהבה או חיבור מקטין את האפשרות להגיע לאינטימיות אמיתית וקשרים אישיים מתמשכים.

היווצרות קשר הפנטזיה במערכות יחסים זוגיות

ככל שהקשרים רומנטיים מתפתחים, בני הזוג נוטים להתקדם בשלבים שונים של קשר. בתחילה, במהלך שלב ההתאהבות, הם פתוחים יותר, פגיעים יותר ופחות מוגנים ממה שהם בדרך כלל. הם ידידותיים יותר באינטראקציות שלהם, מוכנים לסכן יותר מעצמם מבחינה רגשית, חווים תחושת חיים וחיוניות רבה יותר, ובאופן כללי מתייחסים זה לזה בהתחשבות ובכבוד.

עם זאת, להיות מאוהב טומן בחובו גם רגשות שיכולים להיות מפחידים. כאשר אנשים הופכים מודעים לכך שהם אהובים ומעריכים את עצמם, את בני הזוג שלהם ואת מערכת היחסים, הם מבינים שהם מצאו משהו בעל ערך. מודעות זו יכולה לעורר פחד מאובדן אפשרי בעתיד שקשה לסבול, במיוחד עבור אותם אנשים שחסרו התקשרות בטוחה בתחילת החיים. בנוסף, קשר אינטימי יכול להיות מאיים על ההגנות המרכזיות של אחד מבני הזוג או של שניהם. כאשר בני זוג מתחילים לחוש חרדה או פחד, רבים נסוגים באופן לא מודע מתחושת קרבה, מוותרים על ההיבטים המוערכים ביותר במערכות היחסים שלהם ונוטים ליצור קשר פנטזיה. הם מחליפים בהדרגה פנטזיה של אהבה או חיבור למערכת היחסים האמיתית, כפי שאולי עשו בילדותם עם הורה או בן משפחה.

שחזור העבר באמצעות בחירה, עיוות ופרובוקציה

על מנת להחזיק בהגנה הליבה, קשר הפנטזיה, כמו גם זהותם המקורית במשפחותיהם, גברים ונשים נוטים לחיות מחדש את עברם על ידי שינוי התגובות של בני זוגם. במובן הבסיסי, הם 'עובדים עליהם' במאמץ לשמור על שיווי המשקל הפסיכולוגי שלהם ולהפחית מתח וחרדה. במערכת היחסים החדשה, הם מנסים לשחזר את הסביבה הרגשית שחוו במשפחתם המקורית באמצעות שלושה אופני הגנה עיקריים: סלקציה, עיוות ופרובוקציה.

בְּחִירָה: אנשים נוטים לבחור בני זוג הדומים במראה, בהתנהגות ו / או דפוסי הגנה לבן משפחה משמעותי כי הם מרגישים מכירים והסתגלו לאותו אדם. מבחינה זו, הפרט המוגן מחדש את הקשר עם ההורה שלו בתהליך בחירת בן הזוג.

עיוות: אנשים נוטים לשנות או לעוות את התפיסה שלהם לגבי בני הזוג שלהם בכיוון הדומה מאוד למאפיינים ספציפיים של בן משפחה. לא כל העיוותים הם שליליים. הן תכונות חיוביות ושליליות מהאסוציאציות בעבר מוקצות לבני זוגם, ושני סוגי העיוות נוטים להיות בעייתיים ויכולים ליצור חיכוכים במערכות יחסים. להיות מוקרן על ידי בן/בת הזוג, כלומר לא לראות או לדעת מי שאתה באמת, פוגע ומעורר כעס וטינה.

פּרוֹבוֹקָצִיָה: אם שתי השיטות הראשונות לא מצליחות ליצור שיווי משקל, בני זוג נוטים לתמרן זה את זה כדי לשחזר תגובות הוריות מוכרות. הם פועלים באופן שמעורר עמדות והתנהגויות דומות לאלו שהוריהם ביטאו. לדוגמה, בני זוג עשויים לעורר כעס, אפילו זעם, זה אצל זה עם חוסר מחשבה, שכחה, ​​חוסר יכולת, גילויי מזג והתנהגויות ילדותיות אחרות. לעתים קרובות, הרגעים העדינים והאינטימיים ביותר גוררים אחריהם פרובוקציות היוצרות ריחוק בין בני הזוג.

