פלירטוט או בגידה? מה בסדר ומה לא

שאלה שמתעוררת לעתים קרובות בתרגול שלי היא מהי בגידה? מתי פלירטוט תמים ומתי הוא הולך רחוק מדי? איך אתה יכול לשרטט קווים בכל הנוגע להתנהגות שלך ושל בן/בת הזוג, במיוחד כאשר קווים אלה הפכו יותר ויותר מטושטשים על ידי עידן דיגיטלי, שבו המדיה החברתית, הודעות טקסט ותקשורת מיידית הפכו את העניינים לנגישים יותר?

הטכנולוגיה של היום יכולה לספק פלטפורמה מושלמת לסודיות. אתרים כמו AshleyMadison.com אפילו מנסים לתת לגיטימציה להונאה על ידי מתן מקום מאובטח לחפש רומן. אחת הבעיות באינטרנט היא שלהתנהגות המקוונת שלך יש תחושה מסוימת של ריחוק מהחיים האמיתיים. תחשוב על כמה קל לעשות קניות, למשל. לרכישה בלחיצת כפתור אין את אותה אפקט קוגניטיבי כמו הצורך לחלק את הכסף שלך פיזית בקופה. הדבר נכון גם עם פלירטוט מקוון; הסיפוק המיידי, הקלות והמהירות של אינטראקציה כמעט גורמים לה להרגיש שהיא אפילו לא קרה.

עבור אלה שנמצאים במערכות יחסים, הטכנולוגיה לא רק מציבה במה להתנהגות מתעתעת, אלא היא גם מעוררת תחום חדש לגמרי של קנאה ופרנויה. לא רק שזוגות מנצלים לרעה את האמון של זה על ידי עיסוק בבגידה מקוונת, כשהם חשודים, הם משתמשים בטכנולוגיה כדי לפלוש אחד לפרטיות של זה. אנשים, שבדרך כלל מכבדים את הגבולות של אדם אחר, נכנסים לחשבון הפייסבוק של בן הזוג או גולשים בטלפון של בן הזוג שלהם לאיתור סימנים של בגידה. הפרות האמון הללו פשוט מנציחות את מעגל חוסר היושר והפרנויה.

ב כנס APA 2013 , ארין הולי הציגה את תוצאות סקר שנערך לאחרונה על מה שאנשים מחשיבים לבגידה. הסקר העלה כי לרוב המשתתפים היו עמדות סותרות. ביחס לעצמם, הם חשבו שמגוון רחב יותר של התנהגויות לא עונה על הקריטריונים שלהם לבגידה, בעוד שלבן הזוג שלהם, הם שקלו כמעט כל התנהגות בגידה. זו התצפית שלי ששותפים ליחסים עשויים לנהל דיון על מחויבות ובגידה, אבל הם רק לעתים רחוקות נכנסים לפרטים על האופן שבו כל אחד מהם מגדיר בגידה. לעתים קרובות הם מאמינים שהם מסכימים על מה שמהווה בגידה רק כדי לגלות כי הם לא מסכימים. פערים אלו עשויים לנבוע בחלקם מהבדלים תרבותיים, ובמיוחד מהתרבות של המשפחה בה אדם גדל. חשוב לכל אחד מבני הזוג לזהות ולתאר את המודלים האישיים שלו סביב בגידה ומחויבות. חוסר הבהירות שיש לרוב הזוגות סביב הנושא החשוב הזה מותיר מקום לעמימות והטעיה, מה שמוביל להרבה בלבול ופגיעה.

אחת הבעיות בהתוויית הגבול בין נכון לרע היא שלא כל הסטנדרטים הם בהכרח אוניברסליים. כל אדם צריך להחליט בעצמו עם מה נוח לו במערכת היחסים שלו. לאחר מכן הם צריכים לתקשר בבהירות ובכנות איך הם מרגישים, תוך קבלת המציאות שאין להם שליטה אמיתית על בן הזוג שלהם. עם זאת, על מה שאתה ובן זוגך מסכימים עליו, עליך לדבוק ביושרה ובכבוד. אתם יכולים לבנות אמון אחד עם השני רק אם אתם כנים וחיים לפי המילים שלכם.

להלן חמישה כללים שכל אדם יכול לפעול כדי לקיים מערכת יחסים אמינה יותר:

1. כבד את הבחירות שלך כבחירתך

אם וכאשר אתה ובן זוגך בוחרים לנהל מערכת יחסים מונוגמית, היה ברור מה זה אומר לכל אחד מכם. דברו על איך עוצבה כל אחת מההשקפות שלכם על מונוגמיה ועל מה אתם מרגישים בנוח. ברגע שברור לך למה אתה מתחייב, אז כל אחד מכם צריך לכבד את ההחלטה הזו, לקבל אחריות מלאה על בחירתו.

טעות אחת שאנשים עושים כשהם חושבים על נאמנות היא ההנחה שהם ויתרו על חירותם. הם מרגישים שבן הזוג שלהם מכריח אותם לפעול לפי הנחיות מסוימות. עם זאת, אף אחד לא באמת יכול לגרום לך לעשות משהו. הבחירה להיות רק עם אדם אחד היא עדיין בחירה. אתה יכול להחליט להיות עם אדם אחד ועדיין להרגיש חופשי, כי אתה הבעלים של ההחלטה הזו.

אם אתה מתחיל לפקפק או לשנות את דעתך לגבי ההחלטות שלך, אתה צריך לדבר על זה בפתיחות, במקום לומר דבר אחד ולעשות דבר אחר. עם זאת, כשאתה מתחיל להטעות את עצמך להאמין שלעולם לא תימשך לאף אחד אחר או שיהיה לך דחף לפלרטט, אתה מציב סטנדרט לא ריאלי שסביר שיהיה קשה לעמוד בו בטווח הארוך. בנוסף, ברגע שאתה מפר באופן בלתי נמנע את אחת ההגבלות הללו, אתה מטשטש את הקווים שיצרת בעצמך ועלול להסתכן בעיסוק בפעילויות אחרות, אסורות במפורש, שיפגעו בשותף שלך ויפרו את ההסכם שלך.

2. הגדר לעצמך סטנדרטים ללא תלות בשותף שלך

בבלוג שלי,' מה רע בבגידה ,' דיברתי על כמה מהעשה ואל תעשה בכל הנוגע לשמירה על תחושת עצמך כאדם חופשי, תוך כדי היותה כנה ומתחשבת בפרטנר שלך. הדרך הטובה ביותר ליצור את האיזון הזה היא ליצור סטנדרטים משלך להתנהגות שלך בנפרד משל בן הזוג שלך. אם אתה רוצה שבן הזוג שלך יתייחס אליך בצורה מסוימת, אז אתה צריך לתת את הטון למערכת היחסים על ידי בחירת איך אתה מתנהג אפילו במצבים המאתגרים ביותר. אם אתה אמין, עקבי ואמין בניגוד לאי יציבות, חשודים ולא ישרים, סביר להניח שתקבל אותו דבר מהשותף שלך. בנוסף, לא משנה מה קורה בזוגיות, אתה יכול להרגיש חזק ומוצק בעובדה ששמרת על היושרה שלך, איכות שאתה יכול לקחת איתך לכל מערכת יחסים.

3. הימנע מיצירת כללים לא מציאותיים

כאשר אדם קובע יותר מדי חוקים במאמץ להגביל בן/בת זוג, הוא צריך להיזהר מה המחיר למערכת היחסים. הם צריכים לתהות: האם אני מוליד סביבה של טינה? האם אני מגביל את בן/בת הזוג שלי בדרכים שמפריעות לרוחו או לחיוניותו? כאשר אתה מציב גבולות מגבילים ביותר לבן הזוג שלך, אתה לעתים קרובות מפחית את התכונות שמשכו אותך אליו מלכתחילה - אישיות יוצאת, הכרה, כריזמה וחום טבעי, למשל. למערכת יחסים המבוססת על מניפולציות רגשיות ואולטימטומים מעוררי אשמה אין כמעט בסיס איתן לעמוד עליו.

זה יכול להיות פוגע ומגביל להעניש מישהו בכל פעם שהוא מביע משיכה או אפילו להציץ באדם אחר שאתה מוצא מאיים. אם אתה מעניש את בן/בת הזוג שלך על היותו כנה לגבי כל משיכה לאחרים, אתה עלול לדחוף אותם להסתיר היבטים של עצמם ואפילו לשקר לך. כשאתה מגיב בפחד מוגזם או בקנאה, חשוב לשאול את עצמך: האם זה על בן זוגי או עליי? האם הוא/היא באמת לא אמין, או שאני לא בוטח? עד כמה חוסר הביטחון שלי מכתיב איך אני מתייחס לבן הזוג שלי?

4. לעולם אל תשקר

במשך זמן רב, אמרתי שהבעיה הגדולה ביותר בבגידה היא הונאה. לשקר לבן זוגך או לעוות את המציאות שלו זו למען האמת הפרת זכויות אדם. כל מה שאתה ובן זוגך מסכימים לו בגלוי וברור במערכת היחסים שלך זה בסדר, אבל שקרים והונאה רק ישמשו ליצירת ריחוק וחוסר אמון - שני הורסים נפוצים של כל מערכת יחסים.

אמון יכול להיות דבר שקשה לבנות, מכיוון שאנשים כבר נושאים את ההגנות וחוסר האמון שלהם מפגעי העבר, דחיות והטעיות. עם זאת, אמון ותקשורת הם בסיסיים לביסוס קרבה, אינטימיות ואהבה אמיתית. בן הזוג שלך צריך להיות מישהו שאתה יכול לדבר איתו, מישהו שאתה יכול להציע לו משוב כנה, ושתוכל לעודד לעשות את אותו הדבר לך.

מומחים רבים למערכות יחסים מאמינים שיש מקרים שבהם כנות היא לא המדיניות הטובה ביותר, אבל אני מאוד לא מסכים. גם כאשר 'לא לרצות לפגוע ברגשותיו של מישהו שלא לצורך' נראה כמו סנטימנט חביב, זו למעשה הצדקה; אף פעם אין סיבה אמיתית להיות לא ישר עם מישהו שאתה אוהב. תחשוב על איך אתה תרגיש. האם לא היית מעדיף שהשותף שלך יהיה אמיתי? אם מאוחר יותר היית מגלה שבן הזוג שלך הצליל את האמת או שיקר לך על הסף על בגידה, היית נפגע וכועס ותרגיש נבגד? אם התשובה הכנה שלך לשאלות האלה היא 'כן', אז עדיף לך להניח שבן הזוג שלך מרגיש אותו דבר. השיקול האולטימטיבי הוא איזה סוג של אדם אתה רוצה להיות בזוגיות? אם אתה רוצה להיות אדם של כנות ויושרה, אז להיות ישר עם בן הזוג שלך היא האפשרות האמיתית היחידה.

כמו כן, אל תשקר לעצמך. לעתים קרובות אנשים משטים את עצמם שהם לא ממש נמשכים לאותו אדם בעבודה, או שההתנהגות הזו בסדר, שהיא לא באמת עונה על ההגדרה שלהם לבגידה, או אם בן הזוג שלהם לא מגלה, זה בסדר. כפי שמטפל אחד שאני מכיר מדווח, כאשר מטופלים שואלים אותו אם התנהגות מסוימת מהווה בגידה, הוא עונה 'האם בן זוגך היה מחשיב זאת לבגידה?' אני מסכים שאם אתה לא בטוח או לא בטוח לגבי מה בסדר או לא, עליך להבהיר זאת עם בן/בת הזוג שלך, במקום להשתמש בכל אי בהירות בהסכמתך כדי להיכנס להטעיה.

5. אל תוותר על היבטים של עצמך

לא משנה מה, מערכת היחסים שלכם תמיד צריכה להרחיב את חייכם, לא לכווץ אותם. היכרות עם אדם חדש מציגה לך עולם חדש של פעילויות, תחומי עניין, אנשים, מקומות ורעיונות. עם זאת, לאחר זמן מה זוגות רבים נכנסים ל'בונד פנטזיה,' אשליה של חיבור שבה צורת הקשר מחליפה את המהות האמיתית. אנשים מרפים מהאינדיבידואליות שלהם לטובת זהות ממוזגת, שלמרות שהיא לעתים קרובות לא מרגשת או אפילו לא נעימה, יוצרת תחושת ביטחון וביטחון מזויפת.

זוגות בקשר פנטזיה מטיחים לעתים קרובות אינספור הגבלות זה על זה, ומצפים שבן זוגם ימלא תפקיד או תפקיד מסוים במקום להיות אדם נפרד משלהם עם מוח ריבוני. למרבה האירוניה, עצם העצמאות והייחודיות היא מה שמשך אותך לאותו אדם מלכתחילה.
לבקש מהם לצמצם את העולמות שלהם יכול בסופו של דבר לגרום לך להיות פחות נמשך לבן הזוג שלך.

לעומת זאת, כאשר בן זוגך מצפה ממך להגביל את עולמך, סביר להניח שתרגיש לכוד וממורמר. העניינים הופכים מושכים יותר כאשר בני זוג מפסיקים להרגיש את ההתרגשות והתשוקה הזו זה לזה. הם עשויים להתחיל לכעוס זה על זה כאשר רגשות אמיתיים של אהבה וחיבה מוחלפים במשחק תפקידים ומשחק מתוך ציפייה. הם עשויים להתחיל למנוע את עצם התכונות שמשכו אותם זה לזה.

לפיכך, על ידי שמירה על עולמך גדול, התקשורת שלך פתוחה ותחושת העצמי שלך ללא פגע, אתה למעשה יוצר סביבה שבה אתה מרוצה יותר ופחות סביר שתחפש במקומות אחרים חיבור. במובן זה, ככל שאתה ובן זוגך מאפשרים יותר חופש זה לזה, כך קטן הסיכוי שתבגוד באמון זה של זה.