השינוי הגדול ביותר שעשיתי השנה, ואולי בחיי, הוא להיות אבא חורג. המעבר לגור עם בן זוגי פירושו התחייבות לשלושת ילדיה, התחייבות שהתבררה כמשמעותה הרבה יותר אחרי שהתחייבתי מכפי שחשבתי שתהיה.

להיות אב חורג זהה להיות אבא, אבל יש כמה הבדלים חשובים שלמדתי שהם חשובים הרבה . ראשית, זה קורה די מהר - דקה אחת אתה רווק, ברגע הבא אתה מוקף בילדים בשלבי התפתחות משתנים. אין צמיחה איטית לתפקיד שלך או תשעה חודשי ציפייה.

הנה כמה דברים אחרים שלמדתי בחצי השנה האחרונה. כמובן, זו בשום פנים ואופן לא רשימה מלאה - כל מי שיש לו ילדים יודע שבשנייה שאתה חושב שהדברים נפלת, הכל משתנה. אבל אני לַעֲשׂוֹת מנהלים מערכת יחסים נהדרת עם ילדי החורגים, משהו שבאמת לא ציפיתי לו. אני לא בטוח שאני א גדול אבי חורג עדיין, אבל אני כן חושב שאני הִתהַוּוּת אחד.

לאהבתך אין גבולות, אך סמכותך כן.

הכיר מוקדם את גבולות סמכותך. גם עכשיו, מרבית סמכויותיי בביתנו מושאלות מאמם - ממש תפסתי את עצמי על סף אמירה רק חכה עד שאמא שלך תחזור הביתה! אני פשוט לא מושך משקל רב; במקום זאת למדתי להיות הגיוניים, להזכיר להם מטלות במקום לדרוש שהם יגיעו לעבודה, וכמה שיותר להראות להם שמה שיש לי לומר זה הגיוני.פִּרסוּם

אל תהיה אבא.

אחד הדברים הגדולים המפרידים בין אבות חורגים לאבהות הוא שלילדים החורגים שלך (ברוב המקרים) כבר יש אבות. אבות, רוב הסיכויים שהם אוהבים מאוד. אבות שסמכותם מבוססת הרבה יותר טוב משלך. מה שלא תעשו, אל תנסו להיכנס למקומו!

זה אומר, בראש ובראשונה, אל תבקש שיקראו לך אבא. אמא החורגת של הילדים החורגים שלי ניסתה להתעקש שהם קוראים לה אמא; עברו כבר כמה שנים, ועדיין יש שם הרבה טינה. בהחלט יכול לקרות שהילדים מחליקים וקוראים לך אבא וזו הרגשה נהדרת, אבל אל תהיה אנוכי ודרוש זאת.

כמו כן, אל תמהר לסלק עונשים. זכרו, אין לכם הרבה סמכות; להכניס את עצמך לתפקיד אנפורסר לא יעזור. במקום זאת, הם פשוט ילמדו לפחד מכם. תן עצות, הציע אזהרות נחרצות וכשהדברים יוצאים משליטה, שב עם אמא והציג חזית מאוחדת.פִּרסוּם

לבסוף, לא אֵיִ פַּעַם רע את אבא שלהם, לא משנה כמה הוא מטומטם. בדרך כלל הם יעמדו לצד אבא, מה שמשאיר אותך דפוק; אבל גם אם לא, אין לך זכות להתערב במערכת היחסים הזו.

לִהיוֹת ל אַבָּא.

אמנם ההתעקשות לקרוא לי אבא זה רעיון רע, אבל זה לא פוטר אותך מלהיות אבא. התנהג באחריות, היה שם בשביל הילדים כאשר הם זקוקים לך, שתף אותם בשמחותיהם ובצערם, בנה אותם ככל שתוכל, עזור להם בשיעורי הבית, הצע עצות, הסביר כיצד הדברים עובדים, ארגן את יומם וכו '. הלאה - כל הדברים שהיית עושה אם היית אביהם בפועל. ועשה את זה בידיעה שכנראה לא תקבל הרבה תשומת לב או הערכה על זה, כי זה הדבר הנכון לעשות.

שיהיה לך זמן אחד על אחד.