תוך שימוש בשלוש השיטות הללו, בני הזוג נוטים לשחזר אלמנטים מהדינמיקה המשפחתית המקורית שלהם בהתקשרויות החדשות שלהם. במידה מסוימת, מערכת היחסים החדשה משמשת לחיות מחדש ולא לחיות.

תסמינים מוקדמים של קשר פנטזיה בזוג

תסמינים מוקדמים של קשר פנטזיה כוללים קשר עין מופחת בין בני זוג, פחות כנות ויותר כפילות, מריבות, הפרעות, דיבור בשם האחר ו/או דיבור כיחידה. אנשים שבשלבים המוקדמים של מערכת היחסים שלהם בילו שעות בשיחה מתחילים לאבד עניין הן בדיבור והן בהקשבה, והספונטניות והשובבות נעלמים בהדרגה. לעתים קרובות בני הזוג מפתחים סגנון שגרתי ומכני של התעלסות וחווים הפחתה ברמת המשיכה המינית.

ירידה זו באיכות הקשר אינה תוצאה בלתי נמנעת של היכרות, כפי שמניחים רבים. זה נובע, במקום זאת, מחוסר ביטחון, דפוסי הרגלים מתים, תלות מוגזמת, תחזיות שליליות, אובדן עצמאות ותחושת מחויבות. ככל שעובר הזמן, אחד מבני הזוג או שניהם מתחילים בדרך כלל להקריב את האינדיבידואליות שלהם כדי להפוך לחצי של זוג, מה שנוטה להפחית את המשיכה הבסיסית שלהם זה לזה. בסופו של דבר, אנשים רבים נשארים עם רק פנטזיה של אהבה. הם משמרים את האשליה הזו למרות שהתבוננות אובייקטיבית ביחס שלהם זה לזה אינה מתאימה לשום הגדרה סבירה של המילה. אהבה אמיתית מרמזת על חיבה, אמפתיה, כבוד הדדי לגבולות ולשאיפות של זה, טוב לב ותקשורת כנה.

אובדן עצמאות ותחושת זהות נפרדת

אולי האינדיקציה המשמעותית ביותר לכך שנוצר קשר פנטזיה הוא כאשר אחד מבני הזוג או שניהם מוותרים על תחומי עניין חיוניים, על נקודות המבט והדעות הייחודיות שלהם, ועל ביטויים אחרים של האינדיבידואליות שלהם כדי להפוך ליחידה, שלם. הניסיון למצוא ביטחון באשליה של התמזגות עם האחר מוביל לאובדן מתקדם של זהות אצל כל אדם. הפרטים באים להסתמך יותר ויותר על מגע רגיל וחווים פחות ופחות תחושה אישית. בהתייחסות זה לזה בתוך קשר הפנטזיה, חייהם הופכים ליותר ויותר שטחיים ומשעממים. סמלים של אהבה ויחד המציעים רק אשליה של ביטחון מחליפים לאט לאט תגובות אוהבות אמיתיות.

יתרה מכך, אנשים רבים נכנסים למערכת יחסים אינטימית מתוך ציפייה שכל צרכיהם ייענו על ידי האדם השני, מה שמטיל עומס כבד על בן הזוג. ברור שאף אדם לא יכול למלא ציפיות כל כך לא מציאותיות או לעמוד בתדמית כל כך אידאלית. כאשר בן זוג נעשה מודע לחולשות, לחסרונות או לחסרונות אנושיים פשוטים של האחר, הוא או היא לעתים קרובות נרגז או כועס כי האידיאליזציה הזו מאוימת. מסיבה זו, מערכות יחסים זוגיות מאופיינות לעתים קרובות ברגשות עזים של אמביוולנטיות.

קיטוב של מצבי אגו הורי וילדותיים

בקשר פנטזיה, אנשים מקטבים לעתים קרובות לעמדה הורית או לעמדה ילדותית. באופן כללי, על ידי נסיגה למצבי יחס לא בשלים, אנשים מסוגלים לתמרן אחרים לטפל בהם. במובן מסוים , הם מנסים באופן לא מודע לשחזר את הביטחון המדומיין של ילדותם. מצד שני, בן הזוג המבצע את התפקיד ההורי מתנער ממנו / הילד שלה, מתכחש לרגשות של פחד וחוסר אונים, וממלא תפקיד של דמות סמכותית. סוג זה של אינטראקציה במשחק תפקידים נוטה לנצח אצל בני הזוג עם היפוך תפקידים מדי פעם. כתוצאה מכך, נדיר ששני בני הזוג מתייחסים ממצב נפשי או פרספקטיבה פשוטים ובוגרים. כל עוד התפקידים ההדדיים הללו מופעלים, שני בני הזוג מרגישים תלות מוגזמת וקשורים זה לזה.

