לפעמים הביקורת שלנו על בני הזוג שלנו ועל עצמנו קשורה פחות למציאות ויותר למערכת ביקורתית עצמית של סטנדרטים שנכפה עלינו על ידי אויב פנימי.

כשמנסים להבין מה משתבש במערכות היחסים שלנו, זה יכול להרגיש כאילו נצטרך לדשדש בין עותקים לא מתורגמים של שיחות לא פתורות, תמלילים של ויכוחים ישנים ומדפי אחסון של תלונות על תת הערכה ותגובות יתר. הניסיון להבין דברים הופך להיות כל כך מכריע שכאשר מערכת יחסים אכן מסתיימת, אנו מוצאים את עצמנו מציעים את הפשט המעורפל המעורפל, 'זה פשוט נהיה כל כך מסובך'.

מה שאנחנו לא מבינים הוא שמה שמשתבש במערכת היחסים שלנו, לעתים קרובות פחות קשור לרגשותינו האמיתיים כלפי האדם האחר מאשר להגנות שלנו ולאויב הפנימי המכונהקול פנימי ביקורתי. הקול הוא מה שדוחף אותנו כשאנחנו עושים טעות או אומרים משהו טיפשי. זה החלק בנו שלא מאמין שאנחנו יכולים להשיג משהו או שאי פעם נהיה מספיק חכמים, מספיק מושכים או מספיק. רובנו יכולים לזהות את הקול הזה באזור כלשהו בחיינו. אך לעיתים רחוקות אנו מזהים עד כמה זה יכול להיות פולש אכזרי למערכות היחסים שלנו, ותוקף לא רק אותנו אלא את בני הזוג שלנו ואת מערכת היחסים שלנו בכלל.

צפו א סרטון לוח על הקול הפנימי הקריטי

'הסיבה העיקרית שמערכות יחסים נכשלות היא שכל אחד מבני הזוג מביא למערכת היחסים את הקולות הפנימיים הביקורתיים שלו ואת ההתנהגויות ההגנתיות שהקולות הללו מווסתים', נאמר בספרה לכבוש את הקול הפנימי הקריטי שלך . איך הקול הפנימי הביקורתי מנסה לערער מערכת יחסים? תסתכל על הסצנה באנני הול שבה הדמויות הראשיות, אנני ואלווי, זה עתה נפגשו ושותות כוס יין במרפסת דירתה:

אלווי : אז צילמת את התמונות שם או מה?

אנני : כן, כן, אני קצת מתעסק, אתה יודע.

(המחשבות של אנני צצות על המסך כשהיא מדברת) אני מתעסק? תקשיב לי - איזה טמבל!

אלווי : הם ... הם ... הם נפלאים, אתה יודע. יש להם... יש להם, אה... איכות.

אנני : ובכן, הייתי רוצה לעבור קורס צילום רציני בקרוב.

(שוב, המחשבות של אנני צצות) הוא כנראה חושב שאני יו-יו.

אלווי : צילום מעניין, כי אתה יודע, זו צורת אמנות חדשה, ומערכת של קריטריונים אסתטיים עדיין לא הופיעו.

אנני : קריטריונים אסתטיים? אתה מתכוון, אם זה, אה, תמונה טובה או לא?

אני לא מספיק חכם בשבילו.

אלווי : המדיום נכנס פנימה כתנאי לצורת האמנות עצמה. זה-

אני לא יודע מה אני אומר - היא חשה שאני רדוד

אנני : ובכן, טוב, אני... בשבילי... זאת אומרת, זה-זה-זה הכל אינסטינקטיבי, אתה יודע. כלומר, אני רק מנסה להרגיש את זה, אתה יודע? אני מנסה להבין את זה ולא לחשוב על זה כל כך הרבה.

אלוהים, אני מקווה שהוא לא יתגלה כשחקן כמו האחרים.

אלווי : ובכל זאת, עדיין אנחנו- אתה צריך קבוצה של קווים מנחים אסתטיים כדי לשים את זה בפרספקטיבה חברתית, אני חושב.

אלוהים, אני נשמע כמו רדיו FM.

הקול הפנימי הביקורתי שלנו מנסה לערער אותנו כמעט בכל שלב במערכת היחסים שלנו, אבל במיוחד כשאנחנו מרגישים פתוחים ופגיעים לבן הזוג שלנו. זה בא לידי ביטוי במחשבות הביקורתיות העצמיות שלנו: כל המחשבות הבררניות שיש לנו על המראה שלנו, כל הביקורות שיש לנו על הדרך שבה אנחנו מדברים, כל חוסר הביטחון המציק שלנו לגבי אופן הפעולה שלנו. ככל שהתודעה העצמית וההתקפה העצמית נמשכות, אנו נסוגים בהדרגה לתוך עצמנו ומתרחקים מהאהבה.