אחד הצעדים הגדולים ביותר שעשיתי במערכת היחסים שלי עם בתי החורגת היה לקחת אותה איתי ביום קח את ילדך לעבודה. אמא עובדת באזור בעל אבטחה גבוהה (משום מה הילדים עדיין לא עברו את ההקרנה של ה- FBI ...), החברה של אבא אוסרת על ילדים באתר, אז התנדבתי לקחת אותה איתי לשיעור. היה לנו נהדר להכיר את עצמנו מחוץ להמולה של בית מלא במשפחה, חיות מחמד וחברים.פִּרסוּם

קל להשתמש באמא כמגן כדי למנוע התקרבות לילדיך החורגים; קח קצת זמן לבד עם ילדיך החורגים כדי לתקשר איתם כיחידים במקום כמשפחה.

אל תדבר איתם.

אחד הכללים שלי בחיים הוא לעולם לא לדבר על ילדים או בעלי חיים. אני נוטה להשתמש באותו אוצר מילים סביב ילדי החורגים שאני משתמש בהם בשאר חיי (אם כי אני מקפיד להגדיר או להסביר דברים שנמצאים בבירור מעל לראשם). אני מערב את הילדים בהחלטות, מודיע להם מה אני עושה כל יום (יש לי לוח זמנים שונה כל יום), ופשוט מתייחס אליהם כשווים בשיחה.

להקשיב.

אתם נמצאים בזה ביחד, אתם וילדיכם החורגים - שניכם צריכים לעבוד על כל העניין ביחסים החורגים, וזה לא קל. אז הקפד להקשיב ולהגיב לחששותיהם. לעולם אל תחשוב שאין לך מה ללמוד מהם - רוב הסיכויים שהם יבינו את הדברים האלה מהר ממך ויכולים להראות לך דבר או שניים על להיות אבא חורג.פִּרסוּם

קח רמזים מאמא.

כשעברתי לגור בפעם הראשונה הקדשתי זמן לקריאת כמה מהפורומים ואתרי ההורה החורגים באינטרנט והייתי המום מכמה פעמים שנתקלתי בתלונות על כך שאמא מקלקלת את הילדים האלה או שאמא לא שומרת על משמעת. או מה שלא יהיה. קחו בחשבון שאמא וילדיכם החורגים עיבדו סידור מחיה לאורך שנים שאולי לא הגיוני לכם בהתחלה אבל הגיוני אוֹתָם . להתמודד עם חילוקי דעות גדולים מחוץ לטווח שמיעתם של הילדים; בכל השאר, עקוב אחר ההוראות של אמא.

לא יכול לקנות לי אהבה

אל תנסו לזכות בהם במתנות, טיולים ללונה פארק, או כל דבר אחר. ראשית כל, רוב הילדים די מתמצאים ובסופו של דבר משתמשים בלהיטות יתר שלך כדי לתפעל אותך; שנית, אתה תניח את מערכת היחסים שלך על בסיס שלא תוכל לעמוד בקצב - בסופו של דבר ייגמר לך המתנות לתת והם יתחילו להתרעם ממך.

לַחֲלוֹק

היו פתוחים לגבי חייכם, הקריירה, אהבותיכם ולא אהבתם ותחומי העניין שלכם - והשתדלו ללמוד עליהם. קח חלק בפעילויות שלהם ושתף אותם בפעילות שלך. לא רק שתמצא איזו קרקע משותפת להתחבר אליה, אלא תוכל לקחת חלק בהתפתחותם כאנשים, ובמה מדובר.פִּרסוּם

ולבסוף, לִסְלוֹחַ . סלחו להם על היותם קשים, סלחו לאמא שלא תמיד הושיטו לכם יד כשאתם אבודים, סלחו לחבריהם שלא הבינו את מקומכם החדש בבית ילדיכם, ובעיקר סלחו לעצמכם. אתה הולך לעשות הרבה טעויות, בדיוק כמו שעשיתי. ואני. ויהי רצון. קבל שאתה וכל המעורבים האחרים תחוו כישלונות - למד מהם והמשיך הלאה, כך שתוכל לאמץ את השמחות והפרסים של להיות אב חורג נהדר.

[הערה: אני בטוח שרוב זה יחול באותה מידה על הפיכתה לאם חורגת, אז אל תהסס לשנות את המינים בהתאם.]