צורה מול חומר

ברגע שנוצר קשר פנטזיה בתוך זוג, סמלים של ביחד ודימויים של אהבה מחזקים את אשליה של חיבור, בעוד שחוויות אמיתיות של אהבה ואינטימיות עשויות למעשה לחדור לתפקוד ההגנתי שלה. כדי לשמור על שיווי המשקל הפסיכולוגי שלהם, אנשים פועלים באופן לא מודע בדרכים המווסתות את כמות האהבה והחיבה המופנית כלפיהם. התנהגויות ההתרחקות שלהם מגבילות למעשה עסקאות רגשיות חיוביות - חילופי תן וקח אדיבים ומכבדים - לרמה שכל אדם מסוגל לסבול.

בני זוג בדרך כלל מתנגדים לזהות שהם איבדו הרבה מהרגשות שלהם אחד כלפי השני והפכו מנוכרים. הם מנסים לכסות את המציאות הזו בפנטזיה של אהבה מתמשכת, החלפה טופס בשביל ה חומר ה של מערכת היחסים. סוג זה של קשר מורכב מההרגלים המקובלים והשיחה השטחית ששותפים רבים מסתמכים עליהם. שגרה יומיומית, מנהגים והתנהגויות שנקבעו בתפקיד מהווים מרכיב גדול מהמבנה והצורה של מערכת היחסים. בני הזוג תלויים ס על טקסים מסוימים כדי לחזק את האשליה שהם עדיין מאוהבים. למשל, ארוחת הערב המסורתית של מוצאי שבת, מפגשים משפחתיים, צפייה בימי הולדת וימי נישואין הופכים לסמלים של ביחד ורומנטיקה, ואלה משמשים לחיזוק הפנטזיה ההדדית של בני הזוג של קרבה ואהבה. חלק גדול מההתנהגות שלהם מבוסס על משחק תפקידים מקובל מבחינה חברתית ולא על תגובות רגשיות אמיתיות. יכולתם של אנשים להונאה עצמית מאפשרת להם לשמור על דמיון של קרבה ואינטימיות באמצעות סמלים אלה, כל זאת תוך הקרבת ההגשמה הרגשית והזוגיות האמיתית הנובעת מקשר אמיתי.

סיכום

קשר הפנטזיה נוצר במקור במשפחה הגרעינית. מאוחר יותר, הוא מורחב ומשוכפל באסוציאציות של מבוגרים ומהווה כוח מרכזי ביחסים זוגיים ומשפחתיים. ניתן להמשיג את הקשרים החדשים כניסיון ליצור שיווי משקל בין חייו בעבר לחייו של אדם. בני זוג מחפשים ביטחון על חשבון תחושה ואינטימיות, דינמיקה שמובילה בהדרגה להידרדרות ביחסים ביניהם. בטיפול זוגי יעיל, קשרי פנטזיה נחשפים, מובנים ועובדים בהקשר של הפחדים וההגנות של כל אדם.

שותפים מעודדים: (1) להכיר בקיומו של קשר הפנטזיה שלהם ולהפסיק להכחיש שהם התרחקו זה מזה; (2) לחשוף ולבוא לשנות את רגשות הכעס והעוינות שלהם; (3) להתמודד עם הכאב והעצב הפסיכולוגיים הכרוכים בניסיון לחדש את האינטימיות; (4) לחשוף את חרדת הפרידה וקשרי התלות המוגזמים שלהם; (5) לפתח כבוד זה לזה ולבסס דפוסים משבשי שוויון של דומיננטיות, כניעה והתרסה; ו (6) לפתח עמדה לא הגנתית כלפי משוב וסגנון תקשורת פתוח וישר.

בעבודה עם זוגות, אני מנסה לעורר גישה רכה, חיבה ומכבדת המאופיינת בגישה לא ביקורתית ומקבלת ובהכרה זה בזה כאינדיבידואלים נפרדים, בהתייחס לגבולות ולסדרי העדיפויות של זה. זה היה הניסיון שלי שכאשר קשרי פנטזיה מובנים ומוותרים, בני הזוג מגלים אנרגיה חדשה, שליטה עצמית וחיוניות, ומסוגלים להפוך לבני לוויה ולבעלי ברית אוהבים יותר.