האם משפחה לא מתפקדת יכולה להיות פונקציונלית?

האם משפחה לא מתפקדת יכולה להיות פונקציונלית?

ההורוסקופ שלך למחר

משפחה לא מתפקדת זה יותר מחילוקי דעות או ויכוחים קבועים. כל דבר החל מהזנחה רגילה, התעללות ואפילו אלימות מילולית ופיזית הוא החוויה היומיומית של מי שהם חלק ממשפחה לא מתפקדת.

אתה יודע איך זה נראה:



  • הורים כל הזמן משווים ילדים.
  • אחים בסכסוך בגלל בריונות נסבלת.
  • אלימות במשפחה.
  • ניאוף ...
  • ורבים אחרים.

עבור כל החברים זה אומר כאב רגשי ואפילו טראומה; אשר, במקרה שלא ייפתר, תהיה השפעה מזיקה על אישיותו של האדם ועל התפתחותו.



למותר לציין כי החברים הצעירים הם הפגיעים ביותר, אך אין זה אומר שההורים נמצאים בסכנה, שכן לרוב ההורים ממלאים את התפקידים של תלוי-תלות במתעלל, ובמקרים מסוימים שני החלקים גורמים כאב זה לזה. .

הכי אוהבים לחשוב שהבעיות האלה נובעות מסוגיות עמוקות, ולכן זה די בלתי אפשרי להתמודד איתן.

זה נכון רק לגבי משפחות שאינן מוכנות לעשות את מה שנדרש, שכן אם רק בן יחיד נחוש ויודע לעשות זאת, כל המשפחה יכולה להתקדם הרבה.



במאמר זה אפרט עבורך את השלבים הבסיסיים של תיקון משפחה לא מתפקדת. למרות שזה אולי נראה חסר תקווה, אפשר להפוך את הדברים.

אם אי פעם הרגשת בתפקיד זה, או אם אתה מכיר מישהו שהוא, מאמר זה הוא בשבילך.



תוכן העניינים

  1. כיצד לתקן משפחה לא מתפקדת
  2. לא מתפקד ... או סתם ממוצע?
  3. הקישור לפרודוקטיביות
  4. איך להפוך את זה
  5. השיטה
  6. איך למנוע את זה
  7. עדיפויות ומחשבה צלולה

כיצד לתקן משפחה לא מתפקדת

בכמה מילים הפתרון למשפחה לא מתפקדת טמון בהפלת האגו, התמקדות בפתרון, החלפת האשמה באחריות וביצוע העבודה כאחדות, לטובת כל המשפחה.

וזה ישיג דברים שפעם רק ראיתם כחלום.

להפיל את האגו? החלפת האשמה באחריות? עושה את העבודה? מה המשמעות של כל זה?

זה פשוט. בקצרה, זה מה שיאפשר לכם להפוך משפחה לא מתפקדת למשפחה פונקציונאלית.

בואו נסתכל כיצד ניתן לעשות זאת בדיוק. ולקראת הסוף נדבר גם על מה שאתה יכול לעשות במשפחה לא מתפקדת עם תכונות ציניות.

משפחות לא מתפקדות שבהן לא רק בעיות ידועות, אלא נראה שאף אחד לא רוצה תיקון או מחליט בגלוי להנציח את ההתנהגויות המזיקות. כגון מקרה של התעללות ואלימות פיזית.

יש גם פיתרון לאלה, זה פשוט לא מה שאתה מצפה ...

לא מתפקד ... או סתם ממוצע?

רוב המשפחות אינן מתפקדות, אם כי בדרגות שונות של חוסר תפקוד.

המקרים הקלים יותר, מסומנים רק על ידי בריונות אופיינית במעטפת קומית או חוסר עניין בפיתוחם או רווחתם של חברים אחרים.

אתה יכול לדעת שמשפחה אינה מתפקדת אם יחסי הגומלין ביניהם הם משהו שונה משיתוף פעולה, סולידריות, טיפול ותמיכה. אבל בואו נהיה יותר ספציפיים ...

משפחה לא מתפקדת היא משפחה שבה חברים סובלים באופן ישיר או עקיף מנזק רגשי ו / או פיזי שנגרם על ידי בני משפחה אחרים. לרוב, מבוצע על ידי ההורים.

אפילו פעולות מזיקות פסיביות כמו הזנחה, הנגרמות על ידי חוסר מעש ולא מעשייה, מסמלות תפקוד לקוי של המשפחה.

למשפחות לא מתפקדות יש סכסוכים כגון:

  • ציפיות לא מציאותיות
  • חוסר עניין ובילוי משותף
  • סקסיזם
  • תועלתנות
  • חוסר אמפתיה
  • יחס לא שוויוני או לא הוגן
  • חוסר כבוד כלפי גבולות
  • בעיות בקרה
  • קנאה
  • התעללות מילולית ופיזית
  • אלימות ואפילו התנהגות פסולה או התעללות מינית

אתם עשויים לחשוב שמשפחה לא מתפקדת קשורה מעט מאוד או לא כלום לפרודוקטיביות האישית, אך טעיתם כשאתם חושבים כך ...

אם לאדם אין בריאות רגשית, הוא לא יוכל לבצע כנדרש, שכן הנזק הרגשי שנגרם יפריע לביצועים יומיומיים בדרך של חוסר יכולת להתרכז, חוסר בהירות נפשית ורמות נמוכות של השראה, מוטיבציה ו משמעת.

קיום משפחה פונקציונלית עושה בדיוק את ההפך: זה יוצר חברים יצרניים ללא מטען רגשי.

איך להפוך את זה

כשאתה חלק ממשפחה לא מתפקדת אתה יודע את זה. אתה יכול לזהות במהירות אצל חברים אחרים את ההתנהגויות והקונפליקטים שיוצרים את התפקוד לקוי.

אבל רק למקרה שאתה מתקשה לספר פונקציונלי מהפרעה בתפקוד, אני אגיד לך את הדברים הבאים:

אחת הדרכים הקלות ביותר שאתה יכול לזהות אם אתה במשפחה לא מתפקדת היא לסקר את הרגשות שלך.

לעתים קרובות אנו מתעלמים מכך, אך האם עצרת לשאול את עצמך מה אתה מרגיש?פִּרסוּם

כמה שזה אולי נשמע גביני זה באמת שופך הרבה אור על הנושא.

אילו התנהגויות, פעולות וגישות במשפחתך אתה רוצה היו טובים יותר?

האם אתה חושב שהתנהגויות ופעולות מסוימות מצד משפחתך סימנו אותך בעבר?

למרבה הצער, איננו יכולים לחזור לעבר כדי לתקן אותו. אבל אנחנו יכולים לעשות הרבה בהווה ...

יתכן תיקון

על מנת לתקן משפחה לא מתפקדת, עליכם להתחיל לשים סוף להתנהגויות ולמעשים המשפיעים עליכם.

מילולית את זה.

לכל בני המשפחה הלא מתפקדת יש נושא אחד במשותף: הם לא עוצרים את הפגיעה.

בכל פעם שאתה מרגיש שעוברים את הגבולות שלך יש רק מילה אחת שאתה צריך לזכור: עצור.

זו הדלת למשפחה טובה ופונקציונאלית יותר, כי אחרי זה מגיע התיקון.

אבל ראשית עליך לזהות ולגרום לאחרים לדעת היכן בדיוק טמונה הבעיה.

אז קדימה והתחל ללא חשש עם עצור, ואחריו הבעת חוסר שביעות הרצון שלך.

להכניס אותו לעבודה בחיים האמיתיים

בחיים האמיתיים זה יהיה משהו כזה:

בסדר, עצור! בכל פעם שאתה מזלזל בי אני מרגיש שלא אכפת לך. אני זקוק לתשומת לב וכבוד, ובאחריותך כמשפחתי לספק לי אותם

אוֹ:

תפסיק. כשאתה משווה אותי עם בן דודי זה כואב, אני מרגיש שאני לא משנה וזה לא בסדר. אני מבקש ממך להפסיק לעשות את זה.

אוֹ:

בבקשה תפסיק. כשאתה מתחיל לצעוק כל הכבוד אבוד וזה הופך לקרב של מי יכול לעשות את זה בקול רם יותר. אל תרים את הקול ובוא נעבור את זה כמו שבני אדם עושים.

כפי שאתה יכול לראות, כאן אתה מתחיל לבלום את ההתנהגות הרעילה כאשר היא מתעוררת. ואחר כך אתה ממילול למה זה לא בסדר ואילו צרכים שלך צריכים להיות מוגשים.

זה מה שאתה צריך לזכור:

1-עצירה.

2-למה זה לא בסדר?

3-מה שאתה צריך.

וזה גם יעבוד טוב למקרה שתצטרכו לעשות זאת עבור בן משפחה אחר.

זה דבר משפחתי

משפחה לא מתפקדת לא יכולה להיות מתוקנת על ידי חבר אחד בלבד.

כן, חבר יחיד יכול ליזום התקדמות ולהיות מנהיג השינוי. אך על מנת להפוך לחלוטין לתפקוד כל החברים חייבים לתרום לפיתרון.

במילים אחרות, תזדקק לשיתוף פעולה ...

אז אל תפחדו לבקש את זה!

גש לבן משפחתך ובקש להאזין לך.פִּרסוּם

לפעמים אנחנו מרגישים שהצרכים שלנו לא כל כך חשובים או שאנחנו פשוט מאמינים שהם לא יקשיבו. אבל לחשוב ככה זה כמו להיות מובס בקרב שלא הושג.

אתה תופתע מכמה אנשים מקשיבים כשאתה משמיע את הצרכים שלך, במיוחד אם זה מרמז על הצגת עצמך פתוחה, פגיעה ונזקקת.

זה לא קרב חופשי לכל

על מנת לגרום למשפחה שלך לשתף פעולה, ראשית עליך לתקן את היחסים האישיים שלך עם כל אחד מבני המשפחה. זכרו: היחסים הם תמיד בין שני אנשים, ושני אנשים בלבד.

לא משנה כמה מורכב, איכות מערכת יחסים מרובת חברים (כמו משפחה) תהיה תמיד תלויה באיכות מערכות היחסים האישיות.

לאחר שיישרתם את הקשר עם כל אחד מבני המשפחה הלא מתפקדים תוכלו לתקשר טוב יותר עם חברים אחרים ולעזור בשיפור הקשר האישי שלהם.

וכאן נדבר על התיקון עצמו. זה שהזכרתי בהקדמה ...

השיטה

1. זרוק את האגו

בכל מקום שיש סכסוך יש אגו.

אתה לא יכול לתקן קשר שיש אגו, כי האגו ירצה לנצח. תמיד. שלך ושל האדם האחר.

אגו משתוקק לשליטה וסיפוק, ובמקרים רבים, לבסס דומיננטיות.

מה זה קשור למשפחה לא מתפקדת? הכל. אגו יפריע לכל תכנית שיש לך לתקן אותה.

זה יגרום לאנשים להיות שקועים ומתגוננים. וזה גם יגרום להם להוריד אחריות. זו הסיבה, הצעד הראשון הוא טיפת האגו.

לאחר שתוודא שאתה לא מתיר לאגו שלך להפריע עליך לעבוד על כך שהאדם האחר יעשה את אותו הדבר. אֵיך? על ידי דיבור מהלב ...

ספר לאדם השני כמה כל זה חשוב לך.

תגיד לאדם השני שזה לא עניין של ויכוח, אלא פשוט לעבוד על הדברים יחד.

ציין כיצד לא ניתן לעשות זאת לבד.

ובקשו תשומת לב כנה ללא כל רצון להתנגד, מכיוון שמה שאתם עושים הוא בשום פנים ואופן לא בתקווה לפגוע באדם האחר, אלא רק כדי לשפר את הקשר ולהפסיק את הנזק שנגרם לכם.

יהיה עליך לציין את הטעויות שאתה צריך לתקן, זה בטוח. וזה מוביל אותי לנקודה הבאה ...

2. לא אשמה, אלא אחריות

כשמדברים על טעויות של אחרים אנו משתמשים לרוב בנימה מאשימה. וזה טבעי, כך הדברים צריכים להיות אם האגו לא היה קיים.

אבל מכיוון שכולנו יצורים של אגו, זה מעלה מיד את המגנים. ואז מתיר את החרבות ...

כשאנחנו מאשימים אחרים הם נכנסים אוטומטית למצב הגנתי, וזה רק מוביל למשא ומתן כושל.

מה שאתה צריך לעשות זה לעבור מאשמה לאחריות. ואפילו זה יהיה צריך להיעשות בזהירות!

במקום לספר להם או לדרוש שינוי או להתלונן, הצביעו בשלווה מה הבעיה בהתנהגותם.

עד כמה שזה מרגיש סותר, גם לגרום להם להרגיש מובנים. אתה יודע כמה קשה לקבל שגיאה, אז פשוט תן להם להרגיש שזה לא מטושטש ... וזה לא אומר שזה בסדר, אבל זה מוריד מתח.

אתה תעשה משהו כזה:

שלום אבא. האם אוכל לדבר איתך דקה? אני באמת צריך להגיד לך משהו.

אני מרגיש די עצוב בזמן האחרון ואני יודע שזה משהו שאכפת לך ממנו.

אתה מבין, בכל פעם שאני מדבר על ההישגים שלי אתה מציין משהו אחר שמבהיר את ההישג שלי בהשוואה.

