כאשר האהבה מתחילה לדעוך, עוד לפני שאנו מתמודדים עם האובדן הפוטנציאלי של האדם שאיתו או מערכת היחסים בה אנו נמצאים, רבים מאיתנו מתאבלים על אובדן של משהו בתוכנו. ליפול מאהבה זה כמו לאבד חלק מעצמנו שפעם היה מואר. זה אחד התהליכים הכואבים ביותר לסבול. לא רק שאנחנו מאבדים משהו בעל ערך, אנחנו גם מרותקים למסתורין סביב האובדן הזה. התקופה שבה אנו מבינים שרגשותינו השתנו נוטה להיות רצופת בלבול. מה קרה להתרגשות ולהערצה שפעם גרמו לנו להתעורר לחיים? לדברי מומחים רבים שחקרו מערכות יחסים, המסתורין הזה הוא משהו ששווה לחקור כאשר אנו מרגישים את עצמנו נופלים מאהבה.

לפני שצולל יותר לנושא מדוע אנו נופלים מאהבה ומה אנו יכולים לעשות כדי להבין את הרגשות הללו, חשוב לציין שרבות מהסיבות שאנו נופלים מאהבה הן תקפות. כמובן, כשכמה מערכות יחסים מסתיימות, זה לטובה. ישנן סיבות אמיתיות לכך שאנשים מוצאים את עצמם לא מרוצים ורוצים להמשיך הלאה. יש אנשים שמשתנים בדרכים אמיתיות שגורמות להם להתרחק. אחרים מכירים את עצמם טוב יותר ומבינים שהם מעולם לא באמת היו מאוהבים אלא בפנטזיה. אף אחד לא צריך להכריח את עצמו להישאר בכל מצב שבו הוא מרגיש אומלל ופחות כמו עצמו.

עם זאת, כשאנחנו מדברים על למה כל כך הרבה אנשים חווים התעלמות עם מישהו שפעם הדליק אותם ומילא אותם בשמחה, אנחנו צריכים לשאול מה קורה שיוצר את השינוי הזה. האם אנחנו נופלים מאהבה מהסיבות הנכונות? האם אפשר להישאר מאוהב לטווח הארוך או להתאהב בחזרה אחרי שנפלתי מזה? אתה עשוי להיות מופתע שהתשובה המוחצת עבור רבים בקהילה המדעית היא כן. אהבה אמיתית ומתמשכת אפשרית. עם זאת, זה כרוך במאמץ מסוים, הימנעות ממלכודות מסוימות ביחסים, ונכונות להתגבר על כמה מההגנות והפחדים שלנו.

מכיוון שאנו מביאים כל כך הרבה לשולחן בכל הנוגע למערכות היחסים שלנו ולרגשות שלנו לגבי מערכות יחסים אלה, חשוב לתרגל הרהור עצמי ולהסתכל פנימה כדי לעזור לחקור את השאלה לאן נעלמה האהבה שלנו. רבים מאיתנו מפקפקים במערכת היחסים שלנו כאשר הרגשות שלנו מתחילים לדעוך. יש צורך להבין את הרגשות הללו. אנחנו חייבים להיות בטוחים שאם אנחנו עוזבים, אנחנו יודעים שזה מהסיבות הנכונות, ואם נישאר, אנחנו עושים כל שביכולתנו כדי להרגיש הכי חיים ומאוהבים. כדי להבין את החוויה שלנו בהתנתקות מאהבה, עלינו לשקול שלושה דברים:

1. למה אני נופל מאהבה?
2. מהם הסימנים שנפלתי מאהבה?
3. האם אפשר/כדאי להתחבר מחדש לרגשות שלי ולהתאהב בחזרה?

למה אתה נופל מאהבה?

כפי שאמרתי, אחת התעלומות המאתגרות ביותר שאנו נתקלים בהן בחיים היא לאן הולכים כל הרגשות הללו כשאנו מתאהבים. ישנן סיבות רבות לכך שמערכות יחסים משתנות לרעה, אבל מה שאולי הכי חשוב לקחת בחשבון הוא המאבקים שלנו סביב אהבה ואינטימיות. לאחר ביצוע אורך של 75 שנה לימוד מאוניברסיטת הרווארד, החוקר ג'ורג' ויילנט וצוותו הגיעו למסקנה שהמפתחות לאושר הם 1. אהבה, ו-2. 'למצוא דרך להתמודד עם החיים שלא לדחוף את האהבה .' אהבה מתמשכת אפשרית, אבל זה לא תמיד קל.

'כמעט כל אחד מאיתנו נאבק, במידה מסוימת, להישאר מחובר לרגשות האוהבים שלנו', אמר רופא, מחבר שותף של סקס ואהבה במערכות יחסים אינטימיות . 'חוויות מוקדמות של תחושת פגיעה או דחיה יכולות לפגוע ביכולת שלנו להתחבר לרגשות האוהבים שלנו ולקיים אותם. נתינה וקבלה של אהבה למעשה מאתגרת את ההגנות המרכזיות שלנו, התאמות מוקדמות שיצרנו כדי להגן על עצמנו מפני הדרכים שבהן נפגענו״.

אף על פי שאף אחד מאיתנו לא בוחר להתאהב, רבים מאיתנו לא מודעים להגנות שיצרנו ולהתאמות שעשינו שעשויות להגביל אותנו כעת ביכולת שלנו להישאר קרובים ומחוברים לבן הזוג שלנו. לדוגמה, זה עשוי להיות קשה להישאר מחובר ולסמוך על מישהו לחלוטין כאשר גדלנו בתחושת חוסר ביטחון ומוזנחים. זה יכול להיות קשה להיות פגיע ואדיב באופן עקבי כאשר גדלנו עם אנשים שהיו קרים, מענישים, או שהיו להם קושי משלהם לתת ולקבל אהבה.

החינוך הייחודי שלנו וסגנונות ההתקשרות המוקדמים שלנו באים להשפיע על ההגנות ודפוסי ההתנהגות שלנו. הם יכולים גם ליצור חוסר ביטחון ופחדים לגבי אהבה. 'יחסים בין אישיים הם המקור האולטימטיבי לאושר או אומללות', כתב ד'ר פ.ס. , סופר של פחד מאינטימיות . 'לאהבה יש פוטנציאל לייצר הנאה והגשמה עזה או לייצר כאב וסבל ניכרים.' כאשר אנו נופלים מאהבה, אנו עשויים, במובנים מסוימים, להיקלע לפחד הזה.

איך אתה יכול לדעת אם אתה באמת נופל מאהבה או סתם נכנע לפחד?

בניגוד למה שניתן לשער, הפחדים שלנו סביב אינטימיות נוטים להתגבר ככל שאנו מתקרבים לאדם אחר. לכן, אנו עשויים להרשות לעצמנו להתאהב בהתחלה אך נהיה מפוחדים כאשר הקשר מעמיק או הופך להיות 'רציני' יותר. 'אהבה - טוב לב, חיבה, התכווננות רגישה, כבוד, חברות - לא רק שקשה למצוא, אלא אף יותר מאתגרת עבור אנשים רבים לקבל ולסבול... לעתים קרובות הם מתקשים לקבל את היותם אהובים ומוכרים עבור מי שהם באמת ', אמר ד'ר פ.ס.

במחקר שלהם, ד'ר טאו ו-אל וו., פירטו סיבות פסיכולוגיות נפוצות לכך שאהבה מפחידה אותנו מבלי שנהיה מודעים לחלוטין:

1. אהבה מעוררת חרדה וגורמת לנו להרגיש פגיעים.
2. זה מעלה עצב ורגשות כואבים מהעבר (כלומר אהבה שלא הרגשנו בילדותנו).
3. אהבה מעוררת לעתים קרובות משבר זהות כואב, כפי שאנו נראים באור חדש וחיובי יותר.
4. זה מנתק אנשים מ'קשר פנטזיה' עם הוריהם או עם המטפלים המוקדמים.
5. זה מעורר אשמה ביחס להתעלות על הורה או מטפל.
6. אהבה מעוררת בעיות קיומיות כואבות ופחדים סביב אובדן.

האם אתה נופל מאהבה או נופל מפנטזיה?

רבים מאיתנו אינם מודעים באופן מודע לדרכים שבהן הם עשויים לפחד מאהבה. אנו עשויים לראות את הבעיה האמיתית במערכת היחסים כדרכים שבהן היא השתנתה. אנו עשויים לפרט את כל הבעיות שיש לבן הזוג שלנו, הדרך שבה הוא כבר לא מסתכל עלינו או שהיא כבר לא מתייחסת אלינו. לחלופין, אנו עשויים להבחין בהתנהגות שלנו משתנה, ולגרום לכך שלא נרגיש עוד באותו אופן כלפי בן הזוג שלנו. עם זאת, השאלה האמיתית שיש לשאול היא מדוע השתנתה הדינמיקה הזו מלכתחילה? התשובה לכך קשורה לרוב לפחד ופנטזיה.

כאשר אנו מתארים את הניצוץ הנמוג במערכות היחסים שלנו, איננו מודעים בדרך כלל לתהליך שאנו עוסקים בו שהוא ממש מכבה את הלהבות. 'קשר פנטזיה' הוא מושג שפותח על ידי ד'ר F.S., המתאר כיצד זוגות מוותרים על אהבה אמיתית לפנטזיה של חיבור. 'לרוב האנשים יש פחד מאינטימיות ובו בזמן מפחדים להיות לבד', אמר פירסטון. 'הפתרון שלהם הוא ליצור קשר פנטזיה - אשליה של חיבור וקרבה - שמאפשר להם לשמור על ריחוק רגשי תוך כדי שיכוך הבדידות'.

קשר פנטזיה נוצר כאשר זוג מחליף את המהות של הקשר אמיתי בצורת היות זוג. הם מתחילים לחרוג אחד מהגבולות של זה, מתייחסים כ'אנחנו' במקום 'אתה' ו'אני'. הם נכנסים לשגרה ומתחילים לעשות דברים מתוך הרגל או ציפייה בניגוד לתשוקה או עניין אמיתיים. הם עשויים לנסות לשלוט זה בזה, ולהפגין פחות כבוד לאוטונומיה ועצמאותו של זה. סוג זה של קשר מפחית באופן טבעי את המשיכה, ובדרך כלל יש פחות קשרים פיזיים ואישיים. בסופו של דבר, עיסוק בדפוסים הללו יכול להרחיק זוג רחוק יותר לא רק אחד מהשני, אלא מעצמם ומהרגשות האוהבים שלהם. כאשר אנו שוקלים מדוע אנו נופלים מאהבה, זה מועיל לבדוק עד כמה נקלענו לקשר פנטזיה עם בן הזוג שלנו.

למידע נוסף על ה פנטזיה בונד כאן

סימנים לכך שאתה נופל מאהבה

כאשר מערכת יחסים הופכת פחות חיונית, לעתים קרובות יש הרבה אלמנטים במשחק. ד'ר ג'ון גוטמן, אחד החוקרים המובילים בנושא מערכות יחסים, בילה 25 שנים בצפייה באינטראקציות בין זוגות. הוא מפרט את ארבע ההתנהגויות הרעילות ביותר בין זוגות, מה שהוא מכנה 'ארבעת הפרשים', כדלקמן:

1. ביקורת: האם אתה מאשים או תוקף את בן/בת הזוג שלך?
2. התגוננות: האם אתה סגור למשוב מהשותף שלך?
3. בוז: האם אתה מגלגל עיניים, לועג או דוחף את בן/בת הזוג?
4. Stonewalling: האם אתה סגור באינטראקציות שלך עם בן הזוג שלך? האם הטון הבסיסי שלך ו שפת גוף סתירה או נסוגה?

כאשר אנו מתאהבים לראשונה, אנו נוטים להתייחס לשותף שלנו ברמה של כבוד ואדיבות שמתחברים לרגשות האוהבים שלנו. אבל אהבה היא לא רק תחושה שבאה והולכת; זה נובע מדרך זו של התייחסות אחד לשני. אנחנו צריכים תמיד לנסות לחשוב על אהבה כפועל. זה דורש פעולה אמיתית כדי להתקיים ולשגשג. כאשר אנו עוסקים בהתנהגויות הרסניות, אנו עושים לעצמנו ולשותף שלנו שירות רע על ידי הגבלת ביטויים/רגשות חיבה. כולנו פועלים בדרכים שאיננו אוהבות מעת לעת, אך תמיד מועיל לשקול אם מישהו מארבעת הפרשים צעד אל חלק כלשהו במערכת היחסים שלנו.

זה גם מועיל לשקול את השאלות הבאות שפורטו על ידי כדי לעזור להעריך את המצב ולקבוע אם מערכת היחסים עצמה לא עובדת.

1. האם מערכת היחסים שלי משפיעה לרעה על תחומים אחרים בחיי?
2. האם אני מרגיש מוטרד ומפוצל הרבה מהזמן?
3. האם דעתי מוסחת מדי ממערכת היחסים שלי מכדי לתפקד בדרכים בריאות?
4. האם אני כמעט ולא מרגיש כמו עצמי יותר?
5. האם אני חרד או נואש כלפי בן הזוג שלי?
6. האם אני מרגיש שמשהו לא בסדר איתי שאני בטירוף לתקן?
7. האם מערכת היחסים שלי השפיעה או פגעה בחברות שלי?
8. האם זה השפיע על האופן שבו אני הוֹרֶה (כלומר, דעתי מוסחת מהטיפול בילדים שלי או סומכת עליהם מדי כדי לענות על הצרכים שלי?)
9. האם אני מרגיש בושה כרונית בעצמי?
10. האם אני מרגישה מדוכדכת או חסרת תקווה לגבי חיי רוב הזמן?

אם מערכת יחסים כלשהי גורמת לנו למצוקה מסוג זה, ייתכן מאוד שנחליט שהיא לא מתאימה לנו. אנחנו יכולים לסיים את הקשר או לפנות לייעוץ שעשוי לעזור לנו להבין מה קורה.

האם אתה יכול לעצור את עצמך מלהיפול מאהבה?

כל מערכת יחסים תתמודד עם אתגרים, כי אף אדם אינו מושלם. אם נקלענו לדפוסים הרסניים או למערכת היחסים שלנו יש כמה מאפיינים של קשר פנטזיה, אל לנו להתייאש. בעיות אלו קיימות לאורך רצף. זה באמת אפשרי לקחת תפנית לקראת החזרת האהבה שחלקת פעם עם אדם אחר. התשובה הקצרה לשאלה האם אנחנו יכולים לעצור את עצמנו מלהיפול מאהבה היא כן. להישאר מאוהב זה אפשרי, אבל כמו רוב הדברים הטובים בחיים, זה בדרך כלל דורש קצת מאמץ.

גורם נוירולוגי לימוד מאוניברסיטת סטוני ברוק בראשות ביאנקה פ. אסבדו וארתור ארון חשפו פעילות מוחית דומה בין זוגות שזה עתה התאהבו לבין זוגות שהיו יחד כבר 20 שנה פלוס. זוגות ארוכי טווח אלו חוו את מה שהחוקרים כינו 'אהבה רומנטית', המאופיינת ב'עוצמה, מעורבות ועניין מיני'. צורה זו של אהבה קשורה לסיפוק זוגי, רווחה, הערכה עצמית גבוהה ואריכות ימים בזוגיות. כאשר זוגות שומרים על אינטנסיביות, מעורבות וחיבור פיזי, הם יכולים לשמור על המוח שלהם ולהחיות את רגשותיהם האוהבים זה כלפי זה במשך עשרות שנים. זה הוביל את ד'ר אסבדו למסקנה, 'זוגות שהיו יחד זמן רב ורוצים להחזיר את היתרונות הרומנטיים שלהם צריכים לדעת שזוהי מטרה ברת השגה, שכמו רוב הדברים הטובים בחיים, דורשת אנרגיה ומסירות.'

זה מחזיר אותנו לרעיון שאהבה היא פועל. חיבור לרגשות האוהבים שלנו כרוך לעתים קרובות בפעולה. אריך פרום כתב פעם, 'יש רק הוכחה אחת לנוכחות האהבה: עומק היחסים, והחיות והעוצמה בכל אדם הנוגע בדבר; זה הפרי שבאמצעותו מכירים באהבה'. זה גם פרום שאמר שאהבה, 'איננה תחושה, היא תרגול'. לפני שנחליט שנפלנו מאהבה, אולי נרצה לחשוב על כל הפעולות שאנו יכולים לנקוט כדי לבדוק את הרגשות האוהבים שלנו. האם אנחנו יכולים להתחייב להחיות לגמרי בעצמנו לפני שנקרא זמן מוות על מערכת היחסים שלנו?

״אהבה כרוכה בהתנהגויות. זו מיומנות,' אמר. 'כשאנחנו בוחרים בכל יום להתייחס לאדם אחר בעדינות, חיבה, אדיבות וכבוד, אנחנו מטפחים ומצמיחים את היכולת שלנו לאהוב'. לאחר שנים של חקר מערכות יחסים, ד'ר טאו ו-El W. פיתחו את טבלת האינטראקציות הזוגיות כדי להבחין במאפיינים של מערכת יחסים אידיאלית, אוהבת, רומנטית וקשר פנטזיה. הם גילו שתכונות אלו חשובות ביותר לשמירה על אהבה מתמשכת.

• חוסר התגוננות ופתיחות לעומת כעס וסגור. זה ההיפך מ-stonewalling. אנחנו חייבים לקבל משוב. תקשורת פתוחה עם בן הזוג שלנו מאפשרת לנו להכיר באמת אחד את השני ולטפל בנושאים שפוגעים בזוגיות.
• כנות מול הונאה. אנחנו צריכים להיות מסוגלים לסמוך אחד על השני כדי להרגיש פגיעים לחלוטין.
• כבוד לעצמאות מול חריגה מגבולות. אומר בזוגיות, עלינו לנסות לבזבז את העולמות אחד של השני, לא לכווץ אותם. זה אומר לתמוך באינטרסים ובעצמאות אחד של השני. אפשרו אחד לשני לבטא את עצמנו באופן מלא כמי שאנחנו.
• חיבה פיזית ואישית מִינִיוּת לעומת חוסר חיבה ומיניות שגרתית . בסקר שפורסם לאחרונה ב- כתב עת לפסיכולוגיה חברתית ואישיות מדע, כמעט מחצית מהמשתתפים דיווחו שהם 'מאוהבים מאוד' לאחר שנים של ביחד. הסיבה העיקרית שניתנה לשמירה על הרגשות הללו לטווח ארוך הייתה נוכחותן של התנהגויות חיבה פיזיות כמו חיבוק ונשיקה. זה עולה בקנה אחד עם המחקר של ד'ר אסבדו המדגיש את החשיבות של חיבור פיזי באהבה רומנטית מתמשכת.
• הֲבָנָה לעומת אי הבנה. כדי לאהוב מישהו, אנחנו צריכים לראות אותו כפי שהוא. עלינו לנסות להבין מה הם חווים.
• מניפולציות של דומיננטיות לעומת התנהגויות לא שולטות. עלינו לשאוף למערכת יחסים שווה ומכבדת. אף אחד מהאנשים לא צריך לנסות לשלוט בשני או למנוע זה מזה הזדמנויות להיות הם עצמם.

לפני שאנו מחליטים לוותר על אהבה או מערכות יחסים, חשוב לשקף את ההגנות שאנו מביאים לשולחן ואת הדינמיקה שעלולה להגביל את היכולת שלנו לאהוב. זהו תהליך שיכול לשנות את מהלך חיינו. עלינו להכיר את עצמנו כדי להתאהב באמת במישהו אחר. רק כשאנחנו מבינים מי אנחנו, אנחנו יכולים לדעת לגמרי מה אנחנו רוצים. אנו יכולים להשתמש בחוויית ההתאהבות או מחוץ לאהבה כהזדמנות להכיר את עצמנו טוב יותר, להבין את הנטיות שלנו, הפחדים שלנו והדפוסים שלנו. אנו יכולים לזהות את ההתנהגויות שאנו נופלים אליהן שעלולות ליצור ריחוק במערכות היחסים שלנו. בנוסף, אנו יכולים לעמוד באתגר של שינוי התנהגויות אלה בחמלה עצמית.

כל שיעור שנלמד, נוכל לשאת בכל מערכת יחסים. אז כשזה יהיה הנכון, יהיו לנו הכלים להילחם על האהבה שאנחנו רוצים לטווח הארוך.