במקביל, הקול הפנימי הביקורתי שלנו מנסה לערער את רגשותינו כלפי בן הזוג שלנו. זה בא לידי ביטוי בכל המחשבות המסוגלות שיש לנו על המראה שלהם, ההרגלים שלהם, המאפיינים שלהם. באופן שבו אנו מגזימים ומתמקדים בפגמים ובחסרונות שלהם. בעמדות הציניות שלנו לגביהם לעולם לא משתנות. ככל שהמחשבות והביקורות הבררניות נמשכות, אנו נסוגים בהדרגה מבן הזוג ושוב, הרחק מאהבה.

המפתח להתגברות על מגבלות כרוך באי הקשבה לקול הזה. הצרה היא שאנחנו כל כך רגילים לחיות עם הדיאלוג הפנימי הלא ידידותי הזה שאנחנו בקושי מודעים לו. אנו חושבים על הביקורות הללו כעל נקודת המבט שלנו, על האני שלנו, ולא כעל נקודת מבטאנטי-עצמי, וזה מה שזה באמת.

התרגיל הבא יעזור לך לזהות את הקול הפנימי הביקורתי שלך ומה הוא אומר לך ומה הוא אומר לך על בן הזוג שלך. ד'ר פירסטון מסביר, '...שני בני הזוג 'מקשיבים' לעתים קרובות לתכתיבי קולם. במובן מסוים, התקשורת שלהם מסוננת דרך נקודת מבט שלילית שמעוותת את האופן שבו הם רואים את עצמם ואת השותפים שלהם״.

לעתים קרובות אנשים מוצאים שזה מועיל לרשום את מחשבותיהם או לדבר עליהן עם חבר בזמן שהם ממשיכים בשלבים השונים של תרגיל זה.

תרגיל: זיהוי התקפות הקול הפנימי הקריטיות עליך במערכת היחסים שלך:

ראשית, קח קצת זמן לחשוב על המחשבות וההתקפות הקריטיות שיש לך על עצמך ביחס לאהבה ולמערכת היחסים שלך. [לדוגמה: אני כל כך מביך, אני תמיד אומר את הדבר הלא נכון. הוא (היא) יחשוב שאני כזה אידיוט.]

עכשיו קחו את אותן הצהרות ותרגמו אותן מהגוף הראשון לגוף שני. [אתה כל כך מביך, אתה תמיד אומר את הדבר הלא נכון. הוא (היא) יחשוב שאתה כזה אידיוט.] אמור את ההצהרות בקול, התחל עם זה בגוף ראשון, ואז אמור את זה בגוף שני. האם השני נראה טעון יותר מבחינה רגשית מהשני? כשאתה אומר את השני, האם עולות לך מחשבות נוספות? אם כן, אמור גם אותם אך הקפד לציין אותם בגוף שני.

תרגיל: זיהוי התקפות הקול הפנימי הקריטיות על השותף שלך במערכת היחסים שלך:

ראשית, הקדישו זמן לחשוב על המחשבות וההתקפות הקריטיות שיש לכם על בן הזוג. [לדוגמה: הוא (היא) כזה טמבל. אני תמיד מנקה אחריו (היא). הוא (היא) כל כך גס; איך הגעתי אליו (אותה)?]

עכשיו קח את אותן הצהרות ותרגם אותן מהגוף הראשון לגוף השני... כאילו מישהו מדבר איתך על בן הזוג שלך. [הוא (היא) כזה טמבל. אתה תמיד מנקה אחריו (היא). הוא (היא) כל כך גס; מה אתה עושה איתו (איתה)?] אמור את ההצהרות בקול, התחל עם זה בגוף ראשון, ואז אמור את זה בגוף שני. האם השני נראה טעון יותר מבחינה רגשית מהשני? כשאתה אומר את השני, האם עולות לך מחשבות נוספות? אם כן, אמור גם אותם, אך הקפד לשמור אותם בגוף שני.

על ידי הכנסת הקול הפנימי הביקורתי שלך לאדם השני, אתה מפריד את עצמך מנקודת המבט הזרה שלו ונשאר עם הרגשות האמיתיים שלך יקירייך וחייך. וברגע שאתה מודע לתהליך שערער את מערכת היחסים שלך, אתה יכול להילחם בו טוב יותר בעתיד. מי יודע, אם אנני ואלווי היו מודעים להתקפות הקול שלהם, ייתכן שהסצנה הראשונה של הסרט לא הייתה:

אלווי: אנני ואני נפרדנו ואני עדיין לא מצליח להבין את זה. אתה יודע, אני ממשיך לסנן את חלקי מערכת היחסים במוחי ולבחון את החיים שלי ולנסות להבין מאיפה הגיע הפשלה, אתה יודע, ולפני שנה היינו... טש, מאוהבים.