אני יודע שאתה לא עושה את זה בכוונה ואני יודע שאולי לא הבנת את זה עד עכשיו, אבל אני רוצה להודיע ​​לך שזה באמת מוריד אותי.פִּרסוּם

זה היה אומר לי הרבה אם היית יכול להפסיק לעשות את זה, וזה יעזור לשפר את מערכת היחסים שלנו, כי זה כבר אילץ אותי להתרחק ממך. ואני לא רוצה את זה, אני רוצה קשר טוב ובריא איתך

מה קרה פה?

התחלנו לעשות את זה למשהו חשוב, משהו שצריך גם זמן ותשומת לב. ואז אנו מראים בגלוי את עצמנו פגיעים, בדיוק כמו שאנחנו.

אנו גם מזכירים מדוע עליו להקשיב, ולדחוף לשם שוב את רגשותינו מכיוון שהם חשובים.

אנו מתארים את הנושא ללא התקשרות וללא כוונה עוינת. זה רק תיאור.

ואז אנחנו מורידים את האשמה. רגע לפני שאנחנו מקצים אחריות מבלי לומר זאת בפועל.

אתה לא מאשים אותו ישירות, אבל אתה מציין את העובדה הבלתי נמנעת שפעולותיו גורמות לחוסר תפקוד. כעת הוא אחראי לשינוי.

זה המשמעות של החלפת האשמה באחריות. מה הלאה? עושה את העבודה!

3. ביצוע העבודה

מה משמעות כל זה אם בסופו של דבר שום דבר לא ישתנה? בדיוק, כלום!

זו הסיבה שעליך לעקוב אחר כל שינוי שצריך לעשות.

עשו זאת באופן שאינו עוין. העלו את זה בצורה מזדמנת, והדגישו כיצד שניכם הגעתם להסכם ואיך זה חשוב למשפחה.

אם האדם לא עוקב אחריו אל תהססו להעלות את זה שוב, ותגיד לו שאתה מרגיש מאוכזב מהניסיון הכנה שלך בזה לא הקשיבו.

זה אפילו יכול להיות נושא בפני עצמו, ולכן הצורך בשיחה נוספת.

כשאתה חוזר להרגלים ישנים זה מראה שלא באמת היה אכפת לך ממה שאמרתי. אבל בחיים האמיתיים אתה רק מחזק כמה בוז אתה מגלה כלפיי ורגשותיי.

אני מדבר איתך כי אכפת לי. כי למרות שיהיה לי קל יותר להתרחק ממך אני מעדיף לעשות את החלק שלי בטיפוח הקשר הזה.

אבל אני יכול לעשות כל כך הרבה דברים, אם אתה מסרב לעשות את החלק שלך אני לא יכול לעשות שום דבר אחר.

אתה צריך תקשורת מאוד ברורה וחיובית על מנת לגרום לכך לעבוד.

אהבה זה כל מה שאתה צריך

עליכם לזכור שכדי שמשפחה לא מתפקדת תהפוך לתפקודית, כל העבודה צריכה לנבוע מאהבה.

זו הדרישה היחידה שכל זה יעבוד: אהבה.

ומה קורה אם זה פשוט לא שם?

מה קורה אם אף אחד לא מוכן לעשות את מה שצריך?

מה קורה אם בן משפחה מסרב לשנות ומאושר מהנזק שהוא או היא מתמודדים עם?

יש רק דבר אחד שאתה יכול לעשות:

להתנתק.

בואו נהיה כנים, אנשים, במיוחד מבוגרים, קשה מאוד לשנות.

יש פתגם יהודי שאני אוהב, שמסכם את זה כך:

אנו מבלים את שארית חיינו בניסיון ללמוד את מה שלמדנו לפני שהיינו בני 7

אם אתה מתקשה מאוד לשנות את התכונות שהופכות את המשפחה שלך לקויה או אם זה פשוט בלתי אפשרי, עדיין יש לך כרטיס בשרוול ...פִּרסוּם

אף על פי שאף אחד לא אוהב להתחמק מבני המשפחה, עלינו לזכור שיש לנו אחריות עם עצמנו כיחידים לפני כל קשר עם מישהו.

מוטלת עליכם האחריות לגרום לעצמכם להיות מאושרים וחופשיים. כי אתה חשוב כאינדיבידואל, ללא קשר למערכות יחסים שיש לך, בין אם זה משפחה, חברות או רומנטי.

מרחק לשים

אז למקרה שאתה מתמודד עם בן משפחה שפשוט לא מוכן לשנות לקחת מרחק פיזי ורגשי כאחד.

למה אני מתכוון?

למדו, ראשית, לקחת את נזקם באופן מנותק.

אל תתנו לזה לפגוע בכם עוד יותר. במקום זאת נשמו עמוק והתרחקו רגשית.

אל תחובר לתחושות כמו מדוע היא לא אוהבת אותי? או מה עשיתי כדי להגיע לזה? או אם הוא לא היה כזה החיים שלי היו מושלמים.

כל שעליך לעשות הוא לסרב להמשיך להשתתף בספירלה הרגשית כלפי מטה ולקבל, גם אם זה כואב שאין שום דבר שאתה יכול לעשות. קבלו שגם ללא מערכת היחסים ההיא אתם שלמים, אתם ראויים לאהבה ולכבוד.

הם באחריותם ואתה שלך. אז החליטו מה הכי מתאים לכם.

תבין שזה מסתכם רק בשתי אפשרויות:

אני שומר על מערכת היחסים ולכן מקבל את ההתעללות. אוֹ…

אני בוחר בשקט הנפשי שלי.

ואל תתנו למוחכם להטעות אתכם. לעתים קרובות אנו חושבים שמכיוון שכולנו לא מושלמים, עלינו לקחת את ההתנהגויות הטובות והרעות של אנשים. ואנחנו סולחים במיוחד כלפי המשפחה שלנו ...

ובכן נחש מה? אנחנו גם מבוגרים אחראיים שהם מודעים וחייבים להיות בעלי מעשים שלהם. לעולם אל תסלחו להתעללות או אלימות או עבירה כלפיכם או כלפי מישהו אחר.

בחר באושר שלך ואם אפשר, התרחק גם פיזית, מכיוון שהוא יגדיל את שקט הנפשי שלך פי עשרה.

איך למנוע את זה

ישנם שני מושגים מרכזיים שעליכם לזכור בכדי למנוע את חוסר התפקוד של המשפחה:

  • להיות מודע לחלוטין לטעויות של עצמו ולא לאפשר להם להשפיע על אחרים ו ...
  • כדי לוודא שגם ה- SO שלנו נמצאים באותו ערוץ לפני יצירת משפחה (כלומר להביא ילדים לעולם)

משפחות לא מתפקדות הן תוצר של אבהות חסרת אחריות, שכן הסכסוך הרגשי הבלתי פתור שנמשך עשרות שנים מסתיים באופן בלתי נמנע במשפחה, והוא בוודאי יפגע במי שמגיע לו פחות: ילדים תמימים.

יתכן שתבחין שעברנו מדבר על משפחה, לדבר על מערכות יחסים בודדות, לדבר עליך. עברנו מהם אלינו אלי.

למה? כי בסופו של דבר יש לך את הכוח לתקן משפחה לא מתפקדת. כדי לתקן את הטעויות שיש לך בשלך ולמנוע הפרעות בתפקוד אם אין לך משפחה אלא מתכנן ליצור אחת.

עדיפויות ומחשבה צלולה

יתכן שאתה חלק ממשפחה לא מתפקדת, אבל זה לא אומר שאתה חסר אונים או שאתה צריך לסבול מההשלכות.

למדת היום איך הכל עניין של סדרי עדיפויות וחשיבה ברורה.

למדת שאם קיימת אהבה, הכל אפשרי. למדת שגם כשאין אהבה ואין תיקון למשפחה הלא מתפקדת שלך, עדיין יש דברים שאתה יכול לעשות. זה עניין של בחירת השלום שלך, כי מגיע לך.

הכל יהיה טוב יותר אם תיישם את הידע הזה. אם אתה מדבר עם אותו בן משפחה בעייתי. אם אתה עוזר להם לראות את הנזק שהם גורמים. אם אתה מוודא שהם משתנים ומתייחסים אליך כמו שאתה צריך להתייחס אליך ...

אם אתה בוחר את עצמך על פני בן המשפחה הרעיל ההוא. אם אתה מסרב להצדיק את הנזק שאחרים יכולים לגרום לעצמך. אם אתה מבין שהקשר הכי חשוב שיש לך הוא עם עצמך.

ולבסוף, שגם עליכם להיות מודעים למעשיכם ולהיות פתוחים לביקורת. כי אנחנו עלולים לפגוע באחרים בלי לדעת. וזה יהיה אנחנו שנוצר חוסר תפקוד. אל תאפשר לזה לקרות.

לא ניתן לתקן משפחות לא מתפקדות. זה פשוט דורש אהבה, שיתוף פעולה ואחריות.

אבל אם ניסית ואלמנטים אלה אינם קיימים, פשוט בחר בעצמך במקום זאת.

אשראי תמונות מוצג: צילום חאווייר מוטון דרך unsplash.com פִּרסוּם

מחשבון קלוריה