חתירה לקשר מצורף מאובטח: כיצד לבנות מחדש את מחשבותיך

מה אם היית יכול לגלות כמה כלים ושיטות שיכולים לשפר את מערכות היחסים שלך? מה אם על ידי השגת מעט ידע תוכלו להבין טוב יותר את דינמיקת היחסים שלכם ולתת להם דחיפה?

על ידי למידה מהי התקשרות בטוחה וכיצד לבנות מחדש את מחשבותיך, אתה יכול להיות מודע יותר לעצמי לדינמיקת היחסים שלך. לאחר שתהיו מודעים יותר, תוכלו לנקוט בכמה צעדים בכדי להפוך אותם לטובים יותר מתמיד. זה משהו שרבים מאיתנו יכולים להרוויח ממנו.

כאשר אנו שומעים את המונח התקשרות בטוחה, מוחנו בדרך כלל הולך לזוגיות. ובדיוק על זה מדובר.

במאמר זה אדון ברעיון של קבצים מצורפים מאובטחים ביתר פירוט וכיצד ארגון מחדש של מחשבותיך יכול לעזור לך לחתור להשגת מערכות יחסים טובות יותר.

מערכות יחסים הן חלק חשוב מאוד מחיינו וכל מה שנוכל לעשות כדי לשפר אותם הוא דבר טוב לכל המעורבים.

מהי תורת ההתקשרות?

בואו נעשה סקירה מהירה של מהי תיאוריית ההתקשרות. זה יספק בסיס טוב להמשך מאמר זה.

הפסיכולוג המוערך ג'ון בולבי טבע לראשונה את המונח תאוריית ההתקשרות בסוף שנות ה -60. בולבי למד התניות בגיל הרך בהרחבה ומה שהוא מצא היה מעניין מאוד.

מחקריו הראו שכאשר לילד צעיר מאוד יש קשר חזק למטפל, הוא מספק לילד תחושת ביטחון וביסוס. מצד שני כאשר אין התקשרות מאובטחת, הילד ישקיע הרבה יותר אנרגיה התפתחותית המחפש ביטחון ויציבות.

הילד ללא התקשרות מאובטחת נוטה להיות יותר מפחד, ביישן ואיטי לחקור מצבים חדשים או את סביבתו.פִּרסוּם

כאשר מתפתח זיקה חזקה אצל ילד, הוא או היא נוטים להיות הרפתקנים יותר ולחפש חוויות חדשות מכיוון שהם מרגישים בטוחים יותר. הם יודעים שמי שישגיח עליהם יהיה שם במידת הצורך.

עמיתה של בולבי, מרי איינסוורת ', לקח את התיאוריה הלאה. היא ערכה מחקרים מקיפים סביב הפרדות תינוקות-הורים וסיפקה מסגרת רשמית יותר לסגנונות ההתקשרות השונים.

כיצד מתפתח ההתקשרות

במילים פשוטות, התקשרות היא קשר רגשי עם אדם אחר. התקשרות לא חייבת ללכת בשני הכיוונים, זה יכול להיות אדם אחד שמרגיש מחובר לאחר בלי שהוא יוחזר. לרוב זה עובד בין שני אנשים במידה זו או אחרת.

ההתקשרות מתחילה בגיל צעיר מאוד. במהלך ההיסטוריה של הזמן, כאשר ילדים הצליחו לשמור על קרבה קרובה יותר למטפלת שסיפקה להם, נוצר קשר חזק.

המחשבה הראשונית הייתה שהיכולת לספק מזון או מזון לילד היא המניע העיקרי של התקשרות חזקה.

אז התגלה כי המניעים העיקריים של ההתקשרות הוכיחו את עצמם כהיענות ההורה / המטפל לילד, כמו גם היכולת לטפח את הילד במגוון דרכים. דברים כמו תמיכה, טיפול, פרנסה והגנה הם כל המרכיבים של טיפוח הילד.

בעצם ילד יוצר זיקה חזקה כאשר הוא מרגיש שהמטפל / ת שלהם נגיש / ת וקשוב ושם אם הוא זקוק להם; שההורה / המטפל יהיה שם בשבילם. אם הילד לא מרגיש שהמטפל נמצא שם כדי לעזור להם בעת הצורך, הם חווים חרדה.

סוגים שונים של קבצים מצורפים

אצל ילדים זוהו 4 סוגים של סגנונות התקשרות. הם כדלקמן:

התקשרות מאובטחת - זה מאופיין בעיקר באי נוחות או במצוקה כאשר נפרדים מהמטפלים ושמחה וביטחון כאשר המטפל חזר סביב הילד. למרות שהילד מרגיש בתחילה נסער כשהמטפל כבר לא בסביבה, הם מרגישים בטוחים שיחזור. חזרת ההורה או המטפל מתקבלת ברגשות חיוביים, הילד מעדיף את ההורים על פני זרים.
התקשרות אמביוולנטית - ילדים אלו נלחצים מאוד כאשר ההורה או המטפל עוזבים. הם מרגישים שהם לא יכולים לסמוך על המטפל שלהם לצורך תמיכה כשמתעורר צורך. למרות שילד עם התקשרות אמביוולנטית עלול להיות נסער או מבולבל כאשר הוא מתאחד עם הורה או מטפל, הם ייצמדו אליהם.
התקשרות נמנעת - ילדים אלו בדרך כלל נמנעים מהורים או מטפלים. כשיש להם בחירה להיות עם ההורה או לא, נראה שלא אכפת להם כך או אחרת. מחקרים הראו שזו עשויה להיות תוצאה של מטפלים רשלניים.
התקשרות לא מאורגנת - ילדים אלו מראים שילוב של התנהגות מבולבלת כלפי המטפל שלהם. הם עשויים לרצות אותם לפעמים ובפעמים אחרות הם לא רוצים. לעיתים נחשב שזה קשור להתנהגות לא עקבית של ההורה או המטפל.

מה המשמעות של התקשרות למבוגרים

אז השאלה הגדולה היא איך זה משפיע עלינו בבגרות? באופן אינטואיטיבי זה הגיוני שכילד, אם יש לנו מישהו שיהיה שם כשאנחנו צריכים אותו, אנחנו מרגישים בטוחים. ובצד השני של הספקטרום, אם אנחנו לא בטוחים שמישהו יספק את מה שאנחנו צריכים כשאנחנו צריכים את זה, אנחנו עלולים להיות מודאגים ופוחדים יותר.פִּרסוּם

כמבוגר, אנו נוטים להסתיים באחד משלושת סוגי ההתקשרות העיקריים המבוססים על חוויות הילדות שלנו. אלה מאובטחים, נמנעים וחרדים. מבחינה טכנית, ישנו רביעי, חרד-נמנע, אך הוא די פחות נפוץ. הם מתוארים כדלקמן:

לבטח - כשיש לך קשר מאובטח, נוח לך להפגין עניין וחיבה כלפי אדם אחר, אבל אתה גם בסדר להיות לבד ועצמאי. טיפוסים מאובטחים פחות נוטים לאובססיביות על מערכת יחסים שהשתמעה ולטפל בדחייה קלה יותר. טיפוסים מאובטחים נוטים גם להיות טובים יותר מסוגים אחרים עם לא ליצור קשרים עם אנשים שאולי אינם השותפים הטובים ביותר. הם מנתקים את הקשר מהר יותר כשהם רואים דברים בבן זוג פוטנציאלי שהם לא אוהבים. אנשי התקשרות מאובטחים מהווים את רוב סוגי הקבצים המצורפים.
חָרֵד - אנשים שיש להם סגנון התקשרות חרדתי בדרך כלל זקוקים להרגעה רבה מצד בני הזוג שלהם. יש להם הרבה יותר קשה להיות לבד ורווק מאשר לסגנונות האחרים ונכנסים למערכות יחסים גרועות בתדירות גבוהה יותר. הסגנון המודאג מייצג כ -20% מהאוכלוסייה. הוכח כי אם סגנונות התקשרות מודאגים ילמדו כיצד לתקשר טוב יותר את צרכיהם וללמוד עד היום עם שותפים מאובטחים, הם יכולים להתקדם לעבר סגנון ההתקשרות המאובטח.
נמנע - סגנון התקשרות נמנע מייצג כ- 25% מהאוכלוסייה כמבוגרים. נמנעים פעמים רבות מתקשים במערכת יחסים מכיוון שהם מתקשים למצוא סיפוק. באופן כללי, לא נוח להם עם מערכות יחסים קרובות ואינטימיות והם די עצמאיים. הם האדם מסוג זאב בודד.
נמנע בחרדה - הסגנון החרדני נמנע הוא נדיר יחסית. הוא מורכב מסגנונות סותרים - הם רוצים להיות קרובים אך יחד עם זאת להרחיק אנשים. הם עושים דברים שדוחפים את האנשים שהם הכי קרובים אליהם. פעמים רבות יכול להיות סיכון גבוה יותר לדיכאון או לבעיות נפשיות אחרות.

כאן זה באמת מעניין:

לנוע לעבר התקשרות מאובטחת

החדשות הטובות הן שאפשר לעבור מסגנון אחד למשנהו. באופן ספציפי, ניתן להתקדם לעבר סגנון התקשרות מאובטח יותר.

עכשיו, כפי שאתה יכול לדמיין, זה לא תהליך קל או מהיר. כמו כל סוג של שינוי גדול שבו אתה מנסה לשנות חשיבה כה מושרשת עמוק, נדרש רצון עז כדי להשיג.

השלב הראשון הוא פיתוח מודעות לסגנון ההתקשרות שלך. השלב הבא הוא שיהיה לך הרצון והכונן להעביר את סגנון ההתקשרות שלך לעבר הסגנון הבטוח יותר.

אם למישהו עם סגנון חרד או נמנע יש מערכת יחסים ארוכת טווח עם סוג מאובטח, האדם המודאג או הנמנע יכול לאט לאט להתבגר יותר לקראת סגנון בטוח.

ההיפך הוא הנכון, הם יכולים להביא את האדם המאובטח יותר לקראת סגנון ההתקשרות שלהם. לכן, אתה צריך להיות מודע לסוג שלך ואם אתה רוצה להתקדם יותר לכיוון מאובטח, זה דורש התמדה.

טיפול הוא גם אפשרות. טיפוסים חרדים פעמים רבות צריכים לעבוד על ההערכה העצמית שלהם, הימנעות מהקשר שלהם באופן ספציפי וחמלה.

כיצד לבנות מחדש את מחשבותיך

מוכנים לדרך לעשות את זה? מתחילים:פִּרסוּם

לסגנון הנמנע

כמו בכל סוג של שינוי ברמה כה עמוקה, הצעד הראשון הוא מודעות.תבין שיש לך סגנון נמנע והיה מודע אליו מכיוון שיש לך אינטראקציות עם בן / בת הזוג שלך.

נסו לעבוד לקראת מקום של תמיכה הדדית ונתינה / לקיחה. נסו להפחית את הצורך שלכם בהסתמכות עצמית מלאה. אפשר לבן / בת הזוג שלך לעשות כמה דברים שגורמים לך להיות קצת לא נעים שבדרך כלל היית עושה בעצמך.

אל תתמקד תמיד בפגמים של בן / בת הזוג שלך. לכולנו יש להם, הזכיר לעצמך את זה.

הכינו לעצמכם רשימה של התכונות שיש לבן / בת הזוג שאתם מודים להם.

חפש שותף מאובטח בסגנון אם בכלל אפשרי, יהיה טוב לך להיות איתו.

אם יש לך נטייה לסיים מערכות יחסים לפני שהם הולכים רחוק מדי, היה מודע לכך ותן לזה להתפתח הלאה.

היכנס להרגל לקבל ואפילו לעורר מגע פיזי. אמור לעצמך שטוב לך שתהיה לך אינטימיות. אינטימיות יכולה לעזור לכם להרגיש בטוחים ובטוחים.

ולאורך זמן אתה יכול להבין שזה בסדר להסתמך על אנשים אחרים.

לסגנון החרדתי

עבור הסגנון המודאג, הדבר הראשון לעבוד עליו הוא ללמוד לתקשר עם הצרכים בצורה טובה יותר. זה נושא ענק לסגנון המודאג.פִּרסוּם

בראש ובראשונה אם תקשר את צרכיך בצורה ברורה יותר, תהיה לך פחות חרדה, זה כבר ניצחון גדול. זה גם יאפשר לך להעריך טוב יותר אם בן / בת זוג פוטנציאליים טובים עבורך.

נסו להעלות את הרגשות שלכם יותר לפני השטח והכי חשוב, שתפו אותם עם בן / בת הזוג. זכור כי קבצים מצורפים מאובטחים בדרך כלל מתקשרים די טוב, זה מה שאתה עובד לקראתו.

לסגנון החרדני-נמנע

ההימנעות מחרדה היא אחוז קטן מאוד מסגנונות ההתקשרות. מכיוון שסוג זה נוטה להיות מודאג במערכת היחסים ופחות מתבודד, המפתח כאן הוא לעבוד קשה כדי להיות מודעים מאוד למעשיכם.

השתמש בחלקים של חתירה לקשר מאובטח מהטיפים המודאגים וההמנעות מחדש של מחשבותיך כדי לעבוד במודע לקראת ביטחון בטוח יותר.

כשאתה מוצא את עצמך דוחף מישהו, שאל למה. אם אתה מרגיש מודאג מכך שבן הזוג שלך יעזוב אותך, שוב שאל את עצמך מאיפה זה בא. האם הראו לך סיבה להאמין לכך? פעמים רבות אין ראיות אמיתיות. במקרה כזה, הרשו לעצמכם להירגע ונסו לא לאובססיביות על כך.

לסגנון המאובטח

מכיוון שהמטרה היא להתקדם לעבר סגנון התקשרות מאובטח יותר, אין הרבה צורך כאן כפי שאתה יכול לדמיין.

משהו שצריך להיות מודע אליו הוא להיות במערכת יחסים רק בגלל שזה בסדר. אל תישאר אם זה לא מקום טוב עבורך ועבור בן / בת הזוג שלך. אם בן / בת הזוג שלך הם בעלי סגנון התקשרות חרדתי או נמנע, זכור שלא להתחיל לפתח מאפיינים של סגנונות אלה.

השתדל לקראת התקשרות מאובטחת

כשאנחנו מסכמים דברים, כנראה שפיתחת מושג טוב לגבי היתרונות של התקשרות מאובטחת. אם אין לך כרגע סגנון קובץ מצורף מאובטח, הנה כמה יתרונות של ארגון מחדש של מחשבותיך כלפי סגנון